Holaaa samigooosss !!!
Esta semana les preparamos una edición con muchos chistes breves, muy graciosos, una sección de humor cordobés, y un nuevo texto de Dolina. Seguramente se van a divertir con todo este material que recibimos de nuestros colaboradores habituales y que compartimos con todos nuestros amigos. Hasta la próxima, y que pasen una muy buen semana.
Esteban Nicolini
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El peluquero...
Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
-"No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario."
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-"No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario."
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió_
-"No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario."
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-"No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario."
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y la clase dirigente...
(Gracias Diego y Norberto !!!)
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Maestra...
Un Supervisor llega de visita oficial a una escuela.
Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, lee su planificación, que le parece muy buena, y hace algunas preguntas a los niños y niñas:
-"¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda."
Sorprendido el inspector dice:
-"Bien y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos.
La rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
-"Bien, ejem y... ¿Qué es la multiplicación?"
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
-"Mire, por un lado los chicos se ve que saben. Tienen un gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero..."
-"Y mire que me rompo el orto para encausarlos a estos pelotudos..."
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Duda gramatical...
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
"La casa es femenino. El lápiz es masculino."
Un estudiante pregunta cómo se debe decir: ¿computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión al menos con 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una se encontrará gastando, al menos, la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas pero, la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor...
(Gracias Griselda !!!)
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Humor cordooobé...
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
-"Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo."
El dentista le responde entonces:
-"Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón..."
Conversaban dos mujeres en la feria:
-"Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica."
-"¿Y cómo anda en su nuevo empleo?"
-"Como pe' en el agua."
-"¿Qué hace?"
-"Nada."
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
-"¿En qué andás ahora, varón?"
-"Artículos del hogar, macho."
-"¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?"
-"Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa."
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
-"¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!"
-"¿En cuánto estima sus deudas?"
-"¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!"
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
-"¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!"
-"¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y... déle una purga, señorita."
-"Pero, una purga no lo va a curar..."
-"No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
'Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos.'
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora."
El amigo le contesta:
-"Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder."
En el cuartel:
-"Tome el clarín y salga."
-"¿Toco diana, mi sargento?"
-"No, si vai a leer el horóscopo."
Llega un tartamudo, el "lengua e' matraca" a una pajarería:
-"Qui... qui... quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable."
-"Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería."
Con el lustrabotas:
-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Sí, ¿cómo lo sabe?"
-"Le estoy lustrando las uñas."
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-"¿Me traí una tortilla de papa, nero?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
-"Mozo, hay una mosca en mi sopa."
-"¿Se la saco?"
-"No macho, ponele cubierto."
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable.
Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
-"¿Hay pique, muchachos?"
-"Mozo, ¿me puede traer un flan solo?"
-"No, ¡si te vua a pedir aiuda!"
En la guerra:
-"Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?"
-"No, si vai a juntar los huevo..."
Un nero entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven."
En pleno frente de combate:
-"¡Sargento, cúbrame con sus hombres!"
-"¿Piensa atacar, capitán?"
-"No. Me vuá cambiar los calzoncio."
En el mercadito:
-"Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?"
-"Sí, tengo."
-"Entonces métala adentro que tá por llover."
-"Mozo, ¿marcha el pollo?"
-"No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo."
En La Calera:
-"Che, loco, me caso."
-"¿Si? ¿Con quién?"
-"Con la Rosita."
Riéndose:
-"¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!"
-"Bahhh... Pa lo grande que es Calera..."
Un chupado va al almacén:
-"Tío, ¿tiene vino de 5 litros?"
-"Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?"
-"Sí, con él estai hablando."
Dos Chupados:
-"Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
-"¿Cómo?"
-"Sí, mañana y pasado."
En la calle:
-"Señor, le vendo un reloj."
-"¿Que marca?"
-"La hora, nero, ¿qué querí que marque?"
Un nero en la caie estaba a los grito:
-"VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA"
-"Che guaso, ¿la vendei o la prestai?"
-"¿Y su nene, señora?"
-"¡Hace dos meses que camina!"
-"Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?"
En la corte:
-"¿Que hacía la noche del crimen?"
-"Estuve durmiendo, Usía."
-"¿Puede probarlo?"
-"Claro, tráigame una cama."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort."
(Gracias Diego !!!)
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Esposas...
Leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette.
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry.
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi.
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates.
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.
La gran pregunta, que no he podido responder, es: '¿Qué quiere una mujer?'. Sigmund Freud.
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo.
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman.
No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison.
Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran.
Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray.
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admítelo; 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash.
La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo.
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield.
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo.
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.' Anónimo.
Manden esto a todos los hombres, para que se rían mucho... Y a aquellas mujeres con sentido del humor que puedan manejarlo.
(Gracias Norberto !!!)
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Lección de anatomía...
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de esa carrera estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-"En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no ser escrupuloso."
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-"Vamos, ahora, haced lo mismo..."- le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-“La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez, por favor.”
(Gracias Adrián !!!)
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El mecánico y el doctor...
Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
-"Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones."
-"Si claro... ¿pero tú arreglas los motores encendidos?"
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El huevo blando...
En un restaurante, un comensal le ordena al mozo:
-"Mesero, déme un huevo duro."
El mesero lo atiende y le lleva el huevo.
Al rato, el tipo grita enojado:
-"Mesero, este huevo está blando..."
El mozo se acerca a la mesa, mira al huevo y exclama:
-"¡Cállate, huevo hijo de puta!"
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De locos...
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel.
De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él.
Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
-"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo."
-"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
-"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.
-"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."
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El día más feliz...
Un muchacho se prepara para casarse, y su tío le dice:
-"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!"
-"Sí, tío, pero la boda es mañana..."
-"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé..."
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El tiempo cambia...
Está la familia reunida viendo un álbum de viejas fotos familiares.
De repente, al niño más pequeño le llama la atención una foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
-"Mamá, ¿quien es este hombre?"
-"Ese es tu papá."
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
-"Y el tipo gordo, pelado y feo que vive con nosotros ¿quien es?"
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La conversión de los descreídos... (Por Alejandro Dolina en "Bar del Infierno")
Entre tantos amoríos como tuvo, el poeta Jorge Allen solía encontrarse con Adriana, una muchacha silenciosa y apasionada, con amplia vocación de clandestinidad.
Ella jamás proporcionaba ninguna clase de información mundana.
Allen nunca supo su apellido, ni conoció a ninguna de sus amistades.
Tales lejanías entusiasmaron al poeta, de modo que sus citas se hicieron cada vez más frecuentes.
Pero no puso en ellas más que una pasión violenta.
No sentía celos ni interés por lo que Adriana hiciera más allá de sus encuentros.
Él creía saber que ella estaba de novia con un escribano o tal vez con un esgrimista.
Una noche cualquiera, la hermosa muchacha le dijo:
-"A partir de ahora nos veremos menos. Tengo un novio."
Allen no se alarmó.
Pero lo cierto fue que jamás volvieron a verse.
Cuando comprendió el carácter definitivo de aquel abandono, el poeta reparó en unas tristezas nuevas, que no había experimentado nunca, ni siquiera ante la ausencia de sus novias más clásicas.
Por un instante, sintió la tentación de escribirle o de llamarla por teléfono para revelarle un amor que nunca se había verbalizado.
Pero no lo hizo.
Largos años de sabiduría amorosa le decían que las personas que abandonan no desean oír declaraciones del abandonado.
Se dispuso entonces a sufrir el silencio sin molestar a nadie con esperanzas.
Hubiera sido conveniente para esta historia que Adriana también descubriera un amor profundo que no había podido ser percibido entre los apurones del furor erótico.
Tal cosa no sucedió.
Nadie supo más de ella.
Jorge Allen era poco propenso a la confidencia.
Sin embargo, un año después, aburrido por el retraso de unos trenes, le contó a Manuel Mandeb los pormenores de su desventura.
Mandeb se subió a uno de los bancos de la estación y gritó:
-"¡Milagro, milagro!"
Después abrazó a Allen y le dijo:
-"Hasta hoy no poseía la fe, pero al oír esta historia, he comprendido que es inevitable que el cielo exista o que volvamos a nacer de algún modo. Hace falta otra vida, amigo Allen, sólo para que esta mujer sepa que ha sido amada de un modo irrenunciable por el hombre menos constante. No hay nada superfluo en el universo. Y una pasión como la suya no puede incendiarse sola, sin producir consecuencias, sin que se caigan algunos imperios. Esta noche, cuando llegue a su casa, vaya escribiendo un poema. No cometa la torpeza de buscarla para entregárselo. Guárdelo para el día en que todos nos encontremos otra vez. Eso sí, recuerde que ella tampoco lo amará en esa nueva existencia. Seguramente, encontrará un paraíso junto al escribano o al esgrimista. Usted sufrirá, en ésta y en todas las vidas. Pero piense que, gracias a ese sufrimiento, hemos venido a saber que el mundo tiene un sentido."
En ese momento llegó el tren y los amigos ya no volvieron a hablar del asunto.
Jorge Allen sólo escribió una línea del poema:
Por dentro y por fuera, tu cabeza ardía...
Manuel Mandeb mantuvo su fe hasta unos meses más tarde, cuando otros amores y otros desengaños lo hicieron regresar a su viejo escepticismo.
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