Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos aportes culturales imperdibles, muchos chistes cortos, frases geniales, una encuesta desopilante, una nueva crítica de cine y unos textos de un humor sin desperdicio. Y además, hay algunos chistes que, a mi gusto, son para reír sin parar. Esperamos que los disfruten todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Frases de Woody...
Les presentamos una selección de frases graciosas atribuidas al genial Woody Allen. Que las disfruten.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Amaos los unos “sobre” los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Las canas ya no se respetan, se tiñen.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Bígamo: idiota al cuadrado.
(Gracias Laura !!!)
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Un cacho de cultura...
Tengo la explicación de GILIPOLLAS para ampliar nuestra cultura, después de lo de Pérez Reverte y COJONES.
Etimología de la palabra Gilipollas.
En el DRAE: Gilipollas: 1. adj. vulg. gili, tonto, lelo.
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas.
Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré.
A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época.
El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas.
Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.
Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino, solía aderezarse con pera: "pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable.
Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa.
La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares).
Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente?
Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó.
Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo)
¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.
¡Estos madrileños son la releche!
(Gracias Elvira !!!)
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Así dona un poeta...
Por las dudas, pensar bien antes... qué vas a donar.
Camilo José Cela (escritor español) donó todos sus órganos, menos el culo.
La Donación de mis órganos...
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así para salvar una vida.
Si no puedo respirar, que otro respire por mí.
Donaré mí corazón para algún pecho muy cansado
que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.
La picha yo donaré, que se la den a un caído
y levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería;
chupa lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda mame con la boca mía.
El culo no donaré, pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
¡Genio y figura hasta la sepultura!
(Gracias Ana !!!)
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La versatilidad de nuestra lengua...
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
-"¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte."
-"El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio."
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
-"¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
-"Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina."
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-"Postulante, aspirante o candidato. (hic) El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic) Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, ¡o a la puta que lo parió!"
(Gracias Adrián !!!)
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Jaimito, alumno del tercer milenio...
1.
Profesor: -"“¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: -"Puré, profe."
2.
Profesor: -"Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: -"Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na..."
Profesor: -"¡Más rápido!"
Jaimito: -"Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
3.
Profesor: -"Llovía”, ¿qué tiempo es?"
Jaimito: -"Es un tiempo asqueroso, profesor."
4.
Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: -"Dos, señor."
Profesor: -"¿Dos?"
Jaimito: -"Si, el mío y el suyo."
5.
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: -"Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: -"Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
6.
Profesor: -"Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: -"Si, profesor. Un queso y 4 vacas"
7.
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
-"Jaimito, ¿Que es para vos un fraude?"
-"Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado:
-"¿Por qué decís eso?"
-"Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
8.
Profesor: -"María, ¡señale en el planisferio dónde queda el continente americano!"
María: -"Aquí está."
Profesor: -"Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América?"
Jaimito: -"¡María!"
9.
Profesor: -"Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: -"No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
10.
Profesor: -"Decime Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: -"¡Docente!"
11.
Profesor: -"Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: -"No, profe, tenemos el mismo perro."
12.
Profesor: -"En la oración: María goza intensamente ¿Donde está el sujeto?"
Jaimito: -"Y... ¡arriba de María!"
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Háganse el test...
Un individuo, dudando de su condición sexual, va a consultar a un médico...
-"Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test."
-"Bueno, vamos a ver."
El médico le toma un testículo y le dice:
-"Diga noventa y nueve."
-"Noventa y nueve."
El médico le toma el pene y le dice:
-"Diga noventa y nueve."
-"Noventa y nueve."
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
-"Diga noventa y nueve."
-"Uuuuuno... doooooooooooos... treeeeeeeeeeeees... cuaaaaaatro..."
(Gracias Ruben !!!)
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Encuesta femenina...
Qué dicen las mujeres después de hacer el amor:
La paraguaya:
-"¡Pero había sido que so un capo mi rey!"
La cubana:
-"¡Cosa mas grande en la vida, caballero!"
La chilena:
-"Ya po... tu eres el mejor del veraneo!"
La gringa:
-"Sorry, honey... tell me your name please!"
La italiana:
-"¡Mama mía... bravo... bravíssssimo!"
La francesa:
-"C'est la vie... au revoir."
La venezolana:
-"¡Cónchale, vale!... ¡Esto estuvo de novela, chico!"
La mexicana:
-"¡Órale güey...! ¡Tú sí que chingas padrísimo!"
La española:
-"¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... ¡Ostias, qué jaleo!"
La argentina:
-"Mirá... no vayas a pensar mal de mi... es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó esto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.
Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran...
No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fue mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fue nada parecido a esto.
Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé re mal, me quedé luego traumada, ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te di bola, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡no miro a nadie! ahí nomás, ¿entendés?.
Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada.
Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, ¡me caso de blanco! ah, no ¡eso sí! porque la chusma, ¿viste como son?
Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya vi que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿no?
Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible...
Además, tenés que entender que esto una no lo hace con cualquier tipo por ahí.
Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?
Y... bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?.
Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar, ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿me entendésssss?"
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El reemplazo del médico de guardia...
Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Guardia quedaba descubierta.
El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
-"Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos."
El jefe de guardia no lo podía creer:
¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima.
Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y entonces piensa:
-"Tendré que recurrir a un milagro."
Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
-"Levántate y anda..."
El hombre absolutamente sano sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer.
Todos habían visto el accidente.
Entonces le preguntan:
-"¿Qué te hicieron?"
El hombre responde:
-"¡Como siempre, en este hospital de mierda, NADA! ¡Ni una radiografía!"
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Uno cordobés...
Un negro Cordobés hacía rato que no tenia suerte en el enganche, y estaba bastante necesitado.
Decide buscar una prostituta, y le pregunta:
-"¿Cuánto cobrái negra?"
-"100 pesos."
-"¿Quéee? ¿Iá salieron los billete de 100? Achicá negra, ¿o tení la cotorra di oro?"
-"Buee: 50 pesos."
-"¿Tai loca? Mirá, tengo 12."
-"Por 12 pesos no me dejo culiá ni por Brad Pitt."
-"Te doy 12 y el celular..."
La negra lo piensa un poco y...
-"Bue, dale..."
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12 pesos, y comienza a irse.
-"Che, negro: ¿y el celular?"
-"Ah, si... anotá: 15 5632...."
(Gracias Marisa !!!)
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Talonario...
Una jovencita que trabajaba en una oficina de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel.
Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
-"Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané."
-"¡Que suerte hija!"
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living.
Para justificar le dice a la madre:
-"Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo, le compre una rifa. Tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living."
Y la vieja...
-"¡Pero que suerte que tenés!"
Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
-"Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, ¡y me gané un freezer!"
La vieja la mira y le dice:
-"¡Nena, que suerte!"
A los pocos días, la hija le dice:
-"Mamá, me doy una ducha y salgo..."
-"Bueno hija... ¡Pero enjuagáte bien el talonario que nos hace falta un plasma!"
(Gracias Javier !!!)
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Uno de salón...
Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice:
-"Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
-"Está bien", dice la maestra, -"pero, ¿acaso tiene un yate?"
Julia dice:
-"No, no tiene un yate."
-"Entonces no tiene todo." pondera la Maestra.
Arturito entonces se para y dice:
-"Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate."
-"Pero, ¿acaso tiene un avión?" pregunta la Maestra.
-"No, no tiene un avión."
-"Entonces, tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito?"
Entonces Pepito se para y dice:
-"Pues mi Papá sí lo tiene todo."
-"¿Estás seguro, Pepito?"
-"Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo parado, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de hip-hop y playera rota y sin mangas... Y cuando mi papá lo vio, de inmediato exclamó:
-"¡Puta madre... ¡esto es lo único que me faltaba!"
(Gracias Norberto !!!)
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Uno cortito para el estribo...
Una mujer va al juez solicitando el divorcio.
El juez le pregunta:
-"¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por Compatibilidad de caracteres. ¿No sería lo contrario...?"
-"No, señor Juez, es por la misma compatibilidad:
A mí me gusta el cine y a mi marido también;
A mí me gusta ir a la playa y a mi marido también;
A mí me gusta pasear y a mi marido también;
¡A mí me gustan los hombres y a mi marido también...!"
(Gracias Horacio !!!)
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Avances tecnológicos...
Para las mujeres que aún no están relacionadas e integradas a las nuevas tecnologías para clasificar a los hombres...
- ¿Sabe lo que es un hombre DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme.
- ¿Y un hombre DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
-¿Y un hombre CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-¿El "IPOD"?
- Es el hombre Inútil Para Otras Diversiones.
-¿El Hombre MP3?
- ¡Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo!
Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS...
- Varias Horas de Sexo.
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Las cosas con alma son más sabrosas... (Por Ana von Rebeur)
En el momento en que escribo esto, un insecto minúsculo, tan grande como la tilde de la palabra "minúsculo", camina por el monitor de mi computadora.
Para no confundirme creyendo que tengo un virus que hace que las tildes se muevan de acá para allá, lo aplasté con el dedo.
Si, lo confieso: he cometido un crimen.
Podía haberlo quitado tomándolo con mi dedo, pero era tan chiquito que no se podía agarrar.
¿Tuvo culpa de algo para morir así?
No, solo estar donde no debía estar.
Por lo general no tengo nada en contra de los bichos.
Paso el plumero por las telarañas cuando van a venir visitas, y le echo detergente a la entrada de las cuevas de los grillos topos que cortan las raíces del césped y me dejan sin pasto.
El resto de los bichos, se trate de cucharas, ratas o elefantes, pueden merodear por toda mi casa sin que me afecten en lo más mínimo.
A los mosquitos ni los mato: prendo el Fuji Vape.
Pero que no se suba un bicho al monitor de la compu cuando escribo porque me distrae y no puedo concentrarme.
Así que este bicho hizo lo que hace tanta gente que acaba acribillada o presa: nada malo, solo que se metió en el momento equivocado en el sitio equivocado.
Pisó donde no debía pisar.
Las mamás bichos debieran decirle a sus hijos: "metete donde quieras menos en el monitor de una computadora o una pantalla de televisión" .
Si estas viendo una final de fútbol y se para una polilla en la tele, quisiera saber que haces... ¿la tomas con cuidado y la sueltas por la ventana, o le das un zapatillazo certero?
Aja, se ve que somos varios los asesinos sueltos.
Vaya a saber a qué cielo va esa ínfima alma.
He acortado una vida que de por si ya era corta.
Sin embargo, ese bichito seguramente no nace con demasiadas expectativas de vida... ¡si es tan chico que chocar con una pulga podría causarle conmoción cerebral!
Me impresioné pensando que ese bichito que no tiene ni nombre, un instante atrás tenia todo un aparato reproductor, nervioso y digestivo funcionando a pleno.
Su cerebrito atómico le permitía tomar decisiones tales como caminar encima de un monitor encendido.
¿Y yo en un instante, con el pulgar hacia abajo como Nerón, determine su muerte porque sí?
¿Cómo quedará su familia al ver que se fue de excursión y esta noche no regresa a casa?
¿Imaginan la congoja que le estoy causando a esta colonia de minibichitos?
¿Este bichito tenia sus días contados?
¿Era su destino morir bajo un pulgar humano?
¿Sus parientes dirán que Dios se lo llevo porque era el más bueno de la tribu?
¿Sus enemigos dirán que se lo merecía o que algo habrá hecho?
Pues bien, dicen que hay más genes en común entre una mosca y un humano que entre un mono y un humano.
O sea que matar un bicho es casi como matar a un hermanito.
¿Entonces si comemos carne somos criminales?
¿Tenia razón Paul Mc Cartney, hay que hacerse vegetariano para ir al cielo?
¿Y que pasa con un gato que come un ratón, un león que come un antílope, una halcón que caza una paloma?
Si están programados para matar seres vivos, que tienen una alma como ellos, ¿comer no los convierte en asesinos?
Si ves documentales de animales, ves que pasan las 24 horas del día comiéndose los unos a los otros.
Woody Allen tiene razón cuando afirma que la Naturaleza es un enorme restaurante.
¿Pero acaso alimentarse es pecado? ¿vamos a pretender que por salvaguardar las almas de los ñus, los cocodrilos tienen que hacerse vegetarianos, y si comer plantas los pone nerviosos, que empiecen a fumar?
Si nos ponemos finos con respecto a respetar excesivamente las almas de cualquier ser vivo, no podríamos comer ni yogur, ni queso, ni cerveza (tiene fermentos vivos), ni asado, ni ravioles de ricota, ni fideos.
¿O acaso la semilla de trigo con la que se hizo la harina no estaba viva?
¿Y quien dijo que la lechuga no tiene alma?
En el libro "La vida secreta de las plantas" se descubrió que las plantas sienten, se alegran cuando llega su dueño, se deprimen cuando el se va – la típica "te juro que las regué como me dijiste y se murieron todas" – reconocen asesinos si fueron testigos de un crimen, y se asustan cuando les acercas a sus hojas la llama de un fósforo.
Si un simple potus siente eso... ¡que no sentirá una Violeta de los Alpes, o una Alegría del Hogar!
Entonces, ¿como vas a hacerte vegetariano y comer sensibles zanahorias, melancólicos tomates, dicharacheras radichetas, remolonas remolachas, abatatadas batatas y nostálgicos zapallos, que encima no pueden gritar antes de su muerte, como hacen los animales?
¿Como vas a comerte un huevo, que es el embrión de un pollito que no pudo nacer, casi un aborto con cáscara?
Si nos ponemos estrictamente vegetarianos, no podemos comer ni azúcar, que es savia de caña... ¡la sangre misma del cañaveral!
Quien come azúcar es el Drácula de la flora, y la diabetes es la venganza de la caña.
Si nos ponemos muy sensibles con el tema del alma, no nos queda otra que comer tierra.
Lastima que no se mejora con ninguna salsa.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Loca pasión atormentada"
La película, como se estila ahora en muchas co-producciones, es de origen confuso, y su título debidamente traducido al castellano debió ser: "El día que el arquero se ahorcó en el horizontal".
Se trata de la vida de un deportista que en el momento en que le van a tirar un penal, por la final del campeonato, divisa a su mujer abrazada con otro en el talud.
Antes de suicidarse porque le patearon el penal despacito y se le coló junto al lateral derecho, pasaron por su mente los treinta y dos años de su vida.
En un prolongado raconto, el arquero recuerda su niñez, sus vueltas en El Gusano Loco en un remoto parque de Diversiones que, curiosamente, nos recuerda nuestro querido Parque Rodó, su miedo en la Rueda Gigante donde se orinó al quedar detenido en la parte de arriba, el ruidoso paso de un tanque de la Segunda Guerra Mundial (que nos recordó "El botín de los valientes" con el joven Donald Shuterland) y unos caramelos Zabala que siempre se le pegaban en el paladar.
La violencia del cine actual, de pronto se vio reflejada con lamentable virulencia, en una señora que se durmió en la platea y soñó que la estaban violando.
Algo la despertó del placentero sueño, y la emprendió a carterazos con un viejito inocente que estaba a su lado promoviendo un escándalo de proporciones tales, que debió suspenderse la proyección e intervenir el gerente del cine el que, al pretender agarrar a la señora por los brazos, fue golpeado de tal forma que debieron intervenir los porteros, los que recién se vieron liberados de la señora ante la oportuna intervención de una dotación del Cuerpo de Bomberos a cargo del oficial Alejo Bermúdez.
Los valientes soldados del fuego, cuyo símbolo es un animalito de origen andino de nombre "Llama", y que algunos periodistas denominan "Foco ígneo", munidos de hachas y mangueras de alta potencia, destruyeron la sala que, de acuerdo a lo anunciado, reabrirá sus puertas para recibir a su distinguida clientela a partir del mes próximo, con renovados equipos y butacas con porta vasos.
Esperemos que no se haga costumbre.
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