Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con la edición del nuevo año 2.010. Parece mentira, pero otro año comienza y desde este humilde rinconcito de buen humor queremos llegar con nuestro aporte al corazón de cada uno de nuestros amigos con un mensaje de optimismo y alegría, aún en los momentos que parecen más difíciles y oscuros. Esperamos contribuir a que, a través de la sonrisa, encuentren la luz, la guía y el sendero para continuar, aunque haya que volver a comenzar. Que tengan todos un excelente año nuevo, y como siempre, hasta la próxima semana.
Esteban Nicolini
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Método...
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-"Bueno," -dijo el Director, -"hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar."
-"Ah, entiendo." - dijo la visita, -"Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
-"No. " - dijo el Director, -"Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?"
Estoy segura de que MUCHOS han pensado en el balde... (¡Madre mía! ¡Con qué clase de amigos he pasado todos estos años...! ja.. ja...)
Mi habitación da al jardín, ¿y la tuya?
(Gracias Nora !!!)
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Oficina...
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
-"Oíme Cacho, mové el culo y subime un café con un tostado, rápido..."
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-"Pelotudo... Te equivocaste de interno... ¿Sabés con quién estás hablando, inútil?"
-"¡No sé!"
-"Bueno... ¡Estás hablando con el gerente general de la empresa, imbécil!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y qué? ¡Gordo tiragoma, explotador de mierda, cagador del orrrrtoooo, pedazo de hijo de puta!, ¿Acaso vos sabés con quién estás hablando?"
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
-"¡NOOO!"
Y el empleado le dice:
-"¡Menos mal..:!"
-"Tut... tuuut... tut... tuuut... tut... tuuut..."
(Gracias Claudia !!!)
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Pedido de una pequeña...
Querido Dios, este año, por favor, manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la computadora de mi Abuelo.
Amen.
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Noche salvaje...
Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti...
Tengo ganas de tomarte y apretarte con todas mis fuerzas, recordando lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos sobre tu cuerpo.
El recuerdo de la intensa y caliente noche, me deja más angustiado aún.
Apareciste y todo sucedió de repente.
En esta misma cama.
Rápidamente te aproximaste y sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más.
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo (hasta mis partes más intimas), delirando a causa de ese ataque voraz.
Hasta que me dormí...
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
Pero no te encontré.
Dispersos por todas las sábanas quedaban rastros de la salvaje noche.
En todo mi cuerpo dejaste marcas para que no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme temprano y te esperaré.
Cuando llegues, sentirás la sagacidad que tendré cuando te acerques a mí.
Voy a saltar y a agarrarte muy fuerte para que no escapes más.
Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Ya vas a ver...
¡¡¡Mosquito de mierda!!!
(Gracias Norberto !!!)
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Los 10 principios de la vida...
1. Si todavía no has encontrado a la persona ideal... ¡Diviértete con la que tengas a mano!
2. Si un día la vida te da la espalda... ¡Tócale el culo!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces... ¡El retrasado eres tú!
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡Es mantener a la vaca!
5. Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y... ¡Vete a dormir!
6. Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, ¡NO ALAS!
7. En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero... ¡Es mejor tener una buena mano!
8. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.
9. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!... ¡Es hambre!
10. ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes... ¡Jamás habría ocurrido!
La vida es así de sencilla, no le busques enredos y diviértete.
(Gracias Ana !!!)
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Esposa compañera...
El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días...
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-"¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes qué?"
-"¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-"Creo que me traés mala suerte, la reputa madre que te parió..."
(Gracias Eduardo !!!)
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La mujer es leal hasta la muerte...
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
-"El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?"
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-"Un momento, falta algo."
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-"¡No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa..!"
La leal esposa contestó:
-"Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad."
-"O sea que, ¿pusiste toda la plata ahí?"
-"Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta. Si el hijuep... lo puede cambiar allá, que se la gaste. Sino, sigo gastándolo yo..."
(Gracias Adriana !!!)
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Noticia importante...
El gobierno va a crear un documento único de identificación.
El gobierno anunciará la próxima semana la creación de una Cédula Única de Libre Opción para todos los ciudadanos.
Usted que está cansado de tener que recordar números como D.N.I, D.N.U, C.I., C.U.I.T., Número de socio del club, Tarjetas de Crédito, claves secretas de 8 dígitos, cuentas bancarias, etc., va a estar feliz con la Cédula Única de Libre Opción.
C.U.L.O.
¡Guarde bien este nombre!
¡Va a cambiar su vida!
Este proyecto va acabar con la burocracia de una vez por todas, dando a cada ciudadano, una Cédula Única de Libre Opción (CULO).
Vea solamente como el CULO será importante en su vida.
Inicialmente, usted usará el CULO, solamente para las necesidades básicas, pero con el tiempo, podrá usufructuar, de las variadas facilidades que el CULO le proporcionará.
Al solicitar un préstamo al banco, por ejemplo, solo será necesario entregar el CULO al gerente, que luego de una simple consulta a la Central, dispondrá un monto compatible con su CULO.
Cualquier compra que haga, será solo decirle al dependiente:
-"Póngamelo en el CULO, por favor."
¡Y sus compras estarán pagadas!
Todo, será debitado de su CULO.
¡Es más!
Al dar un cheque sin fondos, usted no tendrá más su nombre sucio en el comercio, pero si, el CULO sucio.
Imagine esta bella escena:
La gerente de la tienda explicándole:
-"“El señor(a) me disculpe, pero no podemos aprobar el crédito, porque su CULO está sucio."
Su CULO servirá también, como identificación en un control policial, por ejemplo: cuando lo controlen, en lugar de buscar una docena de documentos, bastara con mostrar el CULO.
Además de eso, el CULO servirá también para el tema de la seguridad, ya que, un delincuente sabrá que podría ser fácilmente reconocido por su CULO, el que será inutilizado por un período previsto por la ley.
Esto intimidará también a los ladrones, porque, quien tiene CULO, tiene miedo.
También, en una redada policial, usted ya podrá estar prevenido, ¡esperando con el CULO en la mano!
Llegó el momento de preguntarse:
¿Será que estoy preparado para usar mi CULO?
Si usted cree que sí, ¡comience a hablar del CULO a todos!
Al principio encontrará extraño tanta gente pidiéndole el CULO, pero no tenga miedo, con el tiempo, l¡e va a terminar gustando usar el CULO diariamente!
CULO
Guarde bien este nombre.
¡Va a cambiar su vida!
(Gracias Adrián !!!)
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Cosas que me contaron (2) (Por Julio César Parissi)
Como dije en la nota anterior, uno guarda en la memoria anécdotas de cosas que pasaron y que nunca sabe si sucedieron de verdad o fueron inventadas.
Pero estos relatos que siguen los escuché de los mismos protagonistas.
Pinti y la revolución libertadora
En el bar de Clásica y Moderna de Buenos Aires, Enrique Pinti me contó algo que le pasó cuando tenía quince años y estudiaba en un colegio del barrio de Constitución.
El profesor de historia armó un trabajo de investigación y les encomendó a dos o tres alumnos -entre ellos, a Enrique- para que fueran a la Biblioteca Nacional, durante varias semanas, para tomar ciertos datos.
Un día de junio de 1955 en que le tocaba ir con un compañero, en lugar de marchar a la Biblioteca se fue a su casa, sin ningún motivo concreto, sólo porque se le dio la gana.
Cuando estaba llegando a su barrio, sintió un enorme ruido de aviones que se acercaban.
Para verlos mejor, corrió a su casa y se subió a la azotea.
-"Pasaban tan bajo que creía que si bajaban un poco más me rozarían la cabeza", me dijo, "y sentía que estaba metido de una película de guerra:"
Iban hacia Plaza de Mayo, a bombardearla.
Una de las bombas que tiraron cayó sobre el trolley bus donde iba su compañero y éste falleció.
-"Me salvé por casualidad. O por vago..."
Fabio Zerpa: ¿ciencia o ficción?
Hace un tiempo largo, Fabio Zerpa, el ex actor uruguayo convertido en investigador de fenómenos paranormales, entre ellos el fenómeno ovni, frente a la pregunta si había visto un objeto volador no identificado, le dijo a una enorme audiencia televisiva:
-"Desgraciadamente, nunca tuve una experiencia de ése tipo, a pesar de que vengo investigando desde hace mucho tiempo."
Pasaron los años, algo así como varios lustros, y nuevamente frente a un micrófono le preguntaron por qué se dedicó a la pesquisa de vida extraterrestre, y esta vez dijo:
-"Una vez, hace muchos años, tuve el avistamiento de un ovni y eso me movió a investigar sobre el tema..."
No se sabe si la ciencia ficción es ciencia o es ficción, pero lo de Fabio se sabe perfectamente qué es.
Romay y el zapping
Esta anécdota me la contó Andrés Redondo por el ’89 en el bar de canal 9, cuando íbamos a comenzar el año con el programa “Zapping”, porque por ese tiempo se había empezado a popularizar el control remoto de rayo infrarrojo.
Debido al fallecimiento de Olmedo, Alejandro Romay, el dueño del canal, decidió unir el elenco del Negro con el de “Hiperhumor”.
Como en la conjunción se percibía dos tipos de humor muy distintos, el programa bajó de pantalla enseguida y terminó quedando, para un lanzamiento futuro, el elenco de “Hiperhumor” con el agregado de Silvia Pérez, Mónica Guido, Vicente La Russa, Susana Romero y otros del equipo de Hugo Sofovich.
Pero en lugar de “Hiperhumor”, Romay decidió que el próximo programa se llamaría “Zapping”.
En la primera reunión que tuvo el elenco en su enorme sala de directorio, éste les preguntó qué les parecía el nombre.
Redondo que estaba en la otra punta se asomó y dijo:
-"Cuando me dijeron que se iba a llamar “Zapping” me pareció una cagada. Pero cuando supe que el nombre se lo pusiste vos, me pareció maravilloso."
De "El Club de los Ghost Writers"
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No hay peor serio que el que no se quiere reír... (Por Juceca)
Los dichos, refranes y sentencias, suelen ser engañosos.
Tenemos una tendencia a creer que, efectivamente, al que madruga Dios lo ayuda.
Y estamos todos de acuerdo, por ejemplo, en que no hay peor sordo que el que no quiere oír.
Partiendo de esa base, debemos aceptar los siguientes peores:
No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor mudo que el que no quiere hablar.
No hay peor cirujano que el que no quiere cortar.
No hay peor rengo que el que no quiere correr.
No hay peor puntero que el que no quiere levantar un centro.
No hay peor perro que el que no quiere ladrar. (Con respecto al perro, no estoy seguro de que no haya peor que el que no quiere ladrar, ya que nunca tuve un perro de mi propiedad que me permita hacer tal afirmación).
Tampoco he sido propietario de un arquero, no obstante lo cual afirmo rotundamente que no hay peor arquero que el que no quiere atajar.
No hay peor aviador que el que no quiere volar.
No hay peor alumno que el que no quiere aprender.
No hay peor vaca que la que no quiere dar leche.
No hay peor médico que el que no quiere curar.
No hay peor albañil que el que no quiere poner ladrillos.
No hay peor soprano que la que no quiere cantar. (Lo de la soprano se le puede aplicar a un tenor e incluso a un barítono sin que sea necesario conocer el canto lírico ni haber asistido a una temporada de opera con abono).
Continuando en esa línea, digamos sin temor que no hay peor oculista que el que no te quiere mirar a los ojos.
No hay peor sastre que el que no quiere medir.
No hay peor cocinero que el que no quiere cocinar.
No hay peor torero que el que no quiere torear.
No hay peor humorista que el humorista levantado a las diez de la mañana si acostumbra a levantarse a las once.
Aquí me detengo porque el asunto me toca íntimamente.
Ocurre que de acuerdo a mi experiencia, esa hora de diferencia, no solo altera nuestra bendita rutina (opino que la rutina es lo que salva al hombre del caos y la locura, aunque un rutinario obsesivo puede también enloquecer por simple repetición), sino que, esa hora, transforma lo que debiera ser un buen humor, en uno malo, y no hay nada peor que un humorista malhumorado.
Está comprobado que cualquier persona malhumorada por equis razón, en el supuesto caso de que la equis sea una razón y no simplemente una letra cuya mayor difusión se debe a las radiografías, es, el malhumorado, digo, y por favor no se distraigan, es un ser peligroso cuyos desplazamientos debieran ser controlados por especialistas, ya sean estos de la Policía Caminera o de algún hospital psiquiátrico.
Un tipo malhumorado es, por lo menos y en principio, un antipático, un huraño, un brusco, un hosco.
¿Y qué se puede esperar de un hosco?
Hosquedades.
Las hosquedades, en el mejor de los casos, son ásperas.
¿Y qué produce lo áspero?
Asperezas.
Una vez producidas las asperezas, para establecer una relación medianamente civilizada hay que limarlas.
¿Cómo se liman las asperezas?
Puede ser con palabra dulces, con cariñitos, besos, flores, bombones y arrumacos en la orejita.
Si el caso no da para ese tratamiento por incompatibilidad de sexos u otros motivos, es recomendable una escofina para las asperezas medianamente blandas, y una lima para aquellas cuya dureza lo requiera.
Fíjese usted a donde hemos llegado, a partir de aquella hora diez en que se levantó un humorista acostumbrado a levantarse a la hora once.
Y como decimos humorista decimos Ministro, y entonces uno no se resiste a la tentación de señalar que no hay peor Ministro del Interior que el que no quiere entrar.
Y así sucesivamente.
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