Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición muy divertida, con varios chistes y textos muy graciosos. Esperamos que les agrade y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Pequeñas delicias de la vida conyugal...
1a. Situación:
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasion los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8 de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
-"¿Donde has estado?", - le pregunto su esposa cuando entró.
-"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"¡Bastardo mentiroso!, ¡Estuviste jugando golf!"
2da. Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez buscar el hijo varón que siempre quisieron.
Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
-"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
-"¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
-"¡Esta vez no, mi amor!"
3era. Situación:
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Martínez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.
¡Martínez tenía la 'parte' más larga que jamás hubiera visto!
-"Lo siento Sr. Martínez," - dijo el funebrero -"pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda 'parte'. Esta tiene que ser guardada para la posteridad."
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a su casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer..." - le dijo y abrió el maletín.
-"¡Dios mío!" - gritó ella -"¡Martínez esta muerto!"
4ta. situación:
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche", - (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
Sacó su permiso de conducir, y, sin decir palabra, se lo extendió al policía.
El policía se acercó, no dijo nada, tomó el permiso de conducir, lo miró muy despacio, dio una vuelta alrededor del coche y dijo finalmente:
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo."
El hombre pensó unos segundos y respondió:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."
-"Que tenga un buen fin de semana..." - dijo el policía.
(Gracias Griselda !!!)
-
Disfraz...
Entra un hombre en una tienda de disfraces.
-"Buenos días... Quiero una sotana de sacerdote y una careta de Kirchner."
-"¿De qué se va a disfrazar?"
-"¡De reverendo hijo de puta...!"
-
Confesionario...
-"Padre, perdóneme porque he pecado."
-"Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora."
-"¿Cómo es eso, hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted."
-"Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y qué tan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡Hija!"
-"Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad..."
-"Setenta y cuatro padre."
-"Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..."
(Gracias Adrián !!!)
-
Para practicar idioma italiano...
Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión más grande que el airbus nuevo.
Sale el vuelo inaugural lleno.
El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
-"Signora e signori, a 'mancato una turbina', non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori. Ma é necesario que se ajusten i cinturone di siguranza per le dude..."
Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante dice:
-"Scusi signori ma non debe no preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine. Ma é necesario no solo que se ajusten bien il cinturoni di siguranza come precauzione, anche e necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone sosteniendo la capocheta en posizione casi fetale. Non e pericoloso que manche no due turbine ma per siguranza, ¿no?"
No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora:
-"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione ma prendere il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e metérselo nello ochete per facilitare la identificazione dei cadaveri."
-
30 frases malvadas que se le pueden decir a un hombre desnudo...
1 - ¿Tenés frío?
2 - Ayyy, que ternura...
3 - ¿Y si mejor nada más nos hacemos unos mimos?
4 - ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5 - ¿Podés hacer que baile?
6 - ¿Me dejás que le pinte una carita?
7 - ¡Y eso que tenés los pies re grandes...!
8 - Bueh, ya veremos cómo nos arreglamos...
9 - Si lo aprieto ¿hace ruido?
10 - Ayyy... justo ahora me agarró un dolor de cabeza...
11 - Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...
12 - ¿En serio querés que te diga la verdad...?
13 - Qué ternura, trajiste una varita de incienso...
14 - Esto explica por qué necesitás tener un auto tan caro.
15 - A lo mejor si lo regamos, crece.
16 - ¿Por qué Dios me castiga así?
17 - Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...
18 - Nunca vi nada así antes... menos mal.
19 - Pero... ¿igual funciona no?
20 - Se ve tan sin uso...
21 - A lo mejor se ve mas grande con luz natural...
22 - ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23 - Me he fumado cigarrillos mas gruesos que eso.
24 - ¡JA... sólo si me emborrachás mucho primero!
25 - ¿Es una ilusión óptica?
26 - ¿Y eso?
27 - ¡¡¡Qué bueno que tenés otros talentos!!!
28 - ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
29 - ¿Por ESTO es que a la gente sólo se la juzga según su personalidad?
30 - Bueh... ya que estamos en el baile, bailemos.
-
Mashuta, mashuta...
El tipo fue a visitar, en la unidad de terapia intensiva, a su amigo Japonés que fue víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo Japonés todo entubado (era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, trasfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc...).
Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, el Japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
-"¡¡¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta, mashuta, mashuta!!!"
Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
El día de la misa por el fallecido, al salir del templo, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda; abrazándolas les dice:
-"Doña Fumiko y doña Shakita; mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: '¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta, mashuta, mashuta!'. ¿Qué quieren decir?"
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada; el tipo insiste:
-"¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? ¿Porqué me las gritó a mi ya que estábamos los dos solos?"
La viuda lo mira con cara asesina y responde:
-"Pues quieren decir exactamente... '¡No me pises la manguera del oxígeno, hijo de puta, hijo de puta, hijo de puta!'"
(Gracias Gabi !!!)
-
Leyes físicas aplicadas a nuestros representantes...
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen."
(Gracias Norberto !!!)
-
Identidad...
Llega Cristina Fernández de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
-"Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernández de Kirchner, Presidenta de la Argentina."
-"Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernández de Kirchner...!"
-"Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina."
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces."
-"¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?"
(Gracias Alejandro !!!)
-
La frase del día...
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."
(Gracias Carlos !!!)
-
Chiste académico...
Tres hombres están en un sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
-"Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
-"Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano."
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.
A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
-"Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?"
(Gracias Susana !!!)
-
Abogado conductor...
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
-"Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?"
-"No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."
-"¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?"
-"El auto no es mío, me lo robé."
-"¿El auto es robado?"
-"Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola."
-"¿Tiene un arma en la guantera?"
-"Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl."
-"¿Lleva un cadáver en el baúl?"
-"Si señor."
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
Se acerca el jefe al conductor y le dice:
-"Señor, ¿puedo ver su licencia de conductor?"
-"Por supuesto; aquí está."
-"¿A quien pertenece el vehículo?"
-"A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura."
-"Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro."
-"Sí Jefe, con mucho gusto."
El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro.
-"Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl?"
-"Con mucho gusto..."
Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro.
-"No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl."
-"¡Ah bueno, y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad! ¡Que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!"
Cualquier semejanza con algún abogado que conozcan es pura coincidencia...
(Gracias Patricio !!!)
-
La Tesis del Conejo...
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
-"¿Hola, conejo, qué haces?"
-"Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros."
-"¡Ja, ja!, pero ¿qué dices?"
-"¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva..."
Luego, los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.
Al cabo de un rato llega un lobo.
-"¿Hola, conejo, qué haces?"
-"Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos."
-"¡Ja, ja...! ¡Que bueno, que chiste más divertido!"
-"¿Que no te lo crees? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!"
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.
Después llega un oso.
-"¿Hola, conejo, qué haces?"
-"Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos."
-"No te lo crées ni tu."
-"Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo..."
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come.
El conejo recoge la calavera del oso, sale de la cueva y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
-
Gran Brutoski Biográfico Ilustrado... (por César Bruto y Oski)
Revista Vea y Lea - 15 de mayo de 1958.
CHESPIR:
Cuando nase un ser humano —ya sea honbre, muger o nínio—, el afilado dedo del destino escribe su biografía en el anplio libro de la vida, marcando todas las indiosincrasias de su recorrido desde la cuna infantil hasta el frío mausoleo, pasando por la infansia, la pubertá, ladolesensia, la edá difísil, la madures y lansianidá, respebtivamente.
Sólo a veses el destino se descuida y larga al mundO tipos sin biografia, dejando que se las arreglen como puedan, o sea quentonses aparesen esos individuos de los cuales se dise que son "hijos de su propio efuerso" o que "tuvieron que haserse solos" para llegar a ser "selfmademanes".
Pero ensegulda, y para no ronper eso que llaman el equilibrio biolójico, el destino agarra y le pone 2 biografías a un mismo tipo —como pasó con el estránio caso del honbre y la véstiA, que de día era desente y de noche sinvergüensa—, y así es, tamién, como haora mencuentro con la conplicada vida de guillermO chéspiR, aquel autor inglés que tantas obras de ésito dio a las carteleras teatrales.
Para algunos biografistas, el jenial literato resultó muy estudioso desde chico, asimilando las infinitas esperiensias que le ofresían los honbres y los libros, y, naturalmente, tuvo que haser viages y ler abundantes bibliotecas para tener aserca de la vida todos los conosimientos sosiales, poéticos, sicolójicos, sientíficos, históricos, maritimos, legales, económicos, idiomáticos, costunbrísticos, dramáticos y folclóricos que manejó con tanta siensia y capasidá en sus romeoS y julietaS, sus mercaderes de venesiaS, sus comadres de winsoR, sus oteloS, y otras muchas obras que figuran en cualquier catálogo de librería moderna o estrangera.
Para otros, en canbio, el famoso guillermO sólo mató vacaS en la carnisería paterna —adonde no había un libro ni por broma—anduvo de vagabundo, casó a los 18 ánios, tuvo varios hijos y se fué del pueblo dejando a la familia en la mayor pobresa británica.
En londreS cuidó cabálios, se mésclo con artistas, se hiso empresario de teatro, juntó plata, se dedicó a los negosios, fué prestamista usurero, conpró y vendió casas y terrenos, se negó a pagar algunas deudas que hiso su familia durante su ausensia, demandó a personas que le debían moneditas, intentó estafar a la munisipalidá y después se murió para siempre.
¡Pero escribirlo que se dise escribir —aseguran estos biógrafos—, no escribió ni medio soneto!
En sólo 3 puntos están todos de acuerdo aserca de su vida: en que nasió en 1564; en que murió en 1616, y en que vibió 52 ánios.
Y aparte desas 3 notables coinsidensias, el resto no lo entiende nadies...
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.