Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una selección de chistes feministas, algunos de gallegos, varios de argentinos, y textos muy graciosos que seguramente los harán divertir a todos. Que los disfruten, que tengan un excelente fin de semana y un muy feliz día a todos los padres el próximo Domingo.
Esteban Nicolini
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Decisión...
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-"Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo."
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo:
-"Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo."
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
-"Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo."
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó... pensó... pensó...
¡Y finalmente eligió a la que tenía el culo más lindo...!
¿Viste que son todos iguales?
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Así nos ven las mujeres...
1.
La antigua teoría era:
-"Cásate con un hombre mayor, porque son maduros."
Pero la nueva teoría es:
-"Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
Rita Rudner.
2.
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres, y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Porque los segundos son más bonitos.
3.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás."
Ellen Rowland.
4.
El hombre le pregunta a Dios:
-"¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
-"Para que te enamores de ella."
-"Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
-"¡Para que se enamore de ti!"
5.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: los hombres buenos no existen.
6.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
7.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna...
¿Por qué no enviarlos a todos?
8.
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.
Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... y que también necesiten una sonrisa.
Porque a pesar de todo, por alguna extraña razón, todavía nosotras no podemos vivir sin ellos... y ellos sin nosotras.
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Estampillas...
La presidenta Cristina Kirchner mandó a hacer unas estampillas con su foto para exaltar su gestión y conmemorar sus meses de gobierno.
Exigió unas de altísima calidad.
Las estampillas fueron diseñadas, impresas y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante!
Pero en pocos días, se puso furiosa al escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
La presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya una comisión que investigue el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema a la presidente y que en resumen concluía:
-'No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la estampilla.'
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Chistecillos variados...
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-"Oye, tengo ganas de follarme a Luciana Salazar otra vez."
-"¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
-"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
-"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco..."
-"¿Y descubriste que todo era fingido?"
-"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
-"¡Berta...! ¡Voy a amarte!"
-"¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!"
Se encuentran dos chinos:
-"Pues el otlo día me complé un coche."
-"¿Ah sí?"
-"Sí, mila, es ese de ahí."
-"¿Y qué malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te doy una ostia!"
-"¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre."
-"Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga."
-"Bueno, rojo... lo que se dice rojo, no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor..."
-"Mamá ¿quien es mi papi?"
-"No lo sé hijo, eres un bebé probeta"
-"¿Qué es eso?"
-"PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá."
-"Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?"
-"¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!"
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
-"Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak"..."
-"¿Doctor y eso qué significa?"
-"Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela."
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-"Mujer, ¿qué te pasa?"
-"Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada."
-"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico."
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
-"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-"¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño..."
(Gracias Gabi !!!)
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Novata...
La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo.
Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.
-"Era un marinero musculoso y muy guapo", cuenta la chica.
-"¿Y qué servicio quería?", corean las otras.
-"Bueno, le dije que una encamada le salía 200 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que un pete le costaría 100 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 50 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dio el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces como la tenía bastante grande, le puse la izquierda a continuación de la otra.."
-“¡Oh, my god!", exclamaron todas.
La novata hizo una pausa y entornando los ojitos continuó:
-"Entonces, como todavía sobraba, puse de nuevo la derecha a continuación de la izquierda..."
-"¡A la mierda!", - exclamaron todas, -"¿Y luego qué hiciste?"
-"¡Le presté 150 pesos!"
(Gracias Horacio !!!)
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Crónica de la invasión de EE.UU. a la Argentina...
Epopeya 2007.
Día 1:
Llega la temible VII flota norteamericana.
La flota encalla en el Río de la Plata por falta de dragado.
Los mapas 2007 obtenidos por la CIA eran de 1931.
Hace 2 meses que no dragan por falta de pago del Gobierno del subsidio prometido en el contrato de concesión.
Día 2:
Bombardeos en el Centro de Bs. As.
Problema 1: Pasan inadvertidos entre murgas, baches y piquetes.
Problema 2: Confusión por cambios de nombre de las calles.
Día 3:
Desembarcan Seals en Beriso.
No pueden avanzar porque en el peaje de la autopista sólo aceptan pesos.
Los valientes que se animaron por colectoras desaparecieron en las villas de Ciudad Evita.
Día 4:
Los marines sufren muchas bajas.
No hubo enfrentamientos, pero... patotas, barrabravas, punguistas, piqueteros, okupas, arrebatadores, vendedores ambulantes, limpiadores de parabrisas y chorros de autos los diezman.
Día 5:
Desaparecen tanques y lanzamisiles.
Se presume que están en los desarmaderos de Warnes y villas cercanas.
Día 6:
Boinas verdes destruyen los canales 2, 7, 9, 11 y 13.
Manifestaciones de júbilo inmenso por parte de la población sorprenden a los comandos.
Día 7:
Tropas secuestran alimentos para consumo propio.
Graves intoxicaciones entre los invasores.
Mozzarella en mal estado, chorizos de procedencia dudosa y alimentos no controlados producen grandes bajas.
Las Direcciones de Bromatología de la Ciudad y la Provincia de Bs. As. denuncian obscuras maniobras originadas en oligopolios internacionales.
Día 8:
Suspenden operaciones bélicas por razones climáticas.
Cayeron 30 milímetros y la inundación tapó rápidamente a los tanques y otros vehículos.
Día 9:
Los invasores distribuyen víveres.
Se suspende la distribución en medio de un caos, ya que los argentinos exigen a los yanquis Planes Trabajar, reducción de jornada, vacaciones y aumento de las raciones que solo son dignas de esclavos.
Día 10:
Solicitan la rendición argentina.
La misma es rechazada con fundamentos:
No fue presentada por triplicado, falta autenticación de firmas y la oficina receptora trabaja días pares de meses impares.
Día 11:
Se suspenden momentáneamente las operaciones.
El comandante norteamericano fue víctima de un secuestro express.
Se solicita prueba de vida.
Se negocia el rescate.
Reuniones permanentes entre el comando Hemisferio Sud y la Garza Sosa.
Día 12:
Siguen suspendidas las operaciones.
Liberan al comandante en Panamericana y Márquez.
No puede volver al comando, ya que hay piquetes en Av. Gral. Paz.
Por su entrenamiento en Panamá y Colombia se aventuró por colectoras hacia La Cava.
Se desconoce su paradero actual.
Día 13:
Sin comandante, intoxicados, mojados y robados, intentan reembarcarse para volver a USA.
No encuentran a los barcos: fueron dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió.
¡ RENDICIÓN INCONDICIONAL DE LOS EE.UU. !
Moraleja: El poder está con nosotros porque tenemos un... "Programa Sustentable". ¡Animensénnnn si son machos!
(Gracias Marcela !!!)
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Los infaltables de gallegos...
Comentario de una madre:
-"Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo."
Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
-"Señor, ¿Vino de la casa?"
Y el gallego le responde:
-"No, del trabajo."
Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-"¿Sufrió mucho tu casa?"
-"No, se cayó inmediatamente."
Un alemán, un italiano y un gallego iban por el desierto en un automóvil, este se descompone y cada quien toma rumbo diferente, pero antes se llevan parte del carro.
El alemán toma el radiador y le preguntan los demás:
-"¿Para qué el radiador?"
-"Por si me da sed, pues, me tomo el agua."
-"¡Oh!"
El italiano se lleva un asiento y le preguntan:
-"¿Para qué el asiento?"
-"Por si me canso, pues, me siento en el."
-"¡Oh!"
El gallego toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás le preguntan:
-"¿Para qué quieres la puerta?"
-"Pues si me da calor, bajo la ventanilla."
¿Que hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.
(Gracias Manuel !!!)
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Suegras diferentes...
La "diferencia" entre ser suegra del yerno, y suegra de la nuera...
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-"¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?"
-"Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios."
-"¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?"
-"También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!"
(Gracias Adrián !!!)
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Gran Brutoski Biográfico Ilustrado... (por César Bruto y Oski)
Revista Vea y Lea - 15 de mayo de 1958.
MATA HARI:
Hase alrededor de 41 anio, en 1917 para ser más matemático, un pelotón de soldados, hablando mal y pronto, se colocó enfrente de una pequénia y hermosa muger para cunplir con las tareas pertenesientes al ramo...
-"Atensión..." - gritó el ofisial de turno -""¡Preparen,apunten,fuego!"
-"¡Bunnnnnnn!" - le contestó el estampido de las escopetas, serrando con un broche de plomo la vida aventurera y emosionante de matA harI, una de las más grandes reinas del espionage mundial y europeo.
Porque matA harl era una espía en el más anplio vocablo de la palabra.
Ya desde chica, en su casa natal en holandA, repartia su tiempo entre sus estudios de dansas clásicas y su tendensia de meterse en vidas agenas.
-"¡Ha,matA,matA!" -le desia en holandés su madre vuelta a vuelta -"¡Vas a terminar muy mal si no abandonas esa costunbre de andar espiando por las serraduras!"
Pero ella siguió fiel a su vocasión y desde muy jóben se supo introdusir en los grandes mundos diplomáticos para haserse amiga de los destacados enbajadores y apoderarse de planes secretos, documentos misteriosos, mensages sifrados, claves confidensiales y toda esa meresunda que maneja la jente del espionage, el contraespionage y el recontraespionage, tanto nasional, como internasional y estrangero.
Hermosa y bella a la vez, la matA harl supo grangearse como se dise el amor de los honbres, el apresío de las mugeres y la confiensa de los ninios, siendo bien resibida en los anbiéntes so-siales, politicos y económicos, o sea que al desatarse la gran conflagrasión europea de 1914 tuvo que istalar una ajensia de espionage para dar abasto a los pedidos que resibía de los alemanes que querían saber secretos militares de los franseses, de los ingleses que querían saber cosas de alemaniA, de los italianos que desconfiaban de los autriacoS... aparte de los pedidos de europA, de los países bajoS, del estremorientE, de la rusiA saristA, y de tantas otras potensias geográficas que todo el mundO puede conoser con sólo mirar un mapa.
O sea que a la larga ocurrió lo que tenia que suseder: queriendo atender a tanta clientela, a la matA harl se le mesclaron los esplonages, y cuando quiso acordar sencontró como digimos al en-pesar esta biografía nobelada con un buen pelotón de soldados enfrente y un ofisial que dio la orden de fusilamiento, confirmándose otra vez de nuevo aquella vieja y antigua parábola que dise: "El que mucho abarca poco apreta".
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19 razones por las cuales Dios no puede ser catedrático...
1. Solo tiene una publicación.
2. No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas, incluso está disponible en internet).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se sospecha de la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos colaboradores.
9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
11. Nunca pidió autorización al Comité de ética para trabajar con sujetos humanos.
12. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo su Libro.
15. Según parece, las clases las suele dar su Hijo en su lugar.
16. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a su Hijo como si fuera Él mismo.
17. Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende sus exámenes.
18. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
19. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
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