Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos pocos chistes, comparados con ediciones anteriores, pero nos parecieron realmente divertidos. Hay material fuerte, pero que sin duda, dejando algunos prejuicios de lado, los hará reír. Y como siempre unos textos de humor de autores notables que además de divertidos, en algunos casos, nos hacen pensar. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Trabajo fastidioso...
Cuando pases por una crisis de 'Odio al Trabajo' Intenta esto:
Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito.
Abre el estuche, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida:
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
“Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados.”
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta: -"Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson."
Repitan Conmigo y en voz alta: -"NO volveré a quejarme nunca más de mi trabajo..."
Y vuelve a repetir...
-"NO VOLVERÉ A QUEJARME DE MI TRABAJO, NUNCA MAS.”
Que tengas un maravilloso día; y recuerda que siempre, siempre, hay alguien con un trabajo más fastidioso que el tuyo.
Y recuerda... si no sonreíste eres un amargado, ¡Y deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!
(Gracias Graciela !!!)
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El catador de pollos...
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra.
Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
-"Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta."
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita.
Antes de retirarse, el hombre le dice:
-"Espere mozo."
Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice:
-"Este pollo no es de Rosario. Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario."
El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído.
El borracho, que había escuchado todo, no podía creer nada.
Se refregaba los ojos, se pellizcaba.
Tomaba más vino y estaba como loco.
Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
-"Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210. Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor."
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba.
Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo.
El hombre realizó la misma prueba y dijo:
-"Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152."
Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca.
Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:
-"Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor."
El hombre, muy servicial, le dijo:
-"Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?"
Y el borracho le preguntó:
-"¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?"
(Gracias Elvira !!!)
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Humor negro, negro...
Las empanadas de la Cirila
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡Unas empanadas caseras de carne recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-"¡Ni se te ocurra...! ¡Son pa'l velorio...!"
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Hospital japonés...
Estas son las autoridades y el cuerpo médico de este nuevo centro asistencial que atenderá, en un solo lugar, las principales patologías con especialistas de primer nivel.
Director: Dr. Kienkarajo Tekura.
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito.
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito.
Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita.
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta.
Neumología: Dr. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lacarie.
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito.
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría.
Proctología: Dr. Temiro Lojete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula.
Urología: Dr. Tupito Tamalo.
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Cirugía plástica: Dra. Tarrota Tujeta.
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa.
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo.
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto.
(Gracias Marisa !!!)
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Lectura y comprensión...
En una escuela secundaria, los profesores estaban tomando exámenes, esta vez de Historia, en un caluroso día de Diciembre.
En medio de su lección, un alumno afirmó que: "En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro"; y hubo otra alumna que, en la misma mesa, aseguró que: "El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él".
Les cuento que en la mesa había una profe de Lengua, quien medió en el asunto pidiéndoles a los alumnos que mostrasen el lugar del libro de texto donde decía lo que ellos afirmaban.
Cada uno de los chicos encontró rápidamente la página y hasta la oración en cuestión.
Transcribo abajo textualmente las palabras de los libros (que la mañosa y la fascinada profe de Lengua se apuró a copiar y atesorar en su libretita azul), para que lean, comparen con las afirmaciones de los chicos y piensen.
-"En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro."
La frase del libro decía:
-"En Francia, San Martín tuvo relaciones con la Logia Lautaro."
-"El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él."
La frase del libro decía:
-"El Papa excomulgó a Lutero, porque se negó a retractarse ante él."
(Gracias Gabi !!!)
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Conmovido por la nevada...
Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en un pueblito del Sur.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado a los -20° C y hay viento sur con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
(Gracias Adrián !!!)
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Les voyeurs... (Por Lautaro Salgado)
El sol cae sobre el pavimento derretido.
Ni la mínima sombra permiten transitar las calles vacías.
Son las 15:12 horas del verano más calurosos de los últimos treinta años.
Mientras el barrio entero intenta hacer la siesta con ventanas abiertas y los ventiladores a punto de tomar vuelo, en el fondo de los Martínez, los cuerpos pegajosos vibran debajo de un pino.
Está totalmente receptiva, abierta.
Introduce su falo de hierro candente mientras la monta.
Su vagina, húmeda y cálida, virginal, se contrae con el miembro dentro.
Jadean, rítmicamente extrae e inserta, una y mil veces, gran parte de su enhiesto pene en el rojizo sexo que ella le brinda sumisa pero satisfecha.
Parecen fundirse, mientras más se agitan más rápido el vaivén, mientras más acelerado el vaivén más agitados.
Un estertor lo atraviesa desde el inicio de la columna hasta la punta del miembro erecto, soltando borbotones dentro de la colapsada y agónica hembra.
Hunde todo su genital, como queriendo asegurar que su vital líquido, hasta la última gota, quedará allí.
Lo quita de la palpitante vulva roja semi abierta.
No se miran.
-"Bueno, parece que fue bueno..."- dice ella.
-"Sí, así parece."- responde él limpiándose el sudor de la frente.
-"Ojalá de resultado, es la primera vez que lo hago."- aclara ella.
-"¿En serio? Mirá, igual no te preocupes, vas a ver que todo saldrá como lo esperamos..." -le asegura él.
-"¡Ojalá!"- desea ella mientras sus ojos se cierran y se acomoda el cabello.
-"Bueno, me lo llevo así las dejamos tranquilas." - dice mientras él la saluda.
-"Dale. ¿Quedamos en que mitad y mitad, no?"
-"Sí, miti-miti. Chau." - dice y se dirige a la puerta -"Espero soportar el sol en la calle."
-"Chau."- dice ella -"Te compadezco."
Sale de la casa satisfecho.
La calle es un spiedo capaz de cocinar una vaca de pie.
-"¡Te portaste bien, Boby! De premio un churrasquito con un buen hueso." - le dice al perro mientras le palmea el lomo.
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El absurdo... (Por Juan José Millás)
Estos días de agosto, durante los ensueños alcohólicos de la hora de la siesta, imagino a veces que soy un personaje de la jet y que puedo hacer rico a un fotógrafo sólo con dejarme fotografiar cortándome las uñas de los pies o haciendo pis contra una tapia.
Hoy se valora mucho a la gente que crea puestos de trabajo, y los famosos sostienen, sobre sus genitales mayormente, un imperio editorial que da ocupación a miles de personas.
Quizá deberíamos tenerles más respeto.
El otro día vi en el periódico a un señor al que habían hecho hijo adoptivo de su pueblo por crear 10.000 puestos de trabajo.
No se sabe de ningún escritor, en cambio, que haya publicado 10.000 novelas.
Es cierto que hay puestos de trabajo absurdos, pero también hay literatura del absurdo y nos parece bien.
Claro que cuando imagino que por una foto mía dejándome besar por el heredero de una cadena de supermercados podrían pagar millones de pesetas, me da por pensar que la realidad es anormal.
O que yo soy un ser superior.
Y las dos posibilidades son perturbadoras, porque conducen a consideraciones desastrosas para la salud mental.
Fíjense en Aznar, que al no entender cómo ha llegado a presidente del Gobierno, y para evitar la idea de que sus votantes no están bien, se refiere a sí mismo en términos de portento ("el milagro de la economía española soy yo").
El hecho de que parte del producto interior bruto dependa de los muslos de Marta Chávarri o de las declaraciones de Sofía Mazagatos es, en fin, un problema.
Crean muchos puestos de trabajo y colaboran a la reducción del déficit, de acuerdo.
Pero también de las neuronas.
Por eso, cuando despierto de mis delirios alcohólicos, pienso que es preferible dedicarse a la literatura del absurdo.
Cualquier cosa antes que veranear en Marbella.
O en Mallorca.
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Todo sobre elefantes...
Para cazar elefantes:
¿Cómo se mata un elefante azul?
Con una escopeta azul.
¿Cómo se mata un elefante rojo?
Lo estrangulás hasta que se ponga azul, y después lo matás con la escopeta azul.
¿Cómo se mata un elefante verde?
Le contás un chiste verde hasta que se pone rojo, luego lo estrangulás hasta que se pone azul, y lo matás con la escopeta azul.
¿Cómo se mata un elefante amarillo?
Le contagiás hepatitis y cuando está amarillo lo pintás de azul, y lo matas con la escopeta azul.
¿Cómo se mata un elefante rosa?
Le hacés pasar vergüenza hasta que se ponga colorado, lo pintás con un poco de blanco, y cuando está rosa lo matás con una escopeta colorada pintada por encima con un poco de blanco.
¿Cómo se mata un elefante negro?
Salís de noche y lo matás con una escopeta de cualquier color, porque de noche todos los elefantes son negros y todas las escopetas son negras.
¿Cómo se mata un elefante lila?
¿Y quién vio un elefante lila?
Elefantes asquerosos:
¿Qué hacés cuando un elefante está por estornudar?
¡Salís de su camino!
¿Que tiene dos patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.
¿Cuál es la diferencia entre la caca de perro y la caca de elefante?
¡Probala y vas a ver!
¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa?
¡Dos metros de moco!
¿Qué es lo peor que te puede pasar en la selva?
Caerte en una pila de caca de elefante.
¿Y algo peor?
Caerte de cabeza.
¿Y peor que peor?
¡Que mires hacia arriba y veas que elefante sigue haciendo caca!
Elefantes en la heladera:
¿Cómo metés un elefante en una heladera?
Abrís la puerta metés el elefante y cerrás la puerta.
¿Cómo sabés que hay un elefante en la heladera?
La puerta no cierra bien.
¿Cómo sabés que hay dos elefantes en el heladera?
Porque está oscura: el otro elefante tapa la luz.
¿Y como metés una jirafa en la heladera?
Abrís la puerta sacás el elefante, metés la jirafa y cerrás la puerta.
Un día el rey león hizo una fiesta ¿Quien faltó?
La jirafa ,por que estaba en la heladera.
¿Cómo hacés para meter a Tarzán en la heladera?
Abrís la puerta, sacás la jirafa, metés a Tarzán y cerrás la puerta.
¿Cómo sabés que está Tarzán en la heladera?
Porque lo escuchas gritar: “ AhahahaAaaaaaaaaa!”
¿Cómo sabés que un elefante estuvo en tu heladera?
Porque faltan los maníes.
Chistes de elefantes:
¿A qué familia pertenece un elefante?
No sé, porque las que conozco tienen perro.
¿Dónde encontrás un elefante?
No tenés que encontrarlos, ¡son demasiado grandes para que los pierdas!
¿Cuál es la manera más fácil de conseguir un elefante salvaje?
Conseguís uno tranquilo y lo molestás muchísimo.
¿Cuál es la mejor manera de ver una estampida de elefantes furiosos?
¡Por televisión!
¿Como sale un elefante de un río?
Mojado.
¿Cómo sabés si un elefante es macho o hembra?
Preguntale: si él responde, es macho; si ella responde, es hembra.
¿Qué dice un elefante luego de que otro lo golpeó con la trompa?
-“¡Me pegó una trompada!”
¿Cuál es la bebida favorita de los elefantes?
La ele- Fanta.
¿Cómo firman los elefantes?
L.Fante.
¿Cómo firman las elefantas?
Tomando la lapicera con la trompa.
¿Cómo firman los elefantitos?
¡Son demasiado chicos para firmar!
¿Cómo se llama un elefante experto en enfermedades de la piel?
Paquidermatólogo.
¿Cómo encuentra un elefante a la elefanta en la selva?
¡Muy atractiva!
¿Cómo sabes que un elefante está parado detrás tuyo en un ascensor?
Porque sentís el aliento a maní de su respiración.
¿Por qué los elefantes son grandes, grises y arrugados?
Porque si fueran pequeños, blancos y lisos serían aspirinas.
¿Por qué los elefantes son grises?
Porque si fueran blancos, se ensuciarían enseguida.
¿Por qué los elefantes africanos también son grises como los asiáticos?
Para poder distinguirlos de las frutillas.
¿Porqué los elefantes viven en la selva?
Porque el alquiler en las ciudades es muy caro.
¿Cómo metes cinco elefantes en un auto?
Dos adelante y tres atrás.
¿Y seis elefantes?
Dos adelante, uno atrás y otro en el baúl.
¿Y siete elefantes?
Dos adelante, dos atrás, uno en el baúl y otro en la guantera.
¿Y ocho elefantes?
No los metés en un auto, porque el octavo prefiere tomar el colectivo.
¿Cómo sale un elefante de un auto?
De la misma manera de que entró.
¿Por qué no puedes llevar a un elefante al zoológico?
Porque él prefiere ir al cine.
¿Cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
Un elefante puede tener pulgas, pero una pulga no puede tener elefantes.
¿Cómo sabes que tienes un elefante bajo la cama?
Cuando la nariz te toca el techo.
¿Qué se obtiene cruzando elefantes con canguros?
Agujeros enormes en toda Australia.
¿Qué es gris, tiene orejas grandes y es muy trompudo?
Un ratón enojadísimo.
¿Qué es gris y tiene manchas rojas?
Un elefante con varicela.
¿Qué es gris y da vueltas?
Un elefante en el lavarropa.
¿Qué es gris y muy peligroso?
Un elefante con una ametralladora.
¿Qué pesa cuatro toneladas y es rojo?
Un elefante aguantando la respiración.
¿Qué es gris, arrugado y salta cada treinta segundos?
Un elefante con hipo.
¿Qué sube despacio y baja muy rápido?
Un elefante en el ascensor.
¿Qué es grande como un elefante pero no pesa nada?
La sombra del elefante.
¿Qué hace un elefante en la ruta?
Cerca de 10 kilómetros por hora.
¿Cuál es la diferencia entre un elefante y una hoja de papel?
No podés hacer un avión con un elefante.
¿Cuál es la diferencia entre un elefante y una banana?
¿Trataste de pelar un elefante?
¿Por qué los elefantes no son rosados?
Para que puedas distinguirlos de los flamencos.
¿Por qué los elefantes se rascan?
¡Porque son los únicos que saben dónde les pica!
¿Cuál es la diferencia entre un elefante africano y un elefante asiático?
Como 8.000 kilómetros.
¿Por qué los elefantes son más inteligentes que las vacas?
¿Acaso alguna vez viste una hamburguesa de elefante?
¿Por qué los elefantes comen comida cruda?
Porque no saben cocinar.
¿Qué le das a un elefante muy grande?
Mucho lugar.
¿Por qué un elefante caminaba en dos patas?
Para salvar a la mitad de las hormigas.
¿Qué pasa si un elefante se sienta delante tuyo en el cine?
Te pierdes más de media película.
¿Qué pasos darías si te persigue un elefante?
¡Larguísimos!
¿Qué dijo el guardián del zoológico al ver dos elefantes con anteojos negros saliendo del zoológico?
Nada, porque no los reconoció.
¿Por qué el guardián de los elefantes que huyeron del zoo no pone un aviso en el diario para recuperarlos?
Porque los elefantes no saben leer.
¿Qué es un elefantito después de que cumplió cinco semanas de vida?
Un elefantito de seis semanas de vida.
¿Qué sale de cruzar un loro y un elefante?
Un elefante que te cuenta todo lo que recuerda.
¿Por qué los elefantes tienen las patas arrugadas?
Porque se quedaron demasiado tiempo en el agua .
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