Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición reducida en cantidad de material, pero creemos que será del agrado de todos y hará que pasen un momento divertido. Esa es nuestra intención. Que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Reglas masculinas...
Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino.
Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”.
Esto está hecho ¡A PROPOSITO!
1. Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1. Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1. Llorar es chantaje.
1. Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan.
- Indirectas claras no funcionan.
- Indirectas obvias no funcionan.
- ¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, ¡háganlo ustedes mismas!
1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1. Cristóbal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
1. Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.
1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1. No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Autos.
1. Tienen ropa suficiente.
1. Tienen muchos zapatos.
1. Estamos en forma. Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de cámping.
Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan. – Los hará reírse.
Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan. – Les servirá de educación.
(Gracias Javier !!!)
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Monjita sacrificada...
Para orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente diviso a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo...
Ella pensó que sus alumnas, no deberían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre cubriéndolo con el hábito...
Al rato de estar sentada , se sintió iluminada y comenzó a orar...
-"¡Ay...! Santa Rosa... ¿cómo se llama esta cosa...?"
-"¡Ay...! San Arturo... ¡parece que algo está duro...!"
-"¡Ay...! San Fernando... ¡siento algo que está entrando...!"
-"¡Ay...! San Vicente... ¡es algo caliente...!"
-"¡Ay...!!! San Benito... ¡esto sí que es bonito...!"
-"¡Ay...! San Rolando... ¡siento que me estoy mojando...!"
-"¡Ay...! Santo Tomás... ¡ya no aguanto más...!"
-"¡Ay...! Santa Eternidad... ¡perdí la virginidad.. .!"
-"¡Ay...! San Clemente... ¡que no se entere la gente...!"
-"¡Ay...! Santa Canuta... ¡qué lindo había sido ser puta...!"
-"¡Ay...! San Pancracio... ¡que me la saque despacio...!"
-"¡Ay...! Madre Amada... ¿no quedaré preñada...?"
-"¡Ay...!!! San Formento... ¡no vuelvo más al convento...!"
(Gracias Gabi !!!)
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Las coplas del ingeniero...
Va mi lamento aparcero,
la política corrupta
me ha subido hoy a la ruta
convertido en piquetero.
Yo que estudié pa ingeniero
pa producir más cereales
pa manejar animales
multiplicando alimento
grito hoy a los cuatro vientos
las razones de mis males.
Se me retuercen las tripas
de ver una presidente
enemistando a la gente
¡mientras nos fuman en pipa!
La retención, antes fija,
ya era un lazo en el cogote
y aúra van a hundir el bote
que los llevaba a buen puerto,
demostrando que son tuertos
ciegos, necios o pavotes.
En la angurria desmedida
con que alimentan sus arcas
no ven que la gente se harta
¡y a la fecha. está podrida!
Y ahí van ellos con sus vidas
tan llenas de negociados,
de gordos descamisados,
sin oficios conocidos;
pero siempre enriquecidos,
lustrosos y bien pagados.
Me ofenden la inteligencia
con la redistribución,
Sigue la desnutrición,
sumada con la indigencia.
¿Tal vez no tienen conciencia?
¡O nos basurean que es pior!
No ven que en el interior
de hambre se mueren los chicos
mientras ellos, puro pico
gritan que todo es mejor.
Dos países en el mundo
solamente no han crecido
y ponen el sucedido
como un éxito rotundo
¡Qué descaro furibundo!
¡Que amargor! ¡Qué pequeñez!
¡Qué soberana idiotez
adjudicarse el milagro,
si todos saben que el agro
fue el que nos salvó otra vez!
El ministro con sus datos
tan pobres que causan risa
nos demuestran que la prisa
no es buena pa 'ser ser sensato.
Sientesé a mirar un rato,
ponga en juego su buen tino,
si el industrial argentino
vendió máquina a destajo.
¿Que el campo no da trabajo?
¿No le habrá hecho mal el vino?
Cuando el campo gana plata
se nota en el interior,
los pueblos viven mejor,
se venden hasta abrelatas.
El gringo gasta la plata,
se compra un televisor,
un vehículo mejor,
manda su hijo a estudiar,
Y ésta nos quiere inculcar
que el campo es mal empleador.
Según nuestra presidenta
no nos podemos comprar
aunque sea pa'trabajar
un auto como la gente
¿4 x 4? ¡Pudiente!
¡Oligarca! ¡Malnacido!
Claro, ellos por elegidos
pueden usar lo mejor
Si sos del campo, un tractor...
¡o un rastrojero fundido!
Por eso, mi presidenta
con respeto le diría
que pa' pagarle a D'elia
¡tiene cerrada la cuenta!
No exagere sus afrentas
que acá no hay ningún golpista
si se dice reformista
cambie este plan usurero,
¡no hemos votao montoneros
ni revanchas setentistas!
Le oí decir con holgura
que obtuvo el 45,
y el otro 55
hoy le reclama cordura.
No se ahogue en la gordura
que es la hinchazón del poder,
más vale retroceder
como muestra de grandeza
ponga en frío la cabeza
¡y déjese de joder!
Raúl 08-05-2008.
(Gracias Laura !!!)
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Cosas de sexo en diferentes culturas...
En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios).
En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano puede, mirar no).
Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?).
En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación... (¿De cual cabeza?).
En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: ¿Existe un empleo mejor en el planeta?).
En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (¿Igualdad de oportunidades? ¿Dónde coño estará Guam?).
En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Pececitos picarones. ¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?).
En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (¿Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?... No puedo olvidarme de Guam).
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (¡Y encima ese empleo en Guam es remunerado!).
En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local. (Sin comentarios, son Yanquis. Continúo pensando en Guam... ¿Como hago para mandar el Currículum?).
NOTA: Se vende piso barato por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam.
(Gracias Elvira !!!)
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Bungee-jumping...
Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el Bungee-jumping.
De pronto, al yanqui se le ocurre una brillante idea y le propone al mexicano:
-"You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in Mexico." (Sabes, podríamos hacer mucho dinero con el negocio de Bungee Jumping en México).
Al mexicano no le parece mala la idea, así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business: las cuerdas elásticas, seguros, etc.
Y comienzan a buscar lugares para iniciar la construcción de la torre de Bungee Jumping.
Cuando recién empiezan la construcción, obviamente, la curiosidad llama a una multitud de vecinos.
Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen con su trabajo.
Al terminar, deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos.
El estadounidense pide saltar primero.
La cuerda se estira al máximo y regresa.
El mexicano observa al norteamericano con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguños.
La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones.
El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y éste vuelve a caer.
Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir.
Esta vez el mexicano, asombrado, nota que el pobre yanqui tiene magulladuras y está sangrando.
Con poca fortuna, esa vez tampoco lo puede detener arriba, así que el tipo vuelve a caer.
La siguiente vez, el pobre hombre regresa hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y semiconsciente.
Sin embargo, la algarabía crecía en la base de la torre.
Afortunadamente, en esa ocasión el mexicano si logra detenerlo y le pregunta desesperado:
-"What happened? Was the cord too long?" (¿Qué pasó? ¿La cuerda estaba muy larga?)
-"No, no, the cord was fine. But WHAT THE HELL IS LA PIÑATA?" (No, no, la cuerda está bien, pero ¿qué diablos es la piñata?)
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Borracho en misa...
Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
-"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
-"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiéndose a él le dice:
-"No te enojes, también estás invitado... ¡pero primero acaba de cagar!"
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Con resignación...
A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica.
El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen.
Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:
-"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo."
-"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.
-"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.
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Nos siguen mandando fruta... (Por Gillespi)
¡Por favor!
Considero que ya es hora de terminar con esta vulgaridad de relacionar los productos frutícolas con el sexo.
Recuerdo desde mi más tierna infancia frases tales como: “Laurita tiene dos rocíos de miel alucinantes”, “¡Señora, con ese par de pomelos me hago un jugo de dos litros!”, “Mamita, el culo manzanita de la prima del turco está para morderlo todo”.
Ni hablar, ya por el sector masculino, de las veces en que se menciona al... al... “muchacho” con el nombre de aquella fruta tropical que se caracteriza por tener una piel gruesa y no adjuntar carozo, ¿capisci?
Bueno, ahora según un informe de la Universidad de Texas AM, parece que la sandía (o sandía) tendría múltiples propiedades, entre ellas las de favorecer la potencia sexual como el mismísimo sildenafil.
A diferencia de los químicos sintetizados en un laboratorio, y en beneficio de nuestra salud, la acción se debería a sus naturales nutrientes.
Sólo agregaré unas pocas apreciaciones ya que en estos últimos dos días, tanto en televisión como en radio, se han encargado de desmenuzar dicha información y las humoradas se han tornado redundantes.
Uno de los problemas -para mí- radica en que este fruto pepónide está conformado por un 92 % de agua y los valores nutritivos se hallan en el restante 8%.
Es decir que para equiparar el efecto del Viagra necesitaríamos consumir entre 10 y 12 sandías -enteras- antes del enfrentamiento amatorio.
Los hombres comenzarán a notar una enorme energía “in crescendo” en su zona pudenda... pero claro, el trabajo de las mujeres será entonces encontrar el “quinoto” devenido a “plátano” debajo de una gigantesca panza llena de líquido.
Igual, con paciencia todo se logra.
No seré el encargado de rebatir científicamente estos nuevos dones del también conocido como “melón de agua”, pero lo que sí quería comunicarles es que recién a esta altura de mi vida me explico por qué en las películas de Isabel Sarli todos los campesinos que estaban en las plantaciones de sandía se asomaban con ojos desorbitados por los matorrales tratando de abusar de ella mientras la diva con ingenuidad les preguntaba:
-"¿Qué es lo quieren ustedes de mí... ?"
No existen dudas, Armando Bo siempre fue un adelantado.
Lo primero que hice al enterarme de la nueva fue llamar a un amigo -conserje de un albergue transitorio- quien me comentaba hace un tiempo que le era frecuente ver entrar al hotel, sin comprenderlo, a ciertos señores de la tercera edad con jovencitas pulposas (para no salir del tema) arrastrando una gran bolsa, mientras que otros arribaban al sitio con una carretilla cubierta con una lona enganchada atrás del automóvil (tipo lancha).
Después de este informe pude aclararle el porqué y sugerirle jamás les envíe una botella de vino a la habitación.
Espero que a partir de ahora los verduleros y fruteros no se pongan pícaros ni ortibas haciéndonos pasar papelones como aquellos sufridos en las farmacias cuando uno tímidamente solicitaba una caja de preservativos.
Dramatización:
Cliente: -"Don Raúl, déme dos kilos de mandarinas, una planta de lechuga y... y... (con voz casi inaudible) cinco sandías."
Verdulero: -"¿Más fuerte que no lo escuché?"
Cliente (casi imperceptible): -"Cinco sandías."
Verdulero: -"¿Veo que hoy estamos de fiestuchi, no?"
Cliente: -"Shhhh… de querusa, no ve cómo me mira la gente."
Verdulero: -"¿Sabe que ahora se venden bajo receta archivada? ¿La trajo?"
Seguramente el cliente saldrá corriendo avergonzado ante el cuchicheo de las infaltables chusmas de barrio:
Vecina 1: -"¿Viste? Te dije que éste andaba en algo raro..."
Vecina 2: -"El otro día lo vi a los besos con una chirusita mucho más joven que su hija..."
Vecina 3: -"Un desfachatado, habría que denunciarlo a Telenoche..."
Vecina 4: -"¡Lo tengo todo filmado en el celular, hoy mismo se lo mando a la María Laura Santillán!"
Verdulero: -"¿Quién sigue?"
Vecina 5: -"Creo que sigo yo don Raúl: ¿Tiene un choclo grande?"
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