Viernes 30 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 30 de Junio a Domingo 2 de Julio de 2006

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana nos toca llegar en "un giorno tristissimo... ¡Siamo fuori!", pero con muy buen material para tomar con humor este traspié deportivo. Que lo disfruten y que tengan un excelente fin de semana.

                                       Esteban Nicolini

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• Día Internacional del Hombre...

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con UN DÍA propio para ser venerados debido a que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos, psicológicos y sexuales ya que nadie dejará de reconocer que:

-¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven sin chistar?

-¿Quién es el que debe levantar los pies cuando están limpiando el piso?

-¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?

-¿Quién es el que puede venir esguinzado, desgarrado, lesionado, rechupado, etc. tras un partido de fútbol con los amigos?

-¿Quién es el que debe mirar hacia el colchón en lugar de la decoración del techo?

-¿Quién es el que se banca los arañazos en la espalda, gritos y gemidos en plena oreja?

-¿Quién es el que se expone a que lo asalten o apuñalen en un bar de mala muerte por salir sanamente con sus amigos mientras su ALTEZA duerme abrigadita bajo techo?

-¿Quién, a pesar del cansancio ó el stress, jamás puede fingir un orgasmo?

-¿Quién tiene que matar cucarachas, arañas, ratas, etc porque la SEÑORA tiene miedo?

-¿Quién es el que recibe improperios si olvida un mililitro de orina en la tabla del inodoro?

-¿A quién le hacen quilombo si llega tarde y/o con pintura en la camisa?

-¿Quién es el único que tiene que saborear tricomonas?

-¿Quién es el único que debe afeitarse todos los días? (esta cláusula puede ser compartida..)

-¿Quién es el que tiene que "hacerse cargo" ante el chapista de los micro y macrobollos que ocasiona la conductora?

-¿Quién es el que tiene que entrar "obligado" a la Sala de Partos? (al pedo.... pa que te estrangulen la mano ó te puteen)

-¿Quién es el que tiene que aguantarse las ganas de llorar?

-¿Quién es el que reprime eructos y flatulencias hasta estar SOLO en el auto?

-¿Quién es el único que gasta considerables sumas en el día de la Madre, Secretaria, Mujer, San Valentín, día de la Amistad, Cumpleaños, Pascuas, Navidad, Reyes, etc.?

-¿Quién es el que nunca lleva la contra, nunca hay que repetirle la pregunta y está listo para salir en 10 minutos?

-¿Quién es el que soporta un gélido pie o un glaciar con forma de culo sobre nuestra tibia espalda en invierno?

-¿Quién es el que no puede decir ni una mentira? (sin que adviertan que está mintiendo)

-¿Quién es el que debe aguantarse las típicas escenitas: "Ya no sos el mismo" -"¿No me vas a sacar esta noche?" -"¿Otra vez futbol?" -"¿Esa cosa no funciona?" -"Avisame cuando acabés para ir a lavarme"

-¿A nombre de quién están TODOS los impuestos y servicios (las deudas)?

-¿Quién es el único capaz de reenviar este correo a otros PELOTUDOS ilustres en busca de comprensión y afecto?

SI SEÑOR, EL ABNEGADO y NUNCA BIEN PONDERADO HOMBRE.

La lista sería INFINITA...

Lo anunciado anteriormente, ratifica plenamente que debemos tener un día ESPECIAL DEL HOMBRE.-

Por lo tanto se declara que HOY, sí HOY es nuestro día y debemos reunirnos para festejarlo, que mierda...

(Gracias Carlos !!!)

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• Voluntad...

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!

• Precoz...

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras lo bañaban:

-"Mamá, mamá" -preguntó-, -"¿este es mi cerebro?"

-"Todavía no" -contestó la madre.

(Gracias Norberto !!!)

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• Confesión

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena.

Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.

-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar.

"Pensé que había sido destinado a un lugar terrible.

"La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.

"Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes.

"Yo estaba anonadado...

"Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza.

Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.

-"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

(Gracias Rubén !!!)

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• Extractos de las perlas de Bachillerato 2004

Cuidado, agárrate porque no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes)

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores... (¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia.(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Clovis murió al final de su vida...(¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa.(¡¡¡Bueno, mejor que lo de Carlomagno!!!)

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

- Los niños nacían a menudo a edad temprana& (¡¡¿¿??!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre... (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis... (¡¡con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado... (¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Más hormonas en efervescencia !)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...(¡gramo más, gramo menos!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya, me he perdido!)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas... (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo... (¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...(¡¡¡el Plan de Igualdad a tomar viento !!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor (¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!)

(Gracias Manuel !!!)

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• Deducción...

"A medida que envejecemos, ganamos peso.

Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.

Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo.

Ahora entiendo que no soy gordo , ¡soy culto!"

(Autor desconocido)

(Gracias Gabi !!!)

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• Frases de Michel como comentarista deportivo...

1. El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.

2. De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso".

3. ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

4. El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

5. A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

6. El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

7. La línea recta a veces, no es buena consejera.

8. Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

9. Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".

10. El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

11. En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

12. Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

13. Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

14. Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

15. No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

16. Si meten un gol más que el rival, ganan.

17. Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

18. El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

19. Gerrard corre más que el balón.

20. Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

21. En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

22. No ha sido gol por que se ha ido fuera.

23. No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

24. En una internada de Raúl Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

25. Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".

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• Reglamento mundialista para oficinas, empresas, y cualquier sitio de trabajo...

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio se declara como prioridad administrativa la contemplación de los 64 partidos del mundial. Cualquier complicación de la empresa queda automáticamente aplazada y no recibirá atención hasta que la final del mundial haya sido jugada.

2. Sin importar quien sea el cliente o el tipo de reclamo que presente, NO, y se repite, NO es más importante que el mundial, por lo cual tendrá que esperar el tiempo necesario a que el personal pueda prestarle atención.

3. No puede programarse ninguna reunión de trabajo durante la transmisión de los partidos, bajo ningún punto de vista, ya que eso restaría atención a un acontecimiento que merece todo nuestro respeto.

4. La empresa deberá instalar televisiones de considerable tamaño, de preferencia de plasma, sonido sorround y ambiental, Direct TV, enfriadores de cerveza, puestos de comida rápida y toda la parafernalia necesaria para que el personal pueda sentirse cómodo en su puesto de trabajo y pueda seguir las jornadas mundialistas sin perderse detalle.

5. Cada puesto de trabajo deberá contar con un enlace permanente a Internet, para que el empleado pueda seguir los comentarios de otros países, las últimas noticias en tiempo real, las lesiones, jugadas más importantes, vaticinios, etc.

6. Durante el mundial el personal está autorizado a vestirse como le de la gana, sin considerar el reglamento de vestuario de la compañía. Si alguien quiere asistir al trabajo con la camiseta de su equipo, con la cara pintada con su bandera, o cualquier otro detalle que transmita apoyo a una selección, no podrá ser sancionado de ninguna forma y se le motivará a continuar con ese espíritu de equipo.

7. Un buen jefe es aquel que en año de mundial esta enterado de la actualidad futbolística, conoce de jugadores, estilos de juego, entrenadores, estrategias y demás. Debe saber llegar a sus trabajadores para motivar la eficiencia en ellos. Esto lo logrará sabiendo darle la importancia debida al Mundial.

8. La Gerencia Administrativa deberá implementar los protocolos necesarios para la Quiniela mundialista de la compañía. Tendrá a su completa disposición al departamento de sistemas para programar un sistema de Quinielas. El flujo de datos se dedicará prioritariamente a todo lo relacionado con el Mundial.

9. Si hay maquinaria ruidosa o procesos que puedan distraer a los trabajadores de lo que esta ocurriendo en el campo de juego, la empresa está en la obligación de detener la producción durante la transmisión de los juegos.

10. El trabajador que acierte mas resultados durante el mundial será premiado con dos semanas extras de vacaciones y doble pago.

11. No importa si la empresa está ubicada en un país que no asiste al mundial. Presenciar los partidos y apoyar a las distintas selecciones promueve el trabajo en equipo y la unidad.

12. A los trabajadores que vean perder a sus selecciones favoritas se les debe dar el resto del día libre y si lo requieren el día siguiente para reponerse del disgusto. No podrán tomarse a cuenta de las vacaciones u otros permisos. La empresa lo hace como una motivación extra para la pronta recuperación del empleado.

13. Nada, nada y nada es más importante que el mundial, así que los diferentes departamentos de la empresa deberán contemplar esto para su programación de labores.

14. Todo trabajador queda exento de responder preguntas complicadas relacionadas con el trabajo, ya que deberá concentrar su capacidad mental en manejar las 32 selecciones, los 8 grupos que forman, los 22 jugadores por equipo, patrocinadores, equitación deportiva, entrenadores, árbitros, estadios, ciudades cedes, combinaciones posibles para octavos de final, cuartos de final, semifinales, y final.

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