Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Enero de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una divertida edición en la que incluíamos un artículo sobre los beneficios de la risa, chistes variados, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, unos interesantes modelos para actualizar el currículum, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Cuáles son los beneficios de la risa (Por Equipo Mayo Clinic)
Ya sea que se ría a carcajadas de una comedia televisiva o se ría tímidamente de las caricaturas del periódico, reírse le hace bien.
La risa es una excelente forma de aliviar el estrés, y esto no es una broma.
Alivio del estrés con la risa
Un buen sentido del humor no puede curar todos los males, pero existen datos que respaldan los efectos positivos de la risa.
Beneficios a corto plazo
Una buena carcajada tiene excelentes efectos a corto plazo.
Cuando se empieza a reír, no solo alivia su carga mental, sino que realmente provoca cambios físicos en el cuerpo.
Estos son algunos efectos de la risa:
-Estimula muchos órganos. La risa mejora la toma de aire con alto contenido de oxígeno, estimula el corazón, los pulmones y los músculos, y aumenta las endorfinas que se liberan en el cerebro.
-Activa y reduce la respuesta al estrés. La risa desenfrenada enardece los ánimos y luego reduce tu respuesta al estrés, y puede aumentar y luego disminuir la frecuencia cardíaca y la presión arterial.
¿El resultado?
Una sensación agradable y relajada.
-Calma la tensión. La risa también puede estimular la circulación y ayudar a relajar los músculos, lo cual puede ayudar a reducir algunos de los síntomas físicos del estrés.
Efectos a largo plazo
Sin embargo, la risa no es solo un remedio rápido.
También le hace bien a largo plazo.
Estos son algunos efectos de la risa:
-Mejora el sistema inmunitario. Los pensamientos negativos se manifiestan en reacciones químicas que pueden afectar el cuerpo al generar más estrés en su sistema y disminuir su inmunidad.
En cambio, los pensamientos positivos pueden liberar neuropéptidos que ayudan a combatir el estrés y las enfermedades potencialmente más graves.
-Alivia el dolor. La risa puede aliviar el dolor al hacer que el cuerpo produzca sus propios analgésicos naturales.
-Aumenta la satisfacción personal. También puede facilitar el afrontamiento de las situaciones difíciles.
Además, le ayuda a conectarse con otras personas.
-Mejora el estado de ánimo. Muchas personas sufren de depresión, a veces debido a enfermedades crónicas.
La risa puede ayudarte a reducir el estrés, la depresión y la ansiedad, y puede hacerte sentir más feliz.
También puede mejorar tu autoestima.
Mejore su sentido del humor
¿Tienes miedo de tener un sentido del humor no desarrollado o inexistente?
No hay problema.
El humor se puede aprender.
De hecho, desarrollar o perfeccionar su sentido del humor puede ser más fácil de lo que piensa.
-Prioriza el humor en tu vida. Encuentra algunos elementos simples, como fotografías, tarjetas de felicitaciones o tiras cómicas, que te hagan reír.
Luego cuélgalos en casa o en tu oficina, o ponlos en un archivo o cuaderno.
Ten a mano películas, programas de TV, libros, revistas o videos cómicos divertidos para cuando necesites un toque de humor adicional.
Busca sitios web de chistes o videos graciosos.
Escucha algunos pódcast graciosos.
Ve a un club de comedia.
-Si ríes, el mundo se reirá contigo. Encuentra una manera de reírte de tus propias situaciones y observa cómo tu estrés comienza a desaparecer.
Incluso si al principio parece forzado, practica la risa.
Le hace bien al cuerpo.
Considere probar el yoga de la risa, en el cual las personas practican la risa en forma grupal.
Al principio la risa es forzada, pero pronto puede convertirse en una espontánea.
-Ríete con otras personas. Adopte la costumbre de pasar tiempo con amigos que lo hagan reír.
Y luego devuelva el favor compartiendo historias graciosas o bromas con las personas que lo rodean.
-Toc, toc. Investiga la colección de libros de chistes de la biblioteca o librería de tu barrio y agrega algunos chistes a la lista que puedes compartir con amigos.
-Aprenda lo que no es gracioso. No se ría a costa de otros.
Algunos tipos de humor no son adecuados.
Usa tu discreción para discernir una buena broma de una broma mala o hiriente.
La risa es la mejor medicina
Inténtelo.
Levante las comisuras de la boca para formar una sonrisa y luego suelte una carcajada, aunque parezca un poco forzada.
Después de haberse reído, analice cómo se siente.
¿Sus músculos están un poco menos tensos?
¿Se siente más relajado o alegre?
Esa es la maravilla natural de reírse en el trabajo.
Humor desde las
redes sociales...
1.
-”Mi médico me dijo que no puedo ni ver el alcohol...”
-”¿Y ahora?”
-”Ahora lo bebo con los ojos cerrados...”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
La mujer se acerca a un pozo de los deseos.
Arroja una moneda y pide:
-”Quisiera ser rubia, hermosa y deseada por los hombres...”
Y se convirtió en una cerveza...
(Gracias Marcelo !!!)
3.
-”Tengo una novia meteoróloga.”
-”¿Te vas a casar?”
-”No sé, el tiempo dirá...”
4.
-”Voy a tener que buscar una relación a distancia.”
-”¿Eso por qué?”
-”Porque de cerca no soporto a nadie...”
(Gracias Claudia !!!)
5.
-”Ayer me robaron una planta.”
-”¿Era de gran valor?”
-”No, pero es helecho...”
6.
-”Dicen que si comés dinamita no pasa nada.”
-”¿En serio?”
-”Es creer o reventar...”
7.
-”¿Nombre?”
-”Bond, James Bond.”
-”Bien, Bond James Bond.”
-”No: James y Bond a parte.”
-”¿James Bonaparte?”
-”¡James Bond y ya!”
-”¿James Bonilla?”
-”Pon 007...”
Tonterías
varias...
1.
Estaban unos locos en el manicomio y dice uno:
-”Vamos a hacer un carro.”
Llega uno y dice:
-”Yo soy las gomas.”
Dice otro:
-”Yo soy la puerta.”
Otro dice:
-”Yo soy el volante.”
Y así van hasta que hicieron el carro y se fueron.
Pero uno de ellos se quedó con los doctores y dice:
-”Esos locos se van a matar...”
Le pregunta uno de los doctores:
-”Oye ¿y por qué tú dices eso?”
Y le dice el loco:
-”Porque yo soy los frenos y me dejaron...”
2.
Se le acerca a Pepito a la mamá y le pregunta:
-”Mamá, mamá, ¿la mucama es una santa?
Le dice la mamá:
-”No hijo, ¿por qué preguntas eso?”
-”Qué raro, es que ayer escuché ruido en su habitación me acerqué y escuché como decía: -'¡Me voy al cielo, me voy al cielo!'...”
Le dice la mamá:
-”¿Y por qué diría eso?”
Y le dice Pepito:
-”No sé, mamá, pero suerte que papá estaba encima de ella porque si no, ya se hubiera ido al cielo...”
3.
Va un borracho en una moto a toda velocidad y choca con una señal de tránsito.
Entonces llega un policía y le pregunta:
-”Señor, ¿no vio la flecha?”
Y le dice el borracho:
-”No, ni siquiera al indio que me la tiró...”
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
Un amigo se encuentra con otro y le ve paseando un cerdo:
-”Coño, Alberto, ¿qué haces con ese cerdo?”
-”¿Cómo que hago? Este cerdo es mi mascota.”
-”¿Cómo vas a tener un cerdo por mascota?”
-”Hombre, mira, lo paseo, vamos de compras, le doy de comer.”
-”¿Pero, vive contigo?
-”Y claro, coño, vive en mi casa, come a mi lado., lo más bien.”
-”Pero, ¿y duerme a tu lado?”
-”Y claro que duerme conmigo.”
Dice el amigo:
-”¡Bueno, pero qué asco, ¿y el olor?”
-”Bueno, que se joda...”
(Gracias Vicente !!!)
Humor de “la cole”...
1.
Fisher comienza a contarle un chiste a su amigo:
-”Cierta vez se encuentra Levín con Cohen...”
-”Siempre Levín y Cohen, siempre Levín y Cohen...”, -lo interrumpe el amigo, -”¡Me cansé! ¿Por qué los héroes de tus historias son siempre judíos y nunca, digamos, chinos, por ejemplo?”
-”Tienes
razón. Precisamente conozco un cuento de chinos: Cierta vez se
encuentra Shin Min con Lang Fu y lo invita al bar-mitzvá de su
hijo...”
2.
Moishe va a consultar al rabino Iankl:
-”Rabi, dígame por favor, estoy engripado y no tengo para pagarle al médico, ¿qué hago?”
-”Tómate un tecito de manzanilla.”
Al tiempo, vuelve Moishe para agradecerle:
-”Gracias, rab Iankl, su remedio me curó totalmente.”
Y rab Iankl anota en su libreta:
-”El té de manzanilla cura la gripe.”
Pero a los pocos días viene nuevamente Moishe:
-”Rab Iankl, quiero contarle que mi vecino Mendl se agarró una fortísima gripe, yo le hice tomar su remedio, el té de manzanilla, y sin embargo está cada vez peor...”
Entonces rab Iankl corrige lo anotado en su libreta:
-”El
té de manzanilla cura la gripe en el 50% de los casos...”
(Gracias
Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, estaba haciéndole el amor a su esposa.
Valida de la intimidad de ese momento, ella, que dudaba siempre de la fidelidad de su marido, le preguntó con timidez:
-”¿Serías capaz de amar a otra mujer?”
-”¡Claro que sí!”, -respondió al punto Capronio, entusiasmado, -”¿Dónde está?”
2.
Pepito le propuso a Rosilita:
-”Enséñame tu destino, y yo te enseñaré el mío.”
Preguntó muy intrigada la pequeña:
-”¿Qué es el destino?”
Y respondió Pepito:
-”¿Qué no lees los periódicos? Cuando una mujer y un hombre se van a casar, el periódico dice que van a unir sus destinos. Enséñame el tuyo y yo te enseñaré el mío...”
3.
El día de la Creación del mundo el Señor le pidió al elefante que le dijera cómo quería que lo hiciera.
-”Ponme un cuerpo muy grande”, -pidió el paquidermo, -”para que ningún animal pueda atacarme.”
El Señor anotó en su libreta ese requerimiento.
Prosiguió el elefante:
-”Ponme una trompa muy grande, para poder alcanzar los brotes más altos de los árboles.”
Apuntó el Señor esa solicitud.
-”Ponme una orejas muy grandes”, -requirió la gran bestia, -”para abanicarme con ellas y así defenderme del calor.”
Escribió el Creador en su libreta esa demanda.
Concluyó el elefante:
-”Y ponme unas pestañas muy grandes.”
-”¿Pestañas grandes?”, -se sorprendió el Señor, -”¿Para qué?”
Explicó el paquidermo:
-”Es que soy gay.”
4.
La anciana madre de don Poseidón se quejaba de sentir cansancio extremo.
Le recomendó el médico al preocupado hijo:
-”Dele a su mamá una copita de brandy cada día.”
-”Imposible, doctor”, -contestó el hombre, -”Ella piensa que el licor es un invento del demonio. No bebería el brandy.”
Sugirió el galeno:
-”Póngaselo en la leche para que no se dé cuenta.”
Así lo hizo don Poseidón.
Al tomarse la leche aquella noche comentó la ancianita:
-”Tiene un sabor extraño.”
Inventó el granjero:
-”Es de una vaca nueva que compré.”
La viejecita le dio otro trago a la leche y en seguida dijo:
-”No vayas a vender esa vaca...”
5.
-”¡Mami, mami!”, -gritó muy excitado el hijito del granjero, -”¡El toro se está cogiendo a la vaca!”
-”Por favor, Silvestrito”, -lo reprendió la señora, -”No uses ese lenguaje tan vulgar. Di, por ejemplo: 'El toro está sorprendiendo a la vaca'...”
Poco después gritó el chiquillo:
-”¡Mami, mami! ¡El toro está sorprendiendo a todas las vacas!”
Sonrió la señora:
-”Eso no puede ser, hijito.”
-”Sí, mami”, -insistió el niño, -”¡Se está cogiendo al caballo!”
Currículums de
impacto...
Ahora, con la crisis, para intentar conseguir un trabajo hay que impresionar con un buen curriculum vitae.
- Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Cadete)
- Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero)
- Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno.(Vigilante)
- Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP. (Chofer de Taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos. (Ascensorista)
- Especialista en Logística de Energía Combustible. (Despachador de Gasolinera)
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil)
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con Moto)
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
- Técnico de Mercadeo Dirigido. (Repartidor de Volantes en las Esquinas)
- Especialista en Logística de Alimentos. (Mesero)
- Experto en Clasificación y Acopio de perecederos. (Verdulero)
- Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración. (Vendedor de pancho y gaseosa en el estadio)
- Terapista Emocional en Centro de 'Salud'. (Cantinero)
- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante)
- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos. (Barrendero de Calles)
- Experto en 'Freelance'. (Trabaja en lo que Caiga)
- Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración. (Heladero ambulante)
- Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero)
- Experto Distribuidor de Música y Cinematografía. (Vendedor de Discos Piratas)
- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de striptease)
- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado)
- Experta en Sexología y Terapia Personal. (Prostituta)
- Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices. (Lustrabotas)
La
economía doméstica es tremendamente fácil... (Por
Julio César Parissi)
Los casados han escuchado a sus esposas decir más de una vez que ellas hacen maravillas con la poca plata que traen a la casa.
Que si les dejaran el gobierno del país lo levantaban en un par de años.
Y los que no son casados lo han escuchado también porque nadie nació de gajo.
Todos tienen madre, hermanas o tías que, en algún momento, lo dijeron.
También se lo hemos escuchado a algún político trasnochado suponer que una presidente podría hacer mejor las cosas que un presidente.
Por aquello de la sensibilidad y el hecho de ser madre, pero, sobre todo, por manejar la economía doméstica.
“El país es como una casa”, dicen.
“Entra plata, hay gastos, algunos trabajan, otros estudian, otros hacen tareas que no producen pero son necesarias, etcétera, etcétera, etcétera...”
Visto así, la cosa parece lógica.
También están los que dicen que un país es como una empresa:
“Entra plata, hay gastos, etcétera, etcétera, etcétera...”, y sueñan por ponerle a la república el nombre de «República Tal o Cual Sociedad Anónima».
Visto así, también parece lógico.
No me diga que estas cosas nunca las escuchó porque no le creo.
Sin embargo, y luego de pensarlo en eso muchas veces, creo que mi mujer no está para presidente y mi casa no es un país.
Mire usted lo que le digo:
En mi casa yo llevo la plata y mi mujer no me la esconde ni se la queda ella, ni tampoco me la quedo yo.
La gastamos entre todos.
Vaya a pedirle al dueño de la fábrica de la esquina que reparta con usted sus ganancias.
Vaya...
En mi casa no mandamos a dormir a la intemperie a ninguno de nuestros hijos por el hecho de que todavía no entraron en el mercado laboral (ellos dicen que estudian, pero para mí son desocupados).
La luz, el gas y los demás servicios no los producimos en casa, los compramos afuera, por lo cual no podemos incidir en sus precios.
Por suerte en el país todavía se siguen manufacturando algunos productos y pueden regular sus precios (de la electricidad no estoy muy seguro).
Nos sentamos en la misma mesa y tratamos de que todos coman lo suficiente para vivir.
No dejamos que ningún miembro de la familia nos vea comer mirándonos por la ventana, desde la vereda.
Y la razón principal por la cual sostengo que la economía doméstica es un tema fácil comparado con la economía de un país, es que todavía no vino a mi casa -y esperemos que no venga nunca- ningún empleado del FMI a apretarme los huevos.
Para esos menesteres lo tienen al gobierno de turno.
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