Fin
de semana: Viernes 21
a
Domingo 23
de
Febrero de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor al momento
de buscar pareja, humor desde las redes sociales, cosas de parejas,
chistes breves, más sutilezas y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un excelente fin
de semana de Carnaval...
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Para
buscar pareja es mejor ser divertido que listo
Una
investigación realizada por la Universidad de Zurich reveló que ser
alegre y juguetón es más importante que el ser amable, inteligente
o tener un buen sentido del humor para hombres y mujeres.
Además,
las personas juguetonas buscan parejas con sentido del humor, actitud
relajada y alto grado de creatividad.
Los
investigadores describen a las personas juguetonas como aquellas que
disfrutan las bromas, los juegos de palabras y la espontaneidad,
toman las cosas a la ligera y tienen una actitud despreocupada.
Este
estudio se basa en la investigación del antropólogo Garry Chick, de
la Universidad Estatal de Pennsylvania, quien desarrolló la teoría
de que la alegría en los adultos es un rasgo deseable en la elección
de pareja debido a que para las mujeres este rasgo demuestra un bajo
nivel de agresividad, y para los hombres significa vitalidad en el
sexo débil.
Con
base en esta aseveración, René Proyer y Lisa Wagner del
Departamento de Psicología de la Universidad de Zurich han
demostrado esta caraterística también juega un papel importante en
la elección de pareja en la cultura europea.
Las
investigadoras pidieron a 327 adultos jóvenes de Alemania, Suiza y
Austria examinar una lista de 16 características e indicar cuáles
eran deseables para tener una relación estable a largo plazo.
Los
resultados, que aparecen en la revista científica American Journal
of Play, mostraron que los hombres y las mujeres estuvieron de
acuerdo en la mayoría de sus preferencias, aunque con algunas
diferencias en el orden.
Por
ejemplo, para las mujeres el sentido del humor es más importante que
para los hombres y, para los hombres el que su pareja tenga una
personalidad interesante es más importante que para las mujeres.
Sin
embargo, la amabilidad, la inteligencia, el humor y el ser divertido
alcanzaron los primeros puestos en la lista.
Aunque,
el ser juguetón no estuvo entre las tres primeras características
más buscadas, alcanzó el puesto número 8 por encima de cuestiones
como ser religioso, tener buenos genes o incluso, un título
universitario.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
El
mundo se divide en dos:
De
un lado, los inteligentes y, del mismo lado, los pelotudos que no
entendieron que van del otro lado.
(Gracias
Esther !!!)
2.
La
atractiva alumna se acerca al profesor con gesto insinuante:
-”Profesor,
estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la asignatura...”
-”¿Lo
que sea?”
-”¡Sí,
lo que sea!”
-”¿Te
gusta coger?”
-”¡Me
encanta, profesor!”
-”Entonces,
¡coja los libros y póngase a estudiar!”
3.
El
cerebro humano es maravilloso...
¡Ojalá
todo el mundo tuviera uno!
(Gracias
Marcelo !!!)
-
Brevísimos...
1.
Un hombre y
una mujer pueden ser amigos sin necesidad de que tenga que haber
sexo.
Es lo que
se conoce comunmente como “matrimonio”.
2.
Si quieres
cambiar el mundo, hazlo de soltero.
De casado
no te dejan ni cambiar de canal...
3.
-”Señor
agente, le juro que murió de un golpe de calor...”
-”De
acuerdo, señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las
manos.”
4.
Anoche se
rompió la tele y estuve hablando con mu mujer...
¡Es muy
simpática!
5.
-”Y en tu
casa, ¿rezan antes de comer?”
-”No, mi
madre cocina bien...”
6.
-”Cinco
días su marido muerto y ¿no se dio cuenta?”
-”La
verdad es que no era de hablar mucho.”
-”Pero,
¿y el olor?”
-”De
ducharse tampoco...”
7.
Estaba
practicando sexo con mi vecina en su cocina, cuando de repente se
escuchó la llave en la puerta principal.
Ella dijo:
-”Mierda,
mi marido..., ¡Rápido, por detrás!”
Sé que
tenía que salir corriendo pero, que carajo, ¡una oportunidad como
esta no se presenta todos los días!
(Gracias
Alejandro !!!)
-
Pequeñas delicias de la vida conyugal...
1.
El
médico consulta al paciente:
-”¿Practica
alguna actividad peligrosa?”
-”A
veces contradigo a mi mujer...”
2.
-”Mi
mujer se fue...”
-”Hay
cosas peores... La mía volvió.”
3.
En
el confesionario:
-”Hijo,
¿renuncias a Satanás?”
-”No
puedo padre, tengo dos hijos con ella...”
4.
Mi
esposa es muy buena, puso todo a mi nombre...
El
agua, la luz, el gas, el cable, internet y Netflix...
5.
La
mujer al marido:
-”Mi
amor, ¡gastas mucho dinero en alcohol!”
-”Y
vos, ¡en maquillaje!”
-”Pero
yo lo hago para verme linda.”
-”Y
yo para verte mejor...”
6.
-”Mamá,
discutí con mi marido, y para castigarlo ¡me voy a tu casa!”
-”Eso
no serviría, hija. Si de verdad quieres castigarlo, ¡me voy yo para
la tuya!”
(Gracias
Gustavo !!!)
-
De la cole...
1.
Tres
personas ingresan a un cabaret con el propósito de festejarle la
despedida de soltero a uno de ellos, que es judío.
Los
tres se sientan, piden algo para tomar, mientras miran detenidamente
cómo una de las bailarinas baila especialmente para ellos.
De
repente la bailarina se detiene, y le coloca el culo enfrente de la
cara a uno de ellos, entonces éste mete la mano en el bolsillo, saca
un billete de $100 y se lo calza en la bombacha.
La
bailarina sigue mostrándose y de repente le pone el culo enfrente de
la cara de otro, éste saca un billete de $100 de su bolsillo, lo
dobla y se lo calza del otro lado de la bombacha.
La
mujer, contenta, sigue bailando hasta que hace lo mismo con el judío,
éste le observa el culo detenidamente sin hacer un sólo gesto.
Sus
amigos le explican que le tiene que poner plata, entonces el judío
mete su mano en el bolsillo, saca su billetera, desenfunda la tarjeta
de crédito, la pasa entre las nalgas de la chica y dice:
-”Retiro
$200.”
2.
¿Por
qué se circuncidan los judíos?
Porque
las mujeres judías no aceptan nada que no tenga algún descuento.
3.
Abraham
y Samuel, viejos amigos, almorzaban en un restaurante.
Al
llegar la cuenta, para sorpresa de todos los presentes, se oyó
claramente que Abraham dijo:
-”Señorita,
por favor, yo pago la cuenta.”
Y
así lo hizo.
Al
día siguiente apareció en la primera página del periódico la
siguiente noticia:
-”Asesinado
ventrílocuo judío en extrañas circunstancias...”
(Gracias
Alejandro !!!)
-
Teoría de la relatividad...
Al
final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente,
que no llega.
Después
de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se
instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un
periódico, entonces suena el timbre de la puerta...
Es
la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
-”No
tiene importancia”, -responde el médico, -”mire, yo estaba
tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme
y tomar algo?”
-”Acepto
con placer”, -responde la paciente aliviada, -”con el
sofocón que traigo...”
Le
sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales.
De
repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El
médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
-”¡Mi
mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.”
(Gracias
Iche !!!)
-
Sutilezas...
1.
El
productor de cine llamó a la aspirante a estrella:
-”Tengo
un papel muy bueno para ti. Vayamos a mi departamento. Ahí te leeré
el script.”
Replicó la
muchacha, suspicaz:
-”No
acostumbro ir al departamento de los productores.”
-”Qué
lástima”, -dijo entonces el productor, -”Ahora que lo pienso,
eres demasiado alta para ese papel.”
2.
Al pobre de
Augurio Malsinado lo persigue de continuo un hado adverso.
Fue a una
casa de mala nota y contrató a una de las mujeres que ahí prestaban
sus servicios.
Ella le
pidió el pago por adelantado.
Luego, ya
en el cuarto, le dijo:
-”Lo
siento. Hoy no. Me duele la cabeza.”
3.
El
parroquiano que en el bar bebía en silencio su tequila llevaba en la
mano una varita.
El
cantinero, intrigado, le preguntó qué era.
Respondió
el sujeto:
-”Le
contaré la historia. Iba yo por un bosque y oí unos gemidos. La que
lloraba era una hermosa mujer atada a un árbol. Me dijo: ‘Soy un
hada. Un ogro malo me amarró aquí. Si me liberas te concederé un
deseo; lo que quieras’. Jamás había visto yo una mujer tan bella.
Pude haberle pedido fortuna, saber, gloria, pero sus atractivos me
rindieron y le dije: ‘¿Qué tal un palito?’. Sírvame otro
tequila por favor.”
4.
El alcohol
no resuelve ningún problema, es cierto, pero tampoco lo resuelven el
agua o la leche.
Empédocles
Etílez bebía para olvidar, pero se le olvidaba lo que quería
olvidar, y eso lo arrastraba de nuevo a la bebida.
Solía
decir lo mismo que W. C. Fields: “No acostumbro comer entre
bebidas”.
Después de
una de sus frecuentes borracheras le prometió a su mujer:
-”Me la
voy a cortar. Dejaré de beber.”
-”¡No
hagas semejante locura!”, -se alarmó ella, -”Simplemente deja de
beber.”
Juró
Empédocles:
-”A
partir de hoy seré otro hombre.”
Al día
siguiente, sin embargo, volvió a ponerse una de sus acostumbradas
pítimas.
Llegó a su
casa en horas de la madrugada y le dijo a su señora, que lo esperaba
hecha una furia:
-”¡Con
la novedad, vieja, de que al otro hombre también le gustaba la
peda!”
-
Seducción...
Tres
mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán bodis de cuero negro, tacones de
aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus
respectivos hombres.
Al día
siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del
amante cuenta:
-”Apenas
abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como
un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...”
La que va
de novia, a su vez, cuenta:
-”Yo me
puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la
bata, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...”
La casada,
gruñe y cuenta:
-”Bueno,
yo también me puse el body de cuero negro, los tacones, la máscara
y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el
sofá, cogió el mando a distancia y gritó: -’Batman, ¿qué hay
para cenar?’...”
-
Preguntas que no merecen respuesta (Y sin embargo... vamos a dárselas)... (Por Natalia Aparicio)
“...Este
tipo de preguntas pueden encontrarse muy a menudo en las revistas,
principalmente en las pertenecientes al mundo femenino.
¿Es
que las columnistas ya no tienen nada interesante que preguntarles a
las mujeres, o es que las mujeres ya no esperamos más respuestas?
Como
verán, para sentirme acorde al tema, hice una pregunta bien papa
frita e inútil.
Veamos:
“Descubrí
tus zonas más sexis a partir de tu fecha de nacimiento”
Ahora
bien, si yo nací el mismo día que Jennifer Aniston, entonces ¿por
qué ella salió con Brad Pitt y yo con Víctor?
Quiérase
o no, las mujeres no somos todas iguales, hayamos nacido cuando
hayamos nacido.
“Te
decimos como vestirte según tu signo”
Claro,
aunque usted tenga 16 o 40 años, si es de Capricornio se me pone una
mini escocesa y unas zapatillas Jhon Fuss fuxias, que le quedarán
bárbaras sin discusión.
“Te
contamos cual es la dieta que mejor te va”
¿A
quien quieren engañar?
Si
todas sabemos que la dieta que mejor nos va es dejar de comer como
vacas.
Y
además, en general, no nos interesa cuál es la dieta que mejor nos
va; nos importa cuál es la grasa que más rápida se va.
¿Es
tan difícil de entender para los nutricionistas que una cuando hace
dieta, lo único que la retiene de suicidarse, es la ilusión de
volver a comer cuando adelgace?
“Acertamos
tu estilo sólo con tu número de calzado”
Perdón,
perdón, perdón.
¿Cómo
es eso?
Si
es TU estilo, pero existen máximo 5 números de zapatos diferentes
en los que podés entrar, entonces no se trata de TU estilo; en todo
caso será el estilo de todas las mujeres que calcen como vos.
A
ver, ¿quiénes, por ejemplo, calzan 37?
Señoritas:
¡tenemos el mismo estilo!
Así
que mañana nos pegamos un llamadito y nos ponemos de acuerdo en un
mismo estilo.
Y
si alguna tiene un tiempito, cosa que seguramente a todas nos sobra
para dedicarle a estos asuntos de tanta importancia, se arma una
cadena de mail, así todas las mujeres que calcen 37 se visten igual
a nosotras.
¿Qué
les parece?
“Encontrá
tu peinado ideal según tu color de pelo”
¿Qué
mujer que haya pisado ya los 30 años puede recordar cual era su
color de cabello?
Y
no ahondaremos en los hombres, porque a partir de los 30 es factible
que muchos ni siquiera recuerden lo que significaba la palabra pelo.
“¿Cómo
retener a un hombre huidizo?”
Sencillo:
Elimine su naturaleza, arránquelo de toda identidad y obtendrá un
lindo esposo-mascota a su medida; del cual no se enamorará jamás,
pero tal vez tenga suerte y en las mañanas le lleve el diario a la
cama moviendo la cola.
“¿Cómo
vestirse a los 40?”
¿Se
dan cuenta que la pregunta está absolutamente mal formulada?: ¿Cómo
vestirse a los cuarenta?.
Cuando
lo que deberíamos preguntarnos - en el caso de tener ganas de
preguntarnos algo – es: ¿Cómo desvestirse a los 40?
Sería
más que fructífero si algunas preguntas las revirtiéramos antes de
responderlas.
Entonces,
antes de respondernos: ¿Qué es lo que ellos quieren de nosotras?
Primero
podríamos preguntarnos: ¿Qué es lo que nosotras queremos de
nosotras?
Ególatras
por excelencia... es increíble que no lo hagamos más seguido.
Escuchen
ésta (la memoricé de una revista femenina de Internet):
“Si
comenzás una relación de grande se moverá más rápido“
La
que se mueve más lento sos vos: Por los juanetes, la escoliosis de
15 años delante de una computadora, y los ovarios que te pesan de
tanto esperar y esperar a tu príncipe azul.”
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