Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una gran variedad de chistes breves, de géneros diversos, una encuesta con niños con el humor de la inocencia, graffitis, cosas de abuelos y unos textos muy interesantes. Con todo esto, estamos seguros que pasarán un momento divertido y que lo van a disfrutar a carcajadas o con sonrisas, pero con el humor que tratamos de compartir. Que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El sabio rabino...
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk.
La vaca era maravillosa.
Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa.
Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.
Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba.
No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
-"Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado."
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
-"¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?"
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
-"Ud es realmente un hombre sabio, rabino." - le dijeron -"¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?"
El rabino contestó tristemente:
-"Mi señora es de Minsk..."
(Gracias Adrián !!!)
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Graffitis...
Anónimos:
- Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
- Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
- Si Evita viviera, Isabel sería soltera.
- Se vende país con vista al mar. Consultar en Inmobiliaria Kirchner & Cía.
- La Argentina y una negra embarazada, tienen algo en común, un negro por venir.
- Quien dijo: “Me cago en el Congreso”. Los K o una paloma...
- Lo malo de Cristina no es que viaje, sino que vuelva.
- Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde.
- Basta ya de realidades, queremos promesas.
- La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes, es que ellos son los que cobran.
- Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
- Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
- En la Argentina, tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar.
- Las putas al poder, con los hijos no nos fue nada bien.
- Los K son como una bikini, nadie sabe como se sostienen pero todos quieren que se caigan.
- Viva la libertad de expre... no, no, no, no me pegues...
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- ¡Que bien estábamos cuando estábamos mal!
- Convencer a la reina me costó un huevo. Cristóbal Colón.
- No votes, tu voto es su coartada. Pintada anónima.
- Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo.
- ¿Quien dijo que el congreso no sirve para nada? Las palomas.
- Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
- Las leyes son como las salchichas. Mejor no saber cómo fueron hechas.
- A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
- Volveré y seré remeras. El Che Guevara.
- Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas y sin manzanas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
- Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
- La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
- La tierra es para quien la trabaja. La cosecha es para el estado. Pintada anónima.
- En Argentina los honestos son inadaptados sociales. Graffiti siempre actual.
- La justicia Argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
- Cuando una dama dice “no” en realidad está diciendo “puede ser”, cuando dice “puede ser” en realidad está diciendo “sí”, y cuando dice “sí” no es una dama.
- A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.
- ¡No hay que perder la cabeza!. María Antonieta.
- Más vale el pájaro en mano que enfermedad venérea.
- El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.
- El país estaba al borde del abismo y con Cristina hemos dado un gran paso adelante.
- La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
- En Argentina no faltan cloacas. ¡Sobran cagadas!
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Chistines varios...
"Dar el ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás, es la única" A. Einstein.
Curiosidad
El niñito pregunta a su madre:
-"¡Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...?"
-"Ah, mi'jito... Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar."
El remo
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
-"Mi'jita linda, ¿qué sucedió?"
-"Fue un zancudo mamá..."
-"¿Y te picó?"
-"No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo."
Carteras
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
-"¿Será que mi hija anda bebiendo?"
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
-"¿Será que mi hija está fumando?"
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
-"¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?"
Ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
-"¿Qué pasó con ella, doctor?"
-"Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma Bic"
-"¿Azul, doctor?"
-"No, todo mordido."
Preguntas
En el departamento de inmigración el funcionario cuestiona al viajero:
-"¿Sexo?"
-"3 veces por semana."
-"No... quiero decir masculino o femenino."
-"No importa."
Urólogo
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
-"Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!"
-"Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos..."
En el asilo
Dos viejitos conversando:
-"¿Que prefieres el sexo o la Navidad?"
-"¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre."
Sordera
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
-"Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?"
-"Si, es muy bueno."
-"¿Y a su familia le gustó?"
-"Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces."
Final
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
-"Ud, señora, tiene seis horas de vida."
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir.
Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
-"¡Ah, no, ya basta! ¡Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!"
(Gracias Marisa !!!)
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Encuesta hecha a niños...
Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas: (Por este tipo de cosas, no hay nada mas lindo que ser mamá)
¿Por qué Hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está la cinta adhesiva.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó Tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
2. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
3. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
(Gracias Ana !!!)
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Abuelos...
- El amor perfecto, a veces no viene hasta el primer nieto. Proverbio galés.
- Nadie puede hacer por los niños lo que hacen los abuelos: Salpican una especie de polvo de estrellas sobre sus vidas. Alex Haley.
- Las abuelas son madres con un montón de cobertura dulce. Autor desconocido.
- La abuela sostiene nuestras manecitas por un rato, pero nuestros corazones para siempre. Autor desconocido.
- ¡Qué baratos son los nietos! Les doy un par de monedas y ellos me dan millones de dólares de alegría. Gene Perret.
- Si hubiera sabido cuán maravilloso es tener nietos, los hubiera tenido primero. Lois Wise.
- Mis nietos creen que soy la cosa mas vieja del mundo. Y después de dos o tres horas con ellos, yo también lo creo. Gene Perret.
- Convertirse en abuela es maravilloso. En un momento eres madre, luego sabia y de pronto prehistórica. Pam Brown.
- Nunca tengas hijos, solo nietos. Gore Vidal.
- Los hombres no se sienten viejos por tener nietos sino por saber que están casados con abuelas. G. Norman Collie.
- Cuando los abuelos entran en la casa, la disciplina salta por la ventana. Ogden Nash.
- Una abuela es una maravillosa madre con un montón de práctica. Un abuelo es viejo por fuera y joven por dentro. Joy Hargrove.
- Los nietos son la recompensa de Dios por llegar a viejo. Mary H. Waldrip.
- La abuela siempre te hace sentir que te estuvo esperando todo el día, y ahora, el día está completo. Marcy De Maree.
- No entiendes realmente algo, hasta que se lo puedes explicar a tu abuela. Proverbio galés.
- Desearía tener la energía de mis nietos, aunque sólo sea para defensa personal. Gene Perret.
- Los nietos no permanecen jóvenes para siempre, lo cual es bueno, porque los abuelos tienen un límite de fuerzas. Gene Perret.
(Gracias Adriana !!!)
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Aumento...
Érase un negro cordobés, sufrido usuario del transporte público de esa ciudad, que esperaba pacientemente el ómnibus, en el horario pico.
Cuando el mismo llega, como era obvio, venía hasta las bolas.
Con mucho esfuerzo el negro sube, paga el boleto y trata de desplazarse hacia atrás del colectivo.
En eso observa, un poco mas allá, que tomada del pasamanos, viajaba una mina de esas que rajan la tierra.
El negro se corre un poco y, haciéndose el pelotudo, se ubica detrás de la dama y apoya toda su “personalidad” en las nalgas de la mina.
Al percatarse que le habían apoyado el bulto en el culo, la mina, indignada, se da vuelta y lo fulmina con la mirada.
El negro se disculpa diciendo:
-"Señorita, le pido mil disculpas pero, por favor, no se confunda. Sólo la he rozado con el sobre del sueldo."
La mina queda conforme con la explicación y el negro zafa,
Un par de días después se repite la situación, esta vez con el ómnibus hasta las recontrabolas.
El negro se ubica nuevamente detrás y nuevamente la apoya.
La mina no dice nada.
Pero sucede que esta vez, con los apretujones y el movimiento del ómnibus, el negro tiene una erección.
La mina se da vuelta y le dice:
-"Lo felicito, veo que le han aumentado el sueldo..."
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Cocodrilo del Nilo...
Se encuentran dos amigos, Juan y Antonio, y se desarrolla esta conversación:
-"Hola Antonio, tanto tiempo, ¿como andas?"
-"Aquí estamos, tirando. ¿Tenés alguna novedad?"
-"Ya que dijiste ‘tirando’, sí, tengo novedades. Conseguí un cocodrilo del Nilo que me tira la goma."
-"Dejate de joder," –dice Antonio -"a eso tendría que verlo."
-"Ok, acompañame a casa", dice Juan.
Llegan a la casa de Juan y se aparece un cocodrilo del Nilo como de seis metros que, inmediatamente, comienza a hacerle un ‘pete’ a Juan.
Cuando Juan está satisfecho, toma un zapato y comienza a golpear la cabeza del cocodrilo.
Este se aleja y se esconde debajo de un mueble.
-"Y, que te pareció Antonio. ¿Querés probar un poco?"
-"Bueno, puede ser. Pero no me pegues muy fuerte con el zapato."
(Gracias Horacio !!!)
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Échate unas risas...
-"¿Que tomarán los señores...?"
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. "
-"¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?"
-"Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..."
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-"Perdóneme Usted; es que busco a mi señora."
-"¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado."
-"Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
-"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?"
-"Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya..."
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-"Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'."
-"¿Horizontal o vertical?"
-"Horizontal."
-"¡Ah! pues entonces 'boca'."
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice:
-"Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?"
-" ¡No!"
-"Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana..."
Un hombre dice a su novia:
-"Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo."
-"¡Joder!, podrías decir algo mas romántico." - dice ella.
-"Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo."
-"Mamá, mamá, ¿cuánto cuesta casarse?"
-"No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias."
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto él pregunta:
-"¿Quieres que te dé por culo?"
Ella se para, piensa y dice:
-"Bueno, ya que estamos, ¡adelante!"
Y él le contesta:
-"Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre."
Le dice la madre a la hija:
-"Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio."
-"¡Ay, mami! La gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio."
Dos amigos que se encuentran...
-"Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?"
-"Pues mira, me he colocado de funcionario."
-" ¡Que bien!, Así por las tardes no trabajas."
-"No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas."
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
-"Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?"
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
-"¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?"
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-"Disculpe yo sólo quería hacerle compañía."
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
-"¡Y encima insiste! ¡Atrevido!"
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-"Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas."
El hombre se levanta y contesta gritando:
-"¿100.000 pesetas? ¡Estás loca! ¡Ninguna puta vale eso!"
-"Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?"
-"¡Por tu culpa, cabrón!"
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-"Mire... ¿No le da vergüenza?" (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-"¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!"
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
-"Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?"
-"No, estoy intentando que vomite."
-"Pues así no lo va a conseguir."
-"¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca..."
-"Mamá, mamá... Me se cae la baba."
-"No hija, es 'se me'."
-"No mamá... ¡Te juro que es baba!"
-"Doctor, doctor. ¿Con diarrea me puedo bañar?"
-"Hombre, si es abundante..."
-"Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años."
-"Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'."
-"Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición."
-"Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'."
-"Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir."
-"¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!"
Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
-"¿Sabes cómo se hacen los niños?"
-"No, no lo sé..."
-"Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá..."
-"¿Y luego?"
-"Luego la empuja con la polla."
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
-"María... tengo otra..."
-"Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!"
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
-"Pepe... ¡Eres un monstruo!"
-"¡Tú si que eres fea!, ¡Hija de puta!"
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
-"Pepe Romerales. 100 m. llanos en 10 segundos."
El siguiente:
-"Manuel Vargas. Bailarín profesional."
En eso llega otro y dice:
-"José Unamuno. Una poronga de 28 cm ."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-"¿Una qué?"
-"Unamuno, joder, ¡Como el escritor!"
(Gracias Javier!!!)
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Ni el tiro del final... (Por Julio César Parissi)
-"Estaba deprimido" - me dijo Adolfo.
"Hacía tres años y medio que mi hermano se había ido para España y yo no sabía que hacer con mi vida.
Me la pasaba tirado en la cama esperando que volviera.
Yo, estando solo, no sirvo para iniciar nada; siempre dependí de él para todo.
Pero, ¿cuándo iba a volver?
¿En cuatro años, en cinco, en diez?
Estaba tan deprimido que decidí suicidarme.
Se me ocurrió que la mejor forma de suicidio era morir durante el sueño; no sentís nada, ni sufrís.
La muerte iba a ser por emanaciones de carbón; metía un paquete de carbón adentro de una lata, lo encendía en la mitad de la pieza y me iba a dormir.
Durante el sueño el carbón iba a hacer lo suyo, o sea, intoxicarme con monóxido de carbono.
¿Se dice así, no?
Carbón tenía; sólo me faltaba la lata.
Era tarde, pero igual salí a buscarla.
No sabés las cuadras y cuadras que me recorrí y no encontré una puta lata tirada.
Anduve de arriba para abajo, y nada, che."
-"¿Y, entonces?" - le pregunté.
-"Y entonces no me suicidé una mierda."
De "Breves cuentos porteños"
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Un día en la vida de un hombre común... (Testimonio desapasionado de una supervivencia) (Por Justino Rivero "Viterbo")
Sobresaltado me despierto y veo el rostro de mi mujer.
Entre somnolienta y malhumorada, me espeta:
-"Levantate, que se hizo tarde."
Esto de quedarme sin dormir toda la noche para despertarte a las seis, francamente no funciona.
Vamos a tener que comprar un reloj usado.
Ya dentro del baño, el espejo me devuelve un rostro barbudo.
No hay otra alternativa: he de hacer lo de cada mañana.
Tras una hora de penosa operación, la barba ha dejado lugar a una piel enrojecida por la irritación.
Debo repensarlo.
¿Es ésta la solución adecuada?
La supresión de las hojitas de afeitar significa un ahorro considerable, pero hay que ver cómo me queda la cara después de quitarme los pelos de la barba con pinza de depilar.
Ahhh... Un buen baño, vivificante y reparador.
Mi mujer, siempre protestando:
-"La tarifa de O.S.E. no es tan alta, hombre. Te seré sincera: ya se me hace cuesta arriba higienizarte en la tina, junto con la ropa sucia de la semana, para aprovechar el agua donde ayer lavé ¡a vajilla."
Me visto.
Habrá operaciones trabajosas, pero ninguna como la de estirarme ¡a corbata, pasarla por las presillas del pantalón y utilizarla también como sujetador.
Mi mujer me sirve el desayuno.
-"El pan está un poco duro."
-"Tiene nada más que una semana. Además, estuvo en remojo toda la noche. Tomá el agua de cascarilla antes de que se enfríe."
Bajo por el ascensor.
Reunión de vecinos en el palier.
El diario cuesta un ojo de la cara, la radio gasta mucha electricidad, pero hay que enterarse de lo que pasa en el mundo.
-"Reagan está furioso."
-"El Senado le rebajó el presupuesto de ayuda al gobierno salvadoreño en casi veinte dólares."
-"Subió el precio internacional del manganeso."
-"Hubo una crisis de gabinete en Islandia."
-"Pastora declaró que todos los buenos nicaragüenses combaten junto a él."
-"Los líderes somocistas están de acuerdo."
-"Empataron Central Español y Villa Teresa."
-"La morocha del chalecito de la esquina subió a un Toyota Carina."
-"El marido no tiene auto."
La calle.
Gente.
Dinámica.
Actividad casi febril.
Los ómnibus levantan el pasaje para luego, como dijera Poe, "derramar el vocerío de su alegre carga humana".
Es la hora de la gimnasia.
Con saltos de dos metros en puntas de pie, cubro las siete cuadras que quedan entre mi casa y la parada donde el boleto comienza a costar cincuenta centésimos menos.
Una vez allí, hago setenta lagartijas consecutivas.
Después, cuatro buenas señoras me suben al 149.
Le muestro al guarda mi bolígrafo de tinta roja, mi peine con dos dientes finos menos y mi portadocumentos vacío.
Pido permiso para proceder, me lo conceden y procedo.
-"Señoras y señores pasajeros de este medio de transporte colectivo, tengo el placer de ofrecerles una verdadera ganga que no reconoce antecedentes en los anales del intercambio comercial: un bolígrafo, un peine y un portadocumentos -pertenecientes al último decomiso de aduana- un bolígrafo, un peine y un portadocumentos, digo, que en los comercios del ramo Uds. deberían adquirir individualmente por cinco veces el costo al que yo se ¡os estoy entregando y que solamente en el día de hoy pueden comprar, los tres juntos, por el irrisorio precio de cincuenta nuevos pesos."
Logro una venta y todo está resuelto.
Pago el boleto, sigo mi viaje y me quedan cuarenta y cuatro pesos con cincuenta centésimos con los que me compraré otro bolígrafo, otro peine y otro portadocumentos.
Lo que me sobre, al banco, en mi cuenta de depósitos a plazo fijo.
Me siento cómodamente junto a una ventanilla.
Caramba.
Acabo de recordar que a las siete y diez tenía cita con el médico.
El ómnibus está a punto de pasar por la puerta del consultorio.
Levanto la ventanilla y, abriendo desmesuradamente ¡a boca, aprieto mi rostro contra los barrotes.
Tal cual habíamos convenido, el doctor me espera asomado a una ventana.
-"¿Qué tal las amígdalas?" -le grito.
-"Un poco inflamadas" -contesta, haciendo pantalla con las manos -"hágase toques de yodo."
Envuelvo tres monedas de cinco pesos en un trozo de papel de estraza y se las arrojo.
El galeno las atrapa con la destreza de un arquero consumado.
Alcanzo a divisar que, desde un ómnibus que viene a media cuadra, otro paciente le muestra la herida fresca de una reciente operación de hernia.
Ya estoy en la oficina.
Me espera una montaña de trabajo.
Papeles, papeles y papeles durante cuatro horas y media.
Luego, media hora para el almuerzo y un poco de esparcimiento.
Mal día.
Hay pocos parroquianos en el café de la esquina.
Uno ha dejado un trozo de sándwich caliente a medio morder.
Está quemadito pero sabroso.
Refresco el garguero con restos de Coca y cerveza negra.
Finalmente, me tiendo en el piso, reptando, me arrastro sigilosamente hasta llegar junto a la mesa donde una pareja toma su copetín con picada.
Deslizo mi mano derecha entre los platillos y me llevo dos maníes, una pildorita, tres papitas secas y una herida punzante producida con el pincha-tickets.
Llega la hora de mi cine del mediodía.
Ya es la quinta vez que miro los afiches de "Gandhi", pero vale la pena.
No sé cómo será Ben Kingsley hablando y moviéndose pero, a juzgar por las fotografías, se ha ganado el Oscar en muy buena ley.
Vuelvo a la oficina.
Más trabajo durante seis horas seguidas.
Cumplo con mis obligaciones y retorno a casita.
Es la ahora de la recreación cultural.
Mi buena señora me está esperando vestida con su túnica blanca.
No hay nada que hacerle: su interpretación de la escena de la locura de "Lucía Lammermoor", es la tombée.
Se cambia la túnica por un quimono y me deja pasmado: ¡qué Madame Butterfly de rechupete!
Interrumpo su danza de la Reina de los Cisnes (Tschalkowsky siempre fue uno de sus fuertes) con un sonoro beso de despedida.
-"Chau viejita. Me voy al fútbol. Hoy es día de clásico, ¿sabés?"
Me encierro en el dormitorio y pongo la grabación del partido de revancha por las semifinales de la Copa Libertadores de 1962.
Cuando Spencer hace el segundo gol, no me puedo contener.
Abro la ventana y grito como un vikingo enardecido:
-"¡Chupen, bolsos! ¡Los Peña que no ni no!"
Puede parecer infantil.
Pero si un hombre que ha trabajado todo el día no tiene derecho a distraer algo de su tiempo y su dinero en divertirse un poco ¿vale la pena vivir la vida?
De "Lo tengo visto al japonés"
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