Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes nuevos, otros reciclados, y algunos textos muy divertidos. Que los disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Veteranos de guerra...
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:
-"¡Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde:
-"En Vietnam."
(Gracias Dante !!!)
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Si Buenos Aires fuera organizada...
¡¡Oh Buenos Aires!!... Si realmente fueras algo organizada.
¿No opinan ustedes que debiera ser así?
Los dentistas: deberían estar en "LA BOCA".
Las maternidades: en "LA PATERNAL" .
Las iglesias: en "DEVOTO".
Los abogados: en "CONSTITUCIÓN".
Las escuelas: en "COLEGIALES".
Los militares: en "SOLDATI".
Los floristas: en "FLORES".
La policía montada: en "CABALLITO".
Los equipos de fútbol: en "EL ONCE".
Los geriátricos: en "PARQUE CENTENARIO".
Y por sobre todas las cosas:
Los honestos y capaces: en "CONGRESO".
y...
Los malos gobernantes y malos políticos: en "RETIRO".
(Gracias José !!!)
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Todo por $2...
Éstos son los cinco judíos que más han influido en la forma de ver el mundo.... y sus cambios:
Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein é hizo mierda las teorías cuando dijo:
"TODO es relativo"
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido,"¿qué pasó?".
La mujer le responde:
-"Una amiga me recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir "Yo no tengo jaqueca" varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba.
La deposita suavemente en la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"
(Gracias Alberto !!!)
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Un chiste judío...
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes:Matemáticas 2, Geografía 6, Historia y Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
-"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boletines del primer mes: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia y Literatura 10, Conducta 10.
Segundos boletines: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia y Literatura 10, Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
-"Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?"
-"No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores. -"El era un judío igual que tú".
Entonces pensé: MIERDA a estudiar porque aquí no se andan con vueltas..."
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Mercosur...
Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
-"¿De qué tamaño es tu finca?" - pregunta el argentino.
-"Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la suya?"
El argentino contesta:
-"Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca."
El brasileño responde:
-"Yo también tuve un jeep argentino... ¡son una mierda!"
(Gracias Gabi !!!)
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Big Leroy...
New York, el Bronx, día de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, en camiseta y pantalones cortos, con cara de mala gente, palillo en boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora por el perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de este hijo de puta dentro de un momento..."
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
Leroy dice:
-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí...!"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
-"¡Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe!"
Leroy, con voz grave:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto..."
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah..., y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."
Leroy dice, con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos..."
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado, se le acerca un poco y dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, ¿se acuerda, no...?"
(Gracias Manuel !!!)
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El burro y el gato...
Cuenta la leyenda que en una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayo en una ciénaga y empezó a hundirse.
Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara.
El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja.
Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el nuevo BMW 523 full, del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el gato cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo.
El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó.
Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayo en un pozo bastante profundo.
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó... y pensó...
Dio una vuelta al pozo...
Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su..., este..., bue...., de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo.
El gato se agarro fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.
¿La moraleja...? ¡Ah, si!
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos".
Por favor meditemos 5 minutos sobre la moraleja de este cuento y luego continuemos con nuestras responsabilidades laborales... ¿ok?
(Gracias Dante !!!)
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El Vibrador...
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?"
-"Fácil" - dice ella -"Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja..."
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
-¿Papá que haces con mi Vibrador?"
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"
(Gracias Maby !!!)
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Antigüedad...
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-"Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días."
Un turista sorprendido pregunta:
-"Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?"
-"Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo acá."
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En el Sahara...
Va un tipo por el desierto con un camello y de repente el camello se le cae al suelo. el hombre ve a lo lejos un "Taller de camellos" y al acercarse le pregunta al "mecánico".
-"Mire a ver que le pasa a mi camello."
El mecánico le dice:
-"Páselo al foso."
Una vez en el foso el mecánico coge dos piedras y le espachurra las bolas y el camello sale corriendo.
Y el hombre dice:
-"¿Y ahora como alcanzo yo al camello?"
-"Pase Ud. también al foso, caballero."
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Bond... James Bond...
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y le dice:
-"!Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?".
James le contesta:
-"Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que está pasando a mi alrededor de inmediato, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, esta sin bombachita."
Ella le responde:
-"Tu reloj no sirve, pues yo si traigo bombachita".
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta:
-"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".
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Peor para ella (Por J. J. Millás)
Tengo un ordenador portátil con el que voy a todas partes.
Lleva dentro de sí más folios escritos de los que cabrían en un baúl, y más fotografías de las que entrarían en siete cajas de zapatos.
Y no pesa más que un libro grande.
En eso, los ordenadores se parecen a nosotros, que tenemos la cabeza llena de obsesiones, fantasías, deseos, rencores, agradecimientos, cosas, en fin, que no podríamos meter en un camión gigante de mudanzas ni apretando.
Muchas veces, este ordenador se adelanta a mis deseos y si voy a escribir, por ejemplo, la palabra febril, él me sugiere que ponga febrero cuando apenas he tecleado febr.
O martes si me dispongo a escribir martillo.
Normalmente no le hago caso, pero a veces sí y salen textos curiosos.
Por las noches lo dejo encendido para ver si se decide a redondear un artículo entero, o dos, por su cuenta, pero aún no me ha dado esa alegría.
Hace poco, me disponía a escribir una carta a un amigo y tecleé: Querid, pero antes de que acabara la palabra, el ordenador me sugirió:
-"Queridos padre y madre. "
Se me cortó el aliento, como pueden ustedes suponer, sobre todo porque soy huérfano y nunca se me habría ocurrido dirigirme a estas alturas a mis progenitores muertos.
No obstante, hice caso a mi máquina y redacté una carta que ni siquiera era un ajuste de cuentas: de lo mejor que he escrito en mi vida.
No tengo adónde enviarla, pero eso me ocurre también con muchas personas que están vivas.
Ahora bien, lo mejor es que ayer estaba trabajando cuando la pantalla del ordenador se puso negra durante unos segundos angustiosos y luego volvió en sí, como si hubiera tenido una lipotimia, una pérdida, un vahído.
A mí me pasan esas cosas también: me desmayo durante un momento y en seguida se me enciende la luz y continúo sin problemas con lo que tenía entre manos.
Ignoro si esta compenetración con mi ordenador es rara o no, pero a mí me gusta.
O sea, que lo que hace diez o quince años nos habría parecido un cuento de ciencia ficción empieza a ser realismo costumbrista.
La realidad es que es muy voraz: materializa todo lo que se nos pasa por la cabeza.
Peor para ella.
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