Fin
de semana: Viernes 31 de Enero a Domingo 2
de
Febrero de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios del humor, chistes recibidos desde las redes sociales, cortitos, variados, picantes, nuevas sutilezas, otro color del caleidoscopio y como siempre unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Beneficios de las emociones positivas como el humor
Alive
Isen (Universidad de Stanford), resumió un amplio cuerpo de
investigaciones empíricas indicando que cuando las personas
experimentan emociones positivas (incluyendo el placer que produce el
humor), en comparación con emociones neutrales o negativas,
presentan mejoras en una gama de habilidades cognitivas y
comportamientos sociales.
Por
ejemplo, muestran mayor flexibilidad cognitiva, lo cual les facilita
una resolución de problemas más creativa; una organización e
integración memorística más eficiente; una reflexión,
planificación y discernimiento más eficaces, y altos niveles de
responsabilidad social y comportamientos prosociales, como la ayuda y
la generosidad.
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Humor desde las redes sociales...
La
pareja contempla el cielo, cuando él le dice:
-”¡Mira,
una estrella fugaz! ¡Pedí un deseo!”
Ella:
-”¡Quiero
casarme!”
-”Lo
siento, era un avión...”
(Gracias Ricardo !!!)2.
Tengan
cuidado cuando compren en internet.
Pagamos
por un pastor alemán, y ahora vive con nosotros un señor muy
religioso, de barba, al que no se le entiende lo que dice...
3.
Encontraron
muerto al tigre de Kellogs, al elefante de Choco Krispis y al gallo
de Corn Flakes.
Sospechan
de un asesino cereal...
4.
Por
fin mi cuenta bancaria está dando frutos...
Me
llamaron del banco para decirme que tengo una mora.
5.
La
pareja de indios conversa, y él le pregunta:
-”¿Por
qué estar tan triste, Cueva Profunda?”
-”¡Nunca
lo entenderías, Rama Corta...!”
(Gracias Marcelo !!!)6.
¡Cuide su amor!
¿Su esposo engordó?
¿Está feo?
¿Está viejo?
¿Sin gracia?
Aliéntelo a que camine 5 km a la mañana y 5 km a la tarde...
En un mes, ya estará ¡A 300 km de distancia!
(Gracias Roberto !!!)
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-
Brevedades...
-”Dame un beso.”
-”No, no puedo, tengo novio.”
-”Dame un besito.”
-”No puedo, es más...¡ni deberíamos estar garchando!”
2.
-”Amor, tengo un retraso.”
-”No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.”
3.
-”Amor, ¿un polvito mañanero?”
-”¡Siiii, dale!”
-”Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó...”
4.
-”¡Gorda!”
-”¿Qué mi cielo?”
-”Nada, sólo quería recordártelo.”
5.
Abrazaría a un enano... ¡pero me da por las pelotas!
6.
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús...
Y lo convertí en vino.
7.
-”Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos y no había, ¿tenés ahora?”
-”Sí.”
-”Bueh, ¡metételos en el orto y dame un paquete de pañales...!”
(Gracias Rodolfo !!!)
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-
Tonterías varias...
Ella
me pidió tiempo y distancia.
Creo
que quiere calcular la velocidad...
2.
-”Hazte
para allá que no cabo.”
-”¡Se
dice ‘quepo’...!”
-”Da
igual, al fin y al quepo me entendiste.”
3.
-”Doctor,
soy asmática. ¿Es grave?”
-”No,
es esdrújula.”
(Gracias Gustavo !!!)Volver arriba
-
El político...
-”Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿ te parece que hablemos?”
La niña le miró y cerrando el libro que tenía en sus manos, le dijo:
-”¿De qué le gustaría hablar?”
El político respondió:
-”¿Te parece que hablemos sobre la leyes del país?”
-”Bueno”, -respondió la niña, -”pero déjeme antes hacerle una pregunta: Un caballo, una vaca y un conejo comen lo mismo, o sea hierba, ¿no?”
-”Sí”, -contestó el político.
-”Pues bien, ¿me puede explicar porque el excremento del conejo son bolitas, el de la vaca una “plasta” y el del caballo una pelota como de hierba seca?”
El político, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
-”Pues no tengo ni idea...”
A lo cual la angelical niña, le dijo:
-”¿De verdad se siente calificado para discutir sobre las leyes del país , cuando no sabe opinar sobre una mierda...?”
(Gracias Patricia !!!)
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-
En pocas palabras...
1.
-”Papá,
salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo
un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos
paragolpes...”
-”¡Decile
a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor, le rompo
el caño de escape...!”
2.
Acabo
de leer tu horóscopo para el 2.020:
Salud:
Los astros te sonríen.
Dinero:
Los astros te sonríen.
Sexo:
Los astros se cagan de la risa...
(Gracias
Marcelo !!!)
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De todo un poco...
1.
Entra
un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
-”Señor
¿qué rama va a escoger?”
Y
el negro responde:
-”¡Ninguna
rama pelotudo, a mi me dan pupitre como a todos los demás!”
2.
Una
pareja hace el amor.
Suena
el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
El
pregunta:
-”¿Por
qué te ríes?”
-”¡Es
mi marido, dice que está tomando una copa contigo!”
3.
Eva
sube al cielo y San Pedro le pregunta:
-”Eva
¿por qué te comiste la manzana?”
Eva
responde:
-”¡Por
boluda! ¡No sabia que Adán tenia semejante banana!”
4.
-”Dr.
no puedo controlar el deseo de hacer el amor.”
-”Es
que usted es NINFOMANA.”
-”¡Doctor,
por favor anótemelo en un papelito, porque en el barrio me dicen
puta!”
5.
Cabina
de Primera Clase de un Boeing 777.
Una
bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
-”¿Cuál
es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
-”Mercedes,
señor.”, -responde ella.
-”Humm,
que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, -pregunta
él, coquetamente.
-”Sí,
señor. El mismo precio...”
(Gracias
Ricardo !!!)
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Sutilezas...
En
tiempos muy pasados el rey de Inglaterra invitó a los reyes de
Francia y de Germania a cazar en sus dominios.
Acabada
la cacería los tres monarcas disfrutaron un ágape campestre en
compañía de sus respectivos cortesanos.
La
conversación vino a recaer en la medida de entrepierna de los
monarcas.
Cada
uno se jactaba de ser en ese campo el mejor dotado por la naturaleza.
Apostaron
acerca de la cuestión.
Mostró
lo suyo el rey germano y gritaron sus compañeros, orgullosos:
-”¡Deutschland
über alles!”
Exhibió
el soberano francés su pertenencia y proclamaron los galos,
entusiastas:
-”¡Vive
la France!”
Su
Majestad Británica dejó ver su atributo, y al verlo exclamaron con
azoro todos:
-”¡God
save the Queen!”
2.
Un
vanidoso actor fue a entretener a las ancianitas de un asilo, pero
ninguna pareció reconocerlo.
Le
preguntó a una de ellas:
-”¿No
sabe quién soy, abuela?”
-”No”,
-respondió la viejecita, -”Pero pregunta en la oficina. Ahí te lo
recordarán...”
3.
Una
huéspeda del hotel se presentó en la administración y reclamó con
voz airada:
-”¿Qué
clase de lugar es éste? Alguien llamó a la puerta de mi habitación,
y cuando la abrí me encontré frente a un sujeto armado con una
escopeta de dos cañones. Me dijo que si no cedía yo a sus impulsos
de libídine me quitaría la vida.”
-”¡Coño!”,
-exclamó el gerente del hotel, que era de barba cerrada, cejijunto y
coñodicente, como describía Novo a los peninsulares, -”Y, ¿qué
hizo usted?”
-”¿Cómo
que qué hice?”, -rebufó la mujer hecha una furia, -”¿Acaso
escuchó usted disparos de escopeta?”
4.
Leovigildo
casó con Febronia, mujer mayor que él, hembra apasionada, ardiente,
lúbrica.
Pese
a ser tan cachonda -perdonen la franqueza- la novia no había
conocido amor de lecho, y cuando lo probó le gusto tanto que le
hacía a su flamante maridito solicitaciones que él a duras penas
podía satisfacer, pues su insaciable Dulcinea le demandaba cada día
tres turnos de trabajo.
Ya
andaba el pobre todo guango, vale decir desmadejado, laso, decaído.
Una
noche, después de la tercera acción, Febronia le preguntó mimosa:
-”¿Qué
vas a querer para nuestro primer mes de casados?”
Respondió
con voz feble el lacerado:
-”Llegar...”
5.
La
esposa de don Chinguetas se enteró de que su marido cortejaba a la
joven vecina de al lado.
Le
preguntó a su casquivano cónyuge:
-”¿Qué
no te basta con hacer el ridículo conmigo?”
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Caleidoscopio.. (Por Sandy)
Estaba
tratando de pensar en el texto adecuado para esta página, y nada.
La
mente me quedaba igual, total y llanamente en blanco.
Me
tiré a la cama mirando el techo en busca de que las musas (¿o será
los musos en mi caso?) me trajeran la inspiración, pero ¡bah!,
seguía
en las mismas.
Si a
Joan Manuel Serrat le da resultado, ¿por qué a mi no?
Mi
mente siguía en blanco, cual hoja de cuaderno de adolescente.
Lo
único que se me ocurría relacionar con el blanco, era la publicidad
de los detergentes y blanqueadores, esos que dejan la ropa reluciente
de blanca y bueno, también vino a mi mente Blanca Nieves, pero...
¡nah!, nada que ver.
Pensé
que el blanco representa la pureza, y en las novias vestidas de ese
color caminando rumbo al altar; pero como no estaba segura si la
veracidad de este concepto seguía vigente hice una encuesta entre
amigos y conocidos y el resultado fue el siguiente:
Que
el blanco como representante de la pureza de la novia quedó en el
pasado, precisamente el día en que salió a la venta la primera
píldora
anticonceptiva.
Y que
los vestidos de novia actuales deberían traer ahora un delicado
diseño, muy parecido al de la piel de los Dalmatas.
Y en
vista de que ahora si quedo mi mente totalmente en blanco, mejor los
dejo reflexionando, cualquier idea en blanco, que no sea el blanco de
los ojos, será bien recibida.
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Donde dije digo...
No me refiero sólo a vosotros.
No os deis por aludidos ni por adulados.
Es algo que está bastante generalizado.
Casi nadie es fiel a su palabra ni cumple lo que promete.
En este sentido, hay un aforismo malsonante que reza así: "prometer hasta meter; y, después de haber metido, nada de lo prometido".
También se usa con frecuencia la expresión: "donde dije digo, digo Diego".
Define muy bien una costumbre que degenera en pérfido vicio universal.
Muy pocos nos libramos de incurrir en él.
Nos aprovechamos de esta argucia para convencer a los demás y conseguir nuestros propósitos.
Es una extensión de la regla del "todo vale" aplicada a políticos, maridos, mujeres, amores ocasionales, padres, hijos, abuelos, profesores, alumnos, jefes, empleados...
Vamos, a todo quisque.
A continuación voy a poner dos o tres ejemplos.
Os lo aseguro.
Si luego me salen cinco o diecisiete, tampoco pasa nada.
Los políticos en campaña electoral o fuera de ella, en el Parlamento o en una tienda de ultramarinos, en el fútbol o los toros, en la televisión o en un mitin, hablan por hablar.
La mayoría de las veces no saben ni les importan las consecuencias que van a tener sus declaraciones.
La verdad es que les da igual por dónde les gire la lengua.
Sus palabras carecen de valor, aunque se guarden en las hemerotecas.
Son como las gotas de lluvia sobre el mármol, mojan pero resbalan.
Por ello, pueden decir lo que les apetezca o les convenga en cada momento.
Como que “la Tierra no pertenece a nadie, salvo al viento” y otras ocurrencias zapateriles.
Asimismo, prometerán el pleno empleo y luego habrá cinco millones de parados.
También que ni por ley ni por decreto se establecerán recortes y, más pronto que tarde y más seguro que hipotético, Rajoy se afeitará la barba, se restringirá el gasto farmacéutico repartiendo sólo una aspirina por habitante al año y La Soraya y otras ministras vestirán minifalda.
En cuanto a los impuestos, ni el que asó la manteca anunciaría una subida de los mismos.
Todo lo contrario, negaría rotundamente un incremento de la presión fiscal.
Vaya una trola.
Entre las primeras medidas del Gobierno estará la de pegar un sablazo a los contribuyentes y sacarles la poquica sangre que les quede, so pretexto de reducir el déficit, infundir confianza a los mercados y escribir una carta de amor para La Merkel con la tinta de nuestras venas.
En definitiva, que nueve de cada diez políticos recomiendan el uso del dentífrico de la mentira para combatir el mal aliento y la caries que producen las verdades en sus bocas.
El otro lleva dentadura postiza para no correr riesgos innecesarios.
En la vida conyugal es insólito que se cumpla lo que se promete y por descontado no se mete lo que...
Bueno, que me estoy liando, que ni el marido ni la mujer se sienten atados a las palabras que dijeron cuatro minutos antes, hace quince años o el mismísimo sábado de madrugada bajo los efectos del alcohol.
Alguna vez manifestamos la intención de aprender a planchar sin chamuscar las camisas, cocinar sin quemar los mangos de las sartenes, poner la lavadora sin dejar la ropa hecha harapos de colores distintos a los originales y no bebernos el quinto vodka con naranja.
Enseguida se nos quitaron las ganas.
Tampoco la otra parte realizó lo que en un principio estimaba como un gozo, una delicia o un acto de afectuosa comprensión.
Tiempo después le parecía casi una inmolación al estilo de los terroristas árabes.
Ni que estuviera loca.
Así que, ese amor que iba a ser eterno e indestructible, ya no dura tanto, es bastante más frágil, como un jarrón Ming auténtico comprado en el chino de la esquina.
Mencionemos someramente al resto del personal enumerado al principio de este escrito.
Por ejemplo, los amores ocasionales tienen la misma memoria que un pez de acuario.
No es que digan Diego, es que dicen Paco.
Vamos, que sus primeras palabras no se parecen en nada a las segundas y menos a las terceras.
Sólo las pronunciaron para atraerse la atención del otro o lograr un favor sexual.
Son como los mensajes de los espías, se autodestruyen a los cinco segundos.
En el universo educativo, cada planeta tiene su propia órbita, aunque intente interferir en la de los demás.
Abuelos, padres, hijos, profesores y alumnos son en unas ocasiones independientes y en otras satélites.
Son esferas que se mueven en espacios diferentes y a la vez similares, pues combaten en una lucha de intereses.
Por ello, es normal que incumplan algunos de sus compromisos o que los modifiquen de manera radical.
Nunca nos dieron la paga semanal estipulada en un momento de ebriedad o entusiasmo paterno.
Jamás sacamos las notas prometidas porque nuestros profesores no nos pusieron el examen tan fácil que habían anunciado.
Finalmente, nuestros jefes, que es algo que tranquiliza tener en los tiempos que corren, conseguirán que nos reviente la pelleja trabajando por un incremento salarial o nuestra supervivencia en la empresa.
A mí me ha pillado tecleando esto y me ha dicho que vaya concluyendo de inmediato o de lunes a viernes en mi casa.
Supongo que entenderéis que no compruebe la volubilidad de sus palabras.
Saludos a todos.
Sí, Sr. García, voy a ser muy productivo a partir de ahora, no se preocupe.
No se preocupe, ya me despido yo de mis compañeros.
Hale, adiós.
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