Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes de temas variados, muy divertidos, textos para todos los gustos, una nueva crítica de cine y también, en la semana del rescate de los mineros chilenos, la versión argentina de la misma situación, para reirse (o llorar) y dejar sus opiniones y agregar sus propias ocurrencias al respecto. Esperamos que disfruten y se diviertan con esta nueva edición y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Los mineros argentinos...
Un grupo de 33 mineros argentinos han quedado atrapados en una mina a 700 metros de profundidad.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega porque el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Aníbal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio Nobel de la paz.
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
(Gracias César !!!)
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El chupetín...
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.
Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital.
Así lo va a ver al vendedor mayorista y le explicó la situación.
-"¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?"
-"Mirá hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado."
-"No iiimporta que estén pooodridos, vendéemelos igual... Algo se me va a ocuuurrir..."
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería.
Cuando de repente, .se le ilumina la mente...
-"¡Ya sé! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender todos, a un peso cada uno... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este Santo vaaarón."
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
-"¡CHUPEETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO! ¡COOMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAAJEEETAAA! ¡A UN PESO LA PAALETA CON GUSTO A COOOONCHA!"
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
-"¡¡¡Ehhhh, culiaaaao!!! ¡Esto tiene gusto aaaaa mierda!"
Y el vendedor, en un ataque de inspiración desesperada, le grita:
-"¡¡¡DAAALO VUELTA CULIAO, LO ESTAS CHUUPANDO DEL OTROOO LADO!!!"
(Gracias Javier !!!)
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Estas son venganzas...
No, no es el título de ninguna película de suspenso... ¡es una crónica real!
Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados.
Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono.
Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.
En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte.
Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas.
Todo el mundo con esa cara de 'que cosa original', 'que lindo', etc.
Hasta que abrieron el sobre...
Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20x30 del padrino de casamiento, (en Brasil, el padrino no es el padre de la novia, sino, algún amigo muy querido o especial) teniendo relaciones sexuales con su novia, ¡ahora esposa!
Él había sospechado de la relación de los dos, unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.
El novio durante algunos segundos se quedó sonriente observando las reacciones de los invitados, se dio vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: 'que disfruten de la fiesta' y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.
El casamiento fue anulado dos días después, conforme las leyes Brasileñas.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no...
Dejó la cosa seguir adelante como si nada habría pasado.
Con su venganza consiguió: Que los padres de la novia pagasen mas de R/$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 20.000 dólares) por un casamiento para mas de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma) y que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas.
Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia solo sabría la versión de ella y probablemente muy pocos invitados conocerían la verdad.
Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc.
En otras palabras: ¡El tipo es cornudo, pero es un genio!
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Contestador para abuelos...
Original contestador de llamadas telefónicas para los abuelos.
- "Buenos días... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad. . . . . beeeeeppp..."
- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.
- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2.
- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3.
- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4.
- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5.
- Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6.
- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, o para que se la lleven a su casa, marque 7.
- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8.
- Si precisan dinero, marque 9.
- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, ¡¡¡pueden hablar que los escuchamos!!!
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Un buen católico...
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo.." - contestó el sacerdote -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'."
-"Bueno... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?"
(Gracias Marisa !!!)
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Error de laboratorio...
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-"Lo siento muchísimo, señor López, pero hemos cometido un lamentable error, y en consecuencia tenemos un grave problema."
-"¿Pero, que pasó?"
-"Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra señora López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados..."
-"¿Pero qué quiere usted decirme?"
-"Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer."
-"¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?"
-"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa... ¡¡¡No se la coja!!!"
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Jaimito y el Himno Nacional...
A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-"A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"
-"Creo que me acuerdo, señorita."
-"¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?"
-"Hhhmmmmmmm. si señorita..."
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-"¡Ya me acordé señorita, como empieza el himno!"
-"A ver, en voz alta para que te escuchen todos..."
-"¡Qué buen culo tenés, mamita!"
La maestra, roja de vergüenza y con ira expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir se da vuelta, encara al inspector y le dice:
-"¡Viejo Pelotudo! Si no sabés, ¿para qué soplás?"
(Gracias Horacio !!!)
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Hablar, no es comunicarse...
Aprenda a comunicarse:
1.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
"Aprenda a preguntar correctamente."
2.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", - dice el farmacéutico - "No sabía que usted tenía receta."
"Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse."
3.
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mí también me pasó lo mismo." -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
"Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos."
4.
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
"Cuando tenga que dar una excusa, que sea con elegancia."
5.
El preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
"Cuando haga preguntas filosas prepárese para respuestas cortantes."
6.
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-"¿Le ayudo?"
El Gerente, agradecido, contesta:
-"Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología."
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente pregunta:
-"¿Y por dónde salen las copias?"
Pregunte primero antes de entrometerse. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.
7.
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: -"Yo".
-"Su perra está alzada", le dice el policía.
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo.", responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo...", insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..."- contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales."
El paisano le responde:
-"¡Pues, adelante, mi hijo! Siempre quise tener un perro policía."
"Hablar no es lo mismo que comunicarse."
(Gracias Isabel !!!)
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La Biblia... (Por Juan José Millás)
Somos hijos del cuento, así que cuando en una época remota nos expulsaron a la realidad, no sólo proveníamos de un útero, sino de un relato o de un conjunto de relatos que después hemos reproducido minuciosamente en el áspero lugar de destino, para encontrarnos como en casa.
Somos, pues, hijos de Blancanieves, y de la madrastra y de la bruja y de los enanos y del ogro, pero también de Edipo y de su madre, incluso de Adán, y hermanos por lo tanto de Abel, aunque generalmente de Caín.
Hemos construido la torre de Babel y el Empire State y el edificio Torres Blancas a pesar de Dios, que intentaba confundirnos para que no alcanzáramos con nuestros andamios el cielo, donde nos aguardábamos despavoridos, pues también somos dioses y demonios y ese gusano, el caernobis elegans, con el que ya hemos logrado compartir el 36% de nuestro abismo genético.
Cuántas cosas.
Cambian las formas, sí, pero a estas alturas de la creación seguimos acostándonos con nuestra madre y engendrando minotauros con las bestias que nos llevamos a la cama o al laboratorio, lo mismo da.
Ahí están las moscas con ojos en las patas y los ratones con orejas en la espalda y las ovejas clonadas en su laberinto.
No nos falta de nada, ni siquiera las pócimas que le duermen a uno, o las que le despiertan, o las que nos convierten de gordos inmundos en afilados príncipes sin panículo adiposo.
Y ahí están las píldoras de la virilidad y las de tener sixtillizos y las que quitan el hambre o la tristeza y las que nos devuelven el pelo prometido.
Dormimos en postura fetal, para volver al útero.
Pero una vez despiertos no cesamos de reproducir las historias de hadas o terror (son las mismas) para volver al mito.
El mundo es ya, por fin, un cuento.
Qué digo un cuento: la Biblia, la Biblia en pasta, con sus pestes.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Fruncir el ceño"
En realidad, debidamente traducido al castellano, el título debió ser "No tiene como perderse", pero sabido es que el nombre no hace a la cosa.
El film se desarrolla en la edad media, es decir entre los 25 y 30 años de los protagonistas, y trata sobre dos vidas paralelas que al final violan la leyes de la geometría y se juntan.
Por un lado, una cantante de opera se pelea con el director por culpa de un falsete, y abandona el arte lírico para dedicarse al curanderismo en la selva amazónica, donde traba relación con el brujo de los goyeneches, tribu que se encuentra en extinción desde el momento en que comienzan a registrarse más muertes que nacimientos debido a una tendencia.
Por otro lado, la caída en plena selva de una avioneta conducida por una condesa austríaca, en una secuencia que nos recuerda, sospechosamente, "Águilas de acero", complica la relación de la cantante con el brujo, el que se ve obligado a confesar su verdadera personalidad de espía turco infiltrado entre los goyeneches para robar el secreto de una droga moderadora, que permite escuchar los discursos del jefe de la tribu sin tentarse.
La cantante abandona entonces al brujo y se va a vivir a los restos de la avioneta con la condesa, la que luego de escabrosas situaciones donde se manifiesta un evidente alegato a favor del libre albedrío sexual, se descubre que la austríaca es en realidad un mafioso ruso, que sobrevolaba la zona tratando de ubicar un tanque de la Segunda Guerra Mundial, donde se encuentra un cargamento de diamantes en bruto.
Como era previsible, por el amor renuncian a los diamantes y con la ayuda de un mono la pareja repara la avioneta por medio de lianas y hojas de palmera, y se dirigen a Las Vegas.
Entonces aparece el espía turco y al tratar de sacarle información sobre el tanque, mata a la condesa, crimen del que acusan al mono que, reafirmando las virtudes que ya deslizara al reparar la avioneta, trabaja de pagador en el casino de la ciudad del vicio.
Una vuelta de tuerca final, que nos reservamos, justifica en parte una película menor que no obstante puede entretener a los amantes del género.
Detestable la actitud del acomodador, quien al conducir al espectador con la linterna, lo amenazaba con contarle el final si no le daba propina.
Esperemos que no se haga costumbre.
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La ventaja de ser cornuda... (Por Ana von Rebeur)
El planeta está repleto de madres divorciadas que han tenido que hacer una vida desde cero, a fuerza de enormes esfuerzos, para sostener una familia con varios hijos, con cero ayuda del ex marido, que parece empeñado en dedicar el resto de sus días a hacerle la vida miserable a ella, y demostrarle que mal negocio ha hecho dejándolo a él para vivir sola, o con otro.
No pagan las cuotas de alimento fijadas por jueces y tribunales, no colaboran mínimamente en la salud y educación de sus hijos, se rehúsan a cooperar en enderezar a hijos rebeldes, y s obsesionan en torcer programas y planes de modo que la ex mujer no pueda tener ni siquiera vacaciones o fines de semana relajados o planeados con cierta antelación.
Y hay otra cierta cantidad de divorciadas que no tuvieron que salir corriendo a buscar trabajo , que tiene un estilo de vida envidiable y una economía holgada, que reciben una pensión del ex marido, cuyos hijos pueden elegir ir a las mejores universidades, tienen asignaciones del padre que hacen que ellas no les tengan que ayudar económicamente, que tiene ropa sin zurcidos, de primera mano, y que pueden irse de viaje y dejar a los hijos en casa del padre sin previo aviso ni molestar a la abuela materna para que se haga cargo.
¿Cuál es la diferencia entre ambos tipos de madres divorciadas?
Las primeras dejaron a sus maridos, hartas de una relación abusiva y sin equidad, y hasta llena de violencia física o psicológica.
Se fueron ellas de la casa, o lograron que se fuera él.
Entre líneas, le dijeron "Puedo vivir sin ti".
Ellos pasan el resto de su vida actuando de modo de que queda claro que "Vivirás sin mí, pero miserablemente. Me encargaré personalmente de que lamentes haberme dejado... por el resto de tu vida."
Las segundas, son las cornudas.
Fueron dejadas por sus maridos, que corrieron detrás de otra, dejando detrás una culpa que pasan el resto de su vida tratando de enmendar: "Hice lo que quise, pero no los abandoné."
Claro que cierta parte de cornudas también tienen ex maridos sin culpas que desaparecieron y las dejaron solas con sus hijos para no colaborar para nada.
Y a veces estos ex tiene varias familias abandonadas detrás suyo.
Pero cuando ves una divorciada que la pasa bien, con un ex amable y responsable que no olvidó a sus hijos... es porque fue cornuda.
Si te vas a divorciar, mejor que sea porque tu marido te engañó.
Chiste varios para mujeres:
1.
La esposa le dice al marido:
-"Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?"
2.
Un hombre a su mujer:
-"Hoy estoy muy deprimido."
-"¿Por qué mi vida?"
-"¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil!"
-"Pues no deberías sentirte sólo..."
3.
-"Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer."
-"¡No me hagas reír! ¡A las nueve nunca estoy en casa!"
4.
Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
-"¿Sabés lo que me pasó ayer?"
-"No ¿Qué te pasó?"
-"Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y resulta que cuando llego... ¡Me encuentro a mi mujer con otro...!"
-"¿Con otro tipo?"
-"No, con otro terrible dolor de cabeza... ¡Jajajaja!"
-"Che, que buen chiste, como me hiciste caer..." - responde el amigo, -"ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos."
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
-"Muchachos... ¿Saben lo que me pasó ayer?"
-"No ¿Qué te pasó?" - responden a coro los amigos.
-"Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y resulta que cuando llego... ¡Me encuentro a mi mujer con otro...!"
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
-"Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba engañando, pero no sabíamos cómo decírtelo..."
5.
Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito.
Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
-"Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre."
-"Ah, ¿sí? ¿Y por qué?" - preguntó el cantinero.
-"Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando: '¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa!'. "
A que Uds. tienen varios candidatos para bajar a la mina, ahora que quedó vacía... A ver, se escuchan ofertas...
ResponderEliminarMuy bueno lo de los mineros argentinos, muy Pro, muy TN, muy fuera de lugar.
ResponderEliminarBueno... pero si no tenemos un poco de buen humor, y de autocrítica... Si no podemor reirnos bien de nosotros mismos, dificil avanzar. Va con onda... ¿Porque no sugerimos, del mismo modo, a quienes bajaríamos para no ver por un tiempo? Yo propongo a Tinelli...
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