Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes de matrimonios, de relaciones de parejas, textos sobre la amistad, los acompañantes de viaje en vacaciones, y otras cosas muy divertidas que, sabemos, serán del agrado de todos. Esperamos que disfruten esta edición y que tengan un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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El cuento de amor más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un apuesto joven que le preguntó a la bella muchacha:
-"¿Te querés casar conmigo?"
Y ella, dulcemente, le respondió:
-"No."
Y el príncipe vivió feliz por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y para mucho más.
Dejaba el saco tirado en la silla del comedor.
Tenia sexo con mujeres de la noche, con vecinas, con compañeras de trabajo y con amigas.
Jamás fue cornudo.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc.
No tenía que pelearse en su trabajo por pasar por encima de sus compañeros para ganar más que ellos.
Y se tiraba pedos a mansalva.
Iba al baño con la puerta abierta.
Y al mear salpicaba la tabla del water.
Y cagaba leyendo diarios, libros y revistas sin límite de tiempo.
Y cantaba eructando.
Y se recontra-rascaba, pero bien rascados los huevos.
Y miraba películas porno y películas de terror y fútbol y deportes de todo el mundo todo el fin de semana.
Y nadie, nadie pero nadie, le rompía las pelotas.
Y vivió muchos años.
Pero...
¿Fue feliz?
¡Por supuesto!
Fin
(Gracias Adrián !!!)
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Cubanos...
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
-"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa."
Fidel le responde:
-"Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
-"No te preocupes," - responde Satanás, -"voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
-"No importa..." - le dice un diablito al otro,- "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
-"¡No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!"
En Cuba:
Al autobús le dicen aspirina... uno cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de Él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro solo tiene agua.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
-"Miaaami... Miaaami..."
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
-"¿De quién es este retrato?"
Silencio absoluto...
-"Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre."
Jaimito dice:
-"¡Ah, maestra!, Es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos..:"
(Gracias Ana !!!)
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Matrimonios y algo más...
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
-"Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'."
-"¿Ah, sí?", respondió ella. -"Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'."
(¡Él se lo buscó!)
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice:
-"Y por cierto que no sirves en la cama tampoco..."
Y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
-"¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?"
Ella dice:
-"Estaba en la cama."
-"En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?"
-"Buscando una segunda opinión..."
(Si... ¡Esa se la buscó él también!)
El Matrimonio (Parte III)
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña.
Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aún cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta.
El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también.
Grita lo más fuerte que puede:
-"¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?"
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
-"Cuando quieras, 'Padre de 4'."
(¡Agarrá esa flor...!)
El Matrimonio (Parte IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento del silencio'.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 Am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder), le escribió en una hoja de papel:
-"Por favor despiértame a las 5 Am."
Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 Am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:
-"Son ya las 5 Am. Despierta."
(Definitivamente, los hombres no están preparados para este tipo de competencias.)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
(Gracias Nora !!!)
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Posiciones...
Estaban tres amigos reunidos tomando cerveza, y comenzaron a hablar sobre las mejores posiciones durante las relaciones sexuales.
Uno dijo:
-"La mejor es el '69'."
El otro dijo:
-"Me fascina el 'pollo asado'."
Y el último dijo:
-"No hay nada mejor que la del 'rodeo'."
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba.
El hombre explicó:
-"Bueno, tu le dices a tu mujer que se ponga como perrito, y empiezas la acción por detrás. Una vez que las cosas se ponen bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente y, con delicadeza, le susurras al oído: 'Esta posición le fascina a mi amante.' e intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos..."
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Motivo...
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-"¿Por que esa cara de tristeza?"
Y este le responde:
-"Es que ayer le agarré una teta a mi novia."
El amigo le pregunta.
-"¿Pero que tiene que ver, si yo también se las agarro a mi mujer?"
-"Sí," - le contesta, -"pero yo se la agarré con la puerta del auto."
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Consejo...
En una oficina, el jefe ve a uno de sus empleados muy decaído, y le pregunta:
-"González, ¿que le pasa hoy, que no lo veo bien?"
-"No sé jefe, la verdad que estoy muy bajoneado."
Y el jefe le dice:
-"Mire, ¿porque no hace como yo? Cada vez que estoy así, la llamo a mi mujer y le digo que estoy decaído y que voy para allá. Ella ya me entiende. Cuando llego picamos algo rápidamente, nos echamos un polvo, me doy una buena ducha y vuelvo aquí 'cero kilómetro'."
-"Jefecito, si Ud. me lo permite, creo que voy a seguir su consejo."
-"Pero sí, hombre, métale nomás."
Al rato, el jefe ve a su empleado hablar por teléfono, y luego salir de la oficina.
Una par de horas después, el empleado vuelve a la oficina, con cara de satisfecho y el jefe le pregunta:
-"Y González, ¿siguió mi consejo?"
-"Al pie de la letra, jefe. Avisé que iba, llegué y picamos algo rapidito, nos echamos un polvazo, me pegué una flor de ducha y aquí estoy como Ud. dijo: 'cero kilómetro',"
-"Bueno, González, cuanto me alegro que mi consejo le haya sido de utilidad."
-"Ah, jefe, una cosita más. La ducha de su casa anda de puta madre."
(Gracias Horacio !!!)
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El genio de Verdaguer...
Acá van algunos chistes atribuidos a este genial humorista. No sé si serán todos de él, pero para quienes lo escucharon alguna vez basta imaginarlo contándolos con su estilo tan particular.
"El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra."
El matrimonio
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida.
Ella va los martes y yo, los viernes.
El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
Estaba con un amigo y le pregunté:
-"Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
Y él me respondió:
-"Yo no, y tú ¿lo hiciste?"
-"Bueno..." - le respondí, -"ni me hubiera imaginado que se casaría contigo."
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
-"Debo confesarte que mi marido es 100% impotente."
La otra le responde:
-"El mío es 200%"
-"¿Y cómo es eso?"
-"Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua."
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-"Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?"
-"Que probablemente me casé contigo por dinero..."
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-"Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva."
-"¿Por qué?"
-"Porque eres mi primera mujer."
-"Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot."
-"¿Por que?"
-"Porque eres como el 405."
Médicos...
Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?" me dijo.
-"Qué va, ¡si lo derramo todo!" -le contesté.
Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas.
El dentista ruborizado les dice:
-"Disculpe Señora, yo soy odontólogo, no ginecólogo."
Y ella le contesta:
-"Mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar."
La esposa...
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en muchos años, es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó y me dijo:
-"Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme."
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Y yo dije:
-"Bastante polvo."
Un día me pregunta mi hijo:
-"Dime Papá, ¿qué es el eco?"
A lo cual yo le contesté:
-"¡Es el único que es capaz de contestarle a tu madre!"
Tuve una novia que tenía los dientes como perlas: ¡Escasos!
(Gracias Marisa !!!)
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Más de matrimonios...
El marido y la esposa en la cama y él que le toca una pierna, luego mete la mano entre los pechos, que le toca un muslo, se acerca a las partes intimas y la mujer que le dice:
-"Ay viejo, seguí, seguí, si, así..."
Y el le contesta:
-"Ma que seguí, seguí, pelotuda, estoy buscando el control remoto."
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:
-"Gordi querida, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo."
Y ella dijo...
-"De todos tus amigos, vos tenés el pito mas grande."
(Gracias Jorge !!!)
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Los viejos amigos son un regalo de la vida... (Por Julio César Parissi)
El hombre se pasa doblando los codos de la vida, uno tras otro.
Eso ocurre a los veinte, donde creemos que, pasado ese lapso, entramos irremediablemente en la vejez.
Luego, al doblar el codo de los treinta nos damos cuenta que seguimos jóvenes pero que llegamos a la “edad de la razón”, como dijo Jean-Paul Sartre en una de sus novelas.
Doblar el codo de los cuarenta nos pone de cara a la finitud del tiempo, y ahí empezamos a darnos cuenta que todo tiene un límite, y éste llega.
Doblar el codo de los cincuenta es glorioso, ¡medio siglo y uno sigue en pie!
Lo jorobado es doblar el codo de los sesenta.
Cuando alguien los pisa empieza a temer, a raíz de un percance en la calle, el informativo o el diario diga: “Un sexagenario sufrió un accidente”, y le tiren en la cara su tercera edad.
Luego de leer estas líneas usted pensará que yo lo estoy bajoneando, y nada más lejano al pensamiento que me llevó a escribirlas.
Lo hice para situarnos: el tiempo pasa, parece que no nos deja nada salvo arrugas, miopía y coronilla al aire, pero no es así.
El tiempo nos provee de amigos.
El trayecto de la vida nos da la oportunidad de ensayo y error, de hacer una amistad y probarla.
¿De qué manera?
No hay mejor manera de probar una amistad que el paso del tiempo, ese paso que lima mucho más que las olas del mar y orada tanto como una gota de agua.
Una amistad es tal cuando resiste el paso del tiempo.
Cuando aquel amigo es una imagen estampada en la piedra, inamovible.
Decía Atahualpa Yupanqui que un amigo es uno mismo en el cuero de otro.
Pero también un amigo es el espejo donde mirarnos y vernos siempre igual.
Como esa esquina de nuestra ciudad natal que no cambia aunque pasen décadas, que mantiene el mismo boliche, la misma vereda de baldosas desparejas y el mismo plátano descascarado, y a la cual podemos volver las veces que queramos para sentir que la ciudad sigue siendo nuestra, la de siempre, y que esa imagen es una postal con cuerpo, perfume y sonido que guardamos en un rincón del corazón para sentir que si alguna vez nos fuimos, ésta se quedó esperando nuestro regreso.
Sin ponernos sentimentales, podríamos decir que es como la vieja que nos esperaba en vela cuando de jóvenes salíamos a romper la noche.
Si vamos a decir toda la verdad, también podemos asegurar que hay amigos de poco tiempo a los cuales sentimos como amigos de toda la vida, y que en escasos años se probaron como amigos de fierro, como hermanos del alma.
Y siguiendo con estos “otro sí digo”, sabemos que hay algo tan grato como tener un amigo cercano por toda la vida: reencontrar a los viejos amigos.
Reencontrar a un amigo que la diáspora criolla llevó a otras tierras es igual que perder una joya en la arena y encontrarla.
Son esas cosas que la lógica indica que no se dan, pero cuando suceden, cuando destrozan esa supuesta lógica, son un regalo que nos brinda la vida, una segunda oportunidad, el changüí para disfrutar un cacho más una de las cosas más formidables que sólo tenemos los humanos.
De más está decir que yo, por las décadas que llevo gastando suelas por la tierra, he tenido más de una ocasión de estos reencuentros.
Los amigos que un día vuelven a aparecer en nuestra vida -o nosotros en la de ellos, no nos creamos protagonistas, que en el teatro de la existencia apenas si somos comparsa- son el empujón que necesitamos para seguir andando, es la mano que nos quita un poco de peso en la mochila y es un volver a renacer, porque un amigo reencontrado es una amistad probada que vuelve a poner el cuenta kilómetros en cero.
¿Quiere que la vida le haga un buen regalo?
Reencuentre a sus viejos amigos.
Después me cuenta.
De "El Club de los Ghost Writers"
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La araña agazapada... (Por Juceca)
La araña está en cartel.
Entre otros comentarios, podemos decir que el tejido de la araña es hueco, cosa que muy pocas personas saben y quienes lo sabemos no sabemos qué hacer con ese conocimiento.
Alguna vez quise deslumbrar a alguna chica con esa novedad.
-“¿Tu sabías, bella joven, que el hilo de la tela de araña es hueco?”
Posiblemente no fuera esa la mejor manera de plantear el asunto, ni el lenguaje más apropiado a emplear con una chica que fumaba tabaco negro y masticaba chicle, al mismo tiempo que se bajaba una grapita en el bar “El Vasquito” frente al Teatro Solís.
Lo cierto es que ni esa, ni ninguna otra, demostró mayor interés por el hecho de que la araña tejiera su tela con hilos huecos.
Es más: hubo una que con solo escuchar la palabra “araña” tuvo como un ataque de pánico, sus ojos hasta ese momento tan atractivos y dulces, se desorbitaron y adquirieron una tonalidad rojiza nunca antes vista en ojo alguno.
A continuación, señoras y señores, en plena cara me descerrajó un alarido de espanto como si la araña fuera yo, una gigantesca araña flaca y de bigotes como nunca se había visto ni en los rincones más sucios de los castillos donde ellas habitan y esperan, agazapadas, a las mujeres de mirada tierna para sembrar en sus mentes el terror.
Yo, francamente, no sé si la araña se agazapa, pero he visto algunas encogidas, prontas para pegar el salto y el zarpazo sobre su indefensa presa.
¿Eso es agazaparse o no?
¿Dirán, acaso, que solamente se agazapan el tigre en la selva cuando ve al joven y desprevenido venado, y su modesto descendiente en la cocina cuando cree ver un ratoncillo que asoma su olfateante naricita en busca de una miserable ralladura de queso caída del último tuco?
Estoy seguro de que la araña, no araña, pero, para mí que se agazapa.
Está bien.
Pongámosle que no se agazapa.
En cualquiera de los dos casos, que se agazape, o que no se agazape, ¿qué ganamos tu y yo?.
Nada.
¿Entonces a qué seguir?
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¡Manejá vos...! (Por Gillespi)
Ya que estamos en época de vacaciones decidí dedicar unas palabras a los acompañantes de viaje, esas criaturas del Señor que, sentados a tu diestra, saldrán junto a ti a la aventura de la ruta.
La gama de individuos que pueden desempeñar ese rol es enorme: novia/o, esposa/o, amiga/o, amante, compañera/o de laburo, etc., a los que divido, en primer término, en dos grandes grupos:
1) Los que te facilitan la travesía y
2) Los que son un auténtico lastre.
Con respecto a los que te hacen fácil el viaje sólo diré que no abundan e incluyo aquí a los que hablan lo justo y necesario, portan poco equipaje, y en las estaciones de servicio se ocupan de ordenar el habitáculo y ejecutar todo lo concerniente al reacondicionamiento del automóvil (cargar nafta, control de fluidos, limpieza de vidrios, etc.) para que el conductor tome tranquilo un café y pueda retomar su tarea bien descansado.
El segundo grupo -que es en realidad de quienes me voy a explayar en el post de la fecha- está constituido, en la mayoría de los casos, por pilotos frustrados que logran convertir el trayecto en un vía crucis, ya sea hasta lugares cercanos como Spegazzini o tan distantes como Orán, y que más allá de querer llegar a destino pareciera que disfrutan muchísimo el hacerle pasar un mal rato al desdichado ser que está a cargo del volante.
Con frecuencia son los que al subir al auto atiborran de cosas el torpedo: un celular, dos revistas, un juego de llaves, el encendedor, un saquito de plush con capucha, elementos que indefectiblemente se caerán en cada curva o pozo; y además -por si con lo anterior no les alcanzase- a diez cuadras de haber partido apoyan la palma de su mano sobre la frente y exclaman:
-"¡Uhhh, me quiero matar... volvamos que me olvidé algo!" (1)
(1) Expresión equivocada porque el que realmente lo quiere matar es el que maneja.
Dentro de este grupo existen subgrupos como los narcotizados, aquellos pelotazos que apenas arranca el móvil entornan los ojitos cual bebés y en menos de dos minutos están completamente dormidos haciéndote pegar un embole de órdago.
Los fumadores, que pitan como escuerzos y bajan la ventanilla a cada rato logrando que el ruido del viento te deje como Beethoven.
Ni hablar de los galletiteros, que abren un paquete tras otro sembrando el tapizado de miguitas (para eso nada peor que las obleas); los preguntones, personalidades policíacas que interrogan durante horas sobre el consumo, la presión de las cubiertas y la glucemia de tu abuela; los friolentos, que apagan el aire acondicionado porque les hace "mal al pechito", los verborrágicos, que no paran de hablar pelotudeces; los ansiosos, que cambian a cada rato el dial; los aburridos, que leen en voz alta todos los carteles que aparecen en la ruta y le agregan slogans sin sentido.
En fin, una serie de fulanos donde se destacan los meones, esos que tienen una bomba sapo en lugar de una vejiga y te obligan a parar cada cuatro kilómetros a "cambiar el agua de las aceitunas"... sí, no me griten caballeros, estoy de acuerdo que -en términos menos ordinarios- este trance es solicitado casi exclusivamente por las mujeres.
Tampoco falta el que alguna vez soñó con ser hoja de ruta en un rally; recuerdo a Germán Pascual Suárez, quien -nadie sabe, quizá debido a las siglas de su nombre- siempre se sentaba adelante como perro de rico y no paraba ni un segundo de leer la Guía Filcar:
-"En la próxima doblá a la derecha, tomá la rotonda hacia al norte que acortamos camino, cuidado con el cruce de rutas...", ¡mamita!, realmente insoportable.
Quiero aclarar que en este minucioso análisis quedan exentos de culpa y cargo -dada su incompleta evolución madurativa- todos los niños de llanto frecuente, imbancables gritos y la fatídica pregunta a los diez minutos de partir:
-"¿Pa, cuándo llegamos?", pues no registran que estar al volante amerita máxima concentración.
Como imagino que muchos de ustedes están por salir de vacaciones quiero brindarles, a los sufridos conductores, mi compasión y prometo que en un futuro cercano les explicaré sobre los beneficios de viajar en moto.
Bon voyage.
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