Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad muy interesante de chistes, un horóscopo muy original, refranes originales, consejos sobre la salud y unos textos de humor que me parecen "joyitas" literarias. Aprovechamos para anticiparles que no recibirán nuestras ediciones las próximas semanas, ya que estaremos disfrutando de nuestras vacaciones estivales, pero los vamos a extrañar. Que se diviertan, y pasen unas excelentes semanas.
Esteban Nicolini
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Horóscopo de defectos...
¡Ya basa de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodíaco!
Estas son las verdaderas cualidades de las personas según su signo y que todos los astrólogos saben... pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso.
Bueno... ¡eso solo usted se lo cree!
Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la puta forma que usted quiere, así tenga que llegar a ello a las patadas.
Pero en el fondo, usted lo que es, ¡es un blando y débil de mierda! (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su 'poder'.
Se las da de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control.
Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro callejero.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado.
La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y cabezón con cabeza de piedra, ¡y en realidad tienen razón!
Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un ¡puto caprichoso de mierda!
Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le da la gana o se le canta.
Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijo de puta que aunque lo reconozca, no lo admite, ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GÉMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las da de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.
Su falta de constancia en las cosas que hace, su cobardía y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador.
A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado metiéndole los cuernos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CÁNCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que lo convierte a usted en un pobre y miserable malparido.
Usted se considera a si mismo un desafortunado y siente que nadie lo quiere.
Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas... ¡lo que es lo mismo que nada!
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un soberbio de mierda.
Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a los golpes.
Los leoninos son muy buenos policías, dictadores y sublevados.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden.
Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y caprichoso, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo.
Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está garchando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de colectivo, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay.
Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, ¡pero siempre esperando algo a cambio!
Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite.
También son tacaños, y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si así les regalan algo en cambio.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues para vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios.
Usted es el perfecto Hijo de Puta.
Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte.
Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado.
Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos.
Son excelentes meseros, periodistas y saltamontes.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable.
Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero... ¿a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?
Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco.
Si no lo han pescado 'in fraganti' ha sido por pura suerte.
Usted ama las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda.
Si usted es hombre: ¡cuidado!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo...
PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho.
Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansar y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno
(Gracias Nora !!!)
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Epitafios...
Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
"Aquí yace Vicente,
que vivió cien años
y murió a los veinte."
Este hombre, sin entender muy bien lo que aquella frase quería decir, buscó a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.
Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo.
Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
-"Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
-"Sí, por supuesto, lo escribo yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello."
-"¡Que interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quien podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?"
-"Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas."
-"Muy bien, empiece."
-"¿Trabaja?"
-"Si, a la 7 de la mañana ya estoy en el negocio y no paro en todo el día, hasta que me acuesto como a las 12 de la noche más o menos, porque antes tengo que pensar en el negocio y ordenarme para el otro día."
-"¿Bebe?"
-"No, no me gusta el alcohol."
-"¿Fuma?"
-"No, no soporto el tabaco."
-"¿Sale con alguna mina?"
-"No, mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo."
-"¿Juega o algún otro vicio?"
-"No, no... ¡menos!"
-"¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?"
-"No, no me van esas cosas."
-"¿Cuál es su nombre?"
-"Emeterio."
-"¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!"
-"¿Cuál es?"
"Aquí yace
el boludo de Emeterio,
de la concha de su madre
directo al cementerio."
(Gracias Horacio !!!)
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El "body" negro...
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La amante clandestina cuenta:
-"Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso..."
La novia a su vez cuenta:
-"Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas..."
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
-"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el desgraciado ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: -'Che, Batman, ¿qué hay pa comer?'."
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Petra...
Petra era una católica devota.
Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
-"Finalmente se juntaron."
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
-"Perdón, Padre: ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?"
Y el cura respondió:
-"Me refiero a sus piernas, hijo, ¡A sus piernas!"
(Gracias Adriana !!!)
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Humor cordobés...
Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda.
Antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
-"¡Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!"
-"Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta."
-"Bueno...,preguuntami nomá..."
-"Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?"
-"Faciilonga macho, ¡É un auto o un camión!"
-"Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?..."
-"¿Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!"
-"Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda... Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?"
-"¡Y... una moto, o un auto tuerto...!"
-"Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki..."
-"Macho, ¡¿como vuá io saaber si etá oocuro?!"
-"Muy bien, falló la prueba.", dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
-"Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una preegunta a vo?"
-"Sí, como no."
-"Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vó vé una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?"
-"Obviamente una Puta...", dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
-"¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?"
(Gracias Marisa !!!)
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Refranes modernos...
* "El que madruga... encuentra todo cerrado."
* “No robes, los políticos odian la competencia.”
* "Amor de lejos... felices los cuatro."
* "Caballo regalado... tiene que ser robado."
* "Hazlo bien... sin mirar con quien."
* "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida."
* "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también."
* "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista."
* "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro."
* "Mas vale prevenir... que amamantar."
* "El que ríe último... no entendió el chiste."
* "Hay un mundo mejor... pero es carísimo."
* "Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas... Tire y empuje."
* "Todo tiempo pasado... fue anterior."
* "Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado."
* "Si un pajarito te dice algo... Debes estar loco pues los pájaros no hablan."
* "Cada 10 personas que miran televisión... 5 son la mitad."
* "Lo importante no es saber... sino tener el teléfono del que sabe."
* "Los honestos... son inadaptados sociales."
* "Felices los que nada esperan... Porque nunca serán defraudados."
* "Lo triste no es ir al cementerio... sino quedarse."
* "Es bueno dejar el trago... Lo malo es no acordarse donde."
* "No soy un completo inútil... por lo menos sirvo como ejemplo."
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La fábula del pelotudo...
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
Una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
-"Lo sé, no soy tan pelotudo... vale la mitad. Pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda."
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente...'
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La boda...
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta! y se va.
Y así sucede más veces, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
-"Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso."
Don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
-"¿Cómo?¿...ya había venido antes?"
Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.
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Alzheimer...
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
Gimnasia para el cerebro
El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.
Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea.
El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina.
Intente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera.
¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje usando el Mouse, con la otra mano?
Sigan las instrucciones, se lo recomiendo.
Aunque yo tuve algunas dificultades, a saber:
* Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿Éste es pelotudo o tiene Alzheimer?"
* Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
* Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
* Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba), y me calcé mocasines de distinto color.
* Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré una curda morbosa con grappa Chisotti.
* Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡Mi hija me va a matar!).
* Casi ni veo la hora en mi reloj... ¡Y pretenden que la mire en el espejo!
* Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron rajando.
* Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el ratón con la zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
(Gracias Ana !!!)
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Pequeño homenaje al Inspector de Ómnibus... (Por Justino Rivero "Viterbo")
Su boleto, por favor.
Existen personas de cuyas profesiones emana, queramos o no, un hálito de autoridad, el policía, la nurse, el Inspector de tránsito, el médico, el cajero bancario, el militar, el juez, el especialista en rayos X, la directora de escuela.
Pero ninguno ejerce su dominio sobre nosotros con tanta economía de medios, con tan parca eficacia, con tan inapelable contundencia como el inspector de ómnibus.
Bástenos mencionar una anécdota.
Un día que había paro en el transporte, -allá por los comienzos de los años sesenta- venía un 141 cargado con gente hasta en el techo; cierto señor cometió entonces el pecado que no se perdona: aprovechando el descenso de un pasajero, subió al ómnibus por la puerta del medio.
El inspector, que hacía las veces de guarda en reemplazo de quien estaba haciendo ejercicio de su legítimo derecho de huelga, le dijo con suma cortesía:
-"Señor, si es tan amable, suba por la puerta de adelante, por favor."
A lo que el buen hombre replicó tímidamente:
-"No puedo subir por adelante, y si desciendo, voy a llegar tarde al trabajo."
Entonces, el inspector anunció con voz seca y grave:
-"Se avisa a los señores pasajeros que el ómnibus no continuará su recorrido hasta que el señor se sirva tener la gentileza de bajarse y subir por la puerta de adelante."
¿Cómo creen Uds. que reaccionó el pasaje?
¿Se puso en contra del inspector y a favor de su cousuario, tal como hubiera hecho de haberse tratado de un guarda?
¡Qué va!
De forma unánime, apoya al inspector con expresiones de esta índole:
-"¡Bajate, vó, y no compliques las cosas!"
-"¡Por tu culpa vamos a llegar tarde al trabajo!"
-"¿Quiere que lo bajemos nosotros, Sr. Inspector?" (Así, dicho con mayúscula).
Y el blanco de tales iras se bajó, sin más ni más.
Es que los inspectores de ómnibus agregan, a su natural autoridad, la condición del misterio:
¿Dónde habitan?
¿Viven en casas o apartamentos como toda la gente, o moran en gigantescos ómnibus con el mobiliario tapizado con cientos de miles de boletos?
¿Son capaces de envejecer?
¿Hay quien osaría dirigirse a alguno, llamándolo "che, chancho"?
¿Alguna vez se quitan la gorra y el uniforme?
¿Alguien conoce a alguien que se gane la vida como inspector de ómnibus y en sus horas de descanso se vista como un ciudadano común y corriente?
No, los inspectores de ómnibus, hieráticos e inmarcesibles, son como las estatuas de los faraones egipcios: inescrutables.
E imponen en nosotros una silenciosa reverencia que no admite la curiosidad ni la confianza.
¿Por qué, si no, hasta el pasajero más chúcaro y rebelde se corre sumisamente cuando golpean las ventanillas del ómnibus con su birome y ordenan, con irresistible voz de mando?
-"iCórranse, señores, si son tan amables!"
¿Por qué, si no, cuando suben al ómnibus nos hurgamos nerviosamente hasta el último repliegue de nuestros bolsillos buscando la pequeña tira de papel solicitada, si es que nos dice, inexpresivamente?:
-"Su boleto, por favor."
¿Y por qué, si no, si lo hemos extraviado, le contestamos temblando como una hoja y con un hilo de voz:
-"No lo encuentro, se me debe haber caído. Espere que le pido otro al guarda, ¿si?"
¿De dónde proviene el misterioso poder del inspector de ómnibus?
¿Tal vez de la imagen de un censor implacable que está en el inconsciente colectivo?
¿Quizás del soterrado terror infantil a no llegar a un destino previsto y ser puestos de patitas en la calle (dicho sea con toda propiedad) por un ser mítico que rige nuestro destino de viajeros?
No lo sabemos.
Pero el inspector de ómnibus sigue ahí, eterno, inmutable, con una imparcialidad que no conoce el odio ni el amor.
Por los siglos de los siglos.
De "Lo tengo visto al japonés."
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Así es el calor... (Por Gillespi)
"Así es el calor..." cantaban hace tiempo "Los Abuelos de la Nada".
Como no pretendo ser menos que el común de los mortales -berretín de leonino- he decidido opinar acerca del tema del momento, el más obvio de todos: el calor.
No seré Al Gore pero yo también tengo cosas fuertes para decir sin ansias de ganar el Nobel.
Se habrán dado cuenta de que si uno pasa por la peluquería, la farmacia, el supermercado o una estación de servicio, sólo se escucha hablar de lo mismo.
Enciendan la tele y, más allá de los numeritos en el ángulo de la pantalla que delatan cruelmente la temperatura y sensación térmica, se encontrarán -zapping mediante- que las imágenes se repiten: las plazas de la ciudad con gente dentro de las fuentes, un médico aconsejando los cuidados a que debemos someternos, un meteorólogo frente a un mapa explicando el porqué del frente calórico y por cuántos días más, una psicoanalista asegurando que debemos relativizarlo porque si hablamos todo el día del calor tendremos más calor -claro, ella lo dice tranquilamente sentada desde un cómodo consultorio bendecida por el froid que sale del aire acondicionado.
No faltan tampoco los jugosos reportajes en la calle Florida, sobre todo a aquellos pobres hombres que van vestidos con saco y corbata:
-"¿No tienen calor así vestidos?", les pregunta el notero con cierta dosis de sadomarmotismo.
Aunque les parezca un insensible debo contarles que acabo de arribar de mis vacaciones por el sur y que esta ciudad me reciba con tanta calidez es un golpe bajo.
Yo ya les hablé de mi predilección por el otoño e indudablemente lo reafirmo cada vez que me toca padecer infernales jornadas como las que estamos viviendo y además no puedo dejar de maldecir a todos aquellos tipitos que, menospreciando las innumerables ventajas del invierno, jamás dejan de mencionar que no existe mejor estación que el verano (yo estoy convencido de que hasta la de Maquinista Savio es una estación más linda que el estío)
Podrá alguien explicarme qué le ven de agradable a sofocarse, transpirar, ver al resto de la gente con las caras brillosas, apretujados y barandosos en un bondi, subte o tren.
Que el verano en Buenos Aires es aborrecible estoy en condiciones de discutírselo a cualquiera.
Así que, estimados clientes, quiero que los amantes del calor, los que realmente disfrutan pasar el verano en esta ciudad encuentren sólidos argumentos -si pueden- que logren hacerme cambiar de opinión.
Para terminar, por encima de tomar mucho líquido, usar ropas claras, evitar el consumo de alcohol, cubrirse las cabezas y suspender los esfuerzos, no se olviden de comer cerdo, mucho cerdo, la presidenta tiene razón.
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