Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevos chistes y textos de hombres de ciencia, de religiosos, matrimonios, y otras cosas graciosas. Esperamos que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El cura y la bicicleta...
En un pueblo, en la misa del domingo, el cura con cara de enojado, apoyando un codo en el atril empieza su homilía diciendo:
-"¡Es una vergüenza, no puedo creer lo que pasa en este pueblo! ¿quién se llevó mi bicicleta? ¿El que se llevó mi bicicleta, no conoce los mandamientos? Se olvidó del primer mandamiento: 'Amarás a Dios sobre todas las cosas...' Está claro que alguien que se llevó mi bicicleta no ama a Dios..."
Y continúa:
-"Y se olvidó del segundo mandamiento: 'No tomarás el nombre de Dios en vano...' Es obvio que el cretino que se la llevó le importa poco el nombre de Dios..."
Sigue con su sermón:
-"Ni hablemos del tercer mandamiento: 'Santificarás el día del señor.' Seguro que este sátrapa ni debe venir a misa los domingos..."
Silencio de los feligreses...
-"Y respecto al cuarto: 'Honrarás a tu padre y a tu madre...' ¿que tipo de honra a sus padres hace un mal vecino que se afana una bicicleta ajena?"
Y con más enojo:
-"¿Y el quinto? 'No matarás...' ¿Que podemos esperar de un ladrón que se ensucia por una bicicleta...? En cualquier momento mata a alguien por algo mayor..."
Ya con vehemencia...
-"Y el sexto mandamiento: '¡No fornicar...!' ¡¡¡A la pucha!!! Ya me acordé donde dejé la bici..."
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Ternura de hombre...
-"Hola, mi reina ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Sí ¡muy bien!"
-"¿Los niños están bien?"
-"No te preocupes amor, están de lo mejor..."
-"Perfecto. ¿Almorzaron?"
-"Si, almorzaron muy bien."
-"¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?"
-"Lomo a la pimienta..."
-"¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?"
-"Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que "tanto" te gusta... (en tono malicioso)"
-"No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?"
-"Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava..."
-"¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?"
-"¡¡¡Patronaaa!!! Le llama el Ingenieroooooo..."
(Gracias Norberto !!!)
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Para estar muy atentos...
Nueva enfermedad: SEJUELA.
SEJUELA: Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
Síntomas que definen la aparición de esta patología:
1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela.
¡SE-JUE-LA JUVENTUD!
(¡Ja.. ja... jaaa...!)
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El hombre y el avestruz...
Un hombre entra a un bar con una avestruz tras él.
Como se sienta, el camarero le pregunta:
-"¿Qué le pongo, señor?"
El hombre pide:
-"Déme una cerveza."
El camarero pregunta al avestruz:
-"¿Y a ti?"
-"Cerveza también", - responde el avestruz.
El camarero sirve las cervezas y dice:
-"Son 4 dólares por favor."
El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven.
El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo.
De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.
-"¿Lo de siempre?", pregunta el camarero.
-"No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble."
-"Yo también", dice la avestruz.
-"Hoy serán 11 dólares..."
De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
El camarero no puede reprimir más la curiosidad:
-"Perdone señor. ¿Cómo hace Ud. para sacar el importe exacto cada vez?"
-"Bueno", - dice el hombre, -"hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos... Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto."
-"Bien pensado", - responde el camarero. -"La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Ud. será rico mientras viva."
-"Exacto. Ya sea un bote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece...", - dice el hombre.
El camarero pregunta:
-"¿Entonces señor, la avestruz?"
El hombre responde:
-"Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una 'pollita' de largas piernas..."
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Sabiduría árabe vs. paranoia gringa...
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:
-"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá."
Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:
-"Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed."
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie.
Pero no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:
-"Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed."
(Gracias Elvira !!!)
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Como nos cambia la vida...
Recién casados:
EL: -"¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más."
Ella: -"¿Quieres dejarme?"
EL: -"Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses."
ELLA: -"¿Me amas?"
EL: -"Por supuesto, una y otra vez..."
ELLA: -"¿Alguna vez me has sido infiel?"
EL: -"¡Noo! Solo pensarlo me da asco."
ELLA: -"¿Me besarías?"
EL: -"En cada oportunidad que tenga."
ELLA: -"¿Te atreverías a golpearme?"
EL: -"Sabes que no soy ese tipo de hombre."
Ella: -"¿Puedo confiar en ti?"
EL: -"Si"
Ella: -"¡Mi amor!"
Unos años después: Lee hacia arriba...
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Reflexiones entre el hombre y la mujer...
El hombre descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La mujer tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El hombre descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La mujer agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La mujer descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El hombre descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La mujer descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El hombre descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La mujer descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos...
El hombre descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
La mujer descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
El hombre descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La mujer descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo...
Después de esto el hombre se hizo el boludo y no inventó más nada...
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Mundos diferentes...
Una monja camina una noche por la calle, bajo una intensa lluvia.
Una cupé convertible se detiene y una rubia espectacular le ofrece llevarla.
La religiosa acepta, se sube y capta el lujo del vehículo: asientos de cuero, convertible, equipo de sonido de última generación, caja automática...
Y le dice a la dueña:
-"Qué bello auto tiene usted; debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?"
-"No fue así, hermana: me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses."
La monja no dice nada, pero en su inspección del auto ve que en el asiento trasero descansa un abrigo de visón.
Y dice:
-"Su tapado es muy lindo; debe haberle costado una fortuna..."
-"No me costó nada: me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches."
Ante esto, la monja se llama a silencio.
Llega al convento, se va a su cuarto y se acuesta.
Alguien toca a su puerta.
-"¿Quién es?"
-"Soy yo, el padre Martín..."
-"¿Sabe qué, padre? ¡Se pueden ir a la mierda usted y sus cajitas de bombones 'Bon o Bon'!"
(Gracias Griselda !!!)
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La frase del mes...
Lo que SAN MARTÍN conquistó con un caballo KIRCHNER lo destruye con una yegua.
(Gracias Adrián !!!)
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Breves relatos con humor sobre hombres de "ciencia"... (Segunda entrega)
De Programadores:
El National Westminster Bank admitió el mes pasado que mantiene información personal sobre sus clientes -tal como su afiliación política- en sus ordenadores.
Pero ahora Computer Weekly revela que otra institución financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal.
Esta institución decidió mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitándoles a suscribirse a algunos servicios extra.
Uno de sus programadores escribió un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probó con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querido Rico Bastardo".
El desafortunado programador fue despedido.
- New Scientist, 28 august 93, Feedback column.
De Parapsicólogos:
E. Frenkel, un parapsicólogo y curandero psíquico ruso, sintió que había recogido la suficiente energía psíquico-biológica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intentó demostrarlo. (El método científico consiste en eso, ¿no?)
-"Primero empecé parando bicicletas y coches, y luego un tranvía. Ahora voy a parar un tren."
-"Solo en el improbable caso de grave amenaza para mi organismo recurriré a todo mi poder."
Frenkel saltó enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murió arrollado por el tren.
- Newsday.
Y la última historia...
De Antropólogos:
Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu".
La cámara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla.
Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinatti, descubrió que el keniano está realmente diciendo:
-"No, no quiero estas, déme las grandes".
Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido:
-"No creímos que nadie en América se fuese a dar cuenta."
- Forbes magazine.
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Visionarios del futuro... (y sus errores del pasado)
"Los ordenadores del futuro no pesaran mas de 1,5 toneladas." POPULAR MECHANICS, adelantando el vertiginoso avance científico, 1949.
"Creo que hay un mercado mundial de quizás unos cinco ordenadores." THOMAS WATSON, chairman de IBM, 1943.
"He viajado por este país de arriba a abajo, hablado con los ejecutivos más importantes y con los mejores técnicos, y os puedo asegurar que el proceso automático de datos es una chapuza que no va a durar mas de un año." El editor de libros sobre empresa de Prentice Hall,1957.
"Pero... ¿para que nos van a servir?" Ingeniero de la Advanced Computing Systems Division de IBM, 1968, hablando de los microchips.
"No existe una sola razón por la cual alguien quisiera tener un ordenador en su casa." KEN OLSON, presidente, chairman y fundador de Digital Equipment Corp.1977.
"Este aparato llamado teléfono tiene demasiados problemas para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor inherente para nosotros." Western Union internal memo, 1876.
"La caja musical sin cables no tiene ningún tipo de valor comercial. ¿Quien iba a pagar por un mensaje que no esta siendo mandado a nadie en particular?" David Sarnoff's Associates en respuesta a la propuesta de invertir en la radio, durante los años 20.
"El concepto es interesante y esta bien planteado, pero para recibir una nota mayor que un BIEN, la idea ha de ser practicable." Un profesor de Yale University respondiendo al trabajo escrito por Fred Smith en el que exponía la idea de un eficaz servicio de correo 'overnight'.(Fred Smith acabo fundando Federal Express Corp.).
"¿Quien demonios va a querer oír hablar a los actores?" H.M. WARNER, Warner Brothers, 1927.
"No nos gusta su música, y aparte, la guitarra es un instrumento en vías de extinción." Decca Recording Co. cuando rechazaron un contrato con los Beatles en 1962.
"Es imposible crear aparatos que vuelen y que sean mas pesados que el aire." LORD KELVIN, presidente, Royal Society, 1895.
"¿Cavar para encontrar petróleo? ¿Quiere decir agujerear la tierra para buscar y encontrar petróleo? ¡Usted está como una regadera!" Excavadores que Edwin L. Drake intentó reclutar para llevar a cabo su proyecto de encontrar petróleo bajo la tierra en 1859.
"Los aeroplanos son juguetes interesantes, pero sin ningún valor militar." MARECHAL FERDINAND FOCH, Profesor de Estrategia, Ecole Superieure de Guerre.
"Todo lo que se podía inventar, ha sido ya inventado." CHARLES H. DUELL, Comisionado, U.S. Office of Patents, 1899.
"La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur no es sino una ficción ridícula." PIERRE PACHET, Profesor de Fisiología de Toulouse, 1872.
"EL abdomen, el pecho, y el cerebro serán para siempre inaccesibles al conocimiento y al cirujano." SIR JOHN ERIC ERICKSEN, cirujano británico , nombrado Surgeon- Extraordinary to Queen Victoria 1873.
"640K debería ser suficiente para cualquiera." BILL GATES, 1981.
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