Fin de
semana: Viernes 17 a
Domingo 19 de
Enero de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa en las parejas, chistes breves, cosas de las redes sociales, más sutilezas, nuevos colores de nuestro caleidoscopio y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
A más risas, mayor calidad de pareja.
La investigadora Sophie Scott de la Universidad College de Londres, ve la risa como una "emoción social", algo que nos une y ayuda a que formemos lazos, independientemente de si algo es gracioso o no.
Eso explicaría por qué las parejas se ríen continuamente de las gracias del otro, mientras los observadores exteriores permanecen indiferentes.
"Alguien dirá: Tiene un gran sentido del humor, por eso me gusta".
Pero lo que quiere decir realmente es: "Me gusta y se lo demuestro riéndome cuando estoy a su lado".
De hecho la risa parece ser la principal forma de mantener relaciones.
Scott se basa en investigaciones que muestran cómo las parejas que se ríen juntas se liberan del estrés de una situación complicada más fácilmente y, en general, suelen estar juntos más tiempo.
Otros estudios recientes reflejan que la gente que se ríe de los mismos videos graciosos en internet es más propensa a compartir información personal entre ellos.
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-
Humor desde las redes sociales...
Para dar alivio a la gente, el
gobierno anuncia la incorporación de la vaselina a la canasta
básica...
(Gracias Ricardo !!!)2.
Aviso urgente:
A quién haya perdido 20 kg. Le aviso
que los tengo yo...
Eso nomás... Sigan con sus cosas.
3.
Ya tiene una semana que me inscribí
en el gimnasio y no he bajado ni un kilo.
Voy a tener que ir persinalmente a ver
que pasa...
(Gracias Patricia !!!)4.
Un tipo ve a una hermosa y voluptuosa
mujer por la calle, se le acerca y le pregunta:
-”Disculpa, ¿qué tengo que hacer
para tener ese culo?”
La muchacha, halagada, responde:
-”Dieta, disciplina y mucho
ejercicio.”
-”No me estás entendiendo...”
5.
El joven monje le pregunta a su
maestro:
-”Maestro, tengo ganas de vivir
eternamente.”
-”Debes ir a la Argentina.”
-”¿Ahí viviré eternamente?”
-”No, pero se te van a pasar las
ganas...”
(Gracias Eduardo !!!)Volver arriba
-
Brevedades...
-”Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad. “
-”Es mañana.”
2.
-”Hola, quería estos zapatos.”
-”Dígame su número.”
-”¡Oh! 15-51862...”
-¡No! ¡Número de zapatos!”
-”¡Ah! Quiero dos.”
-”Por favor, atendé vos a la rubia...”
3.
-”Papá, creo que soy gay.”
-”No te apresures, sentate, sacate la camperita rosa y lo charlamos.”
-”No es rosa, es coral intenso.”
-”Dejá, no hace falta...”
4.
-”Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.”
-”¿Como cuando nos conocimos?”
-”No, antes.”
5.
-”Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?”
-”Sí.”
-”¿Y cuál é la clave?”
-”Anda a laburar negro cabeza de termo...”
-”¿Todo junto o separado?”
6.
-”Tenés el cuerpo de porcelana.”
-”Awwwww, gracias divino.”
-”No, Ana. ¡Tenés el cuerpo de Porcel!”
7.
-”Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer.”
-”¿Y como te dio?”
-”¿Como te dio qué?”
8.
-”¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.”
-”¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!”
-”Una bala. De lado a lado.”
9.
-”Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?”
-”Sí, metiendo panza.”
10.
-”911, ¿cuál es su emergencia?”
-”Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.”
(Gracias Rodolfo !!!)
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-
Competencia...
El reto era expresar: “Paz, Felicidad y Calma”, en una sola oración.
El ganador escribió:
“Mi esposa está durmiendo.”
Recibió una ovación de pie por parte de los jueces y la audiencia.
Un juez, casado, corrió y llorando lo abrazó.
¡Genio”
(Gracias Ricardo !!!)
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-
En pocas palabras...
Tenía un chiste tan bueno, pero tan
bueno... que se te iban a caer las nalgas de la risa.
Pero te vi por detrás y dije:
-”!Nahhh! Ya se lo contaron...”
2.
El hombre perfecto:
No fuma.
No bebe.
No coquetea con otras.
No miente.
Y no existe.
3.
Las tres frases más efectivas para
cambiar el ánimo de una mujer son:
Ter quiero.
Estás más delgada.
50% de descuento.
4.
No se si enamorarme o prepararme un
sandwich.
La idea es sentir algo en el
estómago...
5.
Vivimos en un país raro...
La clase obrera no tiene obras.
La clase media no tiene medios.
La clase alta no tiene clase...
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
Cuestión de maña...
Un chacarero lleva su camioneta al
pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día
siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no
queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría
y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos
gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un
problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le
acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la
granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma
dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-”¿Por qué no ponés la lata de
pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina
debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...”
El granjero sorprendido agradece y
comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
-”Conozco un atajo, que nos saca del
camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.”
La dama lo mira con desconfianza y
responde:
-”Soy una viuda solitaria sin un
hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el
medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar
de mí?”
-”¡Pero señora! Aun cuando
quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos
gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera
y abusar de usted?”
-”Ponés el ganso en el piso, lo
cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde y yo te
tengo las gallinas...”
(Gracias Isabel !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
El sexo es un terreno delicado.
Reza un antiguo proverbio: “De la mujer del amigo o el pariente, ni ‘Qué bonito diente’”.
Vale decir que no se debe galantear a la esposa ajena, y menos en presencia del marido, si se quiere tener sexo seguro.
¿Cómo hacen los hombres de diversos países para tener sexo seguro?
Los norteamericanos recurren al condón.
Los mexicanos buscamos a una mujer que no haya tenido nunca trato con varón.
Los franceses se informan bien de la hora en que regresará el marido.
Y los habitantes del desierto marcan con una equis a las camellas que patean.
2.
Una mujer se presentó a pedir empleo en el departamento municipal de limpieza.
Le preguntó el encargado:
-”¿Tiene usted experiencia en recoger basura?”
-”Bastante”, -respondió la solicitante, -”Me he casado cuatro veces...”
3.
Aquel señor se sintió mal en la oficina y se fue a su casa.
Cuando llegó se encontró con la novedad de que su señora estaba en concúbito carnal con un sujeto.
-”¡Es usted un canalla!”, -le dijo al tipo.
-”Y usted es un irresponsable”, -contestó el individuo, -”A esta hora debía estar en su trabajo.”
4.
Don Calendárico, señor de muchos años, decía quejumbroso:
-”Algunas mujeres dicen que a los hombres sólo nos interesa una cosa. ¡Y a mí ya se me olvidó cuál es!”
5.
El joven Valdovino iba a casarse, y le pidió al reverendo Amaz Ingrace que oficiara el matrimonio.
Preguntó el pastor:
-”¿Quieres ceremonia tradicional o moderna?”
Replicó Valdovino:
-”Tanto mi novia como yo somos de la onda actual. Quiero la ceremonia moderna.”
El reverendo hizo en su agenda la anotación correspondiente.
Llegó el día de la boda, y resulta que llovió copiosamente.
Llegó a la iglesia Valdovino, y antes de bajar del automóvil se subió las perneras del pantalón a fin de no mojárselo en la anegada calle.
Pero al entrar al templo se le olvidó bajárselas, de modo que llegó ante el pastor con las perneras subidas.
Le dijo el oficiante:
-”Bájate los pantalones.”
Respondió Valdovino, asustado:
-”Pensándolo bien, reverendo, creo que prefiero mejor la ceremonia tradicional...”
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-
Caleidoscopio.. (Por Sandy)
Pués resulta que el morado, no
figuraba entre mis colores favoritos.
Pero sucedió que un día y después
de muchas desveladas (no mías), vi las únicas, las incomparables,
las maravillosas, las adorables, las amadísimas, queridísimas
ojeras de mi Jefe.
Hasta entonces siempre que hablaban de
ojeras, pensaba inmediatamente en un mapache o un oso panda pero ya
no, ahora pensando en ojeras, hasta canto aquella vieja canción de
Agustin Lara, "y en sus ojeras, se ven las palmeras borrachas de
sol".
Claro que esto de estar prendada de
las ojeras del jefe deja como secuencia, que uno nunca reciba por
ejemplo: aumento de sueldo, una va decidida después de estudiar
escrupulosamente el discurso preparado para la ocasión, llega uno
hasta el Jefe se aclara la garganta, y ¡nada!
¿Qué pasa?
Que el Jefe la mira a uno, la voz
empieza a ahogarse y de todo el discurso preparado solo sale un,
aaaaaaaaaahhhh acompañado de una mirada de boba de repente el
aumento de sueldo, queda en el olvido y una solo puede mirar esas
maravillosas, encantadoras queridísimas, amadísimas, lindísimas,
ojeras.
Para desgracia mía en este caso, el
Jefe lo sabe y basta con que me mire fijo, para caer muerta y no
poder decir no a las horas extras sin remuneración por supuesto, o a
las misiones imposibles que suele mandarme.
Una es capaz de ir a entregar una
documentación al frente de guerra, solo porque el Jefe se lo pidío
con mirada penetrante y sin dormir varias horas para que las ojeras
logren el efecto deseado.
Creo que en su próximo cumpleaños lo
mas práctico y que quizá dudosamente me de resultado, sería que le
obsequie unos lentes oscuros.
¡Ay! pero entonces, no vería más
sus ojeras.
Creo que después de todo, me seguiré
sacrificando.
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Propósito de adelgazar...
Os quiero contar una cosa: he tomado una decisión importante.
Cuidado, que nadie se asuste.
Sólo me he propuesto adelgazar.
Mi mujer me ha recomendado que pierda varias arrobas.
No quiere emplear tres cuartos de hora y dos botellas de agua destilada en plancharme unos calzoncillos.
Ya no me vale contar el rollo de que soy un hombre de complexión fuerte, recio de tórax y ancho de espaldas.
El otro día se lo dije a un dependiente joven de unos grandes almacenes y éste me respondió:
-”Caballero, lo siento, con ese pedazo de barriga no le va a caber ninguna prenda de esta sección. ¿Por qué no pregunta aquí al lado, en las tallas especiales?”
No me enfadé con ese comentario porque es verdad que estoy gordísimo.
La cifra de mi tonelaje tiene tres dígitos.
Estoy a punto de no poderme pesar en las básculas convencionales.
El año pasado Papá Noel me regaló una.
Hay que joderse, a un escandinavo rechoncho, barbudo y vestido de rojo le gusta lanzar indirectas.
Eh, Santa Claus, ¿te acuerdas de ella?.
Yo también.
La echo en falta desde hace tiempo.
Supongo que se acojonó cuando la estrené y se fugó de casa por miedo a que le partiera el espinazo.
Bah, no me importa, que se vaya a pesar escuálidas.
Lo que sí me preocupa es que casi no me veo la cuca.
Me aterra pensar que se convierta en un miembro fantasma.
Me pregunto cuál será la forma más rápida, llevadera y saludable de perder peso.
¿Bastará con que la cinturilla del pantalón me tape y oprima el ombligo?
Eso me produce angustia desde que era pequeño y quizá me reduzca el apetito.
No obstante, creo que la puesta en práctica de mi plan de adelgazamiento requiere otro tipo de métodos no menos gravosos pero sí más efectivos, a saber: hacer ejercicio y seguir alguno de los cuatrocientos quince mil regímenes que circulan por ahí.
Está la dieta del pescado en escabeche y el yogur caducado, la de las verduras crudas y los boniatos sin pelar, la de la carne a la plancha y las acelgas rehogadas en aceite de soja, la de...
¡Qué asco, Dios mío!, alguna podría matarme.
Desde luego, de esa forma adelgazaría mucho.
No me jodas, me quedaría en los puros huesos.
Ya he dicho antes que tengo que hacer ejercicio.
Podría correr o acudir regularmente a un gimnasio.
Lo primero queda descartado de antemano.
Me niego a trotar patéticamente por las calles dejando atrás una estela de gargajos y algún cuesco.
Siempre he pensado que correr es de cobardes y de pamplónicas en los Sanfermines.
Además, produce cansancio de piernas, recargamiento de rodillas, molestos rozamientos muslares, dolor de espalda, agitación de corazón, picor de almorranas y descolgamiento de huevos.
Si el tabaco mata lentamente, el footing lo hace corriendo.
¿Iré entonces al gimnasio?
Lo más seguro.
Ayer me acerqué a una tienda de deportes porque no tenía ni bambos.
Como soy bastante exagerado, me compré cinco pares de zapatillas, seis chandals, diez camisetas con y sin mangas, catorce pantalones cortos, ocho culottes de esos que marcan las mollas y el paquete, diez pares de calcetines, tres toallas y una bolsa enorme en la que cabe un muerto y que me puede servir de envoltorio por si los del gimnasio me tienen que llevar al depósito de cadáveres.
Dejé pasmados a los vendedores.
El encargado salió a despedirme a la puerta y me ofreció adquirir la mitad del negocio.
Estoy visitando casi todos los gimnasios de mi ciudad.
En la mayoría, los monitores me miran con cara de lástima y, después, me enseñan una tabla de ejercicios que parece copiada del manual de entrenamiento de los boinas verdes.
La semana próxima iré al que hay al lado de mi casa.
Así, mi mujer lo tendrá fácil para venir a recogerme con el carretón.
Veremos cómo me va allí.
Ya os contaré.
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