Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Noviembre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana estamos de regreso, con un artículo sobre la sonrisa durante las frustraciones, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, cosas de galenos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que no hayan extrañado mucho, que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Sonríes cuando estás frustrado? (Por Victoria González)
Aunque la mayoría de la gente piensa que no, lo cierto es que sonreír cuando tenemos problemas es mucho más habitual de lo que parece.
Así lo demuestra un estudio realizado por investigadores del MIT (Massachusetts Institute of Technology) quienes, además, han desarrollado una aplicación informática que permite diferenciar la sonrisa de felicidad de la sonrisa de frustración.
El trabajo tendrá interesantes aplicaciones ya que servirá para entrenar a personas con dificultades para interpretar las expresiones como por ejemplo los autistas.
Los científicos reclutaron a un grupo de voluntarios a los que se les pidió que expresaran con gestos la sensación de frustración.
Observaron que, en el 90 por ciento de los casos, los individuos no sonreían para reflejar este sentimiento.
Sin embargo, cuando se les ordenó responder a un cuestionario diseñado específicamente para generar respuestas de decepción, el 90 por ciento de las personas sonreía al leerlo.
Al comparar las grabaciones de estas sonrisas de frustración con otras que expresaban alegría, los investigadores observaron diferencias entre ambas: las sonrisas felices aparecen gradualmente, mientras que las que expresan enfado o decepción se generan y desaparecen mucho más despacio.
Este estudio, que se publica en IEEE Transactions on Affective Computing, podrá utilizarse para mejorar la comunicación cara a cara entre personas, especialmente en aquellas que tienen problemas para interpretar las expresiones faciales.
"Las personas con autismo piensan que una sonrisa significa que se está contento, pero no siempre es tan simple", explica Ehsan Hoque, uno de los autores.
Por otro lado, el análisis también podría utilizarse para crear máquinas inteligentes que interactúen mejor con el cliente y sepan responder en función de su estado de humor.
Humor desde las
redes sociales…
1.
-”Hola amor, te traje una cerveza sin alcohol...”
-”Cómo me cuidas... Bueno, yo te traje este anillo de brillantes...”
-”¡Pero esto es falso!”
-”Vos empezaste...”
2.
Mi señora me preguntó esta mañana:
-”¿Sabes qué día es hoy?”
Me la jugué y le dije:
-”¡Feliz aniversario!”
Me contestó:
-”Tenés dentista, pelotudo...”
3.
Un hombre en silencio, es un hombre sabio.
Una mujer en silencio, está emputadísima...
(Gracias Esther !!!)
4.
España sería lo que fuese en su día, pero la venganza de Latinoamérica con el reguetón, ha sido desproporcionada...
(Gracias Vicente !!!)
5.
Toda mujer merece un hombre que la apoye en todo:
En la pared, en la mesa, en las escaleras, en todo...
(Gracias Marcelo !!!)
6.
Receta para la tristeza:
Compre un pollo.
Lo dora bien, le agrega vino, ron, whisky y cerveza.
Luego tira el pollo a la mierda y se toma el caldito...
De
galenos...
1.
¿Cuál es la diferencia entre una enfermera y una monja?
Que la monja sirve a un solo Dios.
2.
En el consultorio de un ginecólogo:
-”Señora, le tengo buenas noticias...”
-”Señorita, por favor.”
-”Entonces son malas noticias...”
3.
Un paciente llega al consultorio con las dos orejas quemadas.
El médico le dice:
-”¡Hombre! Pero, ¿qué le ha ocurrido?”
-”Es que estaba planchando una camisa, sonó el teléfono y... atendí con la plancha...”
-”Bueno, eso explica una oreja, pero, ¿cómo se quemó la otra?”
-”¡Tenía que llamar al médico!”
4.
Va un hombre al hospital a recoger unos estudios y el médico le dice:
-”Le tengo una mala noticia: Usted tiene la enfermedad de Sánchez.”
-”¡La enfermedad de Sánchez! ¿Pero qué es ese mal doctor?”
-”No lo sabemos, señor Sánchez...”
5.
Se encuentra el paciente tendido en la cama.
Junto a él, su médico, su abogado, su esposa y sus hijos.
Todos están muy preocupados hasta que de pronto el paciente se levanta y dice:
-”¡Asesinos, ladrones, ingratos, sinvergüenzas!”
El doctor, un poco confundido, afirma:
-”Yo creo que está mejorando...”
-”¿Por qué lo dice, doctor?”
-”Porque no ha reconocido a todos, y en perfecto orden...”
(Gracias Iche !!!)
Jesús te está mirando...
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:
-”Jesús te está mirando...”
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-”Jesús te está mirando...”, -volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
-”Jesús te está mirando....”
El tipo se rió y le respondió:
-”¿Y tú, quién eres?”
-”Soy Moisés”, -contestó el loro.
-”¿Y quién fue el que te puso Moises?”
-”El mismo que le puso 'Jesús' al Doberman que está atrás tuyo...”
El humor en tiempos de guerra...
Cuando una mosca cae en una taza de café...
El italiano: tira la taza, la rompe y se va enfadado.
El alemán: lava cuidadosamente la taza, la esteriliza y hace una nueva taza de café.
El francés: saca la mosca y se toma el café.
El chino: se come la mosca y tira el café.
El ruso: se toma el café con la mosca, ya que era un extra sin cargo.
El israelí: vende el café al francés, vende la mosca al chino, vende la taza al italiano, toma una taza de té y usa el dinero extra para inventar un dispositivo que evite que las moscas caigan en el café.
El palestino: culpa al israelí de que la mosca haya caído en su café, protesta ante la ONU por el acto de agresión, obtiene un préstamo de la Unión Europea para comprar una nueva taza de café, utiliza el dinero para comprar explosivos y luego hace explotar la cafetería donde el italiano, el francés, el chino, el alemán y el ruso están tratando de explicarle al israelí que debería regalarle su taza de café al palestino para que haya paz.
(Gracias Alejandro !!!)
Zapatos rotos...
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Venezuela, notó que la mayoría de los venezolanos tenía los zapatos rotos.
-”¿Cómo es posible eso después de 15 años de Revolución?”, -le preguntó a Maduro.
Maduro , molesto, le contestó:
-”¿Acaso en Rusia están mejor? Me gustaría verlo.”
-”Pues sí.”, -le contestó Putin, -”Puedes venirte conmigo a Rusia y si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.”
Así pues, se montaron en el avión de Putin y se fueron a Moscú.
En cuanto Maduro salió del avión, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos.
Entonces sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico ruso decía:
“Бородатый сумасшедший убивает посла Кубы в Москве АЭРОПОРТА”.
(Traducción para los que no saben ruso)
*“BIGOTON IGNORANTE Y LOCO MATA AL EMBAJADOR DE VENEZUELA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ”.*
(Gracias Esther !!!)
Llamada hot...
-”¿Hola, Anto? Guille me pasó tu número.”
-”Hola, ¿qué querés saber?”
-”¿Haces pete?”
-”De los mejores...”
-”¿Entregas el chiquito?”
-”Por supuesto.”
-”¿Haces trío?”
-”¡Me encanta!”
-”¿69?”
-”Los cumplí en Febrero.”
El poder del conocimiento...
-”Ya quedó listo el auto, Don José. Puede pasar por él cuando guste.”
-”Que bueno, ¿cuánto es la cuenta?”
-”800 mil.”
-”¿Por qué tanto? Si solo fue cambio de aceite y limpieza de bujías...”
-”No cobramos por lo que hacemos... Cobramos por lo que sabemos...”
-”No pues. ¿Y qué hay que saber para cobrar tanto?”
-”Sabemos que anda de amores con Sandra, la mujer de su hermano, no vaya a ser que su esposa y él se enteren...”
-”Ah, caray. ¿El pago en efectivo o aceptan transferencia?”
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Macalota se miraba en el espejo.
Le preguntó a su esposo:
-”¿Me querrás cuando sea vieja, fea y arrugada?”
Contestó don Chinguetas:
-”Claro que te quiero...”
2.
La recién casada le dijo a su flamante maridito:
-”Ahora que ya somos marido y mujer tu mamá será mi mamá, y mi mamá será tu mamá.”
Replicó él:
-”Estoy seguro de que a mi papá le va a gustar el cambio...”
3.
-”Mi esposa no me admite en su lecho.”
Esa dramática declaración hizo don Frustracio ante un consejero matrimonial.
El terapeuta se dirigió a doña Frigidia, consorte del quejoso.
-”Señora”, -le preguntó, -”¿Acaso no le gusta a usted el sexo?”
-”Sí me gusta”, -replicó doña Frigidia, -”¡Pero este maniático sexual me lo pide tres y hasta cuatro veces en el año!”
4.
El atildado señor pidió en la librería:
-”Busco una obra llamada ‘El cardenal’...”
La encargada del establecimiento le indicó:
-”Aquí no vendemos libros religiosos.”
Aclaró el cliente:
-”El libro que estoy buscando trata del pájaro...”
Replicó secamente la mujer:
-”Pornografía menos...”
5.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, acudió junto con su marido don Sinople a la consulta de un consejero matrimonial.
Le dijo don Sinople:
-”En los últimos 14 meses mi esposa y yo no hemos estado de acuerdo ni una sola vez.”
Acotó doña Panoplia:
-”Han sido 15.”
Al hilo de la vida de Tomás... (Por
Etura- Marc SQ)
Tomás se sentía desvestido... ante el paso del tiempo.
No en vano, era el hilo más rebelde de la chaqueta.
Pronto todo cambió.
Cuando un día nuestro pequeño héroe salió a explorar más allá de lo previamente cosido.
No le importó quedar deshilachado para superar lo establecido por otros.
Era el único pionero de toda la manga en el movimiento libertario.
Se sentía especial por encima de sus acobardados e interconectados hermanos.
Justo al empezar su aventura ya pudo probar el efecto de la gravedad.
Pesé a todo se sentía embriagado por la aventura, como si practicará constantemente puénting.
Intentó soltarse del todo, no temía la caída ni explorar aquello que llamaban “suelo”.
Ese escenario desconocido.
Seguramente apasionante.
Ese era el siguiente reto a alcanzar en su propia odisea.
Sin embargo, solo más empezar el descenso aparecieron algo extraño.
Algo que no tardo en decapitarlo.
Tomás acabó cortado por unas tijeras, murió solo.
Luego fue arrojado al suelo y recogido por una escoba.
Sin delicadeza...
Sin compasión.
Así murió...
El cuerpo de Tomás ahora se halla en medio de la suciedad y la tristeza... en alguna basura olvidada.
Una vez más desapareció un valiente soñador, alguien inconformista y aventurero ante un sistema que lo maniataba entre sus hilos…
Al compás de la burocracia... (Por
Sudasudaca)
El tiempo pasa lento en la derruida oficina de correo, de a ratos los espaciados sonidos del llamador de números interrumpen el letargo, una larga hilera de gente espera ser atendida mientras entran y salen con sus pequeñas llaves los dueños de las casillas postales.
Una voz ronca y seca interrumpe el silencio.
-”¿Informes?”, -pregunta un anciano a un policía que pierde su mirada y su tiempo en la pantalla del celular.
-”No hay informes, ¿qué necesita?”
-”Quiero mandar una guitarra a Río Turbio”, -contesta el octogenario, alzando aún más su voz.
El policía lo mira por primera vez y una sonrisa se dibuja en su rostro, parece alegrarlo que su ocio haya sido interrumpido por algo que se convertirá en anécdota.
-”Río Turbio, Santa Cruz”, -continúa el hombre ante la impavidez del oficial.
-”Pasé por la caja uno y pregúntele a las chicas.”
Camina el hombre los diez metros que lo separan del mostrador a paso lento pero sostenido, está cada vez más cerca de 'las chicas', un grupo de libremente uniformadas empleadas del correo abocadas al mate y los bizcochos con alto contenido de grasas trans.
-”Quiero mandar una guitarra a Río Turbio, Santa Cruz”, -grita el hombre mucho antes de llegar al mostrador, como si quisiera ahorrar tiempo.
La empleada se acerca al vidrio que la separa del buen hombre y se estira hasta dejar su boca cerca del agujero circular calado en el divisor.
-”¿Es grande la guitarra?”
-”Es una guitarra”, -responde mientras con sus manos intenta dibujar en el aire la forma de una guitarra.
-”¿Una guitarra criolla?”, -insiste la empleada con ínfulas de Luthier.
-”Es una guitarra común señorita.”
Otro empleado, aparentemente encargado de cebar el mate, se acerca desde atrás, aparta a su compañera y se pone al frente de la situación con la seguridad que destilan los que saben lo que están haciendo.
-”¿Y cuánto mide la guitarra... “, …-lanza orgulloso de su lucidez, -”...–…en la parte más larga?”
El hombre claramente falto de paciencia comienza a ponerse nervioso.
-”No sé, algo así”, -nuevamente se hacen presentes las piruetas intentando dibujar en el aire el contorno del instrumento.
Su mano recorre el diapasón y la curva en busca de una descripción que deje tranquilos a los empleados que parecen nunca haber visto una.
-”¿Y en la parte más ancha?”- interrumpe la primer empleada sin dejar al anciano terminar su dibujo aéreo.
No del todo conformes con la descripción, los empleados recomiendan al hombre proteger la guitarra para el envío.
-”Envuélvala en papel madera abuelo.”
El hombre parece más tranquilo, finalmente llegó al punto donde se habla del envío y no de la guitarra.
Quizás la senilidad o la mala suerte reclamaron su parte cuando el anciano decide repreguntar.
-”¿El estuche?”
Los empleados dan vuelta la cara y dejan caer los bizcochos en la mesa como si hubieran acabado de oír algo tan terrible como ser que la empresa iba a privatizarse.
-”¡¿Tiene estuche?!”, -preguntan sobresaltados los dos empleados públicos al unísono.
El hombre baja la mirada resignado, se da vuelta y camina apesadumbrado hacia la puerta, antes de llegar a la salida del local se detiene frente al policía que lo había recibido.
-”Dígame Oficial, alguna empresa de micros que venda pasajes para Río Turbio Santa Cruz, por acá ¿conoce Ud.?”
-”Vaya a la estación de Once y pregunte en informes”, -contesta sin sacar la vista del Tetris.
El anciano continúa hacia la puerta, en el mostrador los empleados comparten bizcochos y chismes mientras el policía festeja un nuevo récord.
El numerador muestra mi turno, cierro mi libro de notas y me dirijo a la caja cuatro.
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