Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nos llegaron cosas divertidas, novedosas algunas, y además, con motivo del Día del padre, que se celebra este Domingo, una serie de chistes especialmente dedicados a todos los padres que comparten estas ediciones todas las semanas. Les deseamos a todos un muy feliz día, y un recuerdo a todos los padres que nos siguen guiando desde algún otro lugar. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Género femenino...
¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?
1. Bandera.
2. Gallina.
3. Asociación.
4. Furgoneta.
5. Matemática.
La respuesta está más abajo...
Pero piensa primero., piensa...
Se lógico, ¡no te rindas!
Última oportunidad...
Bueno, ahí va la respuesta...
a) Bandera no es femenina porque tiene palo.
b) Gallina no es femenina porque tiene huevos.
c) Asociación no es femenina porque tiene miembros.
d) Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.
e) Matemática es la única femenina...
Y ¿por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
(Gracias Norberto !!!)
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Equivocación...
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
-"Fue un esposo modelo y un padre ejemplar."
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
-"Vamos hijo, nos equivocamos de entierro."
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Método...
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-"No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo."
-"Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento."
-"¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?"
-"No, le escondí los dientes."
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Costumbres...
Una mañana soleada en una tribu india se encontraban madre e hijo y pregunta el niño.
-"¡Mamá,mamá! ¿por qué mi primo se llama Oso durmiente?"
-"Pues porque cuando el nació un oso estaba dormido en el pasto."
-"¡Mamá, mamá! ¿por qué mi tío se llama Aguila calva?"
-"Porque cuando el nació un águila se paro en un árbol por ahí."
-"¿Por qué mi hermano se llama Serpiente de agua dulce?"
-"Porque cuando él nació una serpiente se acerco a donde yo había parido. ¿A qué viene tanta pregunta Perro cagando?"
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Acoso...
Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante.
Luego de una semana de la misma rutina, ella ya no puede soportarlo más.
La mujer entra en la oficina de su jefe y le dice que quiere levantar una queja por acoso sexual contra este hombre y le explica la causa.
El jefe sorprendido le pregunta:
-"¿Qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?"
La mujer contesta:
-"¡Es que es un enano!"
(Gracias Rubén !!!)
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La "versión judicial argentina" del cuento de Caperucita y el Lobo.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita Demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente Alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y,
c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
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El sermón del pastor...
Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón de domingo.
Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:
El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol.
El segundo gusano se colocó en un jarro con humo de cigarro.
El tercer gusano se colocó en un jarro de semen.
El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio.
Al concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:
El primer gusano en alcohol: Murió.
El segundo gusano en humo de cigarro: Murió.
El tercer gusano en semen: Murió.
El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio: Sobrevivió.
El pastor entonces preguntó a la gente :
-"¿Qué podemos aprender de esta demostración?"
Y contestó una viejita desde el fondo:
-"Que mientras chupemos, fumemos y garchemos, no tendremos gusanos..."
(Gracias Elvira !!!)
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Para los usuarios de teléfonos celulares...
¡¡¡ALERTA - URGENTE!!!
Si reciben un mensaje de texto en su celular diciendo:
-"Métase el celular en el culo"
¡¡¡NO LO HAGA!!!
Retire la batería primero.
Ya que existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados.
Y por favor, tenga mucho cuidado con la antena.
Además asegúrese de que esté apagado, pues existe el peligro de que cada vez que se tire un pedo al culo le suene un ringtone.
Divulgue esta alerta.
¡Con la salud de su culo, no se juega!
(Gracias Alberto !!!)
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Principios científicos aplicables a la vida real...
Matemáticas de la PAREJA
Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE.
Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA.
Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO.
Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO.
Aritmética de OFICINA
Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO.
Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN.
Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO.
Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA.
Algoritmo de las COMPRAS
Un hombre pagará $2,83 por un objeto de $1,83, que necesita.
Una mujer pagará $1,83 por un objeto de $2,83 , que no necesita.
Ecuaciones y Estadísticas Generales
Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.
Ecuaciones de la Felicidad
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
Paradoja de la Longevidad
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
Dinámica de los cambios
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Técnicas de DISCUSIÓN
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.
Principio de acción y reacción aplicable a lo de: -"¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
-"¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
(Gracias Gabi !!!)
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Para todos los papás...
Un niño le pregunta a su padre:
-"Papá, papá, ¿Qué es la ignorancia y la indiferencia?"
Y le contesta el padre:
-"La verdad hijo, es que ni lo sé ni me importa. "
Un viejito se extravía en el paraíso.
El ángel encargado de encontrar viejitos perdidos lo lleva ante Jesús, que lo interroga con ternura.
El anciano comienza a recordar:
-"De oficio fui carpintero...Tuve un hijo que volvió de la muerte... se hizo famoso... creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a todos los idiomas..."
Jesús, conmovido, abraza al anciano y exclama:
-"¡Papá!"
-"¡Pinocho!"
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde.
Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
-"¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?"
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
-"Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando que su novio o sus padres las pasen a recoger."
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
-"No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades..."
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
-"Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?"
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
-"Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?"
-"Claro hijo," - repuso el padre -"de algún sitio tienen que salir los taxistas"
-"Mamá, mamá... ¿porque tiramos el auto por el precipicio?"
-"¡Cállate que vas a despertar tu padre!..."
Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta:
-"Mamá cuéntame un cuento."
La madre le responde:
-"Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa..."
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido.
Le pregunta la enfermera:
-"¿Su primer hijo, señor?"
-"No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!"
Tres niños presumiendo de sus padres:
-"Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano."
-"Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes."
-"No, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45."
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¡Lo único que falta ahora es que aparezca la "LLUVIA DULCE"! (Por Podeti)
Al aterrador fenómeno de la DESEXTINCIÓN DE ESPECIES, ya denunciada en esta columna con anterioridad, el lector Gustavo Ibarra denuncia un nuevo flagelo que amenaza con acabar con la ecología: el agrandamiento de la capa de ozono.
Si esto continúa así no sólo tendremos que crear una RESERVA PARA ECOLOGISTAS sino que en pocos años podremos leer los siguientes CATASTRÓFICOS TITULARES:
AGUJERO DE OZONO CADA VEZ MÁS PEQUEÑO E INSIGNIFICANTE
Científicos de todo el mundo advierten que de seguir así desaparecerá el único agujero que permitía que el planeta respire.
Se habría descubierto que el agujero era fundamental para la supervivencia humana.
-"Si no, es como si la Tierra tuviera puesto, por decirlo metafóricamente, el mismo calzoncillo todo el tiempo. Por decirlo así", comenta el jefe del protocolo de Kyoto.
Los EEUU se habrían negado a aumentar la producción de desodorantes con CFC.
LLUVIA "DULCE", EL FLAGELO QUE AZOTA EUROPA
La lucha contra la lluvia ácida habría sido en vano, advierten organizaciones ecologistas contra todo el mundo.
Estudios recientes indican que ésta era un fenómeno natural que la Madre Naturaleza (una investigación de la Universidad de Connecticut habría descubierto que efectivamente existe la "Madre naturaleza" y que habla telepáticamente a través de árboles con carita y todo) había creado para equilibrar el exceso de azúcar en nuestra dieta.
La reversión de la lluvia ácida, por tanto, ha dado lugar como reacción natural una "lluvia dulce", que de sólo tocarla aumentás como veinte kilos y aparte corrés el riesgo de hacerte diabético.
"Es el Apocalipsis Gordo, por decirlo así", comenta el vocero de Greenpeace.
SE VIENE EL "EFECTO PRIMAVERADERO"
-"El efecto invernadero está desapareciendo más rápido de lo que imaginábamos", comenta no sin pánico el Presidente de Fundación Vida Silvestre.
-"La temperatura irá descendiendo un grado por año, hasta establecerse en veinte grados muy muy agradables, y todos los días a eso de las siete de la tarde correrá una brisita suave, aunque cada dos semanas habrá una lluvia muy romántica y cuando termine habrá olor a pastito mojado. Además un mozo nos traerá una caipirinha para tomar mientras miramos el espectacular paisaje por la ventana de nuestra cabaña. Será catastrófico".
Las consecuencias que traería este fenómeno pueden ir desde la desaparición de la economía mundial - ya que nadie querrá ir a trabajar ni en pedo -hasta el aumento de la superpoblación por exceso de relaciones sexuales.
Científicos de todo el mundo piden que se tripliquen las flotillas de colectivos para paliar el desastre, aunque los EEUU se habrían negado.
"No se quieren perder el negocio de vender a todo el mundo el teletransportador que acaban de lanzar al mercado", criticaba una fuente anónima.
LA SELVA AMAZÓNICA INVADE LAS CIUDADES
Se descubre que la tala indiscriminada de selva amazónica tenía un propósito: Detener su crecimiento inexorable hasta donde estamos nosotros.
Miles y miles de pequeñas selvas amazónicas llenas de bichos y yuyos están apareciendo en ciudades de todo el mundo espontáneamente y la gente no puede dar dos pasos sin pisar una especie autóctona o recibir la mordida de una piraña.
-"Son insoportables. Dejás el auto en la banquina y te lo devoran en un minuto", se queja Sven Sturlusonn, arquitecto de la ciudad de Estocolmo.
-"La selva amazónica está acabando con nuestros milenarios bosques de pinos y los pecaríes ya se han devorado la mitad de nuestros renos."
Para colmo, el exceso de oxígeno está causando toda clase de males en la población mundial.
Se pide a Sting que lance una disculpa pública.
PREOCUPA EN ENRIQUECIMIENTO DE LOS SUELOS
Un estudio de la Universidad de Connecticut indica que la antigua preocupación sobre el empobrecimiento del suelo por el cultivo intensivo de soja era TODO MENTIRA:
-"Como las personas, el suelo necesita 'ir al gimnasio', por decirlo de alguna manera. Haciéndolo hacer el esfuerzo de darle duro a la misma planta una y otra vez, lo que logramos es que se venga vigoroso y gauchito."
El problema, justamente, ahora sería otro: El exceso de fertilidad estaría provocando que las cosechas de todo el mundo se vuelvan incontrolables.
Los principales productores alimenticios salen a quemar sus cosechas para detener esta amenaza.
-"Ya aunque no plantemos nada los alimentos siguen creciendo y creciendo. Te das vuelta y te crecieron ochenta toneladas de soja. Y no sólo soja: Crece trigo, maíz, lechuga, coliflor, ají, hinojo, arveja, tomate, papa, batata, champiñones, todo junto, como esas bandejitas que venden en las verdulerías, es más, ese es precisamente el origen de esas bandejitas, porque si no sería mucho trabajo", se queja el CEO de una importante procesadora de alimentos que prefiere permanecer en el anonimato, por temor a las represalias de los verduleros que venden las bandejitas.
Se teme que la solución del hambre en el mundo de paso a la indigestión mundial y la conversión masiva al vegetarianismo.
SE DESCUBRE QUE LAS BALLENAS SON MALAS
"Maten a las ballenas", es el dramático llamado que hace el jefe del Protocolo de Kyoto.
Al parecer se trataría de bichos re taimados, y el atávico deseo de exterminarlas a lo largo de la historia no obedecería más que al instinto de supervivencia.
-"El otro día salvamos a una que quedó encallada en la playa y después se fue sin agradecer ni mover la cola ni nada", comenta Sally Windermere, vecina de Los Ángeles, que expresa en lenguaje llano lo que ya advierten científicos de todo el mundo.
Los EEUU, como siempre, se habrían negado a detener la cría intensiva de ballenas que se está desarrollando en el lago Michigan.
-"Están jugando con fuego", dice el funcionario de Kyoto, mientras se calza su gorro de lana y entrena lanzando su arpón contra el sofá de su casa al grito de:
- "¡Desde el centro del Infierno te atravieso, Leviatán!"
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