Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes breves, algunos textos muy divertidos y otras cosas que los harán pasar, seguramente, un momento de buen humor. Esperamos que disfruten de esta edición y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Silogismos...
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las mas débiles.
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por tanto, cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente.
Si una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: ¡Mi amigo es maricón!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios.
Uhmmm... Si Steve Wonder es Dios... ¡Yo soy Steve Wonder!
¡Mierda...! ¡Soy ciego!
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Test de rapidez mental...
Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta)
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga una marca de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
¡¡¡Ahaaaaaaa!!!
Pa' fumar, tomar y culiar si saben, pero de cultura general ni mierda, ¡ahhhh!
(Envíelo a todos sus amigos borrachos o viciosos y de buen sentido del humor. )
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Las tres rosas... (Una finura...)
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.
-"¡Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
-"Me dio lástima porque pasó por todo esto sola."
-"La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
-"¿Y qué hay de la tercera rosa?" - preguntó ella.
-"Esa es de un hombre de arriba, de la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas..."
(Gracias Adrián !!!)
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Decisión...
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Mar del Plata hacia su casa.
Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista entran sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, sacó las sabanas y allí estaban... desnudos, su mujer con otro hombre en la cama...
¡QUE MOMENTO!
Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
-"¡POR FAVOR! ¡No lo hagas....! Este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España... En realidad fue el quien pagó el auto que compré para ti, también me dio dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres, y también me regaló unas acciones de la petrolera, y además es de la cuenta de él que las facturas mensuales se debitan automáticamente..."
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
-"Carajo compañero, dime ¿que hago?"
Y el taxista responde:
-"Yo que vos lo arropo antes que le dé un resfriado..."
(Gracias Horacio !!!)
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Alegría...
-"Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?"
-"Sí, hijo."
-"Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela."
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Suerte...
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
-"¡María! ¡María! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilómetros por hora y... ¡zas!, ¡la atropella!
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-"¡Laaa Puuuttttaaa! ¡Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!"
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Justicia...
Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida.
La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:
-"¿Y Doctor?... ¿cómo nos fue en el juicio?"
El abogado responde...
-"Pues... ¡debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!"
-"Entonces, ¡apele Doctor! ¡Apele!"
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Comunicado de prensa...
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados todos de inmediato en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las grandes cag...
(Gracias Diego !!!)
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Sexo en la estación Repsol...
El dueño de una estación de servicio REPSOL está tratando de incrementar sus ventas, entonces puso un cartel que decía:
-"Sexo gratis al llenar el tanque."
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
-"Elegí un número del uno al diez. Si elegís correctamente vas a tener tu sexo gratis."
Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
-"Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de su amigo Paco, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Vos estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"¡Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!"
Paco rápido respondió:
-"¡No, no hay trampa! Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
(Gracias Norberto !!!)
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Promesas...
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso.
¡Entra insinuante en la habitación!
Se planta frente a su marido que esta tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
-"Cariño..." - dice seductoramente la mujer -"¿ Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años?"
El marido la observa.
-"Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos, te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.' ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a bajo y le dice:
-"¡Misión cumplida!"
(Gracias Marisa !!!)
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Decididamente, un genio...
Un hecho real.
Se dice que el robo del banco Río, es un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.
Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, donde el señor no aparentaba ser una persona adinerada, ella una mina infernal en el 100% de su cuerpo, como decimos nosotros un YEGUÓN.
El comerciante le pregunta:
-"Señor, ¿que desea Ud?"
Este señor le contesta:
-"Una joya para la señorita."
-"¿Que tipo de joya prefiere?"
-"Una pulsera", -responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.
El señor muy sonriente le dice:
-"¿Puede ser algo de más valor?"
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita tan contenta y emocionada le pregunta si tiene alguna pulsera con algunas incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y emocionado a la vez, le trae una pulsera, y le dice:
-"Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000."
El señor le pregunta a la señorita:
-"¿Te gusta?"
-"¡Me encanta!" - dice ella emocionada.
-"Muy bien", dice el señor -"Esta es la que llevamos."
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta:
-"¿Paga en efectivo o con tarjeta?"
-"No", - dice el señor, -"voy a pagarle con un cheque."
El joyero le dice:
-"Señor son las 17 hs. y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente. "
-"No hay ningún problema", - dice el señor, -"yo le dejo mi teléfono, y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo."
-"Muy bien", - dice el joyero, -"muchas gracias por su compra."
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-"Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes."
El joyero extrañado, le llama por teléfono al cliente, y le manifiesta lo ocurrido.
Y el cliente le contesta:
-"Si, yo sabía que te lo iban a rebotar."
El joyero:
-"Entonces, ¿que hago con este cheque?"
El cliente:
-"Rompelo o metételo en el orto, total la fiesta que pasé el viernes a la noche, el sábado y el domingo no tiene precio."
-"¿Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya?"
-"Sacala cagando por puta y pelotuda..."
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice:
-"No podemos hacer una denuncia porque el señor no te robó ni te estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella tiene el problema de que su nombre y apellido no salga en noticia policial, lo que sí podes hacer es llamarlo por Te y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado y felicitarlo porque es un GENIO."
(Gracias Griselda !!!)
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Frases pesimistas...
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
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A gozar mi amor... (Por Gillespi)
Consejos para ellas.
Esta semana recibí miles de e-mails de mujeres insatisfechas, desesperadas, casi enardecidas, pidiéndome por favor que las ayude a tener acceso al placer sexual.
Como no puedo ir casa por casa a cumplir sus deseos, no me queda otra alternativa que brindarles unos sabios consejos desde este espacio.
Queridas lectoras -y otros, claro está- tomen lápiz y papel, anoten estas sugerencias y pónganlos en práctica esta misma noche, verán con la sonrisa que se despiertan mañana.
De no ser así, intenten unas cien veces más; o bien, pregúntenle a otro.
1) Pedir lo que se quiere.
Olvídense del típico reproche:
-"¡Si realmente me quisieras de verdad, deberías saber lo que me gusta!"
No, no, y no.
Ustedes son mujeres especiales, ejemplares únicos, en nada comparable con las demás.
Por mucho que su hombre la quiera no sabe leer sus íntimos pensamientos... en algunos casos hasta ni leer sabe.
Una adecuada comunicación oral es fundamental para que la pareja obtenga lo que se desea (incluyo en esto los juicios de divorcio y el otro tipo de oralidad que a la mujer tanto le compete y al hombre lo vuelve loco.)
(Un estudio de la University of Cocodrilo revela que el 99.4% de los hombres entre 15 y 79 años prefieren el sexo oral al coito.)
Busquen el momento indicado para tocar esos temas, no lo hagan cuando él está encerrado en el cuarto con la mucama porque sin dudas lo tomará a mal.
La mejor ocasión para hablar estas cosas es después del acto sexual, si es que afortunadamente sucedió.
Cuéntele lo que más le gustó y sugiera qué otra cosa podrían hacer la próxima vez; eso sí, aclarando que la próxima vez será la semana siguiente y no al ratito, para que el hombre en cuestión no entre en panic attack.
2) Aceptarse tal cual es.
Si está acomplejada porque su cuerpo no es como el de Jessica Cirio y se parece más al del “Roña” Castro, porque se siente poco atractiva, porque se nota fea, será muy difícil que pueda gozar en plenitud.
¿Piensa esconderse debajo de las cobijas toda la vida?
¿Cree que apagar la luz sistemáticamente cuando se saca la ropa es la solución?
No; lo mejor es aceptarse y aprender a amarse a sí misma... lo mismo que hace su hombre, en el baño, mientras espera que usted se duerma.
Para elevar la autoestima necesita reconciliarse con su cuerpo, con sus pensamientos y -por sobre todas las cosas- sacar los espejos de la casa.
Le aconsejo hacer una lista de aquellos aspectos que más le gustan de usted.
Si después de una hora la hoja sigue en blanco es momento de replantearse si se quiere lo suficiente.
3) Dar rienda suelta a sus fantasías.
Ante todo jamás deberá sentir culpa, vergüenza o miedo de sus pensamientos sexuales.
No existen motivos para reprimirlos.
Por lo general todas las personas los tienen... sean degeneradas o no.
Son muy útiles para el llamado precalentamiento.
No hace falta que los diga en voz alta... puede ser muy mal visto que en plena faena amorosa usted largue un:
-"¡Dame 500 gramos maaaaás de ese peceto, mi carniza preferidooooooo!"
Haga el siguiente ejercicio: Mientras hace el amor esta noche, piense que es una prostituta de lujo, que se está acostando con alguien que acaba de conocer, o que está iniciando sexualmente a un chico del secundario.
El resultado será asombroso para usted, para su marido... y para los alumnos del colegio que está enfrente de su casa.
Es necesario que al final del encuentro recuerde que todo fue solamente una fantasía y no se le ocurra cobrarle unos pesos a su esposo para que la fiesta termine en paz.
Después me cuentan.
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