Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes muy graciosos, una clasificación para que reconozcan a algunos personajes que andan por ahí, chistes con ironía política (que esperamos tomen todos con humor) y unos textos muy divertidos e interesantes. Esperamos que los disfruten y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El japonesito...
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur... ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte.'?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
-"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra.'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-"Abraham Lincoln, en 1863."
La maestra, asombrada, les dice:
-"Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes."
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡A la mierda con los malditos japoneses!"
-"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"El General Mc. Arthur, en 1942."
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-"Ya basta... ¿quién dijo eso?"
Y Susuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991."
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡Chupame ésta!"
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky... 1997.”
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Yo estaba primero hasta que llego este japonés de mierda."
Y Susuki Contesta:
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990."
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-"¡Mierda, cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que den cuenta que fuimos nosotros?"
Y Susuki responde:
-"Cristina Kirchner. Quinta de Olivos, Buenos Aires, 2011."
(Gracias Adela !!!)
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Clasificación de boludos...
Tabla de Clasificación de Boludos:
Boludo fraccionado: Es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: Es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: De lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: Es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: Es un flor de boludo.
Boludo campana: Es tan, tan, tan boludo.
Boludo tartamudo: Es re re re boludo.
Boludo supremo: Es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: Es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: Es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: Es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: Él cree que no es boludo.
Boludo full time: No es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: Es boludo por costumbre.
Boludo conocido: Es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: Lo toman por boludo.
Boludo inasistente: El boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: Además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: Es el monumento al boludo.
Boludo látex: Es boludo y forro.
Boludo consecutivo: Hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: Es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: No es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: Es un reverendo boludo.
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Vocación...
Dejen que sus hijos elijan la carrera que quieran...
Contaba la mamá de Ricardo:
-"Cuando Ricardito era pequeño quería ser bailarín y no lo dejamos porque eso era para putos."
-"Luego quiso ser 'estilista-peluquero' y tampoco lo dejamos porque eso era para putos."
-"Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejamos porque eso era para putos."
-"Ahora Ricardito creció..."
-"¡Es puto y no sabe hacer un carajo!"
(Gracias Marisa !!!)
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Postulante...
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
-"¡Por supuesto, jolines! ¡Pregúnteme!"
El examinador comienza:
-"¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-"¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-"Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?"
El gallego contesta rápidamente:
-"¡Pues Melchor, Gaspar y Baltasar...!"
-"¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-"Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-"En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:
-"¡Los reyes magos son los papás...!"
(Gracias Diego !!!)
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El verdadero significado de "compartir"...
Una pareja de ancianos entró a un local de Mc. Donald’s y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana:
-"¿Y ud... qué está esperando?"
-"¡Los dientes!"
(Gracias Javier !!!)
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Frase para meditar...
Debido a que la velocidad de la luz es varias veces mayor a la del sonido, ciertas personas pueden parecernos brillantes antes de escuchar las pelotudeces que dicen.
(Gracias Inés !!!)
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Chistes políticamente incorrectos...
1.
-"¡Mamá, mamá! ¡No tenemos que comer!"
-"Ya, ¡agarrá al loro y freílo!"
-"No hay aceite..."
-"¡Hervilo!"
-"No hay agua..."
-"¡Hacelo al horno!"
-"No hay gas..."
-"¡Electrocutalo!"
-"No hay luz..."
-"¡Quemalo con nafta!"
-"No consigo..."
-"¡Hacelo pisar por un colectivo!"
-"Están de paro..."
El loro mira al cielo y dice:
-"¡Aguante Kristinaaa...!"
2.
Cristina Fernández es la verdadera Evita.
Evita que comas.
Evita que trabajes.
Evita que te eduques.
Evita que vivas.
La próxima vez... ¡Evita votarla!
(Gracias Isabel !!!)
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Luna... (Por Enrique Anderson Imbert)
Jacobo, el niño tonto, solía subirse a la azotea y espiar la vida de los vecinos.
Esa noche de verano el farmacéutico y su señora estaban en el patio, bebiendo un refresco y comiendo una torta, cuando oyeron que el niño andaba por la azotea.
-"¡Chist!" -cuchicheó el farmacéutico a su mujer, -"Ahí está otra vez el tonto. No mires. Debe de estar espiándonos. Le voy a dar una lección. Sígueme la conversación, como si nada..."
Entonces, alzando la voz, dijo:
-"Esta torta está sabrosísima. Tendrás que guardarla cuando entremos: no sea que alguien se la robe."
-"¡Cómo la van a robar! La puerta de la calle está cerrada con llave. Las ventanas, con las persianas apestilladas."
-"Y... alguien podría bajar desde la azotea."
-"Imposible. No hay escaleras; las paredes del patio son lisas..."
-"Bueno: te diré un secreto. En noches como esta bastaría que una persona dijera tres veces "tarasá" para que, arrojándose de cabeza, se deslizase por la luz y llegase sano y salvo aquí, agarrase la torta y escalando los rayos de la luna se fuese tan contento. Pero vámonos, que ya es tarde y hay que dormir."
Entraron dejando la torta sobre la mesa y se asomaron por una persiana del dormitorio para ver qué hacía el tonto.
Lo que vieron fue que el tonto, después de repetir tres veces "tarasá", se arrojó de cabeza al patio, se deslizó como por un suave tobogán de oro, agarró la torta y con la alegría de un salmón remontó aire arriba y desapareció entre las chimeneas de la azotea.
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Arroz negro sobre escritorio símil madera... (Por Héctor Ranea)
Menuda sorpresa esta mañana.
Llego a la oficina, abro la puerta y, en el medio de mi escritorio, un arroz negro, lo que vulgarmente se conoce como sorete de laucha (le dije que era vulgar) o, un poco más fino, bosta de ídem.
Miré para todos lados y la autora, claro, no estaba.
-"¡Maldita sea!" -murmuré, -"Lo volvió a hacer."
Pero el roedor, tísico por añadidura, me respondió con su vocecita estúpida:
-"¿Y dónde querías que la metiera? ¿Te crees que las lauchas no tenemos derecho a defecar? ¿Acaso yo miro dónde mandan sus deposiciones ustedes?"
-"Pero, ¡justo en mi escritorio, carajo! ¿No podías elegir el escritorio de otro?"
-"Es que a usted le conozco, le tengo confianza. Los otros tirarían la bosta a cualquier lado. En cambio sé que usted dispondrá de ella ecológicamente y lavará el lugar como corresponde. Sé que usted se preocupa de seguridad e higiene."
-"Lo tienes todo estudiado, laucha de mierda."
-"No; es mierda de laucha."
Ahí me salió una especie de animal prehistórico dentro de mí, supongo que el dinosaurio que a veces me despierta mientras amanece y le tiré con el manual de constantes químicas y físicas de la Chemical Rubber Company, dos mil diez y siete páginas estilo papel biblia con un tamaño tres veces y media la longitud de la laucha de bigote a cola.
Le erré.
-"Gracias por interesarse por mi formación superior", -me comentó el roedor, -"pero me gustan más las ciencias sociales."
-"¿Y que mierda... perdón... que carajo haces acá, en un Instituto de Fisicoquímica, laucha sin perdón?"
-"¿Cómo dice? ¿Este no es el instituto de ciencias sociales?"
-"No. Si me tenía tan estudiado sabría eso y mucho más."
-"Es que se lo digo a todos, discúlpeme. Es deformación profesional."
-"Sólo por ese engaño merecería que la mate." -y ahí le tiré con un tremendo libro sobre óptica cuántica de tres kilos en papel brillante.
-"Le puedo dar clases sobre esto," -me dijo, -"porque, a pesar de que mi interés es otro, soy especialista en fotones."
-"¡No me joda que estoy nervioso!"
-"Los nervios no lo van a ayudar. Vea a su médico a ver qué le dice."
-"No quiere ni verme."
-"¿Ve lo que le digo? ¡Cálmese, hombre! ¡Soy sólo un animalito sin otro objetivo que cagar cuando puedo comer!"
-"¿Y qué comió?"
-"Bueno... bajas calorías. Había un libro acá, no sé si lo recuerda."
Me horroricé.
-"¡¿No me dirá que se comió mi Tesis?!"
-"Me imagino que tendrá respaldo, ¿no?"
-"¡Bestia!"
-"Dígame algo que no sepa... Estaba bastante sabrosa. El Selenio le da un sabor especial, necesario para bajar esa porquería sin calorías..."
-"¿Y la redujo a ese arrocito negro?"
-"Y... más sustancia no tenía, le juro. Su Tesis era una mierda de entrada. Además, estaba mal."
No intenté matarla más.
Me tiré del acantilado.
Esto es una grabación.
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La higiene...
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el tema de la higiene?
Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón.
Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones!
Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros...
Digo yo: ¿eso no es racismo?
Y es que no hay límites.
El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
-"¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?"
¡Miércoles, yo sólo quiero un cepillo!
¿Y el hilo dental?
Otra tontería.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con la cédula de identidad... o con la tapita de la lapicera Bic.
Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio... ¿es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse.
Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies.
Si te descuidás y te ponés el de los pies en la boca... te olería la boca a pies.
A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más.
Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.
Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que “la bacteria” era el mote de una vecina.
Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.
Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos.
Que hasta aquí hemos llegado.
¿Flora, yo?
¡Con lo que yo como!
Yo, en tal caso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios.
¿Y quien tiene la culpa de esto?
¡Las mujeres!
¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina!
¿Que no?
La prueba es que existe el “baño María”.
Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”?
Porque la mujer domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que uno piensa: “Caramba , estoy delante de la reina de Saba”.
Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.
Yo lo he intentado y parezco un árabe.
Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.
Que ésa es otra...
¿Cómo demonios se sujetan las mujeres esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño.
Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge.
Se encoge todo.
A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas.
Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar.
Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi novia tiene un montón de frascos.
Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao...
Todo lo que encuentra.
Y cuando crees que ya terminó, vas al baño y le decís:
-"Pero , ¿todavía ahí?"
Y te contesta:
-"Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas."
¡Las pieles muertas!
¡Las mujeres tienen pieles muertas!
¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V?
Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.
Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros.
A la piedra pómez.
Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?.
Pues muy fácil, ¡el único tipo que se pasa a todas las mujeres por la piedra!
¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas.
¿Para qué?
¡Pues para hacerse la prueba del algodón!
Y luego hay que depilarse...
Esto a mí ya me da miedo.
El otro día entré en casa y oí:
-"Ah, ahhh..."
Estuve a punto de agarrar la escopeta.
Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven.
Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, lindísimas y te dicen:
-"¡Bueno, ahora vos!"
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos "el muñequito"...
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos "el muñeco" y hacemos “el elefante”.
Pero ella, sin inmutarse, te dice:
-"Perdoná, mi amor, pero no tengo puestas las lentes."
Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Además esto tiene su explicación, los hombres meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo se ha encogido, y pensás en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchás en el gimnasio.
Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscás a tu novia y le volvés a hacer “el elefante”.
Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
-"¿Pero vos sos tonto o qué? ¿Te querés apurar?"
Y para hacerle caso, agarrás la misma ropa del día anterior, te la ponés y salís corriendo del cuarto de baño.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
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