Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay nuevo material que nos aportan nuestros colaboradores habituales y algunos que siempre se suman. Hay chistes diversos, algunos quizás ya conocidos, otros novedosos y muy divertidos, y unos interesantes textos de humor para poner una sonrisa en cada uno. Cualquiera sea el momento y la circunstancia que nos toque enfrentar cada día, nada mejor que el humor para ver la vida con optimismo. Que se diviertan, y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Gallega...
Una Gallega toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
-"Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve."
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
-"Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más."
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"¡¡Muchísimas gracias...!" - abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla...
El Capitán les dice:
-"¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!"
(Gracias Mabel !!!)
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Frases motivadoras para empezar el 2010...
- Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
- Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño que te encuentres.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
- Evite accidentes. Hágalo a propósito.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
- Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30 minutos.
- La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
- En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
- El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
- Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
- Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
- Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
- El hipo es una súbita tartamudez respiratoria.
- Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
- Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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La dura realidad del día a día...
Si Usted puede...
- Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
- Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
- Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.
- Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el peligro.
- Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores.
- Comprender que todos están muy ocupados para atenderlo.
- Aceptar críticas.
- Calmar su tensión sin precisar medicamentos.
- Tener paciencia para pasar las noches desvelado.
- Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.
- Relajarse al final del día.
- Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro que...
¡Usted es el perro de la casa!
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Los años pasan...
Los años inexorablemente habían pasado, con una rutina diaria que invadía el hogar, y una noche de esas tantas noches indiferentes ocurrió algo inusual...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba....
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años que no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada.
¡¡¡Nada de nada!!!
-"¿¡Qué pasó? ¡¡¡Seguí por favor... quiero más!!!"
-"¡Shhhh..." - la calmó él -"Ya está..."
-"¿¿¿Cómo ya está???"
-"Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo..."
(Gracias Adriana !!!)
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Grafitis...
- El sida te caga matándote pero el cólera te mata cagando.
- El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
- Sé diferente, ama a tu suegra.
- Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta y ponga.
- Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
- Errar es humano, herrar es equino.
- No te metas en el mundo de la droga... somos muchos y hay muy poca.
- Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
- El que ríe al último... no entendió el chiste.
- Si la montaña viene hacia a ti... ¡Corre, atontado! ¡Es un derrumbe!
- Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... ¡y el muy pelotudo lo perdió!
- Si una persona blanca corre, es un atleta... Si un negro corre... es un ladrón.
- Si la vaca fuera honesta el toro no tendría cuernos.
- A las mujeres no hay que pegarles. ¡Es inútil... no entienden!
- Las mujeres son como el paracaídas: si no se abren... no sirven.
- El alcohol mata lentamente... no importa, no tengo prisa.
- Más vale pájaro en la mano, que mojarse los pantalones.
- Ayer estaba indeciso. Hoy... no sé.
- La palabra ano... suena como el culo.
- Si estudiar es un camino... copiar es un atajo.
- Estudia hasta morir... serás un cadáver culto.
- Jamás podré estudiar derecho. (Jorobado de Notredame)
- A mi no me cagan dos veces. (El pañal desechable)
- El auto jamás reemplazará al caballo. (La yegua)
- Levantaré a los caídos, y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La Bella)
- Mi madre es una rata. (Mickey)
- Saquen una hoja... (Adán)
- P2 + P2 = KK. (El gastroenterólogo)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el destripador)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- ¡Mamá! Lo sé todo... (El pequeño Larousse)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- ¿Que mierda pasa entre nosotros? (Una nalga a la otra)
- Maldición al que me contagió el sida. (Drácula)
- ¡Tremenda cuenta! ¿Pero quién mierda usa tanto gas? (Hitler)
- Estoy en el mejor lugar pero en el peor momento. (Tampax)
- Nuevo remedio para prevenir el sida, use. Ni-trato... de ponerla.
- El lesbianismo se produce por una rara enzima... una encima de la otra.
- Creo en la reencarnación. (La uña)
- Siempre me como las mejores minas. (El sacapuntas)
- Lo que hicimos no tiene nombre... se lo pondremos cuando nazca.
- De la única forma que soy útil es en 4 patas. (La mesa)
(Gracias Marisa !!!)
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El pintor...
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
-"¿Cuanto me cobrás por pintar el porch?"
El galleguito responde:
-"¿Que le parecen... 100 euros?"
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-"¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mirá que es gallego, y hacen muchos chistes sobre ellos..."
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el galleguito que le dice:
-"Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garage."
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
-"¡Ah! Y no es un porche... es un Toyota."
(Gracias Norberto !!!)
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Diario de una jefa...
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida."
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-"¿Ese es el hombre que yo me merezco?"
Pero continúe imaginando: Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-"Buenos días Abogada, ¡Feliz Cumpleaños!"
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-"Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo."
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa..."
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda."
-"Está bien, como quieras..." -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina...
Todos cantando:
-"¡Que los Cumplas Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante... ¡Esperándolo...! ¡La @&#~#@... de su madre!
Por eso lo eché al hijo de puta... ¡por PELOTUDO!
(Gracias Eduardo !!!)
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Diplomacia...
Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.
Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-"¿Usted tiene vagina?"
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-"¿Usted tiene vagina?"
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-"Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez."
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-"Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar."
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.
Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-"¿Usted tiene vagina?"
-"Sí."-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-"Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?"
(Gracias Adrián !!!)
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La economía doméstica es tremendamente fácil.. (Por Julio César Parissi)
Los casados han escuchado a sus esposas decir más de una vez que ellas hacen maravillas con la poca plata que traen a la casa.
Que si les dejaran el gobierno del país lo levantaban en un par de años.
Y los que no son casados lo han escuchado también porque nadie nació de gajo.
Todos tienen madre, hermanas o tías que, en algún momento, lo dijeron.
También se lo hemos escuchado a algún político trasnochado suponer que una presidente podría hacer mejor las cosas que un presidente.
Por aquello de la sensibilidad y el hecho de ser madre, pero, sobre todo, por manejar la economía doméstica.
“El país es como una casa”, dicen.
“Entra plata, hay gastos, algunos trabajan, otros estudian, otros hacen tareas que no producen pero son necesarias, etcétera, etcétera, etcétera...”
Visto así, la cosa parece lógica.
También están los que dicen que un país es como una empresa: “Entra plata, hay gastos, etcétera, etcétera, etcétera...”, y sueñan por ponerle a la república el nombre de «República Tal o Cual Sociedad Anónima».
Visto así, también parece lógico.
No me diga que estas cosas nunca las escuchó porque no le creo.
Sin embargo, y luego de pensarlo en eso muchas veces, creo que mi mujer no está para presidente y mi casa no es un país.
Mire usted lo que le digo:
En mi casa yo llevo la plata y mi mujer no me la esconde ni se la queda ella, ni tampoco me la quedo yo.
La gastamos entre todos.
Vaya a pedirle al dueño de la fábrica de la esquina que reparta con usted sus ganancias.
Vaya...
En mi casa no mandamos a dormir a la intemperie a ninguno de nuestros hijos por el hecho de que todavía no entraron en el mercado laboral (ellos dicen que estudian, pero para mí son desocupados).
La luz, el gas y los demás servicios no los producimos en casa, los compramos afuera, por lo cual no podemos incidir en sus precios.
Por suerte en el país todavía se siguen manufacturando algunos productos y pueden regular sus precios (de la electricidad no estoy muy seguro).
Nos sentamos en la misma mesa y tratamos de que todos coman lo suficiente para vivir.
No dejamos que ningún miembro de la familia nos vea comer mirándonos por la ventana, desde la vereda.
Y la razón principal por la cual sostengo que la economía doméstica es un tema fácil comparado con la economía de un país, es que todavía no vino a mi casa -y esperemos que no venga nunca- ningún empleado del FMI a apretarme los huevos.
Para esos menesteres lo tienen al gobierno de turno.
De "El Club de los Ghost Writers"
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La mesita de luz... (Por Juceca)
No hay nada más delicado que un sueño.
El de dormir generalmente lo guardo en el cajón de la mesita de luz, para tenerlo a mano llegada la hora de los párpados cerrados, pero también lo uso como marcador del libro que a la sazón esté leyendo a la hora del silencio.
Esto del libro me ha traído consecuencias diversas ya que el sueño, por medios que ignoro y no tengo mayor interés en conocer, es sumamente influenciable y absorbe, y de ellas se nutre, imágenes tomadas de las horas de vigilia e incluso de aquellas que las palabras escritas refieren en los libros.
Como es de dominio público, los sueños deforman la realidad a su antojo y paladar y al tomarlo a uno dormido y con las defensas bajas, se abusa y nos hace creer que eso que creemos ver es real y por lo tanto nos está pasando.
Mi manía de leer antes de dormir, equivalente a la manía de dormir luego de leer, me lleva muchas veces a tomar el sueño y usarlo como marcador mientras voy a la cocina a buscar agua o al baño a dejarla, y allí se impregna de lo escrito y cuando me lo coloco para dormir se pone en funcionamiento.
Es así como algunas noches he salido caballero andante por el patio y me han apaleado por meterme a desfacer entuertos inexistentes, o he sido atrapado por aquel pulpo gigantesco de cuya monstruosidad bien enterados están los trabajadores del mar, o lo que es peor, me han devorado las hormigas de Quiroga con tal voracidad que me despierto a los gritos y manotones, o me he topado con galeaneras máscaras de fuego, o, también, lo que es poco frecuente pero mejor, y por lo tanto poco dura, me encuentro en una isla con una morocha de ojos verdes cuyos movimientos prefiero no narrar para que no se me acuse de soñador de vanidades o vanidoso de sueños.
En general, digo, prefiero guardar el sueño en la mesita de luz, y cuando me viene la gana de dormir me lo pongo en la cabeza con cierta seguridad.
No total, porque en la mesita guardo también el revolver.
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