Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Octubre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa, humor llegado desde las redes sociales, más chistes de “la cole”, un divertido diccionario, humor de galenos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten y aprovechamos para informarles que estaremos tomando unas semanas de descanso, por lo que no habrá nuevas ediciones hasta nuestro regreso. Hasta entonces, que pasen unas excelentes semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
La importancia de la risa y la sonrisa (Por Javier Flores)
Reírse es un acto instintivo, natural y hasta beneficioso para la salud.
Diversos estudios han confirmado que la risa es buena en diversos aspectos: desde la mejora de la circulación sanguínea hasta como terapia contra la diabetes o el colesterol.
Tal es su importancia que decenas de investigaciones han analizado su importancia no solo a nivel médico, sino también en otros aspectos científicos.
¿Por qué mostramos los dientes cuando lo hacemos?
¿Se hereda la forma de reír o está condicionada por factores culturales?
¿Por qué los humanos sonreímos para expresar satisfacción?
En 2011, se llevó a cabo un curioso estudio sobre la influencia de la risa en el sistema circulatorio.
Tras estudiar a 300 personas el profesor de Medicina de la Universidad de Maryland, Michael Miller comprobó que con las películas estresantes los vasos sanguíneos se contraen reduciendo el flujo.
Por el contrario, visualizando comedias aumentaba el diámetro de los vasos y llegaba más sangre y oxígeno a los órganos y tejidos.
Este es solo un ejemplo experimental de cómo afecta el buen humor y la sonrisa al cuerpo humano.
Otras investigaciones han comprobado que tratamientos de risoterapia, incluso de menos de una hora al día, resultaban positivas para personas con el colesterol alto o que sufrían diabetes.
Y es que como afirma el psicólogo de la Universidad Wisconsin-Madison, Robert McGrath, "Tras reírnos, hay un breve período durante el cual la presión sanguínea baja y el corazón se desacelera", lo que afecta a todo el cuerpo en general.
Pero el estudio de la risa supera las barreras de la medicina y se ha adentrado en otros campos científicos.
Recientemente un estudio inglés ha investigado la razón por la que enseñamos los dientes cuando nos reímos.
Según los investigadores los gorilas sonríen cuando juegan como señal de amistad, explicándoles al resto de compañeros, con el simple gesto de mostrar los dientes, que no tienen intención de atacarles.
Este tipo de conductas explicarían el origen de nuestra actual sonrisa y del hecho de que mostremos los dientes cuando nos reímos.
Hoy por hoy la sonrisa es uno de los rasgos distintivos de los humanos más importantes.
De hecho los cánones de belleza más extendidos tienen, en muchos casos como protagonista una sonrisa blanca y con los dientes perfectamente alineados.
Alrededor de esta idea las marcas de dentífricos han desarrollado diversas líneas de productos ya no solo basadas en las capacidades de limpieza de los mismos, sino en su poder de blanqueamiento.
Tanto es así que incluso campañas de marketing como la que actualmente está llevando a cabo Colgate, en la que sortean un viaje a Nueva York, están centradas en la sonrisa y la belleza de los dientes.
Humor desde las redes sociales…
1.
Ya en este punto del 2.023, si viene un OVNI y me lleva, ya no lo tomaría como secuestro, sino como rescate...
(Gracias Liliana !!!)
2.
-”Mi vida, dice mi mami que vengas a comer un pollito...”
-”¡Mi suegra tan linda! ¿Les llevo algo?”
-”Si, el pollito...”
(Gracias Esther !!!)
3.
-”Estoy buscando trabajo.”
-”¿Le gustaría de jardinero?”
-”¿Dejar dinero? Si más bien lo necesito...”
Diccionario divertido...
Inestable: Mesa de Inés en inglés.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronuncia equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros o más.
Anomalía: Hemorroides.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer policía que no quiere entender nada.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de Febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuates.
Meollo: Me escucho.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más que gatorce.
(Gracias Laura !!!)
De galenos...
1.
Un paciente se escapa del quirófano justo cuando va a ser operado.
Un amigo le pregunta:
-”Hombre, ¿por qué te has escapado?”
-”Porque cuando estábamos caminando la enfermera decía: 'Tranquilo, no pasa nada, es una operación sencilla.'...”
-”¿Y eso no te tranquilizó?”
-”¡No!, ¡Se lo decía al cirujano!”
2.
-”El médico me prometió que si me operaba con él, me tendría caminando en dos semanas...”
-”¿Y fue así?”
-”Sí, tuve que vender mi coche para pagarle...”
3.
-”Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?”
-”Pues pase Usted por la administración y pague por adelantado...”
4.
Un asmático sube con mucha dificultad cinco pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
-”Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?”
-”No fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.”
-”Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?”
-”Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo. Yo soy albañil...”
5.
-”Doctor, lo que necesito es algo que me haga correr la sangre por las venas, algo que me enloquezca, que me de ganas de gritar. ¿Incluyó algo así en la receta?”
-”No, en la receta no, pero lo encontrará en la factura a la salida...”
(Gracias Iche !!!)
Humor de “la cole”...
1.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-”Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas...”
-”Sí, papi... ¿me los dejas?”
-”Te los vendo baratos... baratos...”
2.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-”¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.”
3.
Dios le preguntó a los romanos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No matarás!”
-”No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.”
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No cometerás adulterio!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.”
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No robarás!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.”
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuánto costaría?”
-”Es gratis.”
-”Entonces mándanos diez...”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Don Cornulio entró en la alcoba y vio a su esposa yogando con un desconocido.
Antes de que el mitrado pudiera pronunciar palabra le dijo su mujer:
-”Tú tienes la culpa. Me dejas sola demasiado tiempo.”
Respondió don Cornulio con enojo:
-”¡Pero si nada más fui a la cocina por un vaso de agua!”
2.
En su consultorio el joven médico sonrió cuando su padre le contó que estaba teniendo problemas de disfunción eréctil.
Le recetó ciertas pastillas y le aseguró que ese fármaco le levantaría el denuedo.
-”No sabía que también se llamara así”, -dijo el señor.
Y así diciendo le entregó mil pesos a su hijo.
-”¡Por Dios, padre!”, -protestó el muchacho al tiempo que le devolvía el dinero, –“¡Cómo piensas que voy a cobrarte la consulta!”
-”El dinero no es por la consulta”, -aclaró el progenitor, -”Es para que no le digas a tu mamá que vine a verte. Del efecto que hagan las pastillas ella no se enterará.”
3.
Doña Holofernes, mujer de pueblo chico, quería que su hija estudiara en la ciudad.
Don Poseidón, su esposo, se resistía a la idea: pensaba que en la gran urbe acechaban todos los peligros.
La gran urbe era la capital del Estado, que tenía 100 mil habitantes.
Doña Holofernes se salió con la suya –siempre se salía con la suya– y la muchacha hizo el viaje a la ciudad.
Pocos días después la madre recibió un mensaje de la escuela.
De inmediato le informó a su marido:
-”Ya matricularon a Glafira.”
-”¡Carajo!”, -se consternó don Poseidón, -”¡Te dije que algo malo le iba a suceder!”
4.
La encuestadora entrevistó a Babalucas:
-”¿Cuántas veces le hace usted el amor a su esposa en la semana?”
Contestó el badulaque:
-”Cuatro.”
-”Felicidades”, -lo congratuló la chica, -”Su vecino lo hace sólo una vez.”
-”Bueno”, -replicó Babalucas, -”Yo tengo más derechos que él. Después de todo soy el marido...”
5.
Tabu Larrasa se llamaba esta sexoservidora.
A pesar de su antigua y abnegada profesión era carniseca tanto en la comarca norte como en la zona sur.
Después de ahorrar por algún tiempo fue con un cirujano plástico el cual, mediante sendas y hábiles intervenciones, le agrandó considerablemente ambas regiones corporales.
La vio una compañera y comentó:
-”¡Caramba! ¡Veo que has ampliado el negocio!”
Homo Centralis... (Por Silenciodeluna)
Científicos de la Universidad de Sevilla describen en un minucioso informe al Homo Centralis.
Este tipo de hombre es fácilmente reconocible dentro de su hábitat natural: El centro comercial.
Parten de la premisa de que cuando un hombre entra con una mujer, en el mayor de los casos, su pareja, éste lo primero que hace es cruzarse de brazos y luego seguirla como si se tratara del que lleva los platillos en una banda de música de semana santa.
El paso, uy... la mujer va recorriendo cada tienda de ropa examinando cada perchero y etiqueta que pueda encontrar a su paso.
A una distancia de un metro o metro y medio dependiendo de si es el único Homo Centralis o no, él camina detrás.
Intenta disimular, hacer creer a los demás que no va con ella, si no que va en busca de un regalo para ella.
Esto lo hace la mayoría del tiempo, la otra parte la dedica a hacerle arrumacos para que ella piense que está contento de estar allí, en la discoteca glamurosa y selectiva Berskha, en el desfile de dependientas de Mango o Zara, o el camuflaje de Stradivarius.
Ella le pregunta su opinión sobre cada camisa, camiseta, pantalón, bufanda o zapatos que examina desde todos los prismas posibles.
Él alterna un “me gusta, te sienta bien ese color”, con el “no, no me gusta”, sin criterio alguno demostrable.
Total, él lo que quiere es quitarle la ropa.
El Homo Centralis de género masculino exclusivamente, ya que no se ha podido ver a una sola mujer que hiciera lo mismo, investiga otros detalles mientras camina cabizbajo.
En la primera tienda del centro comercial, el detector de la entrada y salida, que por cierto no sirve de nada porque siempre creen que ha sido un fallo de la máquina o algo que lleves de otra tienda anterior, te marca con rayos infrarrojos para todo el tour.
Si en la primera tienda te encuentras a otro de tu clase, saldrás de la última tienda con él.
Si ves a alguien que no quieres saludar, en cada tienda por mucho que ella diga “voy a entrar en esta que siempre miro el escaparate pero nunca entro”, le verás incluso en esa.
Si entras con desconocidos, ten por seguro que acabarán siendo conocidos, e incluso os sonreiréis alguna que otra vez.
Nota: Todo hombre niega ser un Homo Centralis, por lo que el estudio ha requerido de muchos años de anotaciones secretas para poder ver la luz.
Desorientacion Nocturna... (Por Mary)
Llegaron las vacaciones de verano, y decidí irme una semana con mi hermana a su piso, en un pueblo que esta a una hora del mío.
Hacía poco que se había cambiado de piso, porque el otro en que estaba lo compartía con otra chica, pero al irse esta el piso le parecía muy grande para ella sola así que se cambio a otro más pequeño pero en el mismo edificio.
El nuevo piso era bastante mas recogidito que el otro; desde la entrada había 3m de pasillo hacia delante y 2m hacia la derecha.
En ese pequeño pasillo había 6 puertas para las distintas habitaciones.
Me costo tres días memorizar cada una de ellas, aquel pasillo parecía un queso gruyere con tanto agujero.
La primera noche paso bien, pero la segunda…, ufff, la segunda casi me come el dichoso pasillo.
Esa noche creo que tome demasiada coca-cola, y a eso de las 4:00 creo, no recuerdo, me entraron ganas de ir al baño, así que medio sonámbula me levante, y como es costumbre en mi no encendí ninguna luz.
Me fui a oscuras hasta el baño, llegue y ahí si encendí la luz, pero cuando salí tampoco se me ocurrió encender la luz del pasillo, me fui a tientas hacia la habitación en la que yo dormía.
A mitad del pasillo paso que me di de morros con una pared que yo juraría que no debía de estar ahí, estaba totalmente segura de que tenia que haber una puerta, pero solo había pared.
Comencé a palparla, intentado encontrar el marco de la puerta o algún interruptor, pero no había nada.
Me dio una paranoia tan grande que no tenía ni uso de razón.
La sensación de desorientación empezó a marearme, bueno en realidad se juntaron varios factores; el ir medio dormida, la oscuridad total y la distribución tan complicada de aquel pasillo.
Empecé a sentirme perdida, como transportada a otra dimensión.
Tenía tres opciones, una era llamar a gritos a mi hermana para que fuera a socorrerme, lo cual me pareció un poco estúpido, porque si lograba despertarla la asustaría, y cuando me viera en medio del pasillo pegada a la pared y con cara de pánico seguro se iba a reír de mí, así que descarte esa opción.
La segunda era echarme al suelo y esperar a que amaneciera, en ese momento eso me pareció lo mas lógico, pero después de tocar el suelo y notar lo fresco que estaba decidí optar por la tercera opción, que era seguir palpando la pared hasta encontrar algo.
Parecía simple, pero medio adormilada y con la sensación de mare “el carro se torcía”.
Por fin pude encontrar una habitación que resultaba estar en la pared de la izquierda.
Era el salón, y cuando vi la lucecita roja del estand-by del televisor como un flash la distribución del pasillo llego a mi memoria y pude regresar a mi habitación.
A la mañana siguiente le conté a mi hermana mi pequeña aventura en el pasillo, y como era de esperar se rió de mi.
Ese y el incidente de la pizza fue lo peor que me paso esa semana.
Y ya de paso cuento lo de la pizza.
Bien, pues una noche para cenar yo me prepare una pizza de esas que se compran las bases y luego uno en casa le hecha lo que quiera.
Bueno pues termine mi pizza, que me quedó bastante completita, y la metí al horno.
Cuando llego el momento de sacarla cogí un plato para servirla, pero al ponerla en el plato me descuide y lo volqué un poco, y como la pizza estaba muy lisa por abajo pues paso lo que no tenia que pasar; se me cayó al suelo, y como no, cayó panza abajo.
La cara de tonta que se me quedo en ese momento no fue poca.
También ahí mi hermana se rió de mi todo lo que pudo, y aun me lo sigue recordando.
Y es que ser despistada tiene sus riesgos.
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