Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una variedad muy divertida de textos, cultos y de los otros, chistes variados, de ellos para ellas y su contrapunto, y más frases divertidas, esta vez sobre la edad. Esperamos que el material seleccionado sea del agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Humor bien macho...
* ¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...? - La del detergente.
* ¿Cómo se divide el brazo de la mujer? -Brazo, antebrazo y escoba.
* ¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? -Tres fernet.
* ¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer? -En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
* ¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? -Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.
* ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? -Se aburre.
* ¿Y dos neuronas? -Hablan volúmenes.
* ¿Y tres neuronas? -No se ha dado el caso.
* Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo? -El hombre... ¿Por qué? Porque la mujer va preguntando: -'¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
* Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
* El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
* Las mujeres no son todas iguales... Algunas te traen el doble de problemas.
* ¿Que es una hija...? -Un problema en potencia.
* ¿Que es una hija casada? -Un problema ajeno.
* ¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...? -Depende de los hachazos que le pegues.
* Dios creó al hombre primero... Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
* -"¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?" -"¡Un collar espectacular!, ¿y vos...?" -"No, yo todavía la dejo suelta."
* ¿Cuál es el bes-sellar femenino...? -El libro de quejas.
* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino; a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
* ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...? -Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
* Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir? -La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
* ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...? -Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
* ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? -Espera que se seque el piso.
* Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachina que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...? -La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
* ¿Qué harían los hombres sin las mujeres...? -Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
* ¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...? -Florencia de la V.
* ¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? -Contarle un chiste el martes a la mañana.
* ¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer? -Enchufar la plancha a un alargue.
* Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: -"Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?" -"Mm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo."
* ¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático? -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
* ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...? -Contamina el medio ambiente.
* ¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco? -Lee sus derechos.
* ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? -Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
* Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
-
Humor judío...
1.
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
2.
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?"
-"¿No Sarita, quién habló de pago?"
3.
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas... "
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos... baratos..."
4.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."
5.
Están Isaac y Aaron perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-"¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!"
Los judíos contestan al unísono:
-"¡Ya colaboramos, ya colaboramos!"
6.
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras así, Abraham? ¿Acaso compraste barco?"
7.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Lo mira y dice:
-"Don Isaac, sólo es necesario un poco."
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-"Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto."
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
-"Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ¡Ninguno tenemos nada...!"
8.
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-"¡¡Hola Itzik!!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio....!!. ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega..."
-"¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?"
-"¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."
9.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila."
El propietario, tano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo."
El interesado responde:
-"No importa señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido. Sigo interesado en casa."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"No importa, señor. Otro hermano juguetero. Regalo juguetes y me hago amigo de pibes. Sigo interesado en casa."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿Yo judío, señor? ¡Nooo, yo católico, che!"
-"¿Ah sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?"
-"Dios, uno solo, pero en realidad 3: Padre, Hijo y Espíritu Santo."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"Hijo de Dios, Jesucristo."
-"Ah y ¿dónde nació Jesucristo?"
-"Jesucristo nació en Belén."
-"Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"Nooo, pobrecito... Nació pesebre, con vaquita, burito... Muy pobre..."
-"Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?"
-"¡¡Porque cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos!!"
10.
Dios le preguntó a los romanos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mándanos diez..."
-
¿Cómo se nace...?
Cómo explicar el nacimiento de un niño/@ en el Siglo XXI.
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña... todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, cómo nací yo?"
-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
...Apareció el VIRUS!!!"
-
El camionero en la ruta...
Un camionero va por la ruta, cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.
El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.
Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-"Hooola, ¡soy el trolo de rojo! ¿Te gustooo?"
El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-"¿Pero vos sos un pelotudo, o qué? ¿No ves que casi te atropello?, ¡La puta que te parió!"
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-"Hellooo. ¡Soy el gay de blanco!... ¿Estás solito amor?"
El camionero le dice:
-"Pero, ¿será posible con estos putos de mierda? ¿No ves que casi te atropello, enfermo? ¡Anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda!"
Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca.
Cuando a lo lejos, vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.
Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-"¡¡¡Y vos, putazo de azul!!!... ¿Que mierda querés ahora?"
-"Para empezar... registro de conductor y cédula verde..."
(Gracias Marisa !!!)
-
La Edad Madura...
- En la edad madura se es todavía joven, pero con mucho más esfuerzo.
- De mis disparates de juventud, lo que me da más pena, no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos.
- Cuando se pasa de los cincuenta son muy pocas las cosas que nos parecen disparates.
- Muchas personas no cumplen los ochenta porque intentan durante demasiado tiempo quedarse en los cuarenta.
- No es tanto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que sucede es que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta.
- El que no es bello a los veinte, ni fuerte a los treinta, ni rico a los cuarenta, ni sabio a los cincuenta, nunca será ni bello, ni fuerte, ni rico, ni sabio.
- Nada va más de prisa que los años.
- Envejecer es la única manera de vivir más.
- Cuando era joven decía: - “Ya verás cuando tenga cincuenta años”. Ya tengo mas de cincuenta años, he visto muchas cosas y no se a qué me refería.
- De joven pensaba que los viejos eran tontos; ahora de viejo, pienso que el joven tonto era yo.
- La iniciativa de la juventud vale tanto como la experiencia de los viejos.
- Los viejos no son más sabios sino más prudentes.
- A cada edad le cae bien una conducta diferente.
- La diferencia entre la juventud y la vejez es una simple cuestión de tiempo.
- Esto de los años yo no lo entiendo, que aunque es bueno cumplirlos, no lo es tenerlos.
- No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
- No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.
- El hombre que ve el mundo a los 50 años del mismo modo que a los 20, ha perdido 30 años de su vida.
- Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir para siempre.
- Los estudios de la juventud dan sus frutos en la madurez. Los de la madurez, no se pierden durante la vejez. Los de la vejez, sobreviven a la muerte.
(Gracias Elvira !!!)
-
El bidet...
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usas el bidet?
No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
-"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla."
Tiene lógica, pienso.
Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.
Termino.
Hora del buche.
Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared.
¡Genial!
Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo.
Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien.
A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados.
¡Me cagooo!.
Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.
Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes!
En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino.
Voy al bidet.
Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.
Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.
Mi quejido se hace agudo, finito.
Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.
Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua.
Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.
Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta.
Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete.
Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso.
Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.
Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos.
A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos.
A los de abajo, en las paredes.
Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.
Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..
(Gracias Norberto !!!)
-
Emergencias 911...
-"Hola, hola... ¿Emergencias 911? ¡¡¡Por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!!!"
911: -"Tranquilo... ¿Qué quiere decir con un gato en casa?"
-"¡Un gato! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡Él invadió mi casa, y está caminando en dirección a mí!"
911: -"Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón, verdad?"
-"¡No, carajo! Estoy hablando de un gato, de esos que dicen: miau, miau. ¡¡¡La gran puta!!!"
911: -"¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud?"
-"¡¡¡¡Él me va a matar, y Ustedes serán los únicos culpables!!! ¡Desgraciados, no les importa nada...!"
911: -"Pero, dígame... ¿Quién habla?"
-"¡Habla el loro de la casa, Boludo! ¡¡¡AUXILIOOOOO!!!"
-
Carta de un negro...
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continúo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco:
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco...
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
¿Y tú todavía tienes la osadía de decirme que: yo soy "de color"?
¡No jodas!
Firma:
¡Un negro enojado!
(Gracias Gabi !!!)
-
Una joyita...
Autor Alejandro Borensztein: Arquitecto y Productor de TV (¡Hijo de Tato... tenía que ser!).
Hace pocos días, cumplí 50 años.
Todos me dicen:
-"Parecés de 40', '¡¡No se te nota!' '¡¡Estás hecho un pibe!!'.
Pura cháchara.
Manga de fallutos, cuando era un pibe, nadie me decía 'estás hecho un pibe'.
Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito.
Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico.
Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: 'te me vás de paseo a lo del proctólogo'.
La verdad, creo que prefiero la muerte.
A propósito, estuve meditando sobre este proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación.
El problema no son sus dedos, sino sus ojos.
El tipo te mira, sabe quien sos y lo que va a hacerte.
Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha.
Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado.
Pero lo otro es mucho peor.
Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia.
El tipo te mira y te dice: '¿como le va?', mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa.
La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación.
Mientras no te ven la cara, no hay daño.
Bah, más o menos.
Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance.
Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento.
Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado.
En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato.
Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca.
Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos.
Por ejemplo, los Presidentes de mi país.
Veámoslo de adelante para atrás, que es más ameno.
De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase.
Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin.
Es la jefa y no se le conoce prontuario.
Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido.
Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo.
Reconoce haber estado preso.
Aunque es más probable que lo hayan encanado por correr a Cristina por las diagonales de La Plata, caliente como un búfalo, que por cualquier acto de resistencia peronista.
Dos días preso, pero preso al fin.
Antes que él, el doctor Duhalde.
No sé si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir.
Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche.
Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7 días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión.
Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente).
Antes que él, Fernando de la Rúa.
Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia.
Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos.
Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia.
Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón.
De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país.
Antes que él, Carlos Menem.
Dos veces procesado y dos veces detenido.
Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo.
No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después.
Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución del ex presidente (Cardozo, Sanguinetti, Felipe).
Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más.
Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle.
Y eso no es joda.
Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto.
Casi nada.
Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos.
Esto parece un chiste, pero no lo es.
Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos.
Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños.
Me da vergüenza de solo escribirlo.
Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales.
¿Quieren que siga?
Sigo.
Salgamos del barro.
Antes que el horror, la señora de Perón.
Se llamaba María Estela Martínez , pero le decían Isabelita (cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción.
Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores.
Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el 45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado.
Así y todo, fue Presidente 3 veces.
Tomá pa' vos.
Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de Lopez Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro).
Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se que quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque sino el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia.
Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces.
Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77.
La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar que, para quien no lo recuerda, fue una causa llevada adelante por razones de absoluto antisemitismo, por lo que Lanusse fue el primer Presidente y General de la Nación detenido por judío.
Con Lanusse llegamos a 1971.
O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo).
¿Cuántos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron?
¿O tal vez no haya otros países que elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión?
Ninguno.
No hay ninguno.
No me extraña.
Tampoco creo que haya ningún país que designe cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no se como se nos escapó).
En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después fue un castigo por haber querido matar aquel gato.
Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas.
Doy fe.
Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación, ¿qué temor puedo tenerle al proctólogo?
(Gracias Horacio !!!)
-
Los hombres son como los aviones...
El Hombre, hasta los 20 años:
Avión de Papel:
Muy liviano.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
De los 20 a los 30:
Caza Militar:
Siempre listos, 7 días por semana.
Ataca cualquier objetivo.
Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales:
Opera en horario regular.
Destinos de alto nivel.
Vuelos largos, con pocas sorpresas.
La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales:
Mantiene horarios regulares.
Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga:
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue.
Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
De los 60 a los 70:
Ala Delta:
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo.
Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
De los 70 a los 80:
Planeador:
Sólo vuela eventualmente y con auxilio.
Repertorio de maniobras extremadamente limitado.
Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80:
Modelo Antiguo:
Sólo adorno...
-
Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "El Oscar no la vio"
Hemos visto el film de origen dudoso "La mujer del heladero", adaptación de la novela "Sacá la mano sacá", basada, a su vez, en el "Manual del buen conductor".
El guionista intenta un planteo audaz y por momentos se deja llevar por el erotismo, cosa que se refleja en la escena en que la protagonista se rasca un tobillo frente a un espejo, en tanto la mirada de un gato negro sobre una alfombra roja lo dice todo.
No es menos sugerente la secuencia en que la cámara, con moroso paneo, nos muestra la habitación donde una cama totalmente desordenada, dice a las claras que se fueron sin hacer la cama.
El clima sórdido, acentuado por algunas manchas de grasa en la pantalla, es marco apropiado al drama de una ramera (pobre mujer que junta ramas para encender la estufa), que conoce a un campeón de cien metros llanos de quien adopta la sana costumbre de trotar por las mañanas.
El sujeto está separado de su señora, de sus padres, y del resto de su familia, en una clara alegoría sobre el drama de la soledad al que se ve sometido el hombre en la sociedad de consumo.
A los dos días de trotar se casan, pero la felicidad de la pareja se ve trunca, en escena impactante, cuando el campeón es atropellado por un tanque de la Segunda Guerra Mundial, cuya fugaz presencia intenta un duro alegato contra la contaminación del medio ambiente, amen de ser un serio llamado de atención a tantos conductores desaprensivos.
La mujer, a punto de heredar una fortuna, es asesinada por la ex del campeón, la que resulta ser amante del mecánico que días antes le había regulado los frenos al tanque.
El hundimiento de un buque petrolero, la caída de un Boeing 707, y la escena de la boa constrictor en la cuna de un bebe, no logran agregar interés, a un producto que, curiosamente, no fue nominado para un Oscar.
Lamentable la actitud del caramelero: vendía cubitos de hielo envueltos, como si fueran bombón helado.
Esperemos que no se haga costumbre.
-
El viaje... (Por Juan José Millás)
En la cama, abrazado a la cintura de su mujer como el pasajero de una moto al conductor, decidió hacer un recorrido imaginario alrededor de sí mismo espalda abajo, comenzando en la nuca.
Se trataba de un ejercicio habitual, que llevaba a cabo para comprenderse, aunque cuando volvía al punto de partida, después de haberse dado una vuelta, continuaba sin entender el porqué de todos aquellos accidentes corporales: las nalgas, con su fosa abisal, la bolsa testicular, los muslos, y las rodillas, dotadas de un engranaje llamado rótula, forrado en piel, aunque en los museos podía verse al descubierto.
Más allá, los tobillos como un presentimiento de los pies, abiertos en cinco dedos irregulares cada uno.
Esa noche, al alcanzar la zona del vientre se equivocó de camino y rodeó el de su mujer, que permanecía pegada a él como la primera página de un libro a la segunda.
Notó algo raro, pero no supo qué.
Y luego al llegar al pecho y extraviarse entre los senos de ella pensó que quizá había descubierto dentro de sí un continente nuevo.
"He llegado a América -se dijo-, no acaba uno jamás de recorrerse, somos inacabables, raros."
Pero le dio miedo la idea de perderse en aquellos territorios corporales que parecían propios y ajenos a la vez, así que regresó corriendo a la nuca por el mismo camino por el que había venido y al poco se durmió.
Al día siguiente, mientras desayunaba en la cocina, observó el escote de su mujer, que llevaba una bata de baño muy amplia, y comprendió lo que había sucedido.
América se encontraba entre aquellos dos pechos por los que él descendía a los misterios del vientre de ella como si buscara algo suyo.
Entonces supo que esta experiencia de ser uno sin dejar de ser dos constituía una forma de pasión.
Pero no dijo nada, por modestia, y para saborear a solas el secreto.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.