Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición buenísima. Hay material para todos los gustos: chistes livianos, fuertes, algunos muy sutiles, cortos pero excelentes, y algunos otros largos, "subidos de tono" pero desopilantes. Y también algo sobre el mundial. Sabemos que los van a disfrutar. Que pasen un buen fin de semana y ¡Vamos Argentina!
Esteban Nicolini
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Una voz en el teléfono...
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
-"¿Ha llamado algún imbécil, María?"
-"No, usted es el primero, señor."
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-"Aló, aló, ¿la familia Silva?"
Una voz dormilona contesta:
-"¡No tarado, la familia duerme!"
-"Hola, ¿está Armando?"
-"NO, TODAVÍA ESTOY EN LAS INSTRUCCIONES..."
-"Ring... Ring..."
-"Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?"
-"¿Tiene patas de puerco?"
-"Sí."
-"Pues, láveselas."
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
-"¿Ya llegó Julio allí?"
Una voz profunda respondió:
-"No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en Abril..."
-"¡Ring!, ¡Ring!"
-"¿Está José María?"
-"No, está María José."
-"Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!"
Llaman a una casa y dicen:
-"¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?"
Y el hombre le responde:
-"¡No!, es el cinco once once once. "
-"¡Hola! ¿Está blanca?"
-"No, tomé sol."
-"¡Hola! ¿Está Cholo?"
Y del otro lado contesta:
-"No, etoy con mi cheñola espocha."
Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo .
La mujer gorda es como la mortadela: redondita,llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie
Nunca he hecho amigos bebiendo leche.
No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres
Solo bebo en algunas pocas circunstancias:- cuando estoy feliz;- cuando estoy triste;- cuando estoy solo;- cuando estoy acompañado;- cuando no tengo hambre;- cuando tengo hambre; Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed
El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.
Las mujeres están ,a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían,al regreso,traer unas cervecitas frías.
El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima
El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad .
(Autor desconocido,
pobre y de polla pequeña)
Para finalizar:
ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS
Traducción:
"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS. (si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)
(Gracias Elvira !!!)
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Teorema del salario
El teorema del salario de Dilbert establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
- Postulado No. 1 : Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)
- Postulado No. 2 : Time is Money (El Tiempo es Dinero)
- Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)
- Pero considerando que Knowledge = Power (Conocimiento = Poder o Potencia), tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money (Tiempo = Dinero), tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento =Trabajo/Dinero)
Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Money"("Dinero"), obtenemos que:
Money = Work/Knowledge (Dinero =Trabajo/Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el Dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que : CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS.
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
(Gracias Gabi !!!)
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Diferencia entre justo y correcto...
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro... (!!!)
Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto."
-"Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto" - responde el otro -"pero no lo justo, ... habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando."
(Gracias Norberto !!!)
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La Bañera...
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio utilizaban ellos para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.
-"Bueno..." -dijo el Director -"Nosotros utilizamos el método de la bañera..."
--"¿El método de la bañera?" - preguntó el visitante sorprendido.
-"Si..." -continuo el Director -"Llenamos una bañera, luego ofrecemos al potencial paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
-"Ahhh, entiendo." - dijo el visitante -"¡Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza!!
-"No" -dijo el Director -"Una persona normal sacaría el tapón de la bañera... ¿Quiere una habitación con o sin vista al parque?"
"Un hombre inteligente es aquel que sólo se cree la mitad de lo que escucha, uno brillante es aquel que sabe cuál mitad debe elegir..."
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La depilación... (Leer con moderación. Prohibido el consumo por parte de menores de 18 años.)
Capítulo I. Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- Utilizar espuma o gel.
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo.
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil.
Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma.
Esto también tiene su gracia.
Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.
Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
-"Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?"
-"No jodas, ¿y eso qué es?"
-"Un huevo grande y el otro lo mismo."
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas.
Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos. Me miro al espejo.
Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal.
Observo grandes deficiencias.
Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!
Parece los montes de Chernobyl.
Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico.
Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.
Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!
Ya da igual.
Llego a la zona del ano.
No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.
Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola.
Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista.
¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.
Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante.
Vamos allá.
Busco entre los potingues de cuchicuchi.
Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo...
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo.
¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.
Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
-"Verás, creo que la he cagado."
-"¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?"
-"Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. "
Me desnudo y le enseño mi obra.
Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
-"¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva"
-"Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando..."
-"Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?"
-"Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar."
-"¿Qué crema te has echado?"
-"Esta..."
-"¿La desmaquilladora? ¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores.
Lo peor ha sido el culo.
Me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré de hacerlo al borde de la cama.
No quiero roces...
(Gracias Néstor !!!)
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Buenas maneras...
En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
-"Miguel, si estuvieras 'pretendiendo' a una chica de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?"
-"¡Espérame un segundo, voy a mear!"
-"Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?"
-"Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida."
-"Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tus buenas maneras?"
-"Yo diría: 'Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena'."
(Gracias Griselda !!!)
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¡Contramundialistas: revelan la lista completa de los veinticinco niveles de contramundialismo! (Por Podeti)
"Sabemos que lideras el movimiento contramundial. Lo que no sabemos es bajo que postura: ¿Dura o Blanda?
"Por blanda entendemos a aquellos que si bien no prestan atención al mundial en general, sí miran los partidos de Argentina (muchísimas mujeres integran el ala blanda)
"Ahora en el ala dura (donde me incluyo) no miramos NADA del mundial, ni la ceremonia de apertura ni de cierre, ni siquiera los partidos de Argentina.
"Y esto ya esta generando en si una fragmentación: los duros-blandos (quienes deliberadamente ignoran al mundial), y los duros-duros (quienes no solo ignoran el mundial, sino que además DESEAN QUE ARGENTINA PIERDA)
"Los duros-duros lamentablemente, tuvimos que pasarnos a la clandestinidad." (Fernando)
El lector Fernando, probablemente por sus problemas personales, ha olvidado el resto de los niveles:
La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo "el fútbol es el opio de los pueblos" en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.
La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.
La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.
La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).
La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.
La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro)
La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trofeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.
La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.
La línea ultradura de pan de anteayer: Por goleada. 23 a 0.
La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en el Obelisco salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos - un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.
La línea duracell: Y que sea un brasileño.
La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.
La línea durañona: O peor: ¡Pelé!
La línea durañona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -"Detalles" es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?
La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga "Ah, bueno, si es Maradona no importa", y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)
La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.
La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohíba el fútbol. No, que no se prohíba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.
La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileños, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol de otros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)
La línea "Chuck Norris": Fernando Savater.
La línea "Rambo": Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.
La línea "Schwarzenegger": Somalía.
La línea "Robert Mitchum": Yo, que soy re groso.
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