Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material muy interesante. Hay muchos chistes breves, de temas variados, un interesante estudio sobre la lectura, un diario femenino para reírse con ganas y unos textos de humor de notables autores para conformar una edición para complacer los gustos más variados. Esperamos la disfruten y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Increíble...
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad lgnlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirrea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxeto.
Presnoamelnte, ¡etso me preace icrneilbe!
¡La ptua mrade que lo pairo!
¡Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
-
Astucia...
Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban: ASTUCIA.
A una empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy enojado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
-"¡Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera!"
La empleada le contesto:
-"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos."
El pasajero todavía mas enojado le grito:
-"¡¿Sabe usted quién soy?!"
A lo que la empleada, sin pensárselo, tomó el micrófono de megafonía y anunció:
-"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, -"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarlo, por favor preséntese en el mostrador 14."
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de risa.
El pasajero, ya morado, miró a la empleada y le dijo:
-"Anda y que te cojan..."
A lo que ella le contestó:
-"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola."
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
Así que si le das problemas... ¡Prepárate!
-
Tercera edad...
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de u$s 350.
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
-"Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que u$s 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
-"El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso."
-"Pero yo no los usé", dijo.
-"Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos.", explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.
-"Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.
-"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
-"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver.", contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía:
-"¡Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.
-"Pero señora, este cheque sólo está hecho por u$s 50."
-"Eso es correcto. Yo le he descontado u$s 300 por dormir conmigo.", respondió ella.
-"¡Pero no lo hice!", exclamó el Gerente muy sorprendido.
-"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
No se metan con la Tercera Edad...
(Gracias Marisa !!!)
-
De color...
Un negro le dice a un blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Yo crecer, yo negro.
Yo sol, yo negro.
Yo frío, yo negro.
Yo enfermo, yo negro.
Yo asustado, yo negro.
Yo morir, yo negro.
Pero, cuando tu nacer, tu rosado.
Tú crecer, tu blanco.
Tú sol, tu rojo.
Tú frío, tu morado.
Tú enfermo, tu verde.
Tú asustado, tu amarillo.
Tú morir, tu gris.
Y tú llamarme a mí hombre de color, ¡Hijo de una gran puta...!
-
Problemas de oído...
¡Habría que pasárselo a todas las recepcionistas!, no solo te preguntan qué tenés, ¡Además te preguntan la edad! La próxima lo llevo escrito.
Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista -muy poco simpática-:
-"¡Buenos días, señorita!"
La Recepcionista me dijo:
-"Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor?"
-"Tengo un problema con mi pene", le contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó un poco y me dijo:
-"Perdón, pero usted no debería decir cosas como esas delante de la gente."
-"¿Por qué no?, si usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije."
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
-"Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y luego discutir el problema con el doctor más tarde en privado."
Y yo le contesté:
-"¡Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar!"
Entonces, decidí sonreírle, salir de la sala de espera y volver a entrar:
-"¡Buenos días, señorita!"
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
-"¿Sí... qué lo trae hasta aquí?"
-"Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme:
-"Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?"
-"Que me arde al mear..."
(Gracias Adrián !!!)
-
Variados y breves...
1.
-"Mami, ¿Que diferencia hay entre Puta y Loca?"
-"Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita."
2.
Estaba un gallego leyendo las noticias.
Había una que decía: "Están violando los derechos...".
Y el gallego pensó: -"¡¡¡Menos mal que soy zurdo!!!"
3.
¡Ya descubrí porqué estoy engordando!
¡Es por el Shampoo!
Solo hasta hoy fue que me di cuenta, que la botella dice: “Para dar cuerpo y volumen”.
Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavaplatos, que dice: “Disuelve la grasa, hasta la más difícil”.
4.
Ayer mi novia y yo fuimos a un motel, a celebrar que cumplíamos 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al llegar vi en la cabaña de al lado, nada más y nada menos que el coche de mi mejor amigo.
Espera un momentito, le dije a mi novia.
En un instante y sin hacer ruido, le quite las cuatro tapas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer travesuras aún más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo y cuando llegué, su esposa nos ofreció unos tragos.
Yo aproveché para decirle a mi amigo en un susurro:
-"¿Adivina qué traigo en mi baúl?"
Y agregué:
-"Te quité las tapas de las ruedas del auto en el motel, a ver si se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer, ja ja ja..."
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:
-"¿Sabes, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado."
5.
A un abuelo le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Decide llamarlo para ver si le reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y el abuelo le pregunta:
-"¿Quién soy?"
El niño piensa un rato y después grita:
-"Mamáaaa, el abuelo está en el teléfono y no sabe quién es."
6.
-"¿Hola, ¿habla Dora?"
-"Habladora, será tu madre."
7.
-"Hola, ¿está Armando?"
-"No, apenas voy por las instrucciones."
8.
-"Hola, ¿Conchita?"
-"No, con Tarzán."
9.
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
10.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-"Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?"
-"Caballero, no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía es mayo."
11.
En un restaurante:
-"¿Y cómo quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
12.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita... pero me da pena verla parada solita..."
13.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños..."
14.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"¡Si, y qué rápido!"
15.
Uno viene y dice:
-"Doctor, tengo sueños orínicos..."
-"¿No será onírico?"
-"No doctor, sueño que me meo encima."
16.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
-"¡Pedir limosna!"
17.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"¡Cuatro mil dólares!"
18.
En una larga cola en un almacén en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"Dichoso usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces..."
19.
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
El médico lo interroga:
-"¿Qué tal come?"
-"Normal.", responde el gallego.
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas."
-"Muy bien, ¿y de ejercicio físico?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta."
-"Muy bien, ¿y de sexo?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Una o dos veces al mes."
-"Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana."
-"Sí, normal para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia..."
20.
Están en clase y la profesora de matemática hace una pregunta a los alumnos:
-"A ver niños, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales?"
Y salta Andreíta y dice:
-"Yo sé profe, la nariz, las tetas, la lipo y el culo..."
(Gracias Javier !!!)
-
Diario de ella...
Haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta:
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta:
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yogur.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta:
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago.
Tomé un litro de té.
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación:
SUPRIMIR té de manzanilla.
Cuarto día de dieta:
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor.
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo resistí.
Anotación:
ODIO a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta:
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara.
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa.
Mi meta.
No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta:
Estoy muerta.
No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta:
Fui al médico.
Adelgacé 250 gramos.
¡Es una joda!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal.
La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!
Anotación:
¡Buscar otro médico!
Octavo día de dieta:
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración:
Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta:
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un COMPLOT.
Todos los canales son de cocina.
Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación:
Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta:
¡Dolores Barreiro es una hueca!
Décimo tercer día de dieta:
La balanza no se mueve.
¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.
Décimo sexto día:
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, ¡Me lo devoré!
(Gracias Leticia !!!)
-
Apodos para compañeros de trabajo...
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Y no me mientas... Estoy seguro que ya identificaste a más de uno que trabaja con vos...
(Gracias Graciela !!!)
-
Instrucciones para llorar... (Por Julio Cortázar)
Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza.
El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro.
Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto.
Duración media del llanto, tres minutos.
-
Rumores... (Por Néstor Darío Figueiras)
Sonó el teléfono.
No hay onomatopeya apropiada para figurar ese maldito pitido burbujeante.
Insulté a destajo al inocente aparato de plástico y bajé el volumen del televisor.
Crucé el living en cuatro zancadas y levanté el tubo:
-"¿Hola?"
-"Buenos días, señor. Mi nombre es Lara. Le hablo del Consejo de Defensa. Estamos realizando una encuesta. Solamente necesitamos cinco minutitos de su tiempo ¿Sería tan amable de responder las preguntas?"
La voz era dulce y sensual.
Estudiadamente sexy.
Eso me enojó aún más.
Hay que ver lo que se atreven a hacer estos call centers.
Me han hablado de cientos de engendros biomecánicos que chorrean hormonas y mascan alucinógenos, y hacen mil llamadas diarias.
Pero eso no es más que pura habladuría.
Esa voz seductora tenía que pertenecer a una mujer de carne y hueso.
-"No tengo los cinco minutitos. Y no me interesa participar de ninguna encuesta. Adi..."
-"¡Bebé! Tu nombre es Roberto Uberni, ¿no? ¿Puedo llamarte Roby? ¡No te me pongas así! Sólo te hago unas preguntitas y después te cuento las chanchaditas que hago por ahí, dulce."
Me tomó desprevenido.
Su voz era muy sugerente.
Paladeaba cada palabra de una forma estremecedora.
Inevitablemente algo ardió dentro de mí.
Me había enganchado.
-"Bue-e-no, supongo que puedo contestar algunas preguntas..."
-"Así me gusta, bombón." - Me llenó el oído con una risa suculenta, una escala ascendente de sonidos brillantes que terminó con un dejo de jadeo, y retomó el tono impersonal y formal -"Empecemos. De uno a diez, ¿qué puntaje le daría al sabor de VitaSorbi, la golosina nutritiva?"
VitaSorbi.
Fabulosa.
Decían que la barrita grumosa y dulce que todos chupábamos era, entre otras cosas, un concentrado hormonal que el gobierno suministraba para aumentar la fertilidad en la población.
Ese era un rumor infundado, a lo sumo una versión extraoficial.
En realidad VitaSorbi no era más que una sabrosa golosina afrodisíaca.
-"Diez. Es muy rica."
-"¿Cuándo fue la última vez que estuvo enfermo?"
-"No lo recuerdo."
-"¿Es heterosexual?"
-"Sí."
-"¿Cuántas veces a la semana tiene relaciones sexuales?"
-"Eh... tres... No. Tres no. Cuatro. Sí. Cuatro veces por semana." -Obviamente, exageré un poco.
-"¿Se masturba?"
-"¿Eh? ¿Tienen relevancia estadística mis hábitos sexuales?"
-"Roby, no te enojes" - volvió a hablarme tentadoramente, con susurros lentos y húmedos. -"Es que me calienta saber si sos un semental... Imaginarte en acción me excita, bombón... ¿Podemos continuar?"
-"Eh...sí. Claro..." - Una erección incipiente prometía descoserme el pantalón.
-"No me contestó si se masturba." - había cambiado nuevamente a la voz neutra.
-"Pues sí. Ocasionalmente."
-"¿Tiene hijos?"
-"No que yo sepa..."
Ninguna pregunta para recabar datos personales.
Según me contaron, nos espían constantemente y lo saben todo acerca de todos.
Pero no hay que creer todo lo que se dice por ahí.
-"¿Cuál de estas tres problemáticas le parece más acuciante: la presunta amenaza de una nueva guerra con los kexubianos, la escasez de alimentos, o la creciente epidemia de SEI?"
-"¿Hay una epidemia de SEI? Tengo entendido que sólo fueron algunos casos aislados. Lo de la escasez de alimentos es una patraña descarada de la oposición. Las golosinas se consiguen fácilmente en cualquier kiosco. VitaSorbi, CalciBuma, FosfoCrocks... De modo que me parece que la posible guerra con los kexubianos es lo más grave. Pero si ya le pateamos el trasero una vez, ¿por qué no dos?"
¡Epidemia de SEI!
¿Quién podía tragarse tal camelo?
No conocía a nadie que padeciera el Síndrome de Esterilidad Inducida.
-"Una última preguntita, Roby, ¿estarías dispuesto a colaborar con el gobierno en esta guerra fácil que te ofrece la oportunidad de transformarte en un héroe, envidiado por los hombres, codiciado por las mujeres? Yo te codiciaría. Es más, te deseo ahora... Ay, bebé, estoy tan caliente, cuantas ganas que tengo de verte para..."
Y entre los gritos roncos de mi paroxismo orgásmico dije que sí, que estaba dispuesto a cualquier cosa con tal de que ella siguiera en la línea, contándome entre jadeos y gemidos sus fantasías eróticas.
Al día siguiente los comandos me sacaron a la rastra de mi casa.
Ahora estoy enchufado a esta máquina que acelera mi metabolismo y cataliza todos mis procesos vitales.
Es una especie de jaula-cama que me inmoviliza.
Las llamamos jaumas.
La jauma potencia mis dotes viriles y estimula mi libido.
Me han convertido en un semental.
En este cubil estrecho veo la guerra por televisión, aunque, cuando se dedican a mostrar las calles vacías de la ciudad durante horas, prefiero girar la cabeza para no ver.
Me atiborran de VitaSorbi, FosfoCrocks, CalciBuma y otras golosinas estupendas que nunca había encontrado en los kioscos.
Y dos veces al día viene Lara, mascando alucinógenos y chorreando hormonas.
Me monta con frenesí cada vez.
Sus servomotores chirrían con pasión y me llama "Roby" con esa voz maravillosamente sexy que me enardece.
Luego se dirige a la Incubadora, llevándose los óvulos fecundados en su vientre de metal y plástico.
Tengo la certidumbre de que algún día mis hijos serán soldados valerosos que le patearán el trasero a los espantosos kexubianos.
Y podré verlos por televisión, triunfantes, enarbolando nuestra bandera.
Lara me ha dicho que se escucha un nuevo rumor en los barracones: los alienígenas han fumigado todo el planeta.
Me ha dicho que cada vez somos menos hombres, que la semilla humana está muriendo.
Pero cuesta creerlo.
Si hay decenas de miles de cubiles como éste que trabajan día y noche...
-
Las preguntas de los niños... (Por Manel Fuentes)
Adaptación: Esteban Nicolini
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?
Verán, el niño llega y te dice:
-"Papá, ¿me compras un 'Teletubie'?"
–"No hay 'Teletubie'."
Mal hecho... porque ahí empieza ya su táctica.
-"Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?"
-"Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo."
-"Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?"
-"Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque... son cosas de la estratosfera."
-"Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?"
-"Pues mira hijo, qué es la... o sea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué les enseñan ahora en el colegio! Dale, andá, tomá $100 y comprate el 'teletubie' ese."
Y así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado.
¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores?
Cuando los pasas a buscar al cole les decís:
-"¿Te comiste el alfajor? ¿Jugaste con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como:
-"¿Por qué el mar no se sale?"
-"¿Los pájaros que hay en Argentina son argentinos?"
-"¿En el cielo hay 'Mc. Donalds'?”
Y es que...
Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza.
Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.
El primero es la cama.
Claro cuando lo vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
-"Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?"
-"Sí, sí, venga hasta mañana."
-"Manel, ¿por donde mean los peces?"
-"Por un agujerito, a dormir, a dormir."
-"¿Y los animales por qué no usan anteojos?"
-"Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, ¡eh? Dormí, dormite..."
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice:
-"¿A que no se dice puta, culo y pelotudo? ¿A que no se dice puta, culo y pelotudo?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche.
El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
-"Papá, ¿por qué no tenés pelo en la cabeza?"
-"Basta Matías, cállate y mira las nubecitas, ¿eh? Y SI tengo pelo."
-"¡No tenés, en esta parte no tenés, no tenés, se te ve la carne!"
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño.
Es sentarse en el inodoro, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
-"Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?"
-"Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo."
-"Ah 'etéreo' como el del auto de mi papá..."
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles.
Lo malo es cuando te pone en un compromiso.
El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó con un cuadro de Dalí:
-"Abuela, ¿me lo das?"
-"No hijo, cuando yo me muera va a ser para vos."
-"Ah. ¿Y cuando te mueres?"
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh?
Es que necesitan informarse.
Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato.
Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas.
Yo de pequeño lo pasé terrible, ¿eh?
Un día le pregunté a mi madre:
-"Mamá, ¿de donde salen las costillitas?"
Y ella me dijo:
-"De los corderitos cariño, los corderitos como el de Heidi."
¡Como el de Heidi!
Terrible...
No pude parar de llorar...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño:
-"Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?"
Y sobre todo:
-"Papá, ¿quién puede más VOS o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho:
-"Mamá, ¿a que no pasa nada si tiro los fideos por la ventana?, no pasa nada"; "¿A que no pasa nada si los anteojos de Papá se rompen?, no pasa nada"; "¿A gue no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada."
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo.
Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh?
Un primer plano en escorzo del zigoto...
Todo muy bien explicado.
Y claro, el niño termina de leer el libro y dice:
-"Esta bien Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
-"Papá, Santi dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo."
-"Lo que pasa es que el papá de Santi es un imbécil."
-"Porque dice que es un 16 válvulas y que vale 30.000 dólares."
-"Por eso es un imbécil. Cuando te diga eso le decís que el nuestro vale 60.000."
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
–"Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?"
-"30.000 dólares."
-"No Mamá, 30.000 es lo que vale el coche de Santi, Papá dice que el suyo vale 60.000."
-"Pero, ¡60.000 dólares! ¡Tu padre es un imbécil!"
-"No Mamá, imbécil es el papá de Santi."
-"No, y tu padre también. ¡Ya se va a enterar!"
Claro.
Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome:
-"Manel, ¿por qué todos los padres son imbéciles?"
Y él no se queda en los titulares, ¿eh?
Él sigue investigando:
-"Manel, ¿cuánto vale tu coche?"
A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Santi.
Buenas noches.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.