Holaaa samigooosss !!!
Esta semana, nuevamente, una edición exclusiva para nuestro blog, pero paciencia que ya se terminan las vacaciones. Igualmente encontrarán una linda variedad de chistes, textos divertidos y un aporte cultural muy interesante. Esperamos que se diviertan y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El negociante árabe...
Un árabe entra a una tienda de un judío buscando corpiños negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 6 dólares cada uno.
El árabe compra 6.
El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El árabe le responde:
-"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno."
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Matrimonio sin pleitos, de por vida...
- Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. Albert Einstein.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-"Pero ustedes, ¿nunca han discutido?"
-"No", respondió el marido.
-"¿Y cómo es eso?"
Y comenzó a relatar el hombre:
-"Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante.
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: -'UNO.'
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi mujer miró a la yegua y dijo: -'DOS.'
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: -'TRES.'
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
-'¡Pero estás loca, mujer!. ¡¿Pero como se te ocurre matar a ese pobre animal?!, ¡Estás desquiciada!, ¡Asesina!'
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -'UNO.'
Y desde entonces, ¡No hay ningúnnnnnn problema entre nosotros!"
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Certamen...
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
-"El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut."
Aplausos...
Pasa al estrado una francesa y comenta:
-"Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que ¡Francois se levantó y se puso a tender la cama!"
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
-"El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír panceta y batir huevos..."
Ovación...
Por último pasa una Argentina y relata:
-"El otro día le dije al Cacho que ya no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada... Y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo..."
(Gracias Marisa !!!)
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El fotógrafo...
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
-"¿Qué es un padre sustituto?"
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada."
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
-"Buenos días señora, vengo por lo del niño."
-"Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?"
-"No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes."
-"Muy bien, ¿pasamos a la habitación?"
-"Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín."
-"¿Pues cuántos van a ser?" - se alarmó la señora.
-"Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más." -dijo, mientras sacaba un álbum.
-"Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora estaba estupefacta.
Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-"Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos."
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
-"Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: -'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo."
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
-"¿Quiere comenzar?"
-"Cuando usted diga." -contestó ella.
-"Está bien; voy por el trípode."
-"¿Trípode?" -dijo, temblando, la señora.
-"Sí" - dijo el fotógrafo, -"mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora...! ¡Señora...! ¡Señoooraaa!, ¿para donde va...? ¡No corra! ¿Y el niño...?, ¡Señoraaaaaaaaaaaaaaaa...!"
(Gracias Isabel !!!)
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Un cacho de cultura...
La historia de @.
En el mundo hispano la conocemos como 'arroba', aunque hay quien la llame 'at', en inglés.
Como sea, todo el mundo reconoce el símbolo que está en medio de una dirección de correo electrónico: @.
Pero, ¿de dónde viene?
¿A quién se le ocurrió utilizarla en Internet?
¿Habrá pensado en que se convertiría en uno de los más importantes caracteres de la Red?
¿Por qué elegir justo ese símbolo?
Y, por encima de todo, ¿quién lo inventó?
La respuesta a todas estas preguntas nos llega en un documento fechado el 4 de Mayo de 1536.
Ahí se encuentra claramente dibujado el símbolo @.
Se trata de un escrito comercial italiano.
Hoy, en Italia le llaman chiocciola, es decir, 'caracol'.
Durante siglos, la @ navegó por los prósperos puertos venecianos hasta todos los confines del imperio naval británico, pasando por el mundo árabe y por España.
Finalmente, desembarcó en Internet.
La 'arroba' se utilizaba en los registros mercantiles de las naves de carga que atracaban en las costas árabes y españolas.
Los mercaderes venecianos utilizaban el 'ánfora'.
Hoy, los internautas usamos el símbolo @ como parte de nuestra navegación entre puertos virtuales, a los que se llega para zarpar hacia nuevos destinos, todo en el infinito mundo del ciberespacio.
El descubrimiento de la chiocciola fue realizado por el profesor de historia Giorgio Stábile, de la Universidad La Sapienza.
Stábile explicó al diario italiano La República que su búsqueda de la 'arroba' se inició con el sentido anglosajón que se le dio a ese símbolo tipográfico: @ era un símbolo mercantil que significaba 'al precio de'.
Con esta pista, el profesor italiano se lanzó a buscar sus orígenes entre los pueblos que comerciaron con el mundo anglosajón.
Stábile tuvo la suerte de ser guiado por la Escuela Paleográfica Romana hasta una serie de documentos mercantiles italianos, propiedad del Instituto Internacional de Historia Económica 'Francesco Datini', en Prato, a cargo del curador Federico Melis.
La sorpresa de Stábile no fue menor cuando descubrió que la hoy famosa @ era utilizada hace 500 años como el símbolo comercial de la 'ánfora', una unidad de medida aún más antigua.
Sin embargo, Stábile aún no estaba convencido y llevó su búsqueda hasta 1492.
Un diccionario español-latín traduce la palabra 'arroba' como 'ánfora', lo que demostró que ambas unidades de medida eran conocidas tanto en el mundo árabe-hispánico como en el greco-latino.
La denominación española de 'arroba' (que en árabe significa 'un cuarto') es la misma medida que la antigua 'ánfora' del comercio de los venecianos en Medio Oriente.
El misterio estaba resuelto, pero aún faltaba responder la pregunta: ¿Cómo llegó la 'arroba' hasta Internet?
'Ningún símbolo nace de la nada, ni es elegido al azar', dice el investigador italiano, quien cuenta que el mérito de introducir el símbolo @ en el ciberespacio corresponde al ingeniero estadounidense Ray Tomlinson, uno de los padres de Internet, quien la utilizó en su propia dirección de correo electrónico, todavía en los tiempos de Arpanet, el antecesor de la Red de Redes, a principios de los años 70.
Tomlinson decidió incorporar la arroba justo entre su nombre y el servidor que debía recibir el mensaje.
El símbolo @ había sobrevivido a los siglos en la tipografía anglosajona, todavía bajo el significado mercantil de 'al precio de', y estaba incorporada en los teclados de las máquinas de escribir y de las primeras computadoras.
(Gracias Griselda !!!)
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La rana y el golf (La verdadera historia)...
Un hombre se va a jugar al golf.
Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green.
No le presta atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice: -"Hierro 9."
El hombre mira alrededor y no ve a nadie.
De nuevo oye: -"Hierro 9."
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo.
El hombre está sorprendido, y le dice a la rana: -"Eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?"
La rana responde, -"Rana afortunada."
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
-"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
-"Madera 3."
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO...
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: -"¿Ahora qué hacemos?"
-"Las Vegas", contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana:
-"¿Y ahora qué?"
La rana dice:
-"Ruleta."
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice:
-"¿Cuánto debo apostar y a qué?"
La rana dice:
-"$30.000, negro, 6."
Esta es una apuesta que paga treinta y seis veces, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom!
Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
-"¿Y ahora?", le pregunta.
-"Deja la postura y de nuevo negro el 6."
¡Boom!
¡¡¡Recontra millonario...!!!
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice.
-"Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido."
La rana contesta:
-"Bésame."
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima y joven mujer.
-"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por lo que mas quiero, o dejo de llamarme Tiger Woods."
(Gracias Eduardo !!!)
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Compra y venta... (Por Juceca)
-"Buenas tardes señor."
-"Señorita."
-"Perdón, vengo por la puerta."
-"Sí, ya lo vi entrar."
-"Vengo por el aviso que dice que venden puertas."
-"¿La quiere para entrar o para salir?"
-"Para salir ya tengo una pero me falta la de entrar."
-"Le conviene entrar primero y salir después."
-"En realidad necesito una para formar corriente."
-"¿De qué voltaje?"
-"Corriente de aire."
-"¿Sabe soplar?"
-"En los cumpleaños de mis sobrinos soy el que infla los globos."
-"Es mejor que los inflen ellos, que tengan iniciativas, que se sepan arreglar solos porque hoy o mañana se desata un temporal de lluvia y granizo y los padres tienen que salir a comprar un bote, y quedan atrapados en el hielo que bloquea los caminos, sin que los helicópteros los puedan rescatar por los fuertes vientos arrachados, y los nenes, por falta de práctica y la debida prevención, por no haberlos preparado para tales experiencias, no saben inflar un globo y se aburren porque la tele no funciona, y revisan los rincones de la casa, y en el altillo, dentro de un viejo baúl, encuentran aquella escopeta del abuelo que todos creían que no funcionaba, y ¡pum!."
-"Se matan los nenes."
-"O le revientan las molduras del techo, y qué necesidad, ¿no?"
-"¿Y a cuanto está la puerta?"
-"¿De cuantas hojas?"
-"De una."
-"Lleve de dos porque en el otoño siempre se le cae alguna."
-"¿Se están vendiendo mucho las puertas?"
-"La verdad que sí. Tienen mucha salida."
-"¿Y ventanas?"
-"¿Ventanas como para qué?"
-"Como para tirar la casa por la ventana."
-"Tenemos unas chinas."
-"China tengo."
-"Creo que no nos entendemos."
-"Es mejor separarnos."
-"No es fácil, pero veré de elaborar el duelo."
-"Adiós."
-"Adiós, y por favor, al salir cierre la puerta."
-"¡Plaf!"
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Humor de abogados...
Razón:
Un abogado va al psicólogo y le dice :
-"Estoy enamorándome de dos clientas y no sé cuál llevarme a la cama."
-"¿Usted qué piensa que es lo mejor?"
-"Acostarme con la que no me debe plata... ¿A ver si encima la otra se cree que porque es mi novia no le voy a cobrar?"
Novato:
El hijo de un prestigioso abogado sigue la carrera del padre termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el estudio del padre.
Al final del primer día de trabajo, se acerca al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice:
-"Papá, acabo de cerrar el caso García contra Giménez en el que estuviste trabajando sin resultados durante diez años."
El padre le salta al cuello y le dice:
-"¡Pedazo de idiota! ¡Gracias a mantener ese caso sin sentencia pude pagarte tus estudios durante diez años, animal!"
Profesiones:
Un médico, un ingeniero y un abogado se ponen a discutir cuál de sus profesiones es la más antigua.
El médico dice:
-"La más antigua es la mía, porque dice la Biblia que Eva fue creada de una costilla de Adán, y en eso estuvo implicada la primer intervención quirúrgica."
-"La más antigua es la mía," – dice el ingeniero –"porque antes de que existieran Adán y Eva, Dios creó los planetas y estrellas del Universo, y eso requiere planificación de ingeniería."
-"La primera fue la mía," – agrega el abogado –"porque recuerden que la Biblia comienza diciendo que en el principio todo era caos y confusión."
Dilema:
Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento.
Al terminarlo, le pagó al abogado los honorarios de cien pesos con un billete nuevo.
En seguida el abogado se dio cuenta de que en vez de 100 pesos, la viejita le había dado 300, porque los billetes eran tan nuevos, que sin darse cuenta, ella le había dado tres pegados.
Inmediatamente, el abogado se planteó el lógico dilema moral: ¿Le aviso o no le aviso a mi socio?.
Prohibición:
¿Por qué los abogados tiene prohibido por ley tener sexo con sus clientes?
Para evitar que les cobren dos veces por lo que es esencialmente el mismo servicio.
Deseo:
Un abogado que estaba a punto de morir le pidió a la esposa que fuera el banco, retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas:
-"Por favor, querida. Ponelas en el altillo, justo sobre mi cama. Así , cuando voy al cielo, las agarro y me las llevo conmigo."
Dos semanas después de que muere el viejo, la esposa limpia el altillo y se encuentra con las bolsas llenas de plata.
-"¡Este bobo de mi marido!" – dice ella -"¡Tendría que haberme pedido que las ponga en el sótano!"
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Aprendiendo en la escuela...
Respuestas de verdad de chicos de 6 a 12 años.
Música:
Para hacer música, hay que tapar todos los agujeros de la flauta.
Se termina la música cuando se me cayó la flauta.
La música se escribe con corchos y semicorchos.
No se puede cantar con tos.
Hay que tener mucho cuidado con las rayitas del pentagrama.
La clave de sol es mucho más linda y útil que la clave de fa.
Los silencios son redondos.
Si empezamos mal, hay que empezar todo de nuevo.
Es muy solitario ser solista.
Deportes:
Los deportes me salen mal porque me canso.
Tengo un problema en la clase de Gimnasia: apenas empieza, transpiro.
Hacernos correr tanto es inumano.
De Gimnasia, prefiero la parte teórica.
Alumnos, ¿Qué opinan de la escuela?:
Lo mejor de la escuela son los recreos.
La clase fue una experiencia religiosa... ¡tuve que creer todo lo que me decían!
Ir a clase es útil porque sirve para que me den el título.
Los libros de textos son incomprensibles. Alguien que sepa bien el castellano debería corregirlos.
Hoy aprendí algo importante en clase: cómo usar la punta del compás para labrar mi nombre en el pupitre de madera.
Me gusta más Geografía que Historia, porque el libro es más corto.
La escuela me da dolor de cabeza porque la maestra grita mucho. Y grita porque dice que gritamos, pero yo grito del dolor.
La escuela es un lugar ideal para llenarte de enemigos.
Ir a la escuela es dormirme en una clase y despertarme en la clase siguiente.
En clase, los diptongos son más importantes que los alumnos.
La escuela es un lugar donde no te dejan nunca ir al baño.
En mi escuela, cuando a alguien se le cae algo, desaparece del piso.
Mi maestra me robó las figuritas y le gustaron tanto que nunca me las va a devolver.
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Radicales libres... (Por Juan José Millás)
A veces me hablan de proyectos para dentro de un año y me digo: qué pereza.
Qué pereza tener que atravesar unas Navidades y una Semana Santa y un verano, además de un grupo de festivos que caen en jueves o en martes, para invitar al puente.
Qué pereza los lunes y los miércoles y los sábados.
No contentos con eso, los científicos continúan empeñados en dar con la fuente de la eterna juventud, de manera que podamos hacer proyectos para el siglo que viene.
Qué pereza.
Imagínense que se retrasa la edad de jubilación a los 175, y que no nos morimos hasta los 250.
Ahora, si no eres un loco de las obras, cambias el baño y la cocina una vez y te aguantan toda la vida.
Cuando vivamos dos siglos y medio tendremos que tragarnos siete u ocho obras, quizá diez.
Qué horror.
Y ahora la gente se compra un coche a los 60 o los 75 años y sabe que con suerte será el último.
Dentro de poco, a los 60 se aprenderá a conducir.
Qué pereza.
Los hijos se quedarán en casa hasta que tengan 150 o 160.
Y no empezarán el instituto hasta los 130.
Imagínense lo que es controlar a un chaval de 130 años, con lo difíciles que son los de 14.
Cuando vivamos 250 o 300 años, nos meteremos en hipotecas y plazos centenarios.
Qué pereza, Dios mío, qué pereza no haber terminado de pagar el piso a los 170 años.
¿Cuántos domingos por la tarde caben por otra parte en tres siglos?
Demasiados.
Miles de domingos por la tarde llenos de fútbol y de carruseles deportivos y de cerveza amarga.
Por favor, aparten de mí este cáliz.
Con todo, lo que peor llevo de las investigaciones sobre la eterna juventud es la nomenclatura.
Un equipo de investigadores de la Universidad de Manchester acaba de asegurar que los gusanos viven un 40% más cuando se les administra un fármaco que reduce los "radicales libres".
Pero hombre, por Dios, si los radicales libres son la única cosa que nos consuela un poco de todo lo anterior.
Quiere decirse, que más vale morir de pie que vivir con pereza.
No fastidien.
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