Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay más chistes académicos (con perdón...), de ingenieros, historias con moraleja, y mucho material divertido que será, sin dudas, del agrado de todos. Esperamos que lo disfruten y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Anécdotas universitarias...
Primera anécdota:
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
-"Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino."
-"Es correcto..." -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta."
Segunda anécdota:
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Tercera anécdota:
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-"¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?"
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-"El pene."
Y el profesor responde:
-"No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte."
(Gracias Gabi !!!)
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Especiales de invierno...
Un señor llega a su casa después de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente.
Le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
-"Es que preparé unos pastelitos para vos y el perro se los comió."
El marido responde:
-"No te preocupés y dejate de llorar: al fin y al cabo el perro ya estaba muy viejo."
Un micro lleno de políticos se estrella en un granero.
El granjero llega a investigar, y pronto abre una fosa y entierra a los políticos.
Unos días después un detective descubre el micro destruido y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
-"Pues señor, los enterré en aquella fosa."
-"¿A todos? ¿Todos estaban muertos?"
El granjero responde:
-"Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe que a un político no se le puede creer ni una palabra."
En el consultorio, después de varias pruebas, el médico le dice a la atractiva paciente:
-"Señorita, usted padece de blenorragia."
-"Blenorragia, doctor, ¿y eso qué es?"
-"Bueno, blenorragia viene del griego..."
-"¡Ese maldito! ¡Y me dijo que se había hecho todos los exámenes!"
Una pareja de novios van al cine.
Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
-"Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?"
-"No mi amor, no hay nadie..."
-"Mira para la izquierda, ¿hay alguien?"
Ya emocionada la muchacha le dice:
-"¡No mi amor no hay nadie!"
-"¿Y atrás? ¿Hay alguien atrás nuestro?"
-"¡No amorcito! No hay nadie..."
-"¿Adelante?, ¿hay alguien?"
-"No cariño no hay nadie..."
-"¡Entonces fuiste vos la que se tiro el pedo!"
Conversan dos amigos:
-"Oye, ¿y cómo andás con el quilombo éste del campo?"
-"Y duermo como un bebe..."
-"¿En serio?"
-"Si, ¡me despierto cada tres horas llorando!."
Un hombre a su mujer:
-"Hoy estoy muy deprimido."
-"¿Por qué mi vida?"
-"¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil!"
-"Pues no deberías sentirte sólo..."
Un anciano va a ver al médico:
-"¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?" - le pregunta.
-"Pero..." - objeta el médico -"no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo esta en la mente."
-"Sí," - contesta el anciano -"por eso quiero que me lo baje..."
Jaimito le pregunta a la maestra:
-"Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?"
-"De los huevos, Jaimito."
-"¡No me asuste, maestra!"
Estaba Caperucita Roja paseando por el bosque, de repente se encuentra con el Lobo Feroz, y este le dice:
-"Caperucita, ¿qué llevas en la canastita?"
Caperucita responde:
-"Unos bizcochos para mi Abuelita."
El lobo le dice:
-"¿Me dejas ver?"
-"Sí."
El lobo empieza a mirar y le dice:
-"Pero Caperucita, tienes un pelo en el bizcocho."
Esta le responde:
-"Pues claro, no ves que tengo quince añitos."
-"Mi birome no funciona"
-"Manolo, dale aliento"
-"¡Y dale... y dale... y dale birome dale!"
¿Cómo se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo, mano y escoba.
Un hombre y una mujer caen de un 20º piso.
-"¿Quién llega antes al suelo?"
-"El hombre."
-"¿Por qué?"
-"Porque la mujer va preguntando: ¿Es por acá? ¿Es por acá?"
Un día Juan llegó tarde a la casa con una cara desencajada.
La esposa ya muy preocupada le preguntó qué había pasado... Juan le hizo recordar los deseos compulsivos que él estaba experimentando:
-"Lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y... metí mi pene en la 'cortadora de salchichas' y... me despidieron del trabajo."
A la esposa le corrió un escalofrío por la espalda, se sintió aturdida, imaginándose una escena escalofriante, y con voz suave le preguntó:
-"¿Por que? ¿qué más pasó? ¿qué sucedió con la 'cortadora de salchichas'?"
Y Juan le respondió:
-"A ella también la despidieron..."
Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre señor sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que decía:
-"DISCULPE: SOY MANCO DE NACIMIENTO NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"
Tras lo cual, el farmacéutico le pregunta.
-"¿Que necesita buen hombre?"
A lo que el manco le contesta:
-"¡QUE ME RASQUEN EL ORTO!"
(Gracias Manuel !!!)
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El príncipe azul...
Había una vez un príncipe azul que acude a Blancanieves y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-¡Su bella poronga príncipe mío!"
-"¡Me marcho, necesito una mujer inocente!"
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe procede igual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"¡Vuestra viril poronga, príncipe mío!"
-"¡Me voy, exijo una mujer casta para esposa!"
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"Por supuesto, Su Alteza."
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-"¿Qué es esto que me cuelga?"
-"Eso es un honguito." -contesta Caperucita.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-"Mi amor esto que me cuelga no es un honguito, ¡es una poronga!"
A lo que ella replica:
-"No, mi Príncipe, eso es un honguito... ¡poronga, poronga, era la del lobo!"
Moraleja: Nunca te la des de pijudo, siempre hay una niña que te hará sentir miserable y pelotudo... Por eso, no importa nunca el tamaño de la pieza, ¡solo el tiempo que esté tiesa!
(Gracias Adrián !!!)
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El cuento de la tortuga en el poste...
Es un sabio y lindo cuentito...
Un joven empresario está paseando por una plaza y decide tomar un descanso y refrescar su mente.
Se sienta en un banco, y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre Kirchner!
El señor le dice al empresario:
-"¿Sabe?... Cristina es una tortuga en un poste."
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el empresario le pregunta:
-"¿Qué significa eso de una tortuga en un poste?"
El señor le contesta:
-"Si ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima... ¿qué se le ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del empresario, le explica:
"1- Usted no entiende cómo llegó ahí.
2- Ud no puede creer que esté allí.
3- Ud sabe que no pudo subir allí solita.
4- Ud está seguro que no debería estar allí.
5- Ud es consciente que Ella no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
6- Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí.
Moraleja: Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí..."
(Gracias Patricio !!!)
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Conociéndose...
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-"Pero no sabemos nada uno del otro..." - le dice la mujer.
-"No hay problema, nos conoceremos con el tiempo." - le contestó el hombre.
Ella aceptó y se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella notablemente sorprendida y admirada, le dice:
-"¡Eso fue increíble!"
-"Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo." - contestó el esposo.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-"¡Estoy sorprendido, realmente impresionado!, ¿fuiste nadadora olímpica?"
-"No, fui puta en Venecia y atendía a domicilio."
(Gracias Griselda !!!)
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Pronunciación...
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-"Señorita, ¿está el p'siquiatra?"
-"No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena, y no se pronuncia... ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?"
-"Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga."
(Gracias Roberto !!!)
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Chistes de ingenieros... (Segunda parte)
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" - le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
-"Si me besas, me volveré una hermosa princesa."
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana."
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
-"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras."
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
-"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
-"Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡Eso si que es interesante!!"
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Breves relatos con humor sobre hombres de "ciencia"... (Primera entrega)
De Anatomistas:
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's.
Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observó que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos.
Durante toda su vida utilizó este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un científico modelo, a su muerte donó su propio cerebro para su colección.
El correspondiente análisis indicó que pesaba 1245 gramos.
- Scientific American March 1992.
De Matemáticos:
Norbert Weiner era el típico matemático despistado.
En cierta ocasión su familia se mudó a un pueblo muy cercano donde vivían antes.
Su esposa, conociéndolo, decidió mandarle al MIT como todos los días, y ella se encargó de la mudanza.
Tras repetirle cientos de veces que se mudaban tal día, el día "D" le dio una hoja de papel con la nueva dirección, porque estaba absolutamente segura de que se iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante.
Cuando volvió por la tarde a su casa, por supuesto, se olvidó de que se habían mudado.
Su primera reacción al llegar a su antigua casa y verla vacía fue la de pensar que le habían robado, y entonces recordó lo de la mudanza.
Como tampoco conseguía recordar a donde se habían mudado y no tenia el papel, salió a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces le dijo:
-"Perdone, pero es que yo vivía aquí antes y no consigo recordar..."
-"No te preocupes, papá, mama me ha mandado a recogerte."
(Hay que decir que era de noche y no se veía bien.)
De Estudiantes:
En cierta universidad, se dan unas clases de matemáticas que utilizan una calculadora gráfica como parte esencial del curso.
La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada...
Se cuenta esta historia universal como algo que realmente ocurrió por esos lugares.
Una estudiante va el primer día a clase toda entusiasmada con su calculadora gráfica recién comprada.
A los cuarenta minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidadosamente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla.
Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display gráfico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecía estar controlando la situación:
-"Oye, ¿que tengo que hacer para borrar la pantalla ?"
La otra chica le quitó el plástico protector a la pantalla y le devolvió la calculadora, sin decir una palabra.
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Sonrisas con sabor a guefilte fish...
El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de salud.
-"Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?"
-"Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza."
-"Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía."
-"Señor Levy: para poder curarse de su insomnio lo primero que debe aprender es a no llevar sus problemas a la cama."
-"Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado."
Abraham le cuenta a un amigo:
-"Esto es una locura. Liliana me pidió el mes pasado 200.000 pesos; la semana pasada 100.000 y ayer, es el colmo de los colmos, otra vez 100.000 pesos."
-"¿Y para qué necesita tanto dinero?"
-"Y yo qué voy a saber. ¡Nunca se los doy!"
¿Por qué las madres judías no son llamadas a formar parte de un jurado?
Porque no dejan hablar a nadie y se echan la culpa de todo.
La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:
-"Shimale, nene. Despertate. Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio."
Shimale, arropándose, contesta:
-"No quiero ir, no quiero. De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí."
-"Shimale., no hay excusas, tienes que ir."
-"Dame una buena razón para que tenga que ir", responde Shimale.
Y dice la mamá:
-"Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio."
La bobe estaba de lo más feliz y orgullosa con su nieto de cuatro años, Aroncito, que llevó de vacaciones al mar.
Un lindo y soleado día se fue con él a la playa y se sentaron cerca de la orilla.
Aaron embutido en un grueso sweater, embarrado de protector solar y con un sombrero.
De repente, llegó una enorme ola que se llevó a la criatura.
Con los nervios destrozados, la bobe comenzó a clamar, alzando los brazos al cielo:
-"Dios Mío: te lo pido. Esta criatura es mi vida entera. ¡Por favor, te lo suplico, devuélvemelo! Es tan chiquitito todavía. Yo te prometo que.."
Súbitamente, otra gran ola trajo de vuelta a la criatura dejándolo ileso sobre la arena, justo a los pies de su abuela.
La bobe, viendo al niño a sus pies, levantando de nuevo los brazos al cielo, dijo:
-"¿Y el sombrerito?"
Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club.
Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel.
Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
-"Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?"
-"Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío."
-"Regresa de inmediato al Colegio," - contestó la mamá, -"y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar."
-"Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?"
-"No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final."
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