Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Junio de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana no hay mucha cantidad, pero creo que la calidad de algunos de los chistes de esta edición compensa la merma (con perdón...). Esperamos que disfruten de esta edición y que nos sigan enviando sus valiosos aportes. Que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Un gallego en Roma...
Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma.
Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.
Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
-"CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA."
El escándalo fue mayúsculo.
El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego.
De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro.
Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público.
Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
-"ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA..."
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo.
El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.
El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
-"Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa."
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:
-"SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!"
-
La madre...
La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la había invitado por primera vez.
Mientras la chica, quien tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar.
-"¿Qué pasa mamá?."
-"Es que yo sé lo que va a pasar esta noche", dijo la madre.
-"¿Qué va a pasar esta noche mami?"
-"Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas, después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando, te va a decir lo linda que eres y todo eso."
-"Bueno mamá, y ¿qué tiene eso de malo?"
-"Que después te va a invitar a conocer su departamento, yo sé cómo va a pasar todo."
-"¿Y qué con eso mamá?"
-"Y el departamento va a ser uno de esos pisos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces, mientras miran por el balcón, él va a poner música y va a destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro. Y ahí es dónde podría pasar la tragedia."
-"¿Cuál tragedia, mamá?"
-"Cuando lleguen al dormitorio él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, y eso me asusta porque después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti, y si tú permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir, y si me muero, tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida. ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro."
-"Bueno mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que dices."
-"Acuérdate hija, acuérdate ... yo me muero, acuérdate."
A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la casa de la familia.
Toca la bocina, la hija sale, sube y el auto arranca.
A las cinco de la mañana, "la nena" vuelve a casa.
La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.
-"Y bien hija, qué pasó, cuéntale todo a tu madre."
-"¡Mami, es increíble, todo fue como me dijiste: el restaurante, el baile, el departamento ... todo!"
-"¿Y?"
-"Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si te morías."
-"Muy bien, hijita, y ¿te fuiste?"
-"No... me acosté encima de él y pensé... ¡¡¡MEJOR QUE SE MUERA SU MADRE!!!"
(Gracias Alberto !!!)
-
Asamblea de mujeres...
Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
-"¡Buen día, compañeras! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino."
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
-"¿Por qué decirle "pito" si no suena?" (gritos y aplausos...)
-"¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela?" (gritos y muchos aplausos...)
-"¿Por qué decirle "palo" si no es de madera?" (más gritos y más aplausos...)
-"¿Por qué decirle "pistola" si no mata?" (aumenta el griterío...)
-"¿Por qué decirle "banana" o "plátano" si no es una fruta?" (ruido ensordecedor por los gritos...)
-"¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz?" (se redoblan los gritos y los aplausos...)
-"¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club?" (estruendosos aplausos...)
-"¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita?" (¡ruido y júbilo total...!)
-"Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ...¡sí! ¡Bill Gates!"
Silencio total en la sala.
Todas se miran con asombro.
Sus caras eran todo un signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
-"Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??"
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
-"Muy simple, compañeras: ¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!"
-
Frases del genial Woody Allen...
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Las canas ya no se respetan, se tiñen.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Bígamo: idiota al cuadrado.
(Gracias Elvira !!!)
-
Apodos para compañeros de trabajo...
01) Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
02) Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
03) Bisagra: Si no está en la ventana, está en la puerta.
04) Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
05) Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
06) Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
07) Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.
08) Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
09) Escombro: Donde está, molesta.
10) Gato de circo: El único animal que no trabaja.
11) Helado de uva: no existe.
12) León: Es el rey de los animales.
13) Media: Abre la boca para meter la pata.
14) Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.
15) Pan de ayer: Nadie lo quiere.
16) Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.
17) Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
18) Papel araña: El forro más conocido.
19) Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.
20) San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
(Gracias Marisa !!!)
-
Yo... argentino...
Así nos ven... ¿Así somos?
¿Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?
"¡Inmenso...!"
¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
Le pregunta un argentino a un gallego:
-"Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?"
-"Argentina me supongo..." - responde el gallego enfadado.
-"Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina."
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
-"¿A las 2 de la mañana?"
-"¡Es que tengo un caso único aquí!"
-"Pero... ¿de qué se trata?"
-"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"
-"¿Estás loco?!... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
-"Sí, sí... pero... ¿argentino?"
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Qué es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
Un argentino le dice a otro:
-"Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires."
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-"Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
-"No, que se jodan."
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
-"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
-"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
(Gracias Dante !!!)
-
De borrachines...
Un borracho entra así mamado como venía a la iglesia.
Sin mediar palabra va hasta el confesionario y se sienta sin decir una palabra.
Del otro lado, el sacerdote espera pacientemente que el recién llegado empiece a hablar, pero nada ... el borracho seguía sentado sin inmutarse.
Finalmente el cura da tres golpes con el dedo índice en la mampara de separación.
El borracho solo murmura y luego agrega:
-"Amigoooo no ganas nada con golpear… ¡de este lado tampoco hay papel!"
Entra un tipo a un bar y pide:
-"Déme un vaso de whisky."
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.
El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al rato:
-"Déme otro vaso de whisky."
Y continúa con el boxeo.
Al rato:
-"Otro, por favor."
Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-"¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?"
-"Cuando usted quiera, no tengo dinero."
Un borracho va caminando y se cruza con una monja.
De repente pasa un ratero corriendo y le arrebata el bolso a la monja dejándola sentada en el piso.
El borracho ve el episodio, se acerca y le pega una patada en la cabeza a la monja:
-"¡Te lo mereces Batman, sos un fraude!"
-
Fenómenos Meteorológicos
1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
2. Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
3. Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso es que en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.
Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".
4. Principios de Agus sobre los paraguas:
1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".
5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
-
El huevo (Por J. J. Millás)
N. del E.: Dedicado a Aníbal, y a los demás amigos que participábamos de las famosas discusiones sobre el "Huevo en barra".
Mucha gente se asombra de que en la comida de los aviones le toque siempre la parte central del huevo duro.
No saben que esa loncha procede de un huevo artificial, con forma de chorizo, donde no hay más que rodajas centrales, para que las bandejas sean idénticas.
Es lo que pasa también con las series de televisión terminadas en boda: no es por amor ni nada de eso, sino por la existencia de un molde previo, de una realidad con una forma predeterminada que, la cortes por donde la cortes, proporciona al consumidor rajas centrales de huevo duro o matrimonios felices, depende de que esté sentado en la cabina de un avión con destino a Santo Domingo o en el sofá de su casa alienándose concienzudamente con el mismo espíritu con el que otros viajan al Caribe.
Muchos jóvenes creen que no encuentran trabajo por mala suerte, o porque no madrugan, pero tampoco es por eso, sino porque el paro está prefabricado, como la desesperación o la comida rápida.
No hay nada personal en esa regulación de empleo que le ha puesto a usted en la calle con 50 años y cuatro hijos en edad de comer, ni en esa pesadilla de la que se ha despertado sudando, con el corazón en la garganta.
El desasosiego es también un producto de catering, como los discursos de fin de año.
Si se fija, verá que viene envasado al vacío, para que dure más y esté libre de gérmenes.
No es un desasosiego verdadero, en fin, de ahí que le toque a usted siempre la parte del centro, como a mí mismo, qué le vamos a hacer.
Todo está atado y bien atado, así que no había ninguna posibilidad de que esos personajes de la tele permanecieran célibes.
En cualquier caso, conviene saber que los huevos de gallina auténticos y el amor sin enlatar tienen una forma distinta.
A ver si un día tropezamos con los de verdad y nos parecen defectuosos.
Feliz año.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.