Fin
de semana: Viernes 14 a
Domingo 16 de
Febrero de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la escritura y el humor, chistes
recibidos desde las redes sociales, cortitos, ingenuos, picantes, más
sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean
del agrado de todos y les deseamos que tengan una excelente semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Escritura
y buen humor
Plasmar
tus ideas y sentimientos sobre un papel guarda beneficios incontables
para la salud.
Así
lo afirman diversos psicólogos que se han dado a la tarea de
desarrollar talleres de escritura creativa en Barcelona (España).
Aseguran
que escribir ayuda e incrementa la memoria, controla los desórdenes
del humor, alivia los síntomas de la depresión e incluso eleva los
ánimos de los enfermos con cáncer.
No
se necesita ser escritor, intelectual o periodista.
Los
diarios personales, por ejemplo, son algo más que estampar anécdotas
y pensamientos.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Mujeres: Si un hombre dice que lo va a arreglar,
lo hará.
No hay necesidad de recordárselo cada 6 meses...
(Gracias
Gustavo !!!)
2.
Si no tenés plata para comprar carne, salí a la
calle y toca una nalga.
Así, por lo menos, te comés un “bife”...
(Gracias
Marcelo !!!)
3.
Estoy
en esa edad en la que soy capaz de conseguir 3 citas este San
Valentín:
9
hs, Traumatología.
11
hs. Cardiología.
16
hs, Oftalmología.
(Gracias
Patricia !!!)
4.
Consejo
para el matrimonio:
Tu
mujer nunca va a empezar una pelea si estás limpiando la casa...
(Gracias
Ricardo !!!)
-
Brevísimos...
1.
El hombre entra a la cama y le susurra suave al
oído a la mujer:
-”Estoy sin calzoncillos...”
Y la mujer le contesta:
-”Déjame dormir... mañana te lavo unos”
2.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:
-”¿Por qué le pegó a mi hijo?”
-”Por maleducado, me llamó gorda.”
-”¿Y cree que pegándole va a adelgazar?”
3.
En una oficina árabe:
-”¿Nombre?”
-”Abu Abdalah Sarafi”
-”¿Sexo?”
-”Cuatro veces por semana.”
-”¡No, no, no! ¿hombre o mujer?”
-”Hombre, mujer... y algunas veces camello.”
4.
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia
Intensiva de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos
tipos de aparatos y les dice:
-”Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un
fusible!”
5.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el sacerdote:
-”Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.”
-”Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a
hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?”
6.
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los
elogios:
-”El difunto era un buen marido, excelente
cristiano, un padre ejemplar...”
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le
dice al oído:
-”Anda a la urna y mira si es tu papá el que
está adentro...”
7.
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el
Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-”Sr. policía tengo un burro muerto hace una
semana frente a la iglesia.”
El policía, gran adversario político del padre
contesta:
-”Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la
obligación de cuidar de los muertos?”
-”¡Asi es! Pero también es mi obligación de
avisar a los parientes...”
8.
Un amigo le dice al otro:
-”Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando
practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?”
-”La mía lo hace por amor...”
-”¿Cómo estás tan seguro?”
-”Porque lo que es interés, no pone ninguno...”
9.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la
esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el
esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una
suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
10.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la
esposa le pregunta al marido:
-”Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras
bodas de plata?”
El tipo le responde:
-”Un viaje a China.”
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
-”Pero mi amor, si para los 25 años me regalas
esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?”
-”Te voy a ir a buscar.”
11.
El italiano en el hospital esperando a que la
mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-”Han sido quintillizos.”
-”Es que... ¡tengo un cañón!”, -dice el
hombre orgulloso.
-”A ver si lo limpia entonces, porque han salido
negros.”
12.
-”María... ¡qué felices éramos hace 15
años...!”
-”Pero... ¡ si no nos conocíamos...!”
-”Por eso, María... por eso...”
(Gracias
Alejandro !!!)
-
Secuelas...
Iba un tipo manejando una Kawasaki a 200 km por
hora (por supuesto sin casco) en la autopista a Carlos Paz,
sintiéndose el vago la persona más feliz de la tierra, cuando un
pájaro le pega en medio de la jeta y termina hecho mierda contra un
guardrail.
Al pobre tipo lo llevan de emergencia al hospital.
Esta hecho, en pocas palabras, "mierda".
Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los
huesos, y la cara parecía una hamburguesa.
Empiezan las operaciones, primero le arreglan el
cuello, y las manos, pero los médicos concluyen que la cara iba a
ser lo más complicado.
Después de varias operaciones, hubo algunas
complicaciones y no le podían reconstruir la cara.
Primero una semana, luego un mes y el tipo seguía
sin tener boca.
Empieza a perder peso, ya que lo único que lo
mantenía era el suero, así que, al cabo de un par de meses, los
médicos deciden comenzar a alimentarlo por vía anal.
Pasa el tiempo, y al cabo de un año de ser
alimentado por el culo, acaban con todas las operaciones y el tipo
sale del hospital.
Un día, caminando por la calle, el cirujano que
había comandado la operación lo ve y se da cuenta que el muchacho
venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con
la cadera, así que lo para y le pregunta:
-”Hola Alberto...¿Qué pasó contigo? ¿Después
de la cirugía te volviste marica?”
-”¿Porqué me lo pregunta?”
-”Pues por tu forma de caminar.”
-”Ah, no se preocupe, lo que pasa es que estoy
masticando un chicle...”
(Gracias
Horacio !!!)
-
La gallega...
Una
Gallega toma el avión a Madrid, con un pasaje en clase económica.
Cuando
sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y
viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La
azafata revisa su boleto y le dice a la Gallega que su asiento es de
clase económica.
La
Gallega responde:
-”Voy
a sentarme aquí hasta llegar a Madrid, y a mi nadie me mueve...”
Frustrada,
la azafata va a la cabina e informa el problema.
El
Copiloto va y habla con la Gallega, pero ella responde:
-”Voy
a sentarme aquí hasta llegar a Madrid ¡y que no se diga más...!”
El
Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El
Capitán dice que su esposa es Gallega y que él puede hacerse cargo
del problema.
Así
que va y le susurra algo al oído
La
Gallega inmediatamente se levanta y dice:
-”Muchísimas
gracias...”
Abraza
al Capitán, y se va a su asiento de clase económica.
El
Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán:
-”¿Qué
le dijo a la Gallega...?”
El
Capitán les dice:
-”Le
dije que esos asientos no van a Madrid...”
(Gracias
Patricia !!!)
-
El cura novato...
Un
sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar.
Antes
de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este
le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de
VODKA en el agua de la eucaristía y va a ver que después de algunos
tragos, va a estar más relajado.
El
domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego
del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
-”Querido
padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka.
Le
adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No
hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
-La
caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
-Evite
apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
-Existen
10 mandamientos y no 12.
-Los
apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
-No
nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.
y lo pibes'.
-David
derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás 'lo cagó a
piedrazos'.
-No
nos referimos a Judas como ese 'negro culiao'.
-No
debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
-Bin
Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El
agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En
el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
-Los
pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'.
-Poncio
Pilato se lavo las manos y no las pelotas.
-El
padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
'la ola'.
-La
iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia, ¡NO!
-Y
por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita,
¡era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO.”
(Gracias
Iche !!!)
-
Cortitos...
1.
¿Por
qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
Porque
es donde están los focos.
2.
-”Buenos
días, me gustaría alquilar ‘Batman Forever’...”
-”No
es posible, tiene que devolverla tomorrow.”
(Gracias
Alejandro R. !!!)
-
De todo un poco...
1.
-”Amor, ¡la ropa que me regalaste me hace
gorda!”
-”¡¡¡QUE!!! ¿TE LA COMISTE TAMBIÉN?”
2.
-”Me enteré que mi mujer se acostó con todos
los del edificio, menos con el portero.”
-”¿Tan feo es el portero?”
-”No, es eléctrico...”
3.
-”Éramos tan pobres que para mi cumpleaños, la
única torta era mi hermana.”
4.
-”Mi mujer me conquistó por la panza...”
-”Ah, ¿cocina rico?”
-”¡No, quedó embarazada!”
5.
-”Ayer me compré una muñeca inflable
inteligente.”
-”¿Y qué hace?”
-”Se fue con otro...”
6.
-”La verdad que fui un pelotudo que no supo ver
lo que tenía delante...”
-”¿Dejaste ir al amor de tu vida?”
-”No, pisé mierda...”
7.
-”Pa, ¿qué es ser bipolar?”
-”Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón
alguna.”
-”¿Como mamá?”
-”No, mamá lo hace para hincharme las
pelotas...”
8.
-”¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la
fatiga?”
-”No, están agotados.”
9.
-”Sos un egoísta de mierda.”
-”No, no comparto...”
10.
-”Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?”
-”Boludo, estamos en un velorio.”
-”¿Todo junto?”
11.
-”Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?”
-”Sí, hijita, es una onda retro.”
-”¿Retro...?”
-”Sí, retrola, pendeja...”
12.
-”Che, ¿te pusiste brackets?”
-”No, si va a ser una reja para que no me roben
los dientes, ¡pelotudo!”
13.
-”Che, gangoso, ¿qué hay para comer?”
-”Canelono.”
-”¿Canelones?”
-”No, cane al hono, ¡pelotudo!”
(Gracias
Rodolfo !!!)
-
Sutilezas...
1.
La diversidad sexual está cundiendo.
Una señora sorprendió a su hijo adolescente
poniéndose ropa de mujer: medias, liguero, pantaleta, zapatos de
tacón.
Reprendió, severa, al muchacho:
-”¿Cuántas veces te he dicho que no te pongas
la ropa de tu papá?”
2.
Aquel tipo pelirrojo era padre ya de 14 hijos.
En el barrio lo llamaban “El gran cañón del
colorado”.
Su esposa dio a luz el hijo número 15, y el
prolífico padrillo fue a visitarla en el hospital.
Se inclinó sobre ella y le dio un beso en la
frente.
Exclamó con enojo la señora:
-”¿Ya vas a empezar otra vez?”
3.
Facilda Lasestas era de cuerpo complaciente.
Casada por ambas leyes, el lazo del matrimonio no
le redujo la circulación, antes bien pareció estimular sus
complacencias.
Cierto día sintió un vago asomo de remordimiento
que la llevó a confesarse con el padre Arsilio.
Le dijo en el confesonario:
-”Acúsome, padre, de que he engañado a mi
marido.”
Inquirió el bondadoso sacerdote:
-”¿Cuántas veces?”
Facilda se amoscó.
-”Padre”, -le dijo en tono de molestia,
-”Pensé que iba usted a confesarme, no a encuestarme...”
-
Sueño y destino...
Señoras y caballeros, reciban mi más cordial
saludo.
Si hay algún bebé, que se entretenga con el
pecho de su mamá.
Dentro de unos años seguirá mostrando interés
por esta parte de la anatomía femenina, aunque ya no será puramente
alimenticio ni se dirigirá al seno materno.
Bien, dejemos la cuestión mamaria para después.
Felicito sinceramente a quienes hayan ligado o
logrado que su mujer esté disponible.
Bueno, voy a ir directo al grano.
Les invito a reflexionar sobre un asunto muy
curioso y no menos desasosegador.
¿Se han dado cuenta de que si ven cumplido un
sueño, el destino se empeña en aguarles la fiesta?
Por poner un ejemplo: consigues coronar la cima
del Everest y al descender de la cumbre y regresar a tu país te
dicen que por culpa de las congelaciones te han de amputar cinco
dedos de los pies, tres de la mano izquierda y el pulgar y el índice
de la derecha.
No podrás marcar números con el móvil ni mandar
SMS ni sacarte mocos.
Pero, por fortuna, se ha salvado otro órgano
principal del hombre.
Sí, sí, ése que están pensando.
Esperen, acabo de oír una crítica.
Estoy de acuerdo con usted.
Subir al Everest no es algo que se haga todos los
días ni está al alcance de cualquiera.
Analicemos, pues, otra situación más cercana al
común de los mortales: el matrimonio.
La mayoría de las veces la gente se casa contra
la persona deseada.
Luego la convivencia con ésta no es como uno se
imaginaba.
Es peor.
No tardan en llegar las quejas.
La mujer se lamenta ante su madre y amigas de que
Adolfo le grita o no le habla por no gastar palabras; que derrocha el
dinero o se niega a hacerle la tarjeta del Corte Inglés, que la
trata con indiferencia o no para de chincharla o buscarle las
cosquillas, que cuando se arregla ni siquiera la mira o se comporta
como un talibán:
-”Nena, pijo, con eso se te transparentan las
tetas, vas muy corta y se te ven las bragas al sentarte”
Que no mueve un músculo para ayudarla en las
tareas del hogar o lo ha llamado Capitán Siniestro porque quema la
ropa de la plancha, la destruye o destiñe en la lavadora, pone las
sábanas al revés, atranca el fregadero, descongela el frigorífico
y se escapa el pingüino; le arranca el teflón a las sartenes, causa
la explosión del microondas, incendia la cocina y friega el suelo
con una mezcla de amoníaco y salfumán que origina nubes tóxicas.
La madre le responde: ya te advertí que Adolfo
era un patán.
Si de verdad pretendes fastidiarlo, no te vengas a
mi casa, me mudaré yo a la tuya.
Las amigas, sobre todo las solteras de cuarenta
años y las separadas de cualquier edad, le aconsejan:
-”Toñi, pídele el divorcio y quédate con el
piso.”
El marido se toma unas cervezas con sus compañeros
de trabajo y, con cara de poca o nula preocupación, les comenta que
su mujer está en contra de todo lo que dice o le da siempre la razón
como a los tontos, que es una dejada con piel de cocodrilo o se pasa
el día embadurnada de cremas carísimas y que a él le compra las
maquinillas de afeitar más baratas del mercado, que es una
extremista de la limpieza o tiene la casa con polvo por todos los
sitios menos donde debería, que su libido es similar a la de una
monja de clausura, que cocina como una bruja preparando hechizos o
conjuros en un puchero o es una arguiñana que lo atiborra de comida
para después meterse con él si engorda y que, en resumidas cuentas,
es una histérica.
Los amigos le alientan y asesoran:
-”Tío, no te desanimes. Lo primordial es que
ella no descubra que estás jodido porque si no procurará
mortificarte aún más. Ah, y no te divorcies, que te desplumará y
se quedará con el piso.”
Quedarse con el piso.
Éste es otro de los mayores sueños de la gente.
Principalmente de quienes han decidido perpetrar
su casamiento.
Necesitan un nidito de amor.
Creo que antes se utilizaba esta expresión tan
cursi porque la novia era una palomica y el novio un gavilán que se
la quería comer después de aguantar varios años de noviazgo a dos
velas.
No obstante, se usa todavía porque la vivienda es
pequeñísima.
Tiene su entradica, su cocinica, dos habitaciones
minúsculas, su saloncico y su cuartico de baño donde si mides más
de un metro sesenta tienes que ser contorsionista para cagar y
limpiarte el culo en condiciones.
La pareja se precipita al vacío y la compra o,
mejor dicho, se resigna a firmar una hipoteca con el banco a
veinticinco años y un día, como las condenas de cárcel, aunque sin
posibilidad de rebaja por buen comportamiento.
Ahora cuando anuncien su boda a la familia y
amigos podrán contestar a la única pregunta que les harán: ¿dónde
vais a poner el piso?.
Ella responde ilusionada: está en tal sitio, un
poco retirado del centro, pero es muy coqueto y en él se respira paz
y tranquilidad.
El otro aporta una visión muy distinta de las
cosas: está a ocho kilómetros del casco urbano y a doscientos
metros de la depuradora.
Es obra nueva con riesgo de hundimiento en un
plazo breve de tiempo, pero no tenemos dinero para algo mejor.
Pobrecicos, no saben que el maldito destino ya ha
empezado su perversa labor.
Antes de que transcurra un año desde el traslado
ya hay manchas de humedad en la pared, desprendimiento de azulejos en
el baño, goteo de grifos, problemas con la cisterna del váter y el
termo, caídas y fracturas diversas por culpa de los peldaños
sueltos de la escalera y discusiones con los vecinos, que son
ruidosos y completamente imbéciles.
A la sexta inundación ocasionada por la avería
de la lavadora se les ocurre regalaros unas botas de agua y tres
tortugas.
Las tortugas tienen caparazón y esconden la
cabeza cuando se sienten en peligro.
Les recomiendo que hagan lo mismo si un sueño
suyo se materializa.
Protéjanse.
No, no le den las gracias al Señor o la diosa
Fortuna.
Disimulen.
Que no se entere el destino.
Silben o tarareen una canción por lo bajinis.
No, sorda, no he dicho por la vagina.
En definitiva, actúen como si nada especial
hubiera pasado.
Sus conocidos se extrañarán de que no salte de
alegría al conseguir ese trabajo tan estupendo y bien remunerado,
acertar los seis números de la Primitiva, enrollarse con una
morenaza espectacular, seducir a un hombre guapo y con pasta, dominar
la celulitis, recuperar el pelo perdido, echar el quinto o ver a tus
hijos abandonando el hogar antes de los treinta años.
Pero usted es una persona precavida.
Sabe que le persigue la sombra de la fatalidad y
que no basta con alejarse de las farolas o no caminar por lugares
soleados.
Ese empleo no será tan maravilloso.
Te llevarás mal con la plantilla.
No te invitarán a la cena de Navidad.
No te ofrecerán participaciones de lotería.
No se reirán de tus chistes.
Te despedirán porque el jefe pretenderá colocar
en tu puesto a un primo de su amante.
Malograrán tu brillante trayectoria y harán que
deambules por la oscura senda de los cómicos que escriben monólogos
de humor.
Por favor, sonrían o, mejor, pártanse el culo de
la risa.
Es por el sustento de mi familia.
Ganas cinco millones de Euros con la Primitiva.
Como querrás quedar bien con tus padres y
hermanos, les darás un pellizco a cada uno y te irás a vivir con la
morenaza espectacular para pegarle, valga la repetición, todos los
pellizcos que puedas y entrenarte con ella al objeto de alcanzar el
mítico ordinal sexual.
Comprarás un ático en la zona más selecta y
cara de la ciudad y donde consumarás la proeza mencionada y te
repondrás de una severa orquitis.
Seis meses después se lo alquilarás a una
congregación religiosa y te marcharás de viaje.
Pasarás dos años en la Polinesia con la chica
tomando el sol en cueros y la luna también.
Al retornar, te enterarás de que tus inquilinos
pertenecían en realidad a una secta satánica que incendió el
edificio durante un ritual.
Dejarás de ser el hombre atractivo y rico de
antaño porque te excederás con el jamón ibérico de cinco jotas,
te saldrán granos de tanto comer marisco, perderás mucho dinero en
la bolsa y realizarás nefastas inversiones inmobiliarias.
En menos de un lustro tu lustre se habrá
difuminado.
Para colmo de desgracias, la morenaza se
convertirá en eso: en una morenaza de noventa kilos de peso.
Por ello, si alguno de los presentes tiene un
boleto premiado, que no lo cobre, tírelo al suelo sin arrugarlo
mucho.
Yo lo recogeré porque me creo capaz de soportar
los padecimientos relatados.
Vencer la celulitis y recobrar la cabellera son
sueños imposibles, sea cual sea el número de sesiones de masaje
recibidas a la semana o la composición de los emplastos aplicados en
las zonas afectadas.
Acéptenlo, la esteticista y el personal del
centro de prevención y extinción de la calvicie les engañan como a
chinos.
Últimamente, se está investigando con varias
especies de algas mezcladas con extracto de aloe vera y semen de
luciérnaga.
También se experimenta con los microinjertos de
pelos de culo de mono.
Ambos avances serán un timo más caro que los
tratamientos habituales, ya lo verán.
Por eso, bastante hacen los demonios del destino
con reírse de las personas que confían en estos remedios.
Actualmente, que un hijo se emancipe antes de que
sus padres cumplan las bodas de oro, entra en el Reino de la
Fantasía, a menos que se produzca un embarazo imprevisto de la nena
o de la novia del Antoñín y haya que casarlos por la vía de
urgencia y buscarles un apartamento.
Algunas veces los padres dan por buena esta
solución y sabotean los condones de sus hijos.
Otras, ni así se logra desalojar el domicilio
familiar.
Al contrario, aumentan los residentes.
En conclusión, que el destino juega malas pasadas
a las personas desavisadas.
Este monologuista, que les aprecia, ha expuesto
sus cavilaciones profundas y contrastadas con la realidad de la vida,
considerando que su divulgación, aunque sea jocosa, es un servicio
público.
No simplifiquen diciendo que soy un pesimista
redomado.
De rodillas se lo ruego: no sueñen nunca.
Buenas noches.
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