Fin de semana: Viernes 31 de Enero a Domingo 2 de Febrero de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una artículo sobre el porque mostramos los dientes cuando sonreímos, humor de “la cole”, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y les deseamos a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Por qué a veces mostramos los dientes al sonreír? (Por Mar Aguilar)
Son muchas las personas que al sonreír enseñan los dientes, sobre todo los de arriba.
Otras, por el contrario, mantienen la boca ligeramente cerrada, sin llegar a mostrar los incisivos.
Las sonrisas con la boca más abierta indican mayor emoción y las que dejan la boca más cerrada pueden indicar cortesía o moderación.
Si nos centramos en las sonrisas ‘plenas’, esas que dejan a la vista los dientes, parece que el origen estaría en las expresiones faciales de los gorilas, animales con los que compartimos el 98 % de nuestros genes.
En un estudio de 2012 que se publicó en la revista American Journal of Primatology, los investigadores descubrieron que los gorilas occidentales de la llanura (Gorilla gorilla gorilla) sonríen habitualmente mientras juegan para ofrecer una señal amistosa a sus semejantes.
Así, al mostrar los dientes a sus compañeros, les están diciendo que no van a hacerles daño.
Según los autores del estudio, pertenecientes a la Universidad de Plymouth, en Reino Unido, estas conductas permiten explicar el origen de la sonrisa y la risa en los seres humanos.
En el estudio, los investigadores detectaron en los gorilas dos expresiones faciales vinculadas con la sonrisa.
La primera la bautizaron como “cara de juego” y consiste en abrir mucho la boca, pero sin enseñar los dientes, en un gesto que recuerda a una carcajada y que se suele acompañar de contacto físico (palmadas en la espalda).
Esta sonrisa denota un ánimo juguetón.
La segunda expresión es similar a la sonrisa humana y consiste en mostrar la fila de dientes superiores, que en el caso de los primates indicaría sumisión.
Esta expresión mezcla la cara de juego y una expresión de dientes descubiertos, que indica apaciguamiento.
En los seres humanos "también puede usarse como señal de sumisión, por ejemplo, si nos cruzamos al jefe en el pasillo", explica Bridget Waller, coautora del trabajo.
Pero es aún más frecuente que se utilice como una señal amistosa, de acercamiento.
“El muestreo de animales en cautividad de gorilas occidentales de llanura mostró que el PF (cara de juego) completo (enseñando los dientes) se observaba más a menudo en juegos intensos que en juegos suaves, y que los juegos intensos en los que aparecía el PF completo eran más largos que los que sólo mostraban el PF (sin enseñar los dientes). Ambas expresiones se asociaron con un aumento de la conducta afectiva entre emisor y receptor tras el juego, pero sólo el PF completo se asoció con un aumento mayor que el del juego solo. En general, los resultados sugieren que el PF completo tiene un papel adicional en la coordinación y el mantenimiento del juego, posiblemente a través de la reducción de la incertidumbre en el receptor y la confirmación de que el juego es sólo juego”, escribieron los investigadores en la publicación.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Me voy al psicólogo.”
-”¿Y para que llevas una silla?”
-”Para que vea como me siento.”
2.
-”Hice un excelente negocio que va a dejar bien parada a toda mi familia...”
-”¿Cuál negocio?”
-”Vendí todas las sillas.”
3.
-”¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque siempre está cambiando de tema..”
(Gracias Gustavo !!!)
4.
En el restaurante:
-”Excelente vino, mozo, ¿cómo se llama?”
-”Carlos, señor.”
-”Ah, bueno, otro boludo para atenderme no había, ¿no?”
-”Si, lo que pasa es que al otro mozo le pidieron vino de la casa y vive en Wilde. En media hora llega...”
(Gracias Marcelo !!!)
5.
Un día sos joven, y al otro crees en el universo, el karma, las malas energías, la ley de atracción y vas prendiendo sahumerios por toda la casa.
(Gracias Gladys !!!)
6.
-”Alumno Rodriguez, ¿qué puede decirme de la energía cinética?”
-”Es una energía sin moral, sin principios ni valores, profesor...”
(Gracias Iche !!!)
Tonterías varias...
1.
Un político llega a un pueblo en el campo y la gente se acerca y le dice:
-”Señor, tenemos 2 grandes problemas aquí.”
-”¿Cuál es el primero?”
-”No tenemos doctor.”
El político saca su teléfono celular, camina hablando y regresa y dice:
-”Listo, un médico llega mañana. ¿Cuál es el segundo problema?”
-”Que no hay red celular aquí...”
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
Un hombre está en el hospital esperando a que su mujer de a luz.
Sale el médico y le dice:
-”Señor, han sido quintillizos.”
-”¡Ahhh! ¡Es que tengo un cañón!”, -dice el hombre, orgulloso.
-”Bueno, a ver si lo limpia un poco porque han salido negros...”
3.
Un militar vuelve a su país para conocer a su hijo, nacido meses antes.
Sorprendido de que su bebé era moreno le pregunta a su esposa:
-”¿Cómo puede ser que tengamos un hijo moreno si soy blanco y tú también?
-”Lo que pasa, mi amor, es que yo no tenía leche y busqué a alguien que lo amamantara. Como era morena el bebé tomó ese color.”
El militar, no muy convencido, visita a su madre y le cuenta la historia.
Y la madre le dice:
-”Claro que puede ser. Yo tampoco tuve leche para amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira que lindos cuernos te están saliendo...”
4.
Una muchacha que se iba a casar le dice a su madre:
-”Mami, mi novio quiere que nos casemos, pero hay un problema.”
-”¿Qué pasa, mi hija, cuál es el problema?”
-”Es que él cree que yo soy virgen todavía, y yo no quiero que se lleve esa desilusión cuando se entere que no lo soy. La verdad no sé qué va a pasar .”
-”Tranquila, mija, yo tengo la solución El día de la boda cuando se vayan a acostar ponte una manzana allá adentro. Cuando él rompa la manzana va a pensar que fue a ti que te rompió.”
-”¿Y te parece que él pueda romper una manzana?”
-”Tranquila, mija, tu papá rompió un coco..”
(Gracias Iche !!!)
Humor de “la cole”...
Dos amigos entran al tradicional Ratner’s del barrio judío de Nueva York.
-”Yo quiero un té en vaso.”, -dice uno.
-”Yo también, pero por favor, ¡que el vaso esté limpio!”
Al ratito vuelve el mozo:
-”Aquí están los tés, ¿quién lo quería en un vaso limpio?”
(Gracias Alejandro !!!)
Lógica pura...
Un hombre reflexiona:
-”Cuando yo nací yo era negro.
Cuando empecé a crecer también era negro.
Cuando me asoleo sigo siendo negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando me enfermo, para variar, también soy negro.
Cuando me muera seguiré siendo negro.
En cambio ustedes, queridos amigos blancos, cuando nacen son rosados, cuando empiezan a crecer se ponen blancos, cuando se asolean se ponen rojos, cuando tienen frío se ponen azules, cuando se mueren se ponen grisas. Entonces, ¿cómo diablos se atreven a decirme que yo soy de color?”
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
La mujer de don Algón sospechaba que su cachondo esposo tenía trato íntimo con su secretaria.
Así, un día irrumpió súbitamente en la oficina.
En efecto, la linda muchacha estaba sentada en las rodillas del salaz ejecutivo mientras éste le dictaba.
Sin inmutarse a la vista de su esposa don Algón siguió dictando:
-”Entiendo bien, señores del consejo, la necesidad de evitar gastos, pero no puedo realizar bien las funciones de esta oficina si en ella hay una sola silla.”
2.
Miss Pen I. Senvy, famosa feminista, daba una conferencia.
Preguntó a sus oyentes:
-”¿Y qué tal si Dios fuera mujer?”
Respondió al punto un individuo:
-”Todos los hombres nos iríamos al infierno, y ni siquiera sabríamos por qué...”
3.
Don Frustracio le pidió al dependiente de la zapatería un par de zapatos del número 8.
-”Creo, señor”, -arriesgó el encargado, -”que usted debe usar del 12.”
-”Dámelos del 8.”, -insistió el cliente.
El muchacho los trajo y don Frustracio se los puso.
Obviamente le apretaban mucho.
-”Me los llevo”, -dijo.
-”Señor”, -insistió el de la zapatería, -”esos zapatos no le quedan. Le van a ocasionar una gran incomodidad, y hasta dolor.”
-”Mira, muchacho”, -replicó don Frustracio, -”Odio el trabajo que tengo. Mis hijos varones son unos inútiles a los que debo mantener. Mi hija se fue de la casa y vive con un pelafustán. Mi mujer cocina pésimamente, y siempre se niega a tener sexo conmigo. El único placer que tengo en la vida es llegar a mi casa por la noche y quitarme los zapatos...”
4.
Llegó a su domicilio Babalucas.
Su esposa se espantó al verlo: llevaba sobre la espalda un enorme oso.
-”¿Qué haces cargando ese animal?”, -le preguntó azorada.
Respondió el tolondrón:
-”Fui a ver al doctor por esos dolores musculares que sentía, y me dijo que me pusiera en la espalda un oso por parche’.”
-”¡Ay, Babalucas!”, -suspira la señora, -”¡Un parche poroso!”
5.
Dos mujeres orientales estaban en el aeropuerto de la Ciudad de México.
Junto a ellas conversaban dos hombres que al parecer eran funcionarios electorales, pues dijo uno:
-”Ayer tuve una elección de las 8 de la mañana a las 6 de la tarde.”
Una de las orientales se inclinó sobre su compañera y le dijo:
-”¡Esos son hombles!”
De la soltería, como en el fútbol, hay que saber retirarse a tiempo... (Por Julio César Parissi)
El tema de la prolongación o no de la soltería es algo que tiene un tiempo preciso para definirse.
Hay años críticos donde uno puede caer hacia un lado o hacia otro en las relaciones de pareja.
Es decir, puede transformarse en hombre casado o en solterón.
Y a pesar de que existe el divorcio y en algún momento un casado puede volver a estar solo, la diferencia entre el soltero y el divorciado es abismal.
Una cosa es andar soltero y otra ser soltero, y esto también va para la mujer.
Los ciclos de vida, y la vida misma, tienen sus límites.
A veces uno puede estirar un poco esas demarcaciones pero, tarde o temprano, debemos pasar a otra etapa.
No hacerlo trae más problemas que beneficios.
En algún momento yo comenté que tiene mejor prensa el soltero que la soltera, porque la cultura machista ve en el casamiento una caza del hombre por parte de la mujer.
Por lo tanto, el que se mantiene soltero tiene en sí un halo de ganador, de tipo libre, sin marca ni ataduras.
La mujer soltera, puesto que es la cazadora, pasa a ser la pobre acechadora que se quedó sin presa.
Pero si lo miramos sin la óptica machista vemos que ambos están en igualdad de condiciones: el hombre y la mujer disfrutan de su libertad sin ataduras (porque hay quienes son libres aunque parezcan atados).
El asunto es cuando pasan los años y el tipo no se casó.
¿Es gay?
¿Tiene alguna tara mental que no le permite convivir con otra persona?
¿Es insufrible en la intimidad?
Y con la mujer también.
¿Nada le viene bien porque pide lo que no está en condiciones de atraer por sus dotes?
¿La abandonaron y perdió todas las ganas de intentarlo nuevamente?
¿Es insufrible en la intimidad?
Como se ve, cuando la soltería se prolonga las dudas que surgen siempre son negativas.
Además, el soltero, luego de cierta edad, sabe que puede engancharse con solteras que pueden tener esos problemas que nombré, y ya no hay tantas ganas de formar pareja.
La solución sería buscar una mujer mucho más joven, pero, ¿puede compatibilizar con alguien que no está madura para una relación adulta?
El sueño erótico y machista de la jovencita inexperta a la hora de la realidad puede ser un fracaso de aquellos.
O porque es demasiado inexperta y está muy verde, o porque de inexperta no tenía nada.
En cambio, un divorciado o divorciada (son los que dicen que no están solos sino que están sueltos) pertenecen a otra categoría diferente al soltero de siempre.
Por lo menos han sabido quemar la etapa de la convivencia a la edad en que se lo pedía el cuerpo.
Como el casamiento es una lotería -frase clásica, pero real-, cuando dos de estos se encuentran y deciden juntarse, es probable que sepan evitar errores del pasado y así las cosas puedan funcionar bien hacia el futuro.
He visto jugadores de fútbol que no han sabido retirarse a tiempo, y deambulan por las canchas tratando de ser, por lo menos, la sombra de lo que fueron.
Y también conozco solteros que, pasados los años objetivamente buenos para casarse, entran a la cancha de las relaciones, corren durante noventa minutos y no hay nadie que le pase una pelota.
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