Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material de una calidad excepcional. Hay muchos textos de un excelente humor, muy inteligente, y también algunas cosas un poco más "livianas" para equilibrar los gustos tan variados de nuestros lectores habituales. Esperamos que todos disfruten este buen material y les deseamos, para este Domingo, un feliz día del niño a los que siguen siéndolo a pesar que quieran hacernos creer que no tenemos edad para eso. Que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Análisis de inversión...
Publicado en un portal financiero.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico...
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
-"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice?
¿Cómo llego al nivel de ella?
Rafaela S."
Él:
-"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso que, mediante certificación de cuan 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
(Gracias Adrián, Jorge y Marisa !!!)
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El reloj cucú...
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión de camaradería'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo...", le dije.
¡Pero la 'reunión' estuvo muy buena!
Copitas, bailecito, más copitas... ¡y se me fue la hora!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha...
Acababa de entrar y la mugre de reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto tan genial idea, aunque borracha, fue una idea brillante.
¡Era tan buena para evitar pelear con mi marido...!
¡Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
-"¡Qué bieeeeen! ¡...salvaaaada!" -...pensé yo.
Entonces él me dijo:
-"Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa:
-"¿Sííííí? ¿y por qué mi amor?", - pregunté yo.
Y me dijo:
-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego, no sé cómo, gritó: "¡Mierda!", después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."
(Gracias Elvira !!!)
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Diario de Laurita...
Anotación en el diario de la pequeña Laurita (6 años).
-"Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato...
Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara...
Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá...
Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...
Entonces descubrí la causa de la enfermedad:
Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
Él lo agarró con la mano, para que no se le escapara.
Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:
Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos...
De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana...
Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano...
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios...
Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá.
Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos...
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla.
El novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron...
¡Pero el gusano no estaba muerto... estaba vivo!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea...
Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.
Después de varios minutos de lucha lograron matarlo.
¡Esta vez sí, estaba muerto!
Porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas, como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
¡Voy a decirle a pepito que no!
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El síndrome de abstinencia... (por Hernán Casciari)
Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan sentados en el patio del Jardín durante un recreo.
Son las diez treinta de la mañana en Mercedes, el sol de la primavera salpica el arenero con colores brillantes, y nuestros pequeños aprovechan para compartir un sánguche de jamón cocido y queso Mar del Plata mientras ven pasar la vida.
ALEX: (Señalando los jueguitos) -"Mirá, mirá ese nene de ahí, el del tobogán colorado. ¿Cuánto puede tener ese nene? ¿Dos años?"
LUCAS: -"Más o menos. Por la cara de susto es de guardería."
ALEX. -"¿Viste cómo le da al chupete?"
LUCAS. (Asiente) -"Es una bestia. Parece que se le van a salir los ojos para afuera." (Le grita, al nene) -"¡Aprovechá ahora que sos joven, chiquilín!"
ALEX. -"Me dan unas ganas a veces de agarrarlo de nuevo, Lucas..."
LUCAS. (Con sorna) -"¿Al chupete? No seas pavo..."
ALEX. -"Sí. A la noche más que nada, cuando me voy quedando dormido."
LUCAS. -"Es todo un tema de autocontrol, Alex. Tenés que ser fuerte y pensar en otra cosa. A mí cuando me pasa eso, me toco las bolitas por abajo de la sábana. No es lo mismo, pero ayuda."
ALEX. -"Decirlo es fácil."
LUCAS. -"¿Vos cuándo lo dejaste al chupete?"
ALEX. -"En público a los tres. Pero el año pasado, a escondidas de mi vieja, todavía lo chupeteaba bastante. Dejar dejarlo, en serio, cuando cumplí cinco."
LUCAS. -"Este año."
ALEX. -"Sí. ¿Y vos?"
LUCAS. -"Yo tengo uno atrás de una maceta, en la terraza. Un Rogoher Baby azul, precioso..."
ALEX. -"Alemán."
LUCAS. (Asiente entrecerrando los ojos) -"Son los mejores, no hay nada que hacer... Los fines de semana, a la nochecita, que mi vieja chatea con un tipo de Venezuela y no me da pelota, me salgo al fresco y lo chupo un rato, despacito, mirando los autos, pensando en mis cosas..."
ALEX. -"O sea que no lo dejaste un carajo."
LUCAS. -"Sí que lo dejé, pero seguimos siendo amigos. No estoy lo que se dice enganchado, como ese nenito del tobogán, que si se lo sacás de la boca llora..."
ALEX. (Sonriendo) -"No lo dejaste una mierda, Lucas."
LUCAS. (Se exaspera) -"¿Me oís lo que te hablo antes de sacar una conclusión, taradito? Lo que te quiero significar es que no estoy pendiente del chupete; ni lo extraño, ni nada. Es más una cuestión reflexiva, me ayuda a pensar."
ALEX. -"Usás chupete, Lucas."
LUCAS. -"¡Qué cerrado que sos, la concha de tu madre! No uso chupete, Alex. Lo tengo ahí, y a veces me lo pongo un rato, pero no hay angustia oral en el medio. No hay dependencia."
ALEX. (Riéndose de su amigo) -"Qué boludo que sos a veces, nene."
LUCAS. -"¿De qué te reís?"
ALEX. -"De nada, olvidate... (Lo piensa mejor, y prefiere decirlo) Mirá, cuando yo te cuento algo mío onda regresión, salís con que soy un putito, o algo humillante por el estilo, y te me cagás de la risa en la cara. Pero eso mismo que yo te cuento, si lo hacés vos, es el fluir de la conciencia, reflexiones en la terraza y la mar en coche. ¡Hacéte cargo, chabón! Usás chupete por lo mismo que ese nene del tobogán, por lo mismo que yo y que todo el mundo. ¡Porque chupando te acordás de los pezones de tu vieja!"
LUCAS. (Algo contrariado) -"Nada que ver..."
ALEX. -"¡Obvio que sí, loco! Ya va siendo hora de que todos los pibes nos dejemos de caretear y digamos las cosas como son, en ese tema del chupete y en otros temas también..."
LUCAS. -"¿Qué temas?"
ALEX. -"Mil temas, Lucas. (Embalado) Los nenitos nos careteamos entre nosotros, y eso no puede ser. No funcionamos corporativamente, como por ejemplo los perros, que se ayudan entre ellos..."
LUCAS. -"Hablá bajo, que la maestra está cogoteando para acá."
ALEX. (Sin hacer caso; sigue in crescendo) -"Por ejemplo: estoy recontra podrido de todo ese teatro de jugar al doctor con mi prima... Si yo sé que ella me quiere ver el pito y yo le quiero ver el hachazo. ¿Por qué no agarramos, nos bajamos la ropa y a la mierda? ¿Por qué tenemos que hacer todo ese circo del doctor dos horas?"
LUCAS. -"Porque el juego también calienta, boludo. ¿O no te calienta toda esa onda naíf de hacerte el que estás jugando a algo inocente con una minita?"
ALEX. -"Me parece flor de histeriqueo, Lucas. Porque ellas se hacen las boludas pero quieren lo mismo. La semana pasada, con mi prima Micaela sin ir más lejos, estuvimos dos horas que sí, que no, que tengo inflamada la laringe, que revíseme la rodilla, que ay doctor me mareo, que bla, bla, bla... Íbamos tocando zonas inofensivas del cuerpo, pero cada vez acercándonos más."
LUCAS. -"Como Dios manda."
ALEX. -"Y justo cuando ella me dice: 'Ay, doctor, me duele acá en esta zona del útero', justo cuando iba a empezar lo bueno, la pelotuda de mi tía Laura dice que es tarde y se me lleva a la criatura de la pieza, justo cuando yo iba a empezar a meter mano. ¿Sabés cómo me quedé?"
LUCAS. -"Con los huevos como un sonajero."
ALEX. -"¡Claro, macho! (Enervadísimo) ¡Estuve dos días con la poronguita parada, que no me podía dormir bocabajo! Para peor todavía no termino de agarrarle el ritmo al asunto de la paja... No sé qué mierda hago mal, pero se me acalambra la muñeca."
LUCAS. -"En eso tenés razón. Jugar al doctor y no llegar a la concha es como comerse el Kinder y tirar el juguete."
ALEX. -"Y lo del chupete también, Lucas. ¡Qué sé yo, viste! A mí me parece que caretearle a los grandes está bien, ¿pero entre nosotros? ¿Qué sentido tiene? Que Micalea no me venga con que le gusta jugar al doctor dos horas... ¡Mentira! ¡Se aburre igual que me aburro yo! Y vos no me vengas con que usás el chupete para reflexionar. No me vengan con boludeces, por el amor de dios, que somos pocos y nos conocemos mucho."
LUCAS. -"Alex, comé barro o algo, porque estás como loco."
ALEX. (Calmándose un poco, se toca la frente) -"Me parece que tengo fiebre; es la bronca ésta que me agarra... No soporto la hipocresía a nuestra edad."
LUCAS. -"Lo que quieras, pero bajá dos cambios porque nos está mirando todo el Jardín, chabón."
ALEX. (Tocándose instintivamente los bolsillos del delantalcito) -"¿No tendrás por ahí un chupete, no?"
LUCAS. -"No, lo dejé en casa. Pero el nene del tobogán tiene un Lactovín celeste nuevo flamante."
ALEX. (Repentinamente sagaz) -"¿Yo le tiro arena a los ojos y vos se lo manoteás?"
LUCAS. -"Dale. (Se levantan del banco y van hasta los juegos) De última le estamos haciendo un favor al pibe."
ALEX. -"Obvio... Si sigue chupando así le va a quedar la ortodoncia a la miseria."
TELÓN
(Gracias Horacio !!!)
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Clases de mujeres informáticas...
Mujer INTERNET: Mujer de difícil acceso.
Mujer SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando quieres usarla.
Mujer WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin ella.
Mujer EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Mujer WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer MSDOS: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer VIRUS: También conocida como esposa; cuando menos lo esperás, ella llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentás desinstalarla vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentás y sigue actuando al final lo perdés todo.
Mujer SCANDISK: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
Mujer SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
Mujer DISCO DURO: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer MOUSE: Solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
Mujer PASSWORD: Te crees ser el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
Mujer MP3: Todos quieren bajársela.
Mujer USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
Mujer E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son boludeces.
(Gracias Gustavo !!!)
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Los libros más cortos del mundo...
Finalmente logramos completar el ranking de los libros más cortos del mundo.
Aquí tenemos a los ganadores:
-100 años de humor alemán.
-Grandes astronautas somalíes.
-El gran libro del conocimiento gallego.
-Mi órgano sexual... por John Wayne Bobbitt.
-Mi vida sexual... por la Madre Teresa de Calcuta.
-Ley antimonopolios... por Bill Gates.
-Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
-Todo lo que las mujeres saben de todo.
-Abogados honestos.
-Grandes judíos de la historia... por Adolf Hitler.
-La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
-Como evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
-Como ganar Chicas... por el Papa.
-El asesinato perfecto... por O.J. Simpson.
-Ética profesional... por Mauro Viale.
-Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
-Los derechos de la mujer en medio oriente.
-El futuro de mi país... por Carlos S. Menem / Fujimori.
-Consejos etíopes para la dominación del mundo.
-Como hacer amigos... por Diego Maradona y José Chilavert.
-Esquimales famosos.
-La hospitalidad francesa.
-Modales de una dama... por Mónica Lewinsky.
-Una cita romántica... por Mike Tyson.
-La seducción de la voz... por Gabriela Sabattini.
-Grandes actores nepaleses.
-Moralidad... por Pamela Anderson.
A la lista original se la podría actualizar con otros títulos tales como:
-Como convertir un país en una gran potencia... Por los últimos presidentes argentinos.
-El valor de la Verdad... por G. Moreno.
-El poder de la No Violencia... por G. Moreno y D'Elia.
-Desarrolle sus capacidades... por F. De la Rúa.
-Como sostener sus convicciones... por Borocotó, Lavagna y P. Bullrich.
-Como lograr una empresa que gane millones... por los dueños de Marsans.
-El poder del Diálogo en la resolución de conflictos... por Néstor Kirchner.
-El camino para alcanzar la gloria y el éxito... por los dirigentes de Blanquiceleste.
-Como mantener una vida libre de adicciones... por Charly García y el burrito Ortega (prólogo del Diego, con comentarios de Pity y Andy Chango)
Una versión actualizada de Moralidad... a cargo de Britney Spears.
(Gracias Norberto !!!)
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¿A que mujer no le pasó alguna vez..? (¡Excelente!)
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
-"Nunca, nunca te sientes en un baño público."
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'...
Alivio...
¡AAhhhhhh... por fin...!
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel.
Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
¡Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡la puuuuuuuuta...!
¡El rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas: ¡¡¡OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios.
Te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garró del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tirás la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, ¡con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-"¿Por qué tardaste tanto?" - te pregunta el idiota.
-"Había mucha cola." - te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
(Gracias Laura !!!)
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El niño del violín...
Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión.
Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que con dos bofetadas sería suficiente."
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Galán otoñal...
Un tipo de edad madura, era todavía soltero.
Un día, sus compañeros de oficina con ánimo de molestarlo le preguntan:
-"Oiga, ¿A Usted no le gustan las mujeres?"
-"¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría casado", -respondió ofendido.
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Exactitud profesional I...
En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:
-"Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días,"
Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:
-"¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?"
-"Mire, hace 15 días que trabajo aquí, y entonces la osamenta tenía 65 millones de años."
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Exactitud profesional II...
Un físico, un ingeniero y un matemático viajan en tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
-"Ajá, veo que las ovejas escocesas son negras", observa el físico.
-"Humm, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras", - aclara el ingeniero.
-"No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro", - objeta el matemático.
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Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunligth... (Por Alejandro Dolina)
Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.
1) Busque la flecha indicadora.
2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-"Por qué lloras, si sabes que es inútil?"
-"Por eso"- contestó Solón -"porque sé que es inútil."
13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste de ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.
14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".
NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
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