Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una gran cantidad de material de primerísima calidad, que no dudamos los hará pasar un momento de diversión y de risas hasta a los más exigentes. Hay nuevos chistes de judíos, algunos de cristianos, chistes breves, y un gran texto del "negro" Dolina, que es una joyita. Esperamos que disfruten de esta nueva edición y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Pedido solidario...
Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes; vean por favor que pueden hacer...
¡SEAN SOLIDARIOS!
Por favor, colaboren.
Esto no es una joda ni una de esas cadenas odiosas.
Es realmente cierto y realmente necesitamos la ayuda de todos ustedes.
Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y Senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.
Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.
Al momento llevamos recolectados:
580 litros de nafta común.
320 de Premium.
125 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
38 cajas de fósforos.
21 encendedores.
¡Apurate o los liberan!
P.D.: Por favor... No manden alcohol, porque se lo chupan.
(Gracias Patricio !!!)
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La nena...
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-"Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado."
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-"¿Sobre qué le gustaría conversar?"
-"Pues no sé", -dijo el hombre. -"¿Qué tal física nuclear?" - y mostró una gran sonrisa.
-"Bueno", - dijo ella, -"Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
-"Hmmm no tengo ni idea."
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-"¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?"
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Colegas muertas...
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Pregunta la primera:
-"¿Cómo te moriste?"
-"Congelada."
-"¡Ay! ¡Que horror! ¡Debe ser horrible morir congelada!, ¿Qué sentiste?"
-"Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia... ¿Y tú cómo moriste?"
-"¿Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión. Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta..."
-"¡Mirá que sos Boluda! Si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas..."
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Más humor judío...
Terapia intensiva.
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
-"¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para ti, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija."
-"¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A ti te dejo todos los edificios del centro. Gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel..."
-"¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para ti ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero..."
-"Cuantas propiedades que tiene don Marcos", dice el médico.
-"Nooo..." - responden los tres hijos, -"es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio."
Aprendizaje.
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
-"Pórtate bien, mi búbale" -le dice -"¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito). Ven directo a casa en el bus, shein ínguele (mi lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (mi gatito)."
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
-"Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clases?"
-"Que me llamo David."
Estacionando.
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
-"Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?"
Y el marido le contesta:
-"¿De cuál de las dos?"
Donación.
Dos voluntarios del asilo de ancianos de Burzaco tocan a la puerta de una casa paisana.
Sale don Moishe y uno de ellos le dice:
-"¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?"
El tipo vuelve la cabeza y grita:
-"Shviguer (suegra), venga que se va a dar una vuelta, y tráigase algo de ropa."
Veneno.
Un hombre le dice a su rabino:
-"Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?"
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
-"Ayer estuve tres horas hablando con tu mujer, ¿quieres un consejo? ¡Toma el veneno!"
(Gracias Adrián !!!)
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Levántate y anda...
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
-"Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?"
La monja, un poco sorprendida, responde:
-"En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema."
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
-"Hermana, ¿le importa si los toco?"
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
-"Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?"
Y el cura responde:
-"En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija..."
Y se lo muestra.
-"¿Lo puedo tocar?"
-"Pues tóquelo."
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
-"Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?"
A lo que la monja responde:
-"¿De verdad padre?"
-"Si, hermana..."
-"¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!"
(Gracias Griselda !!!)
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La enana...
La enana se presenta a una consulta ginecológica...
El doctor, ante su presencia, le dice:
-"Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?"
-"Bueno, doctor... en verdad no se cómo decírselo... pero cada vez que llueve me duele allá abajo, en la pochola..."
-"¿Usted se refiere a la vagina?"
-"Sí, doctor... la pochola."
-"Bueno, veamos... súbase a la camilla que la reviso..."
El doctor la observa atentamente y le dice:
-"La verdad que no le encuentro nada... pero ¿cómo es el dolor?"
-"Es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve..."
-"Bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado..."
Pasan 15 días, y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.
-"¡Ay, doctor... no puedo más del dolor!. ¡Hoy que llueve me duele de nuevo!"
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica...
Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar...
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
-"Y ¿cómo se siente ahora?"
La enana camina un poco y exclama:
-"¡Es increíble! Estoy bárbara, doctor, no siento nada. ¿Qué me hizo?"
-"Nada, le recorté un poco las botas de goma."
(Gracias Elvira !!!)
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En pocas palabras...
Contrariamente a lo que mucha gente cree, el tema de Cobos en el Senado no fue por diferencia de un voto, sino por una letra.
La letra que hace la diferencia entre una 'Cletocracia' y una 'Cleptocracia'.
(Gracias Norberto !!!)
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Padres informáticos...
El niñito le pregunta a los padres durante la cena:
-"Papá, ¿como nací?"
-"Bueno... algún día tenía que salir esta conversación..." - piensa.
-"Sucedió lo siguiente: Tu madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet. Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café. A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teníamos firewall instalado. Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo. Y nueve meses después... ¡el virus apareció! ¿Entendiste?"
-"¡¿?!"
¡Estos informáticos!
(Gracias Jorge !!!)
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Lenguaje femenino...
Nueve palabras o frases que las mujeres utilizan y su significado:
1) ¡OK!
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.
2) ¡EN CINCO MINUTOS!
Si ella está haciendo algo puede significar de 5 min. a media hora, pero 'CINCO MINUTOS' son 5 min. (Exactamente trescientos segundos) cuando se te han concedido para terminar de ver el partido, regresar a casa, etc.
3) ¡NADA!
Es la calma antes de la tormenta.
Significa ALGO definitivamente.
Y deberías estar totalmente alerta.
Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) ¡NO HAY PROBLEMA!, ¡ADELANTE, HAZLO!, o ¡NO, NO ME MOLESTA!
Es un reto, y para nada significa darte permiso.
¡Mejor ni se te ocurra hacerlo!
¡Si lo haces, prepárate para lo que venga!
5) GRAN SUSPIRO.
En realidad pocas veces un suspiro es solo un suspiro, regularmente el suspiro quiere decir algo; pero habitualmente los hombres no lo entienden.
Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un desconsiderado, un suspiro bajo y tranquilo es desilusión o que esta pidiéndole al Altísimo paciencia y uno largo con algún tipo de gruñido tenue significa que se está preguntando por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6) ¡MUY BIEN!
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7) GRACIAS.
Si una mujer te agradece algo... ¡No preguntes! ¡No dudes!, Solo di DE NADA.
8) ES IGUAL, ME DA LO MISMO o ¡HAZ LO QUE TU QUIERAS!
Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9) ¡YA NO, GRACIAS!
Estas GRACIAS son muy diferentes a las del punto 7, estas significan que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma.
Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: -"¿QUÉ PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
(Gracias Susana !!!)
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Conmovedor...
Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río.
En eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.
-"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era así."
-"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella."
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Concentración...
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
-"Raúl estaba pensando..."
-"¿Pero para qué, Luisa?", interrumpe el esposo, - "¡El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!"
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Desmemoriado...
Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto.
El desmemoriado dice:
-"¿Y Cómo se llama ese médico?"
-"El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?"
-"¿Lourdes?"
-"¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?"
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Desacuerdo conyugal...
-"¡Te pierdo de vista cinco minutos, y te encuentro en la cama con nuestro invitado de honor!", se indigna el novio.
-"¡Ya basta, por favor!", protesta la noviecita. -"Tu madre me había dicho que tienes mal carácter... ¡Pero eso de pensar que me ibas a hacer una escena de celos el día de nuestro matrimonio!"
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David y Goliat...
Pepito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:
-"Pepito, ¿con qué mató David a Goliat?"
Y Pepito le responde:
-"Con una moto, señorita."
Y su maestra muy furiosa le responde:
-"¿No será con una honda, Pepito."
-"¡Ah, usted quería la marca!"
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Cruce...
Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km. más o menos.
Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:
-"Pepe, no doy más."
-"Sigue Manolo, que después estamos en los Récords Guinnes."
A los 20 Km dice:
-"No doy más Pepe, no doy más."
-"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen.
Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
-"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."
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Los justicieros... (Por Alejandro Dolina en "Bar del Infierno")
Hace muchos años se fundó en Buenos Aires, no sin formalidades de estatuto y juramento, la Sociedad de los Reventadores, una patota de espectadores teatrales cuya finalidad era hostilizar al género chico español.
Los principios en nombre de los cuales procedían eran ciertamente dos: el primero, un disgusto artístico ante las obras precitadas; el segundo, un resentimiento de criollo desplazado.
Los Reventadores asistían a las salas teatrales a veces hasta en número de cien.
Pagaban la entrada para que los eventuales gestos de rechazo formaran parte de la protesta permitida al espectador defraudado.
Debe señalarse que la indignación no surgía de las torpezas artísticas que iban observando, sino que éstas eran la señal para hacer estallar unos enconos que ya traían de su casa.
Los procedimientos eran los usuales para arruinar una función: silbidos, abucheos, frases de reprobación, rimas con la última palabra de cada parlamento y, en los casos más graves, estallido de petardos, invasión del escenario, desalojo de los actores y destrucción de las instalaciones.
Con los años, la Sociedad fue decayendo o, acaso, el género chico español fue mejorando.
Y en 1910 eran un recuerdo.
Pero mucho después iba a surgir otra cofradía más rigurosa que la anterior y más secreta: hablo de Los Justicieros de las Tablas.
Se ha dicho repetidamente que este grupo fue una de las tantas consecuencias de una patología clásica de los espectadores teatrales: la confusión entre lo ficticio y lo real.
Sin embargo, ha venido a saberse que el jefe secreto de aquellos conjurados era nada menos que Enrique Argenti, el enloquecido director de Barracas.
Los Justicieros se precipitaban al escenario cada vez que se producía un acto de maldad o de bajeza.
Por regla general, trataban de impedir los crímenes y las traiciones.
Muchas veces revelaban al personaje cuya muerte se tramaba lo que habían planeado los conspiradores en la escena anterior.
Cuando no podían impedir los actos viles, se conformaban con castigar a los responsables.
Pero hay un detalle singularísimo: durante sus invasiones ejercían una impecable conducta teatral.
Es decir, se conducían como actores, con impostaciones y movimientos de notable academicismo.
Para evitar ser reconocidos iban enmascarados o disfrazados.
Algunos historiadores, desconociendo la participación de Enrique Argenti tenían, sin embargo, la vaga intuición de que la Hermandad estaba integrada por actores enfurecidos por la falta de reconocimiento.
Otros han hablado de empresarios inescrupulosos que enviaban Justicieros para hacer fracasar las obras de la competencia.
Actores o no, la violencia era casi inevitable.
Los fratricidas eran especialmente castigados.
Críticos memoriosos han conservado este fragmento de Hamlet.
El rey Claudio, asesino de su hermano, está planeando la muerte de su sobrino:
CLAUDIO: -"Dale, Inglaterra, a Hamlet pronta muerte. Mientras no sepa que está dado el golpe, por bien que me tratare la fortuna, no hallaré paz ni dicha en parte alguna."
ENRIQUE ARGENTI: -"¡Qué dicha ni qué paz, juna gran siete! Ahora Hamlet rumbo a su fin se embarca; detén a tus sicarios, vamos, vete o a la primera patada en el juanete, vas a volar por toda Dinamarca."
A Otelo llegaron a conversarlo durante media hora para hacerle entender que Desdémona no lo engañaba.
A Segismundo lo durmieron de una piña.
Para aplacar a Antígona, Argenti representó el papel del finado Polinices regresando de la muerte.
Por temor a estas invasiones muchos directores modificaban los diálogos y aun los argumentos, para evitar cualquier infracción a la más estricta moral.
Pero con el tiempo, los principios éticos del grupo se fueron resquebrajando.
Se dice que, algunas veces, los Justicieros invadían el escenario sólo para sacar ventajas personales.
En 1951, Enrique Argenti se coló en la cama de Julieta.
En ese mismo año, atropellaron a las bailarinas de la revista.
Estos churros son porteños.
También se robaron unos jarrones egipcios de la escenografía de Antonio y Cleopatra.
En el momento de su apogeo, el público festejaba las apariciones de los Justicieros con impresionantes ovaciones.
Pero este éxito generó una verdadera calamidad artística: ciertos empresarios voraces prepararon falsos justicieros que, siguiendo un libreto, interrumpían las escenas.
Estas intervenciones eran anunciadas en el programa para atraer a los espectadores.
A partir de entonces, resultó difícil distinguir entre los Justicieros originales y sus mezquinos imitadores.
Allá por 1955, apareció un segundo grupo con fines opuestos.
Se llamaron a sí mismos Los Guardaespaldas del Autor.
Asistían a los teatros para garantizar el cumplimiento del plan original de cada obra y sólo se movilizaban ante la eventual aparición de los hombres de Argenti.
En tales casos, subían también ellos al escenario y empezaban las controversias verbales, los empujones y los sillazos.
Cada obra era entonces un campo de batalla entre la ortodoxia y la heterodoxia, entre los que querían que Edipo se acostara con su madre y los que querían impedirlo a toda costa.
Algunos se entusiasmaron con estos sucesos y declararon que nacía una nueva dramaturgia.
Muy pronto se comprendió que ese nuevo teatro no era otra cosa que el teatro de siempre, ya que toda obra es un encontronazo entre seres que tratan de hacer prevalecer sus deseos.
Los Justicieros y los Guardaespaldas se aniquilaron en su propia redundancia.
Su declive fue lento: las invasiones del escenario se volvieron esporádicas, el alto precio de las entradas redujo su número y un público mayoritariamente conformista los fue aplacando a fuerza de chistidos.
Hoy, ya domesticadas las muchedumbres burguesas por la vasta acción homogeneizante de la televisión, nadie se indigna ante las bajezas artísticas.
Los Reventadores, Los Justicieros y aun los Guardaespaldas han desaparecido de los teatros.
De Enrique Argenti no se tenían noticias.
Pero la otra noche, a la hora en que estaba a punto de terminar la telenovela más exitosa, mientras los vecinos obedientes de la ciudad aceptaban pasivamente un casamiento imperdonable, se oyó una voz que resonaba desde algún patio:
-"¡Hijos de puta! ¡Despierten! El arte es grande y la vida es breve. Apaguen el televisor y salgan a la calle a vivir, a vivir que nos estamos muriendo..."
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