Fin
de semana: Viernes 7 a
Domingo 9 de
Febrero de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el sol y el humor, humor llegado de
las redes sociales, chistes breves, surtidos, algunos picantes otros
tontuelos, un interesante y divertido informe sobre la lengua
castellana y unos textos humorísticos, como siempre, para sonreír
con ganas. Esperamos que los disfruten y que tengan un muy buen fin
de semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Más
sol, mejor humor
A
pesar de que el cambio de horario elimina una hora de sueño,
beneficia significativamente el estado de ánimo, el humor e,
incluso, el sueño, según ha asegurado a Europa Press el coordinador
del Grupo de Trabajo de Salud Mental en la Sección Sueño de la
Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria (SEMERGEN),
Enric Zamorano.
Esto
se debe a que a partir de ahora habrá más horas de sol, lo que
provoca que el cuerpo segregue más melatonina y, por ende, el sueño
sea de más calidad y se esté más animado durante el día.
"Los
ciudadanos de países mediterráneos donde hay más cantidad de luz
tienen un mejor humor que los que viven en las regiones del norte
donde hay más depresión", ha aseverado.
Por
ello, el experto ha asegurado que lo que afecta al organismo es la
cantidad de luz que recibe y no tanto que duerma una hora menos.
En
este sentido, ha comentado que la adaptación al nuevo horario suele
ser "mínima" aunque ha reconocido que hay personas, como
por ejemplo los mayores, que sí les puede costar adaptarse, aunque
no más de dos días.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Tu
te vas a jugar fútbol los martes y jueves, ¿verdad?”
-”Si
amor, ¿por qué?”
-”Ahí
llamó tu arquero... Que está embarazada dice...”
2.
¿Qué
es esposa?
Una
revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor
definición de “esposa”.
Lean
el texto ganador, simplemente un primor...
“Esposa
es aquella persona amiga y compañera, que siempre está allí, a tu
lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que no tendrías
si fueras soltero.”
(Gracias
Gustavo M. !!!)
3.
Ayer
detuvieron al mecánico del barrio por tráfico de drogas.
Hace
7 años que soy su cliente y no tenía ni idea que era mecánico...
(Gracias
Gustavo L. !!!)
-
Mandamientos...
¡Anoche
me robaron mi bicicleta!
A
mí, que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios.
¿Por
qué me pasa eso, Señor?
El
1°: Amar a Dios sobre todas las cosas.
¡Yo
lo hago y me robaron la bicicleta!
El
2°: No tomar el nombre de Dios en vano.
¡Yo
no lo tomo y me robaron mi bicicleta!
El
3°: Santificarás las fiestas.
¡Yo
las santifico y me robaron mi bicicleta!
El
4°: Honra a tus padres.
¡Yo
los honro y me robaron mi bicicleta!
El
5°: No matarás.
¡Nunca
he matado y sin embargo me robaron mi bicicleta!
El
6°: No fornicarás a la mujer de tu vecino.
¡Aaahhh!
¡Ya me acordé dónde deje mi bicicleta!
-
Negocios son negocios...
Un
árabe va al almacén de un judío a comprar unos corpiños negros.
El
judío, pícaro, le dice que esos son muy raros y que le quedan
pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno.
El
árabe compra 6.
El
árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El
judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende
a a 70 dólares cada uno.
Un
mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío
por 80 dólares cada uno.
El
judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos
corpiños negros.
El
árabe le responde:
-”Yo
los corto en 2 y hago kipá que les vendo a los judíos a 100 dólares
cada uno...”
(Gracias
Alejandro !!!)
-
En pocas palabras...
1.
Cuando muera quiero que me entierren con mi anillo
de bodas, para que Diosito vea que ya estuve en el infierno.
2.
-”Cariño, cuando hablas eres como una ciudad de
Estados Unidos.”
-”¿Los Angeles?”
-”No, Kansas.”
3.
Me vuelve a tocar el el timbre un domingo a las
7.00 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos.
4.
Me dijo:
-”Quiero tener un hijo tuyo...”
Y le mande el más grande, que es el que más
come.
5.
-”Papa, ¿porqué te casaste con mama?”
-”Ves Maria, ni los niños lo entienden.”
6.
-”¿Como te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No me despiertes.”
7.
Jamas uses el GPS para ir al cementerio.
Es horrible llegar y escuchar "usted ha
llegado a su destino"...
8.
Desde que voy a natación he conseguido beber los
dos litros de agua que me recomendó el médico.
9.
Ella conducía tan mal que el GPS le dijo:
-.”En 100 metros deténgase a la derecha, que yo
me bajo...”
10.
-”Abuelo, ¿cómo te gustaría que te
enterremos?”
-” De ser posible, muerto. Porque los conozco.”
11.
-”Papa, me saque 7,5 en la prueba.”
-”¡Que bueno hijo! ¿Y de que era la prueba?”
-”De alcoholemia, y se llevaron tu auto.”
-
Poses para el sexo...
Un
negro le cuenta a su amigo.
-”Anoche
hice el 135.”
-”¿Pero
que pose es esa..?”
-”Estaba
con una dama haciendo el 69 cuando de pronto llego su esposo y nos
sorprendió, y me puso una pistola 45 en la cabeza.”
-”Pero
no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 21 para llegar
a 135.”
-”¡Si,
ya lo se! ¡Son los 21 centímetros de poronga que me metió en el
orto.”
(Gracias
Horacio !!!)
-
Curiosidades del idioma castellano...
Con
23 letras, se ha establecido que la palabra”Electroencefalografista”
es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia
Española de la Lengua.
En
el término “Centrifugados”, todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
La
palabra “Oía” tiene tres sílabas en tres letras.
En
“Aristocráticos”, cada letra aparece dos veces.
El
término “Arte o Agua” es masculino en singular y femenino en
plural (cacofonía).
El
vocablo “Cinco” tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
El
término “Corrección” tiene dos letras dobles...
Las
palabras “Ecuatorianos y Aeronáuticos” poseen las mismas letras,
pero en diferente orden.
El
término “Estuve” contiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: “s-t-u-v”.
Con
nueve letras, “Menstrual” es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
La
palabra “Pedigüeñería” tiene los cuatro firuletes que un
término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la
diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El
vocablo “Reconocer” se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa (palíndromo).
La
palabra “Euforia” tiene las cinco vocales y sólo dos
consonantes...
Y
ya para acabar:
La
palabra “argentino” puede ser transformada con las mismas letras
en “ignorante”, aunque esto no es más que una mera coincidencia,
es de esperar que ningún argentino se mosquee…
-
Otra curiosidad del castellano (español)...
Las cinco
vocales
La
famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio
Planeta 2004, dijo en una entrevista, que 'murciélago' era la única
palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un
lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al
director del diario ABC:
“Acabo
de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que,
'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las
cinco vocales.
Mi
estimada señora:
Piense
un poco y controle su 'euforia'.
Un
'arquitecto' 'escuálido', llamado 'Aurelio' o 'Eulalio', dice que lo
más 'auténtico' es tener un 'abuelito' que lleve un traje
'reticulado' y siga el 'arquetipo' de aquel viejo 'reumático' y
'repudiado', que 'consiguiera' en su tiempo, ser 'esquilado' por un
'comunicante', que cometió 'adulterio' con una 'encubridora' cerca
del 'estanquillo', sin usar 'estimulador'.
Señora
escritora, si el 'peliagudo' 'enunciado' de la 'ecuación' la deja
'irresoluta,' y piense de modo 'jerárquico'.
No
se atragante con esta 'perturbación', que no va con su 'milonguera'
y 'meticulosa' 'educación'.
Y
repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la
ignorancia!
Solo
me queda recomendarle que se refresque con hojas de 'eucalipto'...”
(Gracias
Patricia !!!)
-
Método...
Si
te descubren durmiendo en el trabajo, levanta la cabeza, lentamente,
y dí:
-”Y
bendice a mi jefe y a toda su familia, ¡Amén!”
(Gracias
Carlos !!!)
-
De todo un poco...
1.
En
un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas
con sus piernas y brazos.
Al
observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-”¿Está
cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café, una
soda?”
-”¡No
pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!”
2.
-”¿Hola,
habla Dora?”
-”¡Habladora,
tu madre!”
3.
-”Mi
hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”
-”Con
un vestido de seda.”
4.
Después
del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-”Disculpe,
¿Ya llegó Julio allá?”
-”Caballero,
yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.”
5.
En
un restaurante:
-”¿Y
como quiere el señor sus huevos?”
-”Yo...
¡con toda mi alma!”
6.
Sale
el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
-”Mire
señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.”
-”La
verdad doctor, a mí tampoco... ¡Pero es tan bueno con los niños!”
7.
Dos
enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-”¡Qué
bien que se viste el doctor Garcés!”
-”Si,
¡y qué rápido!”
8.
Uno
que viene y dice:
-”Doctor,
tengo delirio orínico.”
-”¿No
será onírico?”
-”No
doctor... ¡Sueño que me orino encima!”
9.
El
profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-”Ustedes
¿qué harían en un caso así?”
-”Pedir
limosna.”
10.
Dos
cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-”A
ese hombre lo operé yo.”
-”¿Qué
le sacaste?”
-”¡Cuatro
mil dólares!”
-
Humor cubano...
En
una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-”Llevo
ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.”
Una
tremenda mulata que está cerca, responde:
-”Dichoso
de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡y ya me han tocado el
culo tres veces!”
(Gracias
Ricardo !!!)
-
Sutilezas...
1.
Luisa Lane, la novia de Supermán, le aseguró,
nerviosa:
-”Te juro que no sé qué hace un traje de
Batman al lado de mi cama. Debe ser un error de la tintorería...”
2.
La meserita tropezó y derramó la taza de café
en la entrepierna del cliente.
-”¡Perdone!”, -se disculpó muy apenada.
-”No te preocupes”, -la tranquilizó él,
-”Sólo dime: el café que me cayó ahí ¿es regular o
descafeinado?”
Respondió la muchacha:
-”Regular.”
-”¡Qué bueno!”, -se alegró el señor.
-”¿Por qué?”, -se extrañó la meserita.
Explicó el otro:
-”Hoy en la noche tengo un compromiso amoroso, y
quizá con el café esta cosa se mantenga despierta...”
3.
Dulciflor, compungida, les informó a sus padres
que estaba un poquitito embarazada.
-”¡Dulces Nombres!”, -exclamó su mamá, que
conservaba las jaculatorias aprendidas de labios de la suya, -”¿Cómo
es eso posible?”
Replicó Dulciflor:
-”No supe lo que hice, mami, pero mi novio
piensa que lo hice muy bien...”
4.
Los condones vienen en varias presentaciones.
Paquetes de uno, para solteros en sábado.
Paquetes de siete para recién casados, uno para
cada día.
Y paquetes de 12 para casados de mayor edad: una
para enero, otro para febrero, otro para marzo.
5.
La esposa del célebre científico llegó sin
anunciarse en el laboratorio y vio a su marido en trance de erotismo
con su joven y curvilínea asistente.
-”¿Qué es esto, Alquimio?”, -le gritó en
paroxismo de iracundia.
-”Mujer”, -contestó él, -”Recuerda que te
dije que estaba tratando de producir la vida en condiciones de
laboratorio...”
-
El vendedor de corbatas...
Desesperado de sed, un
talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un
movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar
agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo judío
sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas.
-”Estoy
desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?”, -imploro el árabe.
El judío le
respondió:
-”La verdad es que
no tengo agua, pero... ¿por que no se compra una corbata? Acá tengo
una que va perfecta con su túnica.”
-”¡No quiero una
corbata!”, -aulló el árabe, -”¡Quiero agua!”
-”Bueno, no me
compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena
persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay
un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua
que quiera.”
El árabe agradeció y
desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el
talibán regresó, totalmente exhausto, donde el viejo judío estaba
sentado frente a su mesita.
El viejo le pregunta:
-”Le había dicho 4
kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?”
El árabe gruñó:
-”Lo encontré
perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar
sin corbata...”
-
El chafaníos...
No me acuerdo bien de la primera vez que me lo
dijeron: “macho, eres un chafaníos”.
La verdad es que no lo sentí como un insulto.
Por regla general se usa de forma cariñosa y
familiar.
Por ejemplo, mi padre tenía un tono de voz
especial, entre airado y risueño, para pronunciarlo.
Lo fue perfeccionando desde mi niñez más
temprana y en mi edad adulta le salía de manera instintiva, casi sin
pensar, hasta se olvidaba de acompañar su exabrupto melódico del
tradicional capón leve en mi cocorota.
Mi mujer también lo va adquiriendo poco a poco,
aunque la música me suena distinta pues jamás golpea el timbal de
mi cabeza.
No me importa demasiado.
Lo que sí me preocupa es que dos personas, aunque
me temo que hay unas cuantas más, coincidan en su apreciación y que
algún despistado no sepa todavía qué significa ser un chafaníos y
si se nace siéndolo o nos vamos volviendo así a medida que
crecemos.
A continuación, se estudiará el asunto desde una
perspectiva filológica y un tanto cómica, pero sin herniarnos mucho
por el peso de la erudición ni tampoco ahogarnos de la risa.
A modo de inicio, es preciso indicar que el
vocablo en cuestión no aparece en el diccionario.
No encontramos ni el término chafanidos ni la
vulgarización del mismo, que es la que se ha impuesto en el habla
común.
Los académicos de la lengua, entre los que seguro
habrá más de un chafaníos disconforme con su carácter, nos
inducen a creer que se trata de un epíteto con una particular
relación de sinonimia con la palabra cruel, como si hiciera
referencia a alguien que con maldad se dedica a destruir nidos de
pájaros.
Nada más lejos de la realidad.
Se le llama chafaníos a quien ejerce de
aguafiestas o se afana en quebrantar ilusiones con pretextos que no
están del todo justificados, por despiste o por simple y llana
gilipollez.
Veamos.
Es un chafaníos de primera clase con distintivo
blanco y tres estrellas, aunque haya quien lo considere un cabrón
sin condecoraciones, el amigo que en la época juvenil se cachondea
de tu ebriedad y reducidas exigencias estéticas con relación a las
chicas y te avisa que la tía que quieres ligarte y se muestra
bastante receptiva contigo es la más cateta y fea de la discoteca y
que encima es la novia presunta del portero mazas y la hija cierta de
uno de tus odiados profesores de la Universidad.
En el reverso de la moneda, es decir, en la edad
adulta y macoca, algunos cenutrios se obstinan en preguntarte a grito
pelado en un pub al lado de unas cuarentonas interesantes por tus
nietos o por si te está afectando la disfunción eréctil.
De la misma calaña y categoría es el hijoputica
que la víspera del día de Navidad o de Reyes revela a sus
sobrinicos y a otros zagalicos pequeños e ingenuos la verdadera
identidad de quien les pone los regalos y, en caso de saberlo, cuáles
son éstos en concreto.
Merece igual reprobación el indiscreto que por
ser un bocazas de tomo y lomo e irse de la lengua con el menos
indicado se carga una sorpresa que llevas preparando una semana.
Por desgracia, los cuatro individuos citados
suelen librarse del justo castigo, que no es otro que el
abofeteamiento en plaza pública o, mejor todavía, en vista de que
estamos a dos velas, una multa de 500 €, como poco, al que los
tenga, o sea, a casi nadie.
Convendría indicar que el arquetipo del chafaníos
no se agota con los supuestos que comenté antes, ya que es
multidisciplinar, polifacético y heterogéneo.
Unos son listos y otros tontos perdidos.
Unos cometen sus fechorías de forma oral o, si me
permitís decirlo, rectal, porque quedan como el culo.
Otros, los menos, lo hacen por escrito, ya sea en
prensa como en un boletín oficial, pues también hay chafaníos
institucionales.
En conclusión, que está presente en todos los
órdenes de la vida.
Tanto es así, que finiquito estas líneas y os
vais a perder unas reflexiones de mucha enjundia porque estoy
escribiendo en un bar y ya se me ha acercado tres veces el camarero
para decirme que no puedo pasarme toda la mañana sentado en la mesa
si consumo sólo un café.
Vaya un chafaníos.
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