Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes graciosos, una nueva crítica de cine, curiosamente sin tanques de la segunda guerra, y textos muy divertidos para que disfruten. Y esperamos que les alcance hasta nuestra próxima edición, que puede demorarse, ya que nos vamos de vacaciones por algunas semana. Si podemos, y nos acordamos, y nos da el tiempo, y tenemos material y ganas, quizás vayamos actualizando nuestro blog. Sino, tengan paciencia hasta nuestro regreso y diviértanse con las ediciones anteriores. Esperamos que les agrade el material de esta edición, y que pasen unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
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El arte de vender...
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
-"¿Tenés alguna experiencia en Ventas?"
-"Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa."
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
-"Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..."
El primer día de trabajo fue duro.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-"¿Cuántas ventas hiciste hoy?"
-"Una."
-"¿Una sola?" - dice el gerente, -"Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fue la venta?"
-"300 mil pesos" - le responde el tipo.
-"¿300 mil, pero... qué le vendiste?"
-"Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate."
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
-"¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?"
A lo que el novato responde:
-"¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije: -'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?'... "
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Dichos...
* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
* La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
* El que ríe el último piensa más lento.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
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Pedido...
Una mujer viajaba a Brasil, para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su compañía.
Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje.
La esposa le contestó:
-"Gracias, mi amor, ¿qué quisieras que te trajera?"
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
-"¡Una brasileña!"
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
-"¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?"
-"Muy bien, muchas gracias."
-"¿Y mi regalo?"
-"¿Cuál regalo?"
-"Lo que te pedí, pues... la brasileña."
-"Ah, ¿eso? Verás... hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... ¡o brasileño!"
(Gracias Marisa !!!)
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Amor conyugal...
Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:
-"Amor ... ¿que vas a cocinar hoy?"
Ella, molesta, le dice:
-"¡¡¡Una olla de mierda!!!"
Y él le dice:
-"Prepara media nomás, porque hoy tampoco voy..."
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?"
Él le responde:
-"Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño..."
Una mujer le dice al marido:
-"Papi, tenés la panza como árbol de cementerio."
-"¿Y como es eso?"
-"Bueno... dándole 'sombra al muerto' ..."
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer muy molesta le dice:
-"Seguí así que te vas a quedar sin amigos..."
Pasa una parejita por una joyería:
-"Mi amor, ¿me podes comprar un collar?"
Y él le responde:
-"¿Ya te cansaste de andar suelta?"
(Gracias Adrián !!!)
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El nuevo yerno...
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
-"¿Qué desea, joven?"
-"Pues, verá usted, vengo a hablar con usted."
-"Pues, verá usted, vengo a hablar con usted."
-"Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. "
Llegan a la sala, se sientan.
-"¿Y bien?"
El joven, todo decisión, respondió:
-"Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar."
El señor sonrió.
-"Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?"
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
-"Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado."
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
-"Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?"
El joven, con mirada inocente, contestó:
-"Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes."
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-"Dígame algo, ¿tiene automóvil?"
El joven, sonriendo, respondió:
-"Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro."
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
-"¿Se puede saber de qué platican?"
-"Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..."
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
-"Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?"
A lo que el presunto suegro reviró:
-"Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?"
(Gracias Ana !!!)
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La técnica de la pistola...
Un tipo le dice a un amigo:
-"Mí Pana, ¡estoy preocupado! Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!"
-"¡Coño! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba. Toma, te presto la pistola."
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo:
-"¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?"
-"¡No joda! ¡No me hagas acordar...! Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el güevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón."
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Hay que complacer al abuelo...
-"Abuelo, ¿cuál es su último deseo al morir?"
-"Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
-"¿Y esa ocurrencia abuelo?"
-"Será el último polvo que les echaré a todas..."
(Gracias Horacio !!!)
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El pirata y el marinero...
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero le dice:
-"¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?"
-"Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
-"¡¡¡Uuuy!!!", replicó el marinero -"¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tienes ese garfio?"
-"Bien...", respondió el pirata -"Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano."
-"¡¡¡Increíble!!!", dijo el marinero.
A lo que siguió preguntando:
-"¿Y en el ojo?"
-"Una paloma que iba volando me cagó en el ojo."
-"¡¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?!", replicó el marinero.
-"¡¡¡No, boludo!!!... Era mi primer día con el garfio..."
(Gracias Ruben !!!)
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Aprendiendo en la escuela...
Respuestas de verdad de chicos de 6 a 12 años.
Geografía:
China queda en China.
La hidrosfera está compuesta por toda el agua del mundo.
Los ríos siempre se caen para el lado de más abajo.
Aunque parezca mentira, las montañas más petisas son las más viejas.
La corteza terrestre siempre es cambiante, por eso lo que estudiamos hoy en el futuro no nos servirá para nada.
Los volcanes son como los granos de la Tierra.
En la Patagonia no hay tanta vegetación como acá.
Lo que más hay en el sur es el ovino.
Las ovejas pueden vivir en lugares fríos porque ya están todas rodeadas de lana.
La vida en los pueblos es peligrosa porque están rodeados de rutas veloces.
El país Vaticano está casi vacío, porque es el menos más poblado de todos.
Hay lugares en el mapa tan vacíos que dan pena.
Historia:
Los últimos años de su vida, San Martín o Sarmiento vivió sumergido en la pobreza. O creo que era Belgrano.
La guerra da mucho más trabajo que la paz.
Colón llegó a América con borrachos y delincuentes que no sabían a donde estaban llegando.
Si no era por el huevo, Colón no llegaba.
Yo creo que la Reina estaba enamorada de Colón porque lo ayudaba mucho y era más divertido que el rey.
Los egipcios embalsamaban todo.
Colón descubrió que la tierra era redonda, pero ya era así antes de que él llegara a Cuba.
Colón inventó América, pero Américo Vespucio la inventó otra vez.
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Un mal momento... (Por Juceca)
Uno sale un día a caminar y resulta que es de noche.
Entonces los perros son otros, ladran distinto, y las novias están durmiendo y uno tiene ganas de tirarle una piedra contra la ventana de aquella para que salga, una piedra chiquita, porque no es cuestión de romperle el vidrio de una pedrada y que se levante el padre y la madre y los hermanos.
Entonces uno sale corriendo y se mete en el boliche donde está la barra de amigos, y lo notan nervioso, pero uno no dice nada porque esas cosa no se cuentan porque los boliches charlan mucho, porque la gente se toma unas copas y escucha la radio que no se oye bien, y fuma, y se va quedando porque si va para la casa la mujer le reprocha, y con razón, porque él es incapaz de más de cuatro cosas porque no puede con todo, y no puede porque no sabe, y no sabe porque no aprendió, y no aprendió porque se distrajo, y la maestra Jovita se lo dijo, usted se distrae, niño, porque los que no se distrajeron ahí están, meta triunfar nomás, en lugar de andar de noche despertando novias con piedritas en la ventana, pedazo de inmaduro.
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Dios y el Diablo... (Por Juan José Millás)
Mi padre tuvo durante algún tiempo en casa una incubadora artificial.
Se trataba de una caja de madera, con la tapa de cristal, en cuyo interior, gracias a unas bombillas especiales, había una temperatura constante.
Aunque nos dejaba contemplar el artefacto a cierta distancia, siempre quedó claro que el juguete aquel era suyo, lo mismo que el tren eléctrico.
De repente, un día se presentaba en casa con un cucurucho de papel lleno de huevos que colocaba cuidadosamente en el aparato.
Creo que los polluelos nacían al cabo de tres semanas, y la espera era excitante.
Recuerdo haberme colocado clandestinamente en el desván, que era el lugar de la incubadora, y pasar horas en la contemplación de aquellos huevos, intentando imaginar las sustancias que se espesaban en su interior para dar lugar a ese curioso bicho de dos patas y pico que para mí, pese a su domesticidad, siempre tuvo algo de animal quimérico, como el ornitorrinco.
Muchas veces asistí al nacimiento de los polluelos, que se anunciaba con un breve temblor en el huevo.
A continuación la cáscara se quebraba ligeramente en algún punto y en seguida aparecía el animal, amarillo, húmedo, perplejo. Lo más impresionante de aquel espectáculo incomprensible era precisamente el rostro de perplejidad del bicho.
Miraba a un lado y otro con la expresión del que ha salido del metro en Marte por error.
Una incubadora no es lugar para venir a este mundo.
-"Y pensar que hay gente que no cree en Dios." - decía mi madre intentando dar una clase de religión práctica.
Yo no decía nada, porque en casa estaba muy mal visto disentir de las manifestaciones teológicas, pero pensaba que los pollos de incubadora tenían todas las razones del mundo para ser unos ateos redomados.
Quizá lo fueran.
Ahora bien, visto cómo han evolucionado las cosas para estos pobres animales proveedores de dioxina, quizá hayan acabado creyendo en la existencia del diablo.
Es lo que decía mi madre también en sus últimos días, al enterarse de los progresos de la ingeniería genética:
-"Y pensar que hay gente que no cree en el diablo."
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: Una de suspenso.
Hemos visto la película "Hoy un juramento mañana una traición", cuyo título debidamente traducido al español debió ser "El cable".
El argumento se basa en el viejo tema sobre los amores no correspondidos, sin alcanzar los niveles de la recordada "Decile que no estoy", ni de aquella joyita que fue "No tiren piedras, no tiren".
En este caso el guionista nos ofrece un producto de ciencia - ficción, donde un robot que cumple las tareas de sereno en un museo de El Cairo, se rebela contra la obediencia debida y se enamora de una momia egipcia.
Ella, que apenas asoma sus oscuras ojeras por entre las tiras de un vendaje casi crocante, no da muestras de interés ni parece dispuesta a cambiar de posición.
Esa indiferencia al robot lo pone mal, y en su afán de llamarle la atención le lustra el sarcófago y le dibuja pirámides en las paredes, situación de descuido que es aprovechada por un espía finlandés que se hace pasar por un millonario petrolero de la localidad de El Tala.
En un cuestionable alarde de síntesis, el director se ahorra varias escenas y vemos una sofisticada sala de control (no se sabe control de qué), y una mano enguantada que coloca una bomba de tiempo a la que le faltan pocos minutos para estallar.
Ya no importa quién la puso, sino quien la desactiva, y para ello llaman a un especialista que está en Las Vegas, borracho y jugando con una rubia que se merecía estar en otra película.
El especialista es trasladado al El Cairo en un helicóptero, en tanto los segundos se ven correr en el reloj de la bomba.
Llega, y al estudiarla se encuentra con el terrible dilema: ¿Para desactivarla qué cable corta?.
¿El azul o el rojo?.
Si se equivoca explota todo.
Duda.
Pasan los segundos.
Se resuelve por el rojo.
Le tiembla la mano.
Cambia de parecer.
Acerca la pinza al azul.
Se seca el sudor de la frente.
Corren los segundos.
¿Cuál cortará?.
¿El azul o el rojo?.
Cada espectador en su butaca hace su apuesta.
Algunos murmuran, "El rojo, el rojo".
Otros, casi en un rezo, "El azul, el azul".
Corren las agujas.
Quedan cinco segundos.
El especialista recuerda su infancia, su matrimonio, su primer hijo.
Faltan cuatro segundos.
Tres.
¿Corta el cable azul o el rojo?.
Faltan dos segundos.
El robot se acerca, le pega un empellón al especialista y lo tira lejos.
Falta un segundo.
¿El rojo o el azul?.
El robot no duda.
Corta uno amarillo y explota todo.
El robot, pensando en su amor imposible, se desintegra con una sonrisa triste.
Allá en el museo, la momia egipcia se sienta en el sarcófago.
De las milenarias cavidades de sus ojos, brota una lágrima.
Como vemos, un tema trillado y un guionista que deja varios cabos sueltos para que el espectador inteligente pueda sacar sus propias deducciones.
Lamentable la actitud del acomodador que con el pretexto de que la sala era chica sentaba de a dos en cada butaca.
Esperemos que no se haga costumbre.
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