Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad interesante de chistes, muchas frases para la reflexión sobre los animales, un legado con mucho humor de un actor con historia, y mucho material para divertirse. Esta edición es exclusiva para nuestro blog, ya que estamos de vacaciones y no mandamos la versión habitual a través del correo electónico. Esperamos que la disfruten y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
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Lo que sé... (Por Kirk Douglas)
- Mis hijos no tuvieron las ventajas que tuve yo en mi infancia: cuando uno viene de la pobreza más abyecta, no hay otra dirección adonde ir que no sea hacia arriba.
- Sé que el amor es más hondo a medida que uno se hace más viejo.
- Sé que todo el mundo tiene ego.
- Sé que, por más que a los judíos nos enseñen a leer en hebreo, no entendemos un carajo de lo que estamos leyendo. Cuanto más estudio la Torá menos religioso me vuelvo, y más espiritual quizá. En el último Yom Kippur opté por la traducción al inglés y descubrí que Dios no necesita que le cantemos alabanzas sino que seamos mejores como personas.
- Sé que cada hijo es diferente y que hay que darles soga, siempre: no aconsejarlos mucho y dejarlos cometer sus propios errores. Es como el pase inglés: uno tira los dados y espera a ver qué pasa.
- Sé que, a veces, lo que te compromete te libera. Yo no quería ser actor de cine. Mi vida era el teatro y la primera vez que me llamaron de Hollywood rechacé el ofrecimiento. Pero entonces nació Michael y hacía falta más dinero, y me vine para acá.
- Sé que todo buen aprendizaje termina sólo cuando estás bien muerto.
- Sé que, si un hombre me diera a entender que nunca cometió un pecado en su vida, no me interesaría en lo más mínimo hablar con él.
- Sé que los musulmanes siguen a Mahoma; los cristianos a Jesús, y los judíos, a Moisés, pero es el mismo Dios, en mi opinión.
- Sé que hacer películas es una forma un poco cara de narcisismo.
- Sé que los hijos necesitan la misma cercanía física con el padre como con la madre.
- Sé que Atrapado sin Salida fue una gran decepción en mi vida. Compré los derechos para cine, pero nadie quería hacer una película con eso. Entonces pagué para hacerlo en Broadway, pero tampoco. Había una línea en especial en el libro que me parecía inigualable: cuando McMurphy trata de arrancar el lavatorio de la pared delante de los demás internos y no puede. Y todos lo están mirando y él gira hacia ellos y les grita: '¡Por lo menos traté!'. Hay días en que pienso que ése debería ser mi epitafio.
- Sé que por algo es que la política se ha vuelto una mala palabra.
- Sé que hay cosas en la vida que uno nunca logra hacer como Dios manda. Jugar al golf, por ejemplo.
- He sobrevivido a la caída de un helicóptero, con cirugía vertebral incluida, a un infarto que casi me lleva al suicidio, tengo un marcapasos y problemas en el habla. ¿Y qué? Siempre me digo: la edad está en la cabeza. Es el único antídoto que permite seguir funcionando.
- Sé que millones de personas murieron por motivos religiosos: algo anda mal ahí, ¿no?
- Sé que esto puede pasar: uno se muere, lo llevan frente al barbudo sentado en el trono, uno pregunta si eso es el cielo y el barbudo responde: - "¿El cielo? De ahí acaba de venir, caballero".
- Sé que la única gente que puede destruir Israel son los judíos, porque su obstinación alimenta la división. Como decía aquel chiste en que se encuentran el presidente de los Estados Unidos y el de Israel y éste le dice: -"Sé que ha de ser difícil ser presidente de 250 millones de personas, pero ¿sabe lo que es ser presidente de cinco millones de presidentes?".
- Todo el mundo se la pasa hablando de los viejos tiempos: que las películas eran mejores, que los actores eran superiores, que la gente era más solidaria. Lo único que yo sé de los viejos tiempos es que ya pasaron.
- Sé que pensar un poco en los demás es una manera de distraerse de uno mismo.
- Creo que recién ahora empiezo a saber quién soy. Como si mis virtudes y mis defectos hubiesen estado hirviendo en una olla todos estos años y con el hervor se hubieran ido evaporando y convirtiéndose en humo, y lo que queda en el fondo de la olla es mi esencia, y se parece inquietantemente a aquello con lo que empecé al principio.
Así contestó, a los 84 años, Kirk Douglas el cuestionario que conforma la excelente sección de la revista Esquire titulada 'Lo que sé' .
(Gracias Adrián !!!)
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Respuestas de exámenes...
Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en itálica son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet...
Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras.
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor... ¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sápiens. A partir
del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente
el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reír...
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
¡Sí, muy 'ovio'!
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II.
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros.
Sin palabras III.
Esqueleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas.
Sin palabras IV.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción.
O por opción...
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
Sin comentarios.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía - Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito ).
Geografía - Holanda:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía - Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reírte...
(Gracias Laura !!!)
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Mercosur...
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasileño, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasileño al ver cómo lo miraba, y el brasileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-"Disculpa, loco, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?"
-"De hecho", contesta el argentino.
-"Nosotros no. Sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina."
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasileño sigue mascando chicle e insiste:
-“¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?”
-"Sí", contesta el argentino.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a la Argentina."
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y aquí ustedes ¿Qué hacen con los forros después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura."
-"¡La Puta, noooo! Fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil."
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El origen de las expresiones...
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
-"No."
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
-"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado..."
Y así nació el: "Que Dios te lo pague..."
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Entrevista...
En España, a un hombre de unos 70 años lo está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
-"Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.... y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial."
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-"Pero, Majestad, no creo que su situación sea tan mala."
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Clasificación...
Y vos... ¿de que lado estas? Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
Pasalo a otros, o agregá el tuyo, no seas... ¡BOLUDOOO!
(Gracias Marisa !!!)
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La importancia de los bizcochitos y el mate...
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-"¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud? Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar. Cagado de hambre, decidí entregarme."
El otro león le explicó:
-"A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia."
-"¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?"
-"Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate... ¡se pudrió todo!"
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El reino animal...
- Desde que el hombre existe ha habido música. pero también los animales, los átomos y las estrellas hacen música. Karlheinz Stockhausen.
- Verdaderamente, el hombre es el rey de los animales, pues su brutalidad supera a la de éstos. Leonardo Da Vinci.
- Se necesitan más de 50 animales para hacer un abrigo de piel, tan sólo uno para llevarlo puesto.
- El amor por todas las criaturas vivientes es el más noble atributo del hombre. Charles Darwin.
- Los niños y los animales entienden mejor mi música. Igor Strawinsky.
- No sabía que se podía querer tanto a un animal, hasta que tuve uno, me enseño muchas cosas, pero la que más, querer sin condiciones...
- La lástima es siempre el mismo sentimiento, no importa lo sientas por un animal, por un hombre o por una mosca. Tolstoy.
- Mientras el círculo de su compasión no abarque a todos los seres vivos, el hombre no hallará la paz por sí mismo. Albert Schweitzer (Premio Nóbel de la Paz 1952).
- Hasta que no hayas amado a un animal, una parte de tu alma estará dormida. Anatole France.
- El hombre ha hecho de la Tierra un infierno para los animales. Arthur Schopenhauer.
- Cuando un hombre mata a un tigre lo llaman deporte, cuando un tigre mata a un hombre lo llaman salvajismo.
- Dos cosas me sorprenden: la inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres. Flora Tristan.
- Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican. George Elliot.
- De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir. John Steinbeck.
- El hombre, ese ser tan débil, ha recibido de la naturaleza dos cosas que deberían hacer de él el más fuerte de los animales: la razón y la sociabilidad. Lucio Anneo Séneca.
- Un país, una civilización se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales. Mahatma Gandhi.
- Di mi belleza y mi juventud a los hombres. Ahora doy mi sabiduría y mi experiencia, lo mejor de mí, a los animales. Brigitte Bardot.
- Llegará un día en que los hombres como yo, verán el asesinato de un animal como ahora ven el de un hombre. Leonardo da Vinci.
- Es increíble y vergonzoso que ni predicadores ni moralistas eleven más su voz contra los abusos hacia los animales. Voltaire.
- Cuando un hombre se apiade de todas las criaturas vivientes, sólo entonces será noble. Buda.
Por todas las criaturas tristes en cautiverio que se golpean contra los barrotes.
Por aquel que es cazado, está perdido, abandonado, con miedo, o hambriento.
Por todos los que están con dolor o muriendo, por aquellos que serán asesinados.
Que seamos los verdaderos amigos de los animales, y que merezcamos compartir el planeta con ellos.
Dedicado a todos los animales que están sufriendo y a todas las personas que de forma incansable luchan contra tanta crueldad.
- A veces me preguntan: ¿Por qué inviertes todo ese tiempo y dinero hablando de la amabilidad para con los animales cuando existe tanta crueldad hacia el hombre? A lo que yo respondo: Estoy trabajando en las raíces. George T. Angell.
(Gracias Nora !!!)
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El amante...
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: -"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
El niño: -"Tengo un tubo de pelotas de tenis."
El amante: -"Qué bien."
-"¿Me las quieres comprar?"
-"No gracias."
-"Mi papá está afuera."
-"Está bien, ¿cuánto quieres?"
-"250 euros."
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: -"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
-"Tengo una raqueta de tenis."
-"¿Cuándo quieres?"
-"750 euros."
-"Ni de pedo niño, gracias."
-"Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
-"Está bien. Pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
-"Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."
-"No puedo papi. Las vendí."
-"Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuanto las vendiste?"
-"Por 1000 euros."
-"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: -"Está oscuro."
El cura: -"No empecés, pendejo de mierda..."
(Gracias Horacio !!!)
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La bicicleta del cura...
En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-"El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡Se robaron mi bicicleta..!"
Y comienza su sermón:
-"El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!"
-"El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra."
-"El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración."
-"El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar."
-"El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta."
-"El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...."
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos, y dice sorprendido:
-"¡¡¡PUTA MADRE!!!... Ya me acordé donde dejé la bicicleta..."
(Gracias Gabi !!!)
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Darse corte... (Por Juceca)
El hombre, hasta el más mellado, vive cortando.
Entre los que viven del corte, se destacan los cirujanos y los modistos.
Y los sastres.
Pero, mientras los sastres y los modistos cortan para vestirlo, los cirujanos tienen que desnudarlo para poder cortar.
No obstante, cuando lo agarra un sastre, al hombre hay que medirlo antes de cortar, en cambio, si lo agarra un cirujano, generalmente hay que tomarle las medidas después.
Vistosos siguen siendo los cortes en el baile.
Para ser un bailarín con corte, no es suficiente lucir en el rostro una cicatriz.
Como se sabe, el baile con cortes y quebradas, tiene su origen en la costumbre de bailar con el cuchillo en la cintura, y en quebrarse en lío con un rival alguna silla en las costillas.
De ahí, también, quizás, la sentada.
Hay quien se corta cambiando un vidrio, rebanando pan, abriendo una lata de conservas o rasurando su barba.
Son los que acostumbran decir:
-"A mí, che, qué querés que te diga, a mí me gusta cortarme solo."
Hay quien vive del corte de los naipes, quien del corte de pelo, hay quienes cortan césped a domicilio y los hay que la toman cortada con jerezano.
Los niños, en la escuela, se desafiaban cortando para la salida.
Ya más grande, el muchacho pretende que la botija más linda del barrio le dé corte.
Y cuando se le arrima para el chamuyo, es muy probable que de atolondrado, se quede cortado.
Hasta que se casa, y entonces sí, se le corta todo.
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De abogados...
Honorarios
Un hombre entra al estudio de un abogado y pregunta:
-"¿Cuáles son sus honorarios?"
-"Cobro 150 pesos por tres preguntas."
-"Eso no es barato. ¿Usted tiene mucha experiencia en sucesiones?"
-"La mejor. Y ahora mejor dígame: ¿Cuál es su tercer pregunta?"
Respetable
A una mujer el abogado le pide durante el juicio oral:
-"Señora Rupérez, por favor, repita los degradantes términos del insulto exactamente como los escuchó usted."
La testigo se puso colorada y titubeando dijo:
-"No me obligue a hacer eso, por favor. No corresponde que sean escuchadas por ninguna persona respetable."
-"Entonces dígaselas al oído al juez."
Testigo sincero
Un abogado le dice al testigo durante un juicio:
-"Usted parece tener un coeficiente intelectual algo mayor que el usual para los hombres de su clase social."
Y el testigo contesta:
-"Gracias, doctor. Si no estuviera bajo juramento le devolvería el halago."
Mala suerte
Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con un auto que había parado ante un semáforo.
El abogado se bajó del auto indignado gritando:
-"¡Imbécil, ahora sí que estás en problemas: yo soy abogado!"
A lo que el otro le dijo:
-"El que está en problemas sos vos: yo soy juez."
Privilegios
¿Por qué la Capital Federal tiene la mayor concentración de abogados por metro cuadrado y el partido de Zárate tiene la mayor cantidad de deshechos nucleares por metro cuadrado?
Porque a Zárate le dieron a elegir primero.
Nada es gratis
Un doctor y un abogado estaban en una fiesta, intentando mantener una conversación constantemente interrumpida por personas que les preguntaban a uno o al otro sobre temas legales personales y achaques varios.
Hartos de que les roben consultas gratis, el doctor le preguntó al abogado:
-"¿Vos que hacés para que la gente no te haga preguntas de tema legales cuando no estás en tu estudio?"
Y el abogado respondió:
-"Yo les respondo y después le mando un mensaje con la cuenta de los honorarios que me deben."
-"Qué buena idea. Lo voy a probar yo también"- dijo el doctor.
Al día siguiente, preparó los mensajes sintiéndose aún un poco culpable.
Estaba por enviarlos, cuando recibió un correo del abogado diciendo:
-"Estimado amigo: Me debe un total de setenta pesos en concepto de servicios por la consulta realizada el sábado pasado."
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: García se fue con Gómez.
La película de origen somalí, está basada en la famosa novela de Gómez y García: “La verdadera historia de las relaciones entre Sebastián García y Manuel Gómez”.
El drama de corte erótico, se inicia con una pareja de ancianos que quedan atascados en una autopista de Zurich.
El viejito conduce un Chevrolet del año 32 que se le recalienta, y en tanto al viejo le sube la presión, la viejita lo pincha con unas agujas de tejer al tiempo que le recuerda su juventud perdida.
Acosado por las agujas y los remordimientos, el anciano abandona su amado Chevrolet y al cruzar un puente es atropellado por un tanque alemán de la Segunda Guerra Mundial, conducido por Horacio Buscaglia, cuya brillante interpretación no se puede apreciar debido a que viaja en el tanque con la tapa cerrada.
Como era previsible el tanque pertenece a una banda de contrabandistas de roscas para tornillos, que lo usan para no llamar la atención.
La dupla Gómez y García se encarga del caso y al pasar por La Vegas mantienen una relación escabrosa, de la que salen mediante el manido recurso de ponerse a jugar en las “maquinitas”.
Más tarde se encuentran con la viejita de las agujas en medio de un bosque de eucaliptus en una toma que nos recuerda, sospechosamente, a los abedules del cine soviético.
Tal como nos tiene acostumbrados el cine de Somalia, el final es previsible.
La “viejita” resulta ser una espía de Andorra que al ser descubierta mata a Gómez y hace aparecer como culpable a García, el que no tolera el engaño y se suicida mediante el infalible sistema de intentar leer toda la obra de Prous “En busca del tiempo perdido” sin saltearse un solo tomo.
Al final el argumento pega un giro de 698 grados que produjo mareos en algunos espectadores poco duchos en semejante vértigo, y deja abierta la posibilidad de una segunda parte que, como se sabe, no sería buena.
Lamentable el acomodador del cine, quien deseoso de aumentar el erotismo de algunos pasajes de la película, escondido debajo de una butaca gemía y suspiraba tan profundo que logró sofocar a varias y respetables señoras, una de las cuales debió ser reanimada con sales.
Esperemos que no se haga costumbre.
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