Viernes 3 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Enero de 2.020

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la transpiración, chistes brevísimos, sexuales, de gallegos, más humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos originales y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que tengan un buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El sudor contagia buen humor
El sudor cumple funciones como la refrigerar y disminuir la temperatura del cuerpo, cuando se encuentra expuesto a altas temperaturas o frente la actividad física, eliminar toxinas, impulsar funciones cardíacas, limpiar el sistema respiratorio y hasta limpiar y mejorar el aspecto del cutis.
A todo esto se le suma la de emitir hormonas que comunican y contagian el humor de quién está transpirando.
Según Gün Semin, uno de los científicos involucrados en la investigación que publicó la revista científica especializada en psicología, Psichological Science, "exponerse al sudor producido por una persona que se encuentra feliz induce a un "simulacro" de felicidad en los receptores, e induce al contagio de este estado emocional (...)
Esto sugiere que alguien que es feliz podría infundir en las personas que se encuentran a su alrededor felicidad.
En algún sentido, el sudor de alguien feliz es algo así como la sonrisa, se contagia".
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Si tienen miedo de engordar durante estas fiestas, recuerden tomar alcohol antes de cada comida.
Esto les quita el miedo...
2.
Un carnicero se sacó el gordo en Navidad.
Ahora tiene 4 dedos...
(Gracias Gustavo !!!)
3.

-”Adoro los mensajes de voz...”

-”¡Yo los detesto!”

-”Sí, esos también me gustan...”

4.

-”No estás gorda mi amor...”

-”Decímelo en la otra oreja.”

-”¡Uhhh! ¿Tengo que dar toda la vueltaaa?”

(Gracias Isabel !!!)
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• Brevísimos...

1.
El cartero se casó con una tarotista, se separo porque le tiraba las cartas.
2.
Renunció el presidente de la Asociación de Físico-culturismo.
Asume el bíceps.
3.
Era un hotel tan pobre que les robaban las toallas a los clientes.
4.
-”Voy a sacar a mi hijo de esta escuela porque le hacen bullying.”
-”¿Y cuál es su hijo?”
-”Aquel petiso, gordo y narigón...”
5.
-”Me recomendaron la dieta verde.”
-”¿Cómo es?”
-”Ver de lejos el pan, ver de lejos la pizza, ver de lejos los postres...”
(Gracias José Luis !!!)
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• Cuentos sexuales...

1.

Superman volaba por el cielo cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas.

Superman pensó:

-”Esta es la mía. Esta guacha nunca me dio bola, pero ahora la voy a coger con mi super velocidad y ni se va a dar cuenta que fui yo.”

Superman se lanzó en picada a toda velocidad y ¡shazammmm! rápidamente lo hizo.

La mujer maravilla, sorprendida, pregunta:

-”¿Que fue eso?”

Y el hombre invisible, extrañado, le responde:

-”No lo se, pero me quedó el culo muy dolorido.”

2.

-”Juan, dame un beso en los labios.”

-”No.”

-”Dale Juan, por favor.”

-”No, porque vos cerras las piernas y me rompes los lentes.”

(Gracias Horacio !!!)
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• Sutilezas...

1.
López Velarde habló de “las frutales tapias” de su villa.
La rútila metáfora me hace recordar la admonición que a sus hijas casaderas hacían algunas madres de antes para indicarles las libertades que podían permitirle al novio: “De la tapia lo que quiera, pero de la huerta nada”.
Eso es lo mismo que, pese a ser el diablo, aconsejaba Mefistófeles en la ópera “Fausto”, de Gounod: “N’ouvre ta porte, ma belle, que la bague au doigt”.
“No abras tu puerta, hermosa mía, más que con el anillo en el dedo”.
Tal hizo la señorita Himenia Camafría, madura célibe que decía andar “alrededor de los 40”, pero que les había dado ya bastantes vueltas.
Una tarde fue a visitarla don Añilio, senescente caballero.
La señorita Himenia abrigaba secretas intenciones en relación con él, así que le dijo tras animarlo con varias copitas de vermú:
-”Si me adivina usted mi edad, querido amigo, podrá besar mis labios y poner sus manos en cualquier parte de mi cuerpo, a condición de que sea de la cintura para arriba.”
Don Añilio, que no quería compromisos pues sostenía la idea de que “El buey solo bien se lame”, respondió:
-”Calculo, señorita, que tiene usted mil 500 años.”
Himenia abrió los brazos y exclamó:
-”¡Vengan el beso y la sobada! ¡Total, año más, año menos!”
2.
Murió sor Bette, joven religiosa del convento de la Reverberación.
En vida fue espejo de piedad y repositorio de todas las virtudes; jamás pasó por su mente ni siquiera la sombra de un mal pensamiento.
Por eso se fue directamente al Cielo.
La recibió San Pedro, el guardián de las llaves del Reino, y tras consultar su libro de admisiones le dijo con gran pena:
-”Tienes derecho a entrar, pero por el momento no tengo habitaciones disponibles. Deberás regresar a la tierra -no a tu convento, pues ahí te reconocerían-, y esperar a que te halle un acomodo. Eso sí: ahora que estarás en el mundo cuida de no caer en alguna tentación, pues eso te cerraría las puertas de la bienaventuranza eterna.”
Volvió pues a la tierra la monjita, y empezó a vivir la vida mundana.
Una semana después llamó por teléfono al Cielo y dijo preocupada:
-”San Pedro: habla sor Bette. Por favor, consígueme ya la habitación. En el mundo hay muchas tentaciones. ¡Hoy me fumé mi primer cigarro!”
Pasó otra semana, y nuevamente la monjita llamó al Cielo con desesperación:
-”San Pedro: habla sor Bette. Consígueme habitación lo antes posible. Aquí hay muchas tentaciones. ¡Hoy me tomé mi primera copa!”
Transcurrieron unos días más y otra vez llamó al Cielo la joven religiosa y dijo con ansiedad:
-”San Pedro: habla sor Bette. Urge que me consigas esa habitación. En el mundo hay demasiadas tentaciones. ¡Hoy un hombre me dio mi primer beso!”
Al día siguiente llamó de nuevo:
-”Pete: habla Betty. Ya no te molestes en buscarme habitación...”
3.
Don Poseidón, ranchero acomodado, acudió a la consulta del doctor Ken Hosanna.
-”Busco algo para el estreñimiento.”
El facultativo precisó:
-”Querrá usted decir constipación, apretura de vientre, astricción, coprostasis, obstrucción, estipiquez o estipticidad y obstipación.”
-”No sé qué sea todo eso”, -se atufó el vejancón, -”pero quiero una medecina (así dijo) para el atoro.”
Contestó el de la farmacia:
-”Le prepararé un preparado (así dijo). Mientras tanto disfrute este sabroso refresco de zarzaparrilla, cortesía de la casa.”
Bebió don Poseidón el tal refresco, pues en la ciudad sentía siempre mucha sed.
El farmacéutico vio cómo lo apuraba.
Le preguntó don Poseidón:
-”¿Y la medecina para el estreñimiento?”
-”Se la acaba usted de tomar”, -respondió el hombre, sonriente, -”El refresco que le di es en realidad un poderoso purgante. Vaya ahora mismo a su casa, pues la purga no tardará en hacer efecto.”
-”¡No cabe duda!”, -exclamó don Poseidón, admirado, -”Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad. Pero permítame hacerle tres observaciones...”
-”Adelante.”, -concedió el farmacéutico.
Enunció don Poseidón:
-”Primera: a mí las purgas me hacen un efecto instantáneo. Segunda: mi casa está a 50 kilómetros de aquí. Y tercera: ¡la medecina no era para mí, grandísimo pendejo! ¡Era para mi señora!”
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• Galllegadas...

1.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
-”¡Coño! Que nos hemo' quedao sin combustible!”, -grita el piloto.
-”¡Oh, no! ¿Y ahora cómo bajaremos?”
2.
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta:
-”Madre, ¿tarado se acentúa?”
En la carta de respuesta ella le escribe:
-”Si, con el tiempo...”
3.
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
-”Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.”
La madre rápidamente respondió:
-”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.”
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• Caleidoscopio.. (Por Sandy)

El color de hoy: Rosa.
Cuándo yo nací, los médicos dijeron:
-”Traé zapatitos color de rosa.”
¿¿¿Zapatitos???
¿Quién dijo que el rosa era un color netamente femenino?, ¿quién lo decretó?
De ahí en adelante, tías, primas, amigas y conocidas de mi mamá se dedicarón a tejer swetercitos color de rosa.
Eso si, pasaron por toda la gama de tonos rosados.
Les importó muy poco si el rosa iba de acuerdo con mi piel.
Afortunadamente es un tono que me queda bien, porque con el bonche de ropa y accesorios que recibí en ese color, hubiera sido horrible pasar los primeros años
de mi vida, sumida en la frustración de no verme bien.
A estas alturas de mi vida me doy cuenta que ésta ha girado entre frases como:
-”Ves la vida color de rosa.”
-¡Mentira!, ¡Mentira! yo siempre la he visto en todos los colores-
-"Vives en un mundo de fantasía, aún crees que todo es color de rosa."
Misma protesta, pero con más énfasis:
-¡¡¡MENTIRA!!!, ¡¡¡MENTIRA!!! ¡La veo como un Caleidoscopio, con figuras y colores en abundancia!-
Y bueno, creo que hasta que me muera y porque alguien que no sé quien fué así lo dispuso (seguro que en un rato de "notengonadamejorquehacer") llevaré colgado como una etiqueta indeseada el tono color de Rosa.
¡Jum! y solo por ser mujer...
¡PROTESTO! ¡PROTESTO! ¡PROTESTO!
¡¡¡NO ME GUSTA EL ROOOOOOSSSSSAAAAAA!!!
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• Millones de gordas en busca de un autor... (Fragmento por Natalia Aparicio)

El otro día vino una amiga de las más íntimas a casa y me dijo:

-”Estoy a dieta.”

-”Ok”, -dije.

Y ya estaba sacando de mi heladera la gelatina light.

(Aclarando la situación antes expuesta)

Si una es mujer debe tener su heladera preparada para cualquiera tipo de visita femenina: gordas a dieta, depresivas glotonas, recién divorciadas alcohólicas, embarazadas con falta de calcio, anoréxicas inconscientes, bulímicas compulsivas, profetas de los 3 litros de agua diaria, etc.

Y yo estaba más que preparada para recibir a una amiga a dieta simplemente para bajar de peso.

¡Pero me equivoqué!

Ella sin más ni más, rechazó con un gesto despreciativo la poco tentadora gelatina como si le hubiese mostrado un algodón de azúcar a un diabético, y en su lugar sacó de su cartera una bolsa enorme de maní al mismo tiempo que muy holgada de cuerpo -¡qué paradoja!- me decía:

-”Estoy haciendo la disociada. Por lo que esta semana tengo permitido comer todo el maní y la grasa vacuna que desee. Pero eso sí, tengo prohibido ingerir cualquier tipo de frutas y verduras.”

¿Qué clase de dietas son esas?

Que me acuerde, cuando yo era chica -que no fue hace tanto, ¿eh? -estar a dieta para adelgazar significaba que mamá nos torturaba comprando el queso Saavedra sin sal en lugar de la mermelada o el dulce de leche, galletitas Mayco de salvado en lugar de las sándwich, y manzanas en vez del dulce de batata...