Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Octubre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el efecto de la risa en nuestro cerebro, humor llegado desde las redes sociales, chistes de “la cole” para intentar aliviar estos terribles momentos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
La risa funciona en el cerebro como la meditación (Por Sarah Romero)
¿Qué pasa en nuestro cerebro cuando nos reímos?
Un reciente estudio afirma que la risa provoca unas ondas cerebrales similares a las que tenemos cuando hacemos meditación.
El estudio, llevado a cabo por la escuela de medicina de la Universidad de Loma Linda en California (EEUU) incluyó una pequeña muestra de 31 voluntarios cuyas ondas cerebrales fueron monitoreadas mientras veían vídeos sobre estas tres temáticas: humor, espiritualidad y terror.
El examen de los resultados determinó que los vídeos humorísticos producían un alto nivel de ondas gamma, que son las mismas que provocan el ejercicio de la meditación, según los investigadores.
Los vídeos espirituales estimulaban las ondas cerebrales alfa, análogas a las que se producen mientras dormimos o estamos en reposo.
Por último, los vídeos perturbadores, provocaban ondas cerebrales planas, como cuando una persona se encuentra en una situación en la que no desea estar.
Los investigadores afirman que se trata de resultados preliminares, pero “lo que esto significa es que el humor en realidad involucra una experiencia total en el cerebro similar a la meditación y que, con la risa, es como si el cerebro recibiera un entrenamiento.
Y este efecto es importante porque permite ser capaz de pensar con mayor claridad, tener pensamientos más positivos y conciliadores y ser capaces de tomar decisiones clave en nuestra vida de una forma más serena ”, afirma Lee Berk, líder del estudio.
Humor desde las redes sociales…
1.
Durante la consulta, el médico le pregunta a la joven paciente:
-”¿Entonces, tiene Usted problemas con su esposo?”
-”Si, doctor.”
-”Entiendo, si. Déjeme ver si la puedo ayudar...”
Entonces le pregunta:
-”A ver, ¿cuando Usted tiene relaciones sexuales, ¿Usted habla con su esposo? ¿Dialoga?”
-”Si tengo un teléfono cerca, sí. Yo lo llamo y le digo: 'Voy a llegar más tarde'... “
2.
Si en las Pascuas, comer pescado te acercó a Dios, vos, con todos los bagres que te comiste, deberías se su mano derecha, mínimo...
(Gracias Rodolfo !!!)
3.
“Puntita”.
Unidad de medida que los hombres y los peluqueros no saben respetar...
(Gracias Esther !!!)
4.
-”Adoro las tetas grandes, no me puedo resistir.”
-”¡Pero Newton!, ¡No podemos escribir esto para la posteridad!”
-”Entonces escribe: 'Cuanto más grande la masa, más grande es la fuerza de atracción.'... Algunos lo entenderán...”
Humor de “la cole”...
1.
Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban.
Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.
De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.
Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-”¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?”
Y los judíos responden:
-”Ya colaboramos, ya colaboramos...”
2.
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-”¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veio...! ¿Qué es de tu vida?”
-”Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...”
-”¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?”
-”¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.”
3.
Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-”Buenos días Samuel”, -lo saluda el cajero atentamente.
-”Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.”
-”¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.”
-”Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
-”Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.”
Y le acerca los papeles para que lo firme.
-”¿Cuánto es interés?”
-”3% Mensual”
-”Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.”
-”No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.”
-”Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
-”Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.”
-”¡Perfecto!”
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-”Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $0,03 el mes completo.”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
La esposa del científico entró sin anunciarse en su laboratorio y ¡oh, sorpresa! lo encontró en flagrante trance de fornicio con su guapa y joven asistente.
-”¿Qué es esto, Paracelso?”, -le reclamó hecha una furia.
-”Por Dios, Burcelaga”, -le respondió con toda calma el hombre, -”¿Acaso ya se te olvidó que te dije que estaba tratando de producir la vida en condiciones de laboratorio?”
2.
-”¿Le eres fiel a tu marido?”
Eso le preguntó el padre Arsilio a doña Facilisa en el confesonario.
-”Sí, padre”, -contestó ella, -”Frecuentemente.”
3.
Noche de bodas.
En el curso del primer acto de amor el recién casado notó algo que lo llevó a preguntar a su flamante mujercita cuando acabó el trance:
-”Dime, Loretela: ¿soy yo el único hombre con el que has hecho esto?”
-”No”, -respondió ella con paladina sinceridad, -”Pero si te sirve de consuelo te diré que tampoco has sido el peor.”
4.
El mulo de don Rético, indómito animal –el mulo, no don Rético–, le dio una coz a su amo en la molondra, vale decir en la cabeza, y con eso lo mandó expeditamente al otro mundo.
Al velorio del finado acudieron innúmeras mujeres.
-”¡Cuántas amigas tienes!”, –le dijo a la viuda una vecina.
-”Ni siquiera las conozco”, -replicó la señora, -”Son esposas venidas de toda la comarca a pedirme que les preste el mulo.”
5.
La señorita Celiberia visitó a su amiga Himenia, soltera como ella y también de bastantes calendarios.
Grande fue su sorpresa al ver que su anfitriona tenía su casa llena de condones.
Los había sobre la mesa de la sala, del comedor y la cocina; colmaban los sillones y las sillas; estaban dentro de los clósets, encima del piano.
Por todas partes había condones.
-”Compro dos cada día.”, -le explicó la señorita Himenia a su asombrada visitante.
-”¿Para qué?”, -le preguntó la señorita Celiberia, -”Ni siquiera los usas.”
-”No”, -respondió Himenia, -”Pero el farmacéutico ya está empezando a interesarse en mí...”
Claras a punto de nieve... (Por Luis R.)
La alarma anti-alien sonó alta y clara.
Teníamos que largarnos a toda ostia porque en menos de cinco minutos los tendríamos encima.
Pedí a Dios mío queridiño que me enviara a alguien para cuidar de las cabras y las gallinas.
Hacía unos meses que los alien venían a robarnos las aves de granja.
Estaban flipados con las gallinas, pero lo más sorprendente era como les gustaban los huevos, con decir que ya no hacíamos tortilla española ni francesa y que los huevos revueltos habían pasado a la historia, ya lo digo todo.
Más adelante descubrimos porqué les gustaban tanto los huevos.
Las yemas las rechazaban, pero las claras subidas a punto de nieve les pirraban.
Se tomaban baños medicinales en bañeras llenas de merengue.
Esto les ponía súper cachondos y la liaban entre ellos.
Tenían cuatro géneros: masculino, femenino, neutro y mezclado.
Pero se juntaban todos y alcanzaban un estado suprasexual que ya quisiéramos los humanos.
Con tantas claras y merengues que tomaron, su lenguaje derivó en un cacareo difícil de entender.
Luego descubrieron que todas las aves ponían huevos y que, dependiendo de la variedad de ave, los huevos tenían propiedades diferentes.
Por ejemplo, los huevos de loro les producían una verborrea que ni ellos mismos se entendían.
Con los de avestruz podían hablar gran parte de las lenguas de la galaxia y con los de colibrí descubrieron el idioma secreto del minimalismo.
También aprendieron la lengua de signos con huevos de no se sabe qué.
Al final tuvimos que negociar para arreglar todo el desmadre que se había producido.
Nosotros produciríamos tartas de merengue a cambio de la tecnología más avanzada.
¡Una ganga!
Menos mal que escondimos los patos para quedarnos con algunos huevos para nosotros.
Esperemos que no descubran el bacon.
Adiós.
Campeonato mundial de rezos... (Por Luis R.)
Llegaban oradores de todas las nacionalidades.
Estaban representadas todas las religiones y creencias.
A media mañana apareció el obispo Iria Flavia con su equipo de plañideras.
Lloraban a grito pelado haciendo coro con las oraciones.
Las novicias se volvieron locas y se armó un pequeño revuelo, ya que todas querían hacerse un selfi con él.
Detrás venía la delegación India, con los brahmines a la cabeza adornados de guirnaldas de flores exóticas.
Les seguían los sadhus.
Feroces oradores dónde los haya.
Luego se dejaron ver los musulmanes, apretujados como en la meca y gritando: ¡Alá, Alá...!
A continuación venían los derviches bailando su danza giratoria casi sin tocar el suelo.
La competición era muy diversa.
A mi la prueba que más me gustaba era "maratón de rezos", que consistía en el máximo de oraciones en cuarenta horas.
Los budistas del Tíbet no podían participar si usaban alguno de sus artefactos, sobre todo el molinillo de oraciones que por cada vuelta que da se consideran mil oraciones.
El motivo es que dentro del molinillo introducen textos en miniatura con la misma oración repetida mil veces.
Así que, por cada vuelta del molinillo cuentan mil y claro, así no hay quién les gane.
La competición fue descarnada, mientras los musulmanes apuraban a toda velocidad con las oraciones del "zalat", un grupo de franciscanos contratacaron con unos "ave María" y las carmelitas contestaban "sin pecado concebida".
Los sadhus se hicieron unos chilum de hachis y tomaron la delantera.
Muchos presentaron denuncias por dopaje.
Pero dijeron que era una tradición milenaria y que no había nada que hacer.
De repente se empezó a oír el mantra de los budistas y todo el mundo se puso a temblar:
"Om mani padme hum... Om mani padme hum....Om mani padme hum..."
Aquello si que era poderoso.
Todo el recinto de rezos temblaba al ritmo del mantra.
Evidentemente ganaron la prueba.
Mientras tanto, el Papa apostaba con el Rabino algunas reliquias de Jerusalén.
El obispo Iría Flavia y sus plañideras arrasaron con sus oraciones mortuorias.
A los judíos les faltó el muro de las lamentaciones y eso les restó efectividad.
Perdieron la apuesta.
Y así continuaron las pruebas en un toma y daca permanente de rezos y plegarias.
¡Ah!, se batió el récord del Padrenuestro en relevos 4x400.
¡Alabado sea el Señor!
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.