Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material muy diverso, con varios chistes divertidos, estadísticas, textos de autor y cosas muy interesantes. Esperamos que lo disfruten, como nosotros al compilar cada edición. Que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Estadísticas del cuerpo humano...
- Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
- Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
- El pene de un hombre promedio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
- El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
- El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
- Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de nuestros pies.
- Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
- La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
- Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
- Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
- Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
- Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar. (Jajajajajajajajajajaaaaaaaaaaa...)
(Gracias Gabi !!!)
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Bebe llorón...
Sale el tren de Buenos Aires a Neuquén.
En un vagón va sentada una mujer con un lomo tremendo de bueno, un bebé en brazos y un hombre sentado enfrente de ellos.
De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho, (muy buen pecho por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
-"Hijo mío, comete la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente."
El niño sigue llorando y finalmente se duerme.
Al rato, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
-"Hijo mío, comete la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente."
Así pasó durante todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para Neuquén, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por enésima vez:
-"Hijo mío, comete la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente."
En esto el señor se levanta y le dice a la madre:
-"¡Por Dios, señora! Que el chico se decida... Yo me tenía que haber bajado en Chascomús."
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QLRP (Que Lo Re Parió)...
* Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó.
Lo escucho en la cocina y le grito:
-“Ay estoy re-caliente, quiero que me cojas... ¡¡ya!!”
Alguien responde:
-“No está, se fue a comprar el pan”.
Era la madre.
QLRP
* Hoy, la sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento.
Hoy cumple 24 años.
Me abre y mientras entro con rosas le digo:
-“¡Esta noche, te voy a clavar 24 veces!”
El padre se levanta del sillón y me saluda.
QLRP
* Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.
Estaba muerto.
Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice:
-“No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula.”
QLRP
* Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar, me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte.
Estaba usando auriculares.
QLRP
* Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío.
Se me hizo una sonrisa grande y digo:
-“¡Sí!”
Me dieron vuelta la cara de una cachetada.
QLRP
* Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar.
Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó.
Entonces se inclinó y me acercó la cabeza.
Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.
QLRP
* Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón.
Le pase el dedo y me lo comí.
Era caca de pájaro.
QLRP
* Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.
¡Vodka de mierda!
QLRP
* Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño.
Me equivoqué y se la mandé a mi papá.
Después de un rato me respondió:
-“Como se nota que saliste a tu madre.”
QLRP
* Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta.
Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto.
Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera.
El médico dijo: Muleta por 3 semanas.
QLRP
* Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle.
Fui y me le puse cerca sin que me viera.
Para hacerle una broma, lo llamé al celular.
Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es.
Mi novio dice:
-“Na, es una gorda boluda que conozco.”
QLRP
* Hoy, me dije:
-“Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco.”
Al final me dio coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber.
QLRP
* Hoy, volví de un viaje de 3 años en España.
Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije:
-“Mierda, se nota que estoy en Argentina.”
Después me tomé un taxi a mi casa.
100 pesos.
Mierda, se nota que estoy en Argentina.
QLRP
* Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice:
-“¡Que fiestón anoche papá, alto descontrol!”.
QLRP
* Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito.
Le digo:
-“Me lo voy a comer” y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta:
-“¿Y mi moquito dónde está?”
QLRP
* Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”.
No me llamo Marcos.
QLRP
* Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos.
Le dije:
-“¿Quién soy?”
Él me dice:
-“¿Cami?”.
Yo enojada le digo:
-“No tonto, soy la chica que amás.”
Después de una pausa me dice con miedo:
-“¿Mariana?”
Me llamo Eugenia.
QLRP
* Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería.
A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro.
QLRP
* Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice:
-“No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa.”
Gracias Papi.
QLRP
* Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: ¡¡¡Chochos los abuelos!!!
-"Somos los padres", me respondieron.
QLRP
Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento:
-"¡Tiene la misma cara del padre!"
-"Es adoptado." - me respondieron.
QLRP
(Gracias Horacio !!!)
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Encuentro de náufragos...
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
-"¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?"
Ella le responde:
-"Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones."
Y el dialogo continúa...
-"¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!"
-"Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto."
-"¿Pero dónde encontraste las herramientas?"
-"Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas."
El tipo queda anonadado.
-"¿Que te parece si remamos hasta mi casa?" - le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
-"No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?"
-"Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más."
-"¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?"
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
-"Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño."
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.
Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa:
-"Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?"
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con unas hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
-"Dime,"- le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, -"Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo... Algo que has añorado desesperadamente..." (lo mira a los ojos parpadeando...)
Él, traga saliva excitadamente, se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice:
-"No me jodas... ¡¡¡No me digas que tenés CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC también!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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Secreto de confesión...
(De un niño italiano.)
-"Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona."
El cura preguntó:
-"¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?"
-"Si, padre, soy yo."
-"¿Y quién es la chica con la que estuviste?"
-"No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación."
-"Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?"
-"No puedo decirlo."
-"¿Fue Teresa Mazzarelli?"
-"Nunca lo diré."
-"¿Fue Nina Capelli?"
-"Lo siento, pero no puedo nombrarla."
-"¿Fue Cathy Piriano?"
-"Mis labios están sellados."
-"Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?"
-"Por favor, padre, no le puedo decir."
El cura suspira en frustración y le dice:
-"Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate."
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-"¿Qué conseguiste?"
-"¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de putas!"
(Gracias Ana !!!)
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Aforismos... (Por Guillermo Guadagno)
Un amigo que comparte nuestras ediciones, desde hace años, está a punto de hacer la presentación de su libro, que saldrá a la venta próximamente. Como adelanto exclusivo del mismo, tuvo la gentileza de enviarnos algunos para publicar en nuestro espacio. Le deseamos mucha "Merd" en el lanzamiento y los invitamos a todos a comprar su libro en librerías o por encargo a un precio más económico.
Guillermo escribió: 'Te paso algunos aforismos de mi tutela los cuales ya fueron registrados y publicados en mi libro de cuentos "Como la vida misma" para que los remitas.'
-Si pudiera reír lloraría sin miedo.
-El parámetro de tu accionar no delata valor y prestigio pero en esta sociedad donde todo vale eres dios (en minúsculas).
-Quisiera liberar lo que aprisiona mi mente para poder sostener lo que se escurre de mi corazón.
-Estoy cansado de sentirme mal aunque en este estado la vida no requiere de mucho sacrificio.
(Gracias Guillermo !!!)
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Virus...
Se ha descubierto un virus, con más de 40 años, en la red.
Está circulando y aparentemente afecta a los nacidos antes de 1965.
Sus síntomas son:
- Hace que se envíe el mismo e-mail dos veces.
- Hace que se envíe un e-mail en blanco.
- Hace que se envíe el e-mail a la persona equivocada.
- Hace que se envíe el e-mail a la misma persona que lo envió.
- Hace que se envíe el e-mail sin los adjuntos.
- Hace que se remita el e-mail antes de haber completado el texto.
- Hace que se apriete la tecla delete en lugar de la tecla enter.
- O, al revés: que se apriete la tecla enter en lugar de la tecla delete.
- Hace que envíes tus listas archivadas a sus destinatarios, sin ningún mensaje.
Es un virus extremadamente agresivo.
Y se llama: “VIRUS C-NIL”
¡Que no te ataque!
(Gracias Adriana !!!)
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La Mirta está pa irse... (Por Milton Fornaro)
Como te venía diciendo, mirá Flaco, yo siempre pensé que uno no debe meterse en las cuestiones ajenas del amor de los otros.
Que no se puede dar consejos en eso, porque un suponer es como escupir parriba ¿viste? nunca se sabe...
No sé si me explico.
Lo más fácil de todo es el arranque ¿sabés?
Mirá, más o menos uno no es un gil, digo... y claro, como uno no es un gil empieza a darse cuenta de las cosas.
De cosas que le pasan a los otros.
Y más si los otros están cerca de uno, trabajando con uno.
Hace días que quería hablarte de este asunto, porque hace días que te veo que te vas quedando.
Pa estas cosas y pal empacho tengo un ojo bárbaro, un fluido que ni prestado.
Una sensibilidá, como decía el Tirabuzón.
Se me ocurre, porque hace como una semana que te vengo estudiando, y porque hice algunas averiguaciones con el señor Oreja, el violinista que vive pegado a tu pieza... se me ocurre, te expresaba, que estás como sufriendo de amor, que te ha atacado una especie de fiebre intestinal pero al cuore.
Comprendeme que es bravo meterse a aconsejar, y más a vos que nunca decís nada, que siempre mirás a la gente con esa cara de empleado de la pompa.
Vos disculpame, pero más que amigos somos socios, y hasta ahora le hemos dado de punta a la cuestión de las yilé.
Mirá, pa serte franco, hace un rato mientras bajaba unas cañas pa encontrar las palabras que te tenía que decir, calculaba que no te iba a mencionar el negocio.
Pensaba que te iba a hablar de la amistá, pero me di cuenta que a los amigos no se les puede hablar de ciertas cosas que, con perdón de la palabra, son prendas íntimas de la intimidá de cada uno.
¿Me explico?
No sé si captás la imagen.
Yo a vos te aprecio como amigo, pero te admiro como socio.
Cuando el verano pasado te encontré en el control, cuando te vi vendiendo las cremitas de Paysandú a pura cara, casi sin hablar, me dije, así padentro, me dije: "Loco, con esa cara y tus conexiones te vas parriba".
Sí, ya sé, no me digás nada porque sé lo que estás pensando.
Te almito que te dieron la biaba y arriba marchaste en canoa por culpa mía.
Pero, aunque no digás nada conviene dejarlo claro: yo no sabía que los roles eran afanados.
Los relojes me los dio el Doble Pechuga, y yo en el Doble Pechuga creía, que querés que te diga.
Pero eso quedó patrás.
No hay rencor.
Nosotros estamos en otra cosa, y tenemos que cinchar parejos.
Ya sé que estás como adormecido de dolor pero, disculpame, no tiene gollete que en una semana no te hayas vendido ni una yilé.
Mirá que pa estas hay mercado, que no son de la güilquinson.
Lo que pasa es que ni salís, porque vos, Flaco, con esa cara no tenés que hacer ningún esfuerzo.
No hay dedicación.
Y si esto sigue así terminamos vendiendo paturuzú al pasaje capitalino.
Escuchame, porque yo no sé si me escuchás.
Siempre pienso lo mismo cuando te hablo.
Me pregunto: "¿El Flaco, aparte de todo, no será sordo?".
Bajá un poquito, mirame.
Entre vos y yo nunca ha habido ni un si ni un no.
¿Me entendés?
Vos sos padentro y yo soy pafuera de uno mismo.
Vos las cosas no las decís, pero tampoco las tragás.
Te conozco bien.
Y aparte del negocio, que no me importa si se va al bombo, porque al final la güilquinson es una mercadería que se coloca...
Aparte del fato de las yilé, sé que hace días que andás como masticando lo que no desembuchás ni tragás.
Estás afetado.
Y un hombre afetado merece consideración, como dijo Lavalleja.
Y mucho más si ese tipo es amigo de uno...
Pero antes que hablés, que soltés el rollo...
Pero antes que digas nada: te aceto todo lo que me tengás que decir.
Antes de que vos abrás la boca dejame que te diga, sé que te va a doler, pero disculpame la sinceridá: la Mirta no vale ni un cachito así de lo que valés vos.
Hacé conciencia y tratá e verla con claridad.
¿Cuánto vivió contigo la Mirta?
Ah, es cierto que me dijo que fueron como ocho meses.
Ocho meses no es una eternidá, pero tampoco son dos días.
Comprendo que te hayas encariñado, pero la Mirta no es mujer pa vos ni pa nadies.
¿Entendés Flaco?
Y disculpame que te nuembre la guitarra, pero es mujer pairse.
Dejame que termine, acetá que la Mirta no es la nunca vista, que como vino ella vendrá otra.
Es como la cuestión de los roles, quién te iba a decir que cuando más embromados quedamos, cuando el deshaucie era general por culpa de los relojes podridos, cuando estábamos en la super yaga, quién iba a decir, va y aparece el Laucha con el negocio de las yilé.
Ves, mirala por ese lado.
Es como una ténica que hay que tener.
Pensala por ahí.
Ya va a venir otra.
Esto de las mujeres es muy delicado y más en este caso, pero querés un mal consejo, aunque más no sea en esto, no lo mirés por unidá, miralo a lo grande, por cantidá.
En esta cuestión de las mujeres si la ves por unidá, vas muerto, no sacás ni pa los gastos.
Y entonces si te entra la tristeza y como el desgano pa salir a laburar.
Con la mano en el corazón, dejame decirte Flaco que si no le metés nos vamos al tacho.
Dale, qué te cuesta, si al fin y al cabo lo único que tenés que hacer es poner la cara y mostrar la cajita con las yilé.
Vos naciste paesto.
Sos crá absoluto.
Sé que si pasás ésta nos vamos parriba.
Además, y no es pa consolarte, la Mirta conmigo no va a durar.
Te lo aseguro Flaco, ni una semana me va a durar.
Y no es por nada, pero está como cantado.
Y cuando me diga gudbai te juro que no voy a quedar en el vacío, te juro por vos, Flaco.
Yo nunca te he mentido.
¿Sabés?
Lo noto.
Así como no te duró a vos, de la misma manera.
Lo único que nos va a quedar son las yilé, porque la Mirta está pairse.
Siempre.
¿Me captás Flaco?
Está pairse.
De "El humor está de feria".
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¡Clínicas de Humorismo... (Por Podeti)
Lección 15: El Chiste de la Pileta Pelopincho
Uno de los géneros de humorismo “salvaje” o “no profesional”, es decir aquel que se produce de forma interna entre familiares y amigos (por el cual, me temo, no es aceptado socialmente cobrar retribución económica alguna) es el que tiene que ver con el mecanismo del “Doble Sentido”.
Una vez que se logra relacionar determinados objetos o situaciones inocentes con todo lo relacionado al sexo (porongas, meter la poronga en, etc.) las posibilidades de risa y diversión son infinitas, llamando “infinito” a todo lapso mayor a cinco minutos.
Para conseguir esto, se aconseja al usuario generar situaciones de bricolage: puede utilizar un taladro, o un martillo, o clavos o tornillos.
Por lo general todo trabajo que requiera meter cosas adentro de otras cosas brinda extraordinarias oportunidades para la utlización de esta técnica, estimulando expresiones como “meté”, “metelo acá”, “más fuerte”, etc.
Pero tengo que decir que pocas tareas caseras son tan fértiles en este sentido como el armado de una pileta Pelopincho.
Debo advertir que se trata de una tarea titánica, más propia de Superhombres de una Edad Dorada que de homo sapiens comunes y corrientes, especialmente si las instrucciones no cuentan con dibujitos.
Que esto es de una perversidad total, cómo vas a hacer un manual de instrucciones y no le vas a poner dibujitos.
Es como escribir una novela y que le falten los nombres de todos los personajes.
O que no tenga dibujitos (la novela).
En fin.
Pero, una vez desculado el sistema, llega el momento en que hay que meter unos caños a través de unas largas rendijas en los bordes de la lona.
Y entonces comienza un festival de “a ver, metelo por acá”, “agarralo”, “tenelo bien derechito así lo meto”, “esto encaja acá”, “pará que está trabado”, “empujá más fuerte”, “si no lo ponés bien bien bien derecho no pasa”, “a ver, abrí un poco la telita”. “agarrámelo y yo empujo” y otras expresiones que, una vez producida la alquimia metafórica, se convierten en construcciones increíblemente desopilantes (Ok, es como doble sentido para sexo en la tercera edad, pero funciona igual).
Algo que puede ser interpretado como defecto o como virtud, según: Una vez entrado en esta frecuencia, ya resulta difícil salir de ella y no hay frase que no suene pecaminosa, por lo menos hasta dos horas después de culminada la tarea original.
El armado final de la Pelopincho y su posterior uso pueden considerarse como una gratificación suplementaria.
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