Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad de chistes cortos, de temas diversos, una nueva crítica de cine, y otro texto muy divertido del recordado Julio César Castro (Juceca), un guión impresionante para una posible película sobre los mineros, y muchas cosas más para reir y divertirse. Esperamos que lo disfruten, que lo tomen con humor y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Una pichincha...
Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton.
Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora, turbinada.
La esposa se dirige al marido y le dice:
-"¡Qué mujer linda! ¿Será que es artista?"
El marido responde:
-"¡Qué nada! ¿No ves que es una prostituta de lujo?"
La esposa no se conforma y dice:
-"No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta."
Entonces el marido dice:
-"¿Querés ver? Yo voy allá a hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación."
El marido se aproxima de la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida, y ella acepta.
Él inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y la chica responde que es "modelo", pero está disponible, si él no tiene nada para hacer ella haría lo que él quisiese.
Él pregunta cuanto costaría el programa y ella responde 500 dólares.
El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por u$s100.
Ella responde que por u$s100 no hace nada, que u$s100 es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente, por el maquillaje.
Entonces, el marido se despide y se retira.
Al día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra.
Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice a él:
-"¡Ves lo que conseguís con u$s100!"
(Gracias Adrián !!!)
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El precio del cerebro...
En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.
-"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes..."
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato uno preguntó:
-"Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende...", respondió el médico.
-"5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer."
Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
-"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precio?"
El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:
-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son... los únicos que están usados..."
¡Muchos saludos a todos los hombres que se sonrieron cuando llegaron a la mitad del cuento, y besos a todas las mujeres que sonrieron al final!
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Cortitos en serie...
1.
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá..." -preguntó, -"¿Éste es mi cerebro?"
-"Todavía no." - contestó la madre.
2.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-"¿Qué llevas en la mochila?"
Y le responde el jorobado:
-"¡Tu peine, hijo de puta!"
3.
-"Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti, transformista."
-"¿Y vos qué hacés hijo?"
-"¡Les pego con la cartera!"
4.
Un hombre está en el entierro de su suegra y después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí..."
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-"Ahh, ya llegaste al cielo vieja puta..."
5.
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
-"¡Madre superiora, madre superiora! ¡Me han violado, me han violaaaadooo!"
-"Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto."
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-"Toma hija, muerde esto con fuerza."
-"Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??"
-"No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!"
6.
-"Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?"
-"Dentro de unos pocos años."
-"Qué cagada, las necesitaba para este sábado..."
7.
Consejo del Asesor de Inversiones:
Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud. decide donde colocarlo.
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Tu familia, mi familia...
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-"Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta:
-"Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana."
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
-"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy."
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-"Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta:
-"Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya..."
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Caperucita y el Lobo...
Versión de la Justicia Argentina (u otro país similar) en relación a Caperucita y el Lobo con las 'mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: -«¿Adónde vas?» responde: -«A bañarme desnuda en el río..», según testimonio de la ardilla que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo.
Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo...
(Gracias Marisa !!!)
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Bilbao declara la guerra a China...
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
-"Bilbao nos declara la guerra... ¿dónde está Bilbao...?"
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-"Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-"Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
-"Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
(Gracias Elvira !!!)
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Manolo en Japón...
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...
Está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-"¡Ay, Jesús, qué maravilla!...", dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Entonces exclama:
-"¡Joder!, ¡Ya se descompuso esta Mierrrrrrrrrrrrrrrrda...!"
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La ordeñadora...
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo, y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su esposa, éxtasis total...
Exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas formas, pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
-"Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡están como atascados!"
-"¡Ahh! Señor, no se preocupe...", -respondió la telefonista, -"la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche..."
(Gracias Horacio !!!)
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Ternura de hombre al teléfono...
-"Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Sí ¡muy bien!"
-"¿Los niños están bien?"
-"No te preocupes amor, están de lo mejor..."
-"Perfecto. ¿Almorzaron?"
-"Si, almorzaron muy bien."
-"¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?"
-"Lomo a la pimienta..."
-"¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime, ¿todo tranquilo en casa?"
-"Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el 'postre' que tanto te gusta (en tono malicioso)..."
-"No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?"
-"Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava..."
-"¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?"
-"¡Patronaaa! ¡La llama su maridooooo!"
(Gracias Isabel !!!)
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Para una vida más saludable...
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos, es decir: nosotros.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: ¡después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
(Gracias Javier !!!)
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Chistontos...
En un grupo de amigos, uno de ellos decía que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el diario. Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había vuelto.
Al protestar el que le dio el dinero, le preguntó al dueño:
-"¿Cuándo vuelve tu perro?"
-"Depende... ¿Cuánta plata le diste?"
-"Un billete de cincuenta pesos..."
-"¡Uy, qué macana! Cuando le dan tanto, se va al cine."
Una fiesta en el bosque.
En un momento el zorro le pide a la tortuga que vaya a comprar vino.
La tortuga va y se demora 2 años en volver.
Cuando llega a la fiesta, la tortuga le pregunta al zorro:
-"¿Blanco o tinto?"
Un hombre que va a visitar a su amigo y cuando entra a la casa del amigo, se encuentra, en un rincón, a un perro flaquísimo, debilucho, puro huesos...
Entonces el hombre se queda sorprendido y le dice al amigo:
-"¿Por qué no le das de comer al perro?"
-"Para lo que hace..."
-"¡Entonces regalalo o vendelo!"
-"Para lo que come..."
Entra un hombre a un negocio y el dependiente le pregunta:
-"Usted me dirá."
Y el hombre responde:
-"Si... 1,80m o 1,82m aproximadamente."
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Explicación...
Llega un niño y le pregunta a su papá:
-"Papá... ¿Como nacemos nosotros los niños?"
Y el papá, un poco incómodo, lo piensa y le dice:
-"Mira hijito, primero sale la cabecita, luego su pancita, luego sus bracitos y por último salen sus piernitas..."
Y el niño responde:
-"Ah, ya sé: cuando que está todo afuera lo arman."
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Aprendiendo en la escuela...
Respuestas de verdad de chicos de 6 a 12 años.
Ciencias naturales:
Charles Darwin fue un naturalista que escribió el Orégano de las Especias.
La teoría de la evolución fue muy criticada porque hacía pensar a la gente.
Benjamín Franklin produjo electricidad frotando dos gatos.
El chita es un animal tan veloz que no se ve.
La máquina a vapor, sin vapor no sirve para nada.
El dodo es un pájaro que fue casi exigido.
La ballena para llamar a sus familiares canta mientras se baña.
Los circulatores secundarios se comen a los primarios porque son herbívoros.
Para sacar el aire de una botella hay que llenarla con agua y ponerle el corcho rápido antes de que al aire se le ocurra volver a meterse adentro.
Cuando el vapor se convierte en agua otra vez en el proceso de conversación.
El Planeta Tierra hace una resolución cada 24 horas.
La luna es un planeta como la Tierra, solo que más muerto.
El rocío se produce en las hojas cuando el sol brilla y las hace transpirar.
Los seres bióticos tienen vida y los abióticos no. Para ser biótico se necesita tener un corazón.
Las arañas tienen ocho patas y pican. Lo bueno es que tejen.
Las serpientes son reptiles que se arrastran porque no quieren caminar. Las más chicas se llaman lombrices.
Si te pica la cabeza, es porque te creció un piojo. Y se tienen que ir, porque son paresitos.
Las plantas tienen una cabecita en las raíces para que puedan excavar bien. Sus hojas son las narices, y sin el fotosíntesis se mueren, igual que los insectos. En la cabeza de la raíz tienen boca y comen.
El agente es microscópico.
Titán es el satélite más desconocido de todos.
Los planetas son pedacitos de tierra unida por la explosión del Big Bang.
El sol son muchas estrellas que se juntaron por el Big Ben. Eso es lo que creo yo.
A los planetas no puedo explicarlos en castellano, porque aprendí su funcionamiento en Inglés.
Los seres bióticos son seres vivos, y para ser biótico la condición necesaria es ser vivo y tener vida. Por ejemplo, el fuego se mueve pero no tiene corazón, por eso no es vivo.
Experimento: Un profesor y sus alumnos fueron a capturar unos ratones, hicieron unos experimentos y les enseñaron a comer comida en abundancia a una hora fija. Después sacaron a los padre, y los hijos sabían todo sin tener que aprender nada. Luego sacaron a los hijos y los nietos sabían todo. Conclusión: No importa lo que hagamos, la población se mantienen siempre constante.
El azufre podrido tiene un olor espantoso.
Los dinosaurios existieron hace millones de años. Por eso no hay que tenerles miedo.
Los animales se dividen en invertebrados y vertebrados: Los invertebrados no tienen hueso, y por eso se arrastran.
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La Vaca... (Por Juceca)
Mi amigo El Toto Pechuga anda con el bajón, como todos.
Con las noticias sobre la aftosa, la vacuna, el rifle y los mercados internacionales, no es para menos.
Pasé a saludarlo por la pieza y lo noté preocupado, y se lo dije:
-"Andás mal con el lío de las vacas, ¿no?"
Le dio vuelta la yerba al mate, le apretó el copete con el dedo, lo cebó, me miró como para invitarme con el renovado amargo, y va y me dice:
-"Sabés lo que pasa, Flaco, en realidá yo nunca tuve una vaca."
Le iba a decir que yo tampoco, pero me paró con un ademán:
-"La vaca es melancólica, Flaco, o no le viste la mirada que tiene, esa tristeza, como un presentimiento que ya le viene de antes.
Pero yo la veo, y qué querés que te diga, ni fu ni fa.
Qué sé yo.
No es que tenga nada contra la vaca, Dios me libre y me guarde, pero me tiene fastidiado el asunto de que parece que si la vaca se enferma nos morimos todos.
Ojo que yo sé que hay gente que tiene cuatro vacas locas, locas no, por suerte, pero digo que están los otros que tienen miles y miles de vacas, y cuando les va bien, porque muchas veces les va bien, mirá Flaco que la mayor parte de las veces les va bien, y resulta que nunca nos llaman para festejar juntos, ¿me entendés Flaco?, y está bien porque las vacas son de ellos, que para eso son los dueños de las vacas, los ganaderos, ¿ me entendés?, pero cuando viene una mala entonces sí, entonces parece que las vaquitas son mías, tuyas, de todos los uruguayos y ahí, en la pérdida nos quieren involucrar, ahí parece que somos tan responsables como ellos, y entonces vienen y te hablan del sacrificio y de La Patria.
¡La Patria, Flaco!
¡Qué tiene que ver!
A mí, qué querés que te diga, más oriental que yo nadie, pero esa no me cabe."
Hizo una pausa, y cuando le quise decir que la cosa no era tan así, me entregó el mate y me dijo:
-"Créeme que es así Flaco, es así, pero estas cosas no se pueden decir porque enseguida salen con que sos un resentido, que no querés ni a La Patria, ni a la vaca, ni a nadie. Dale, no lo dejés enfriar."
Anda mal El Toto.
Mal, pero rumbeado.
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Crítica de Cine... (Por Juceca)
Hoy: "Erotismo frustrado"
Hemos visto la película "Una hoja en el cuaderno", cuyo título debidamente traducido al español debió ser "El que tiró los dados que los vaya a buscar".
Tal como acostumbra el cine tailandés, el director logra un atractivo planteamiento mediante el juego de planos y medios planos que incluyen distintas zonas de la capital.
El guionista, al que recordamos en excelentes trabajos tales como "La espalda está muy atrás", y aquella joyita que fue "La Gladys se fue de nuevo", basa su argumento en un matrimonio con un hijo mayor, cuyo problema es ser hijo único, lo que lo convierte también en hijo menor.
Esta dualidad se refleja en su comportamiento pendular, a tal punto que se colgará de un árbol con el fondo musical del "Vals de minuto".
La mujer, que considera haber perdido dos hijos por haber tenido uno sólo, se convierte en colombófila, en tanto el marido frecuenta reuniones sociales donde conoce a un criador de galgos perezosos, que se hace pasar por un espía venezolano.
La escena de la fuga de los galgos, como era de esperar, se hace lenta, morosa, y en ningún momento nos recuerda la estampida de búfalos de "Danza con lobos".
No obstante mantiene el interés, pero decae en la prolongada escena erótica que se desarrolla en el interior de un tanque de la Segunda Guerra Mundial, cuya estrechez atenta contra el desplazamiento de las cámaras.
Notable la suelta de palomas mensajeras que no logran orientarse, en un claro alegato contra una sociedad de consumo donde el tránsito es cada día más peligroso.
Lamentable, una vez más, la actitud de acomodador del cine, que a la salida reclamaba el programa para repartirlo en la función siguiente.
Esperemos que no se haga costumbre.
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Los 33 occidentales 2: Regreso a La Mina... (Por Podeti)
Escribe el Dr. Tranca
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
-“Acá nos hacemos el agosto”, le dije a Podeti.
-“Vos escribís el guión de la película de los mineros, se lo vendemos a Spielberg y nos hacemos millonarios. Los dos. Porque yo tuve la idea”.
Y sabés lo que me contesta el maricotas de Podeti: “Uhhh, Tranca, pero vas a paso de tortuga, el guión ese ya lo deben tener escrito desde el cuarto día que se quedaron encerrados”.
-“Pero vos no entendés”, le dije –pensando rapidito- “lo que tenemos que escribir es la parte 2, cuando vuelven a la mina”.
Y ahí el muy maricastañuela no me contestó nada porque se puso a llorar como una nena cuando le pegué en el hombro para remarcar la palabra “parte 2”.
-“¡Me pegaste en el nervio”, lloriqueaba el muy boludo.
Así que me tuve que poner a escribir yo y dejar de lado todas las cosas que tengo que hacer, con la gracia que me hace la idea.
Pero bueno, a ver si con esto de una vez le puedo hacer las reformas al Camaro (estoy pensando en agregarle cilindrada o sacarle los frenos, no estoy seguro):
Escena 1:
El “Yoni” Barrios es un minero muy muy muy hombre que vive con las diez minitas que lo esperaban a la salida del abujero ese.
Al momento de empezar la película ha pasado un año desde el rescate, y está satisfaciendo a las diez al mismo tiempo y todavía le sobran energías para cambiar todos los caños de la cocina, cuando suena el teléfono.
-“Vení”, le dice su compañero el Patricio Sepúlveda.
Y el “Yoni” va.
Porque así es la amistad entre los hombres, hecha de silencios, sobriedad y lealtad sin límites, excepto los que marcan el decoro masculino.
Escena 2:
Llega “Yoni” al pozo de la otra vez, donde lo espera el Patricio y los otros 31 mineros y el Patricio le explica.
-“Sabey hueón que el Piñera ha venido acá porque pasado un año se quedó harto preocupado con si alguno de nosotros no se habría quedado, capaz que hicimos mal la cuenta, y en el trámite de asomarse al abujero para fijarse se ha caído adentro y no puede subir y la máquina la ha desmontado la Secretaría de Cultura para armar una instalación en el Centro Cultural Recoleta de Santiago de Chile”.
Luego de ir personalmente a incendiar el Centro Cultural Recoleta de Santiago de Chile, cosa festejada por los hombres bien bien hombres del mundo entero, el “Yoni” vuelve y les dice:
-“No podemos dejar a ese gallo ahí, hueón, que se habey jugado por nosotros y nos demostrado su varonil afecto a cada uno con un abrazo; ¡Tenemos que rescatar al Presidente, hueón!”.
El resto de los mineros grita: “¡Piñera Presidente!” (Acá podemos capaz que pedirle una monedita al Gobierno y poner alguna propaganda o algo que ellos quieran poner).
Parte 3:
Sin pensarlo dos veces, el “Yoni” se pone a abujerear la tierra a las piñas, como los hombres.
Atrás, un selecto grupo de elite de mineros formado por los 32 restantes –El Patricio Sepúlveda, el Washington Ruiz, el “Barros Jarpa” Errazúriz, el Patricio O’ Higgins, el Washington Pepo, el “Mote con Huesillos” Errazúriz, el “Don Chuma” Luco, el Patricio Coné, el Washington Allende, el “Paila Marina” Errrazúriz, El “Huevo Duro” Sepúlveda, el Neftalí Reyes III, el “Temucano” Parra, el “Chapalele” Allende, el Patricio Neruda, el “Mr. Pipa” Luco, el “Los Jaivas” O ‘Higgins, el “Limonsoda” Errazúriz, el Patricio Contreras IV, el Policarpo Avendaño, el “Pelotillehue” Luco, el “Vaina Chilena” Sepúlveda, el “Yo Pisaré las Calles de Santiago Nuevamente” Errazúriz, el Nicanor Lagos, el “Barros Luco” Luco, el “Comegato” Avendaño, el “Titirilquén” Sepúlveda, el “Mampato” Contreras, el “Trauco” Parra, el “Casa de la Moneda” Allende, el “Pinosho” Triviño y el “Colación” O ‘Higgins- lo ayuda haciendo un asado al palo o un curanto.
Cap. 4:
Los 33 occidentales, mientras cantan completamente sacados y eufóricos el Himno de Chile, siguen cavando a los puñetazos, aunque la mayoría tiene los dedos completamente carcomidos y destruidos -especialmente después de superar la parte del yacimiento de adamantium.
Acá vendrían un par de esplosiones para que el público no se duerma.
Por fin, más o menos a 1.000 kilómetros de la superficie, llegan a un descampado subterráneo y ven rastros de sangre presidencial (que tiene como unos brillitos).
Agarran y lo siguen y se van enterrando más y más, hundiéndose en las entrañas de la Tierra.
En un momento les agarra la claustrofobia y se ponen histéricos, pero histeria de hombre, que se traduce en amargura, silencios y discusiones a los gritos sobre fútbol y que cómo Bielsa no lo puso a “Bam Bam” Zamorano, pero el “Yoni”, que mantiene una calma chicha, los calma a los 32 restantes pegándoles el tremendo combo en la glotis.
Art. 5:
Ahí aparecen como unas 300 morlacks, que son como unos morlocks, pero mujer, que en vez de los pelos esos roñosos de los morlocks tienen como una pelusita muy sedosa y senos talla 120, armadas de lanzas y tridentes.
Tras una batalla campal en la que mueren la mitad de las morlacks y ninguno de los 33, porque todo bien con el feminismo pero por ahora la superioridad física del macho es indiscutible, el “Yoni” logra tranquilizarlas a todas y cada una de ellas mediante el tema de la satisfacción sexual (acá se podría poner como una escena cómica donde el “Yoni” medio que por inercia también satisface sexualmente al “Yayita” Errazúriz, que es como un minero medio trolo. No se, los trolos son cómicos. No sé, me parece, bah, a mí me causa gracia, es como humorístico que haya trolos porque es ilógico, porque no les gustan las minas. Es como ilógico).
Y entonces se escucha una voz metálica y llena de perversidad que grita: -“¡Es su último triunfo, Barrios, hueón!”.
El “Yoni” levanta la vista y dice: - “¡No lo puedo creer, poh”.
Acto 6:
Quien le habla es nada menos que Salvador Allende, el comunista que en el pasado intentó llevar a Chile al caos y el ateísmo, y que tras la valiente intervención de las fuerzas del orden simuló su muerte y decidió refugiarse bajo tierra y armar un ejercito de morlacks.
-“Y ahora, poh, hueón, he logrado destruir el único logro de la derecha chilena, o sea sacarlos a ustedes, hueón, para vengarme de cómo habey cortado mi proyecto de harto marxismo estalinismo, poh, chuuuta”.
Rápido como el rayo,el “Yoni” le retruca “Disculpa, poh, hueón, pero yo creo que te habey equivocado desde el principio porque no se puede llevar a cabo exitosamente un proceso revolucionario a través del mecanismo burgués de las elecciones democráticas”.
Mientras Allende intenta destruir este argumento mediante la dialéctica, el “Yoni” aprovecha la distracción y le tira por la cabeza un pote de sémola con leche marca “Soprole” y lo desmaya (esplosión), y aprovechan para liberar al presidente Piñera (que estaba prisionero atrás de Allende).
Éste los abraza a todos y cada uno de ellos, menos al “Yoni” que lo para de un castañazo y lo mata, porque todo bárbaro pero ya está bien de toqueteo.
Bloque 7:
Todo se empieza a derrumbar debido a un botón de autodestrucción.
El “Yoni” dice que no pueden salir para arriba así que deberán cruzar por el centro de la tierra.
Ahí hay como un montón de partes con aventuras y dinosaurios.
Se enfrentan al terrorífico “Invunche”, guardián de los brujos de Chiloé, a las serpientes Ten Ten Vilú y Cai Cai Vilú y al “Monstruo” de Viña del Mar, que es como un bicho con mil cabezas de chilenos de mal gusto, y por fin salen por el otro extremo de la Tierra: Mar del Plata.
Gran final con los 33 festejando en el Casino y bailando con las morlacks y otras minas y comiendo “locos mayo”, y un gag final con el “Yayita” Errazúriz vestido de mujerzuela barata y haciendo referencia a que le gusta el totolocho.
Carcajada general.
Y luego, esplosión.
Y después una persecución de autos y unas fotos de minas en bikini.
Fin.
Ya le mandé el boceto de guión a Spielberg y a Tarantino para que le llenen las partes que faltan tipo diálogos y esas mariconadas, así que estoy esperando que me manden el cheque.
Mientras tanto, a ver si hago unos mangos con mi proyecto de postrecito infantil sabor chimichurri.
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