Viernes 25 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Octubre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y las calorías, chistes surtidos, humor recibido de las redes sociales, chistes tontuelos, más sutilezas y unos textos para disfrutar con el humor de la inolvidable Niní Marshall. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una muy buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Calorías y buen humor
Según un estudio elaborado por el Centro de Investigación Biomédica de Luisiana, el comer menos calorías mejora el humor como estado de ánimo, estabiliza el sueño y el rendimiento sexual.
La muestra analizada para realizar tales afirmaciones fue de 218 personas totalmente sanas.
Se dividieron en dos grupos, sufriendo uno de ellos una reducción del 25% en su ingesta diaria de calorías y manteniendo el otro su dieta habitual.
Durante dos años se monitorizó la evolución de sus parámetros biométricos y psicológicos.
Evidentemente, el grupo que redujo la cantidad de calorías en cada comida terminó perdiendo peso.
Los participantes siguieron una dieta recomendada por un especialista, que no les provocó hambre pese a la reducción de las calorías.
Es la diferencia entre cantidad y calidad, pues hay alimentos que llenan mucho y tienen pocas calorías, de ahí la importancia de seguir los consejos de los nutricionistas.
0 comentarios

---

• Humor desde las redes sociales...

1.
¿En qué se parece Evo Morales y el Fernet?
Es feo, negro, amargo y se hace rico con la coca...
(Gracias Marcelo !!!)
2.

Una pareja se sienta en un restaurant y cuando el mozo se acerca le dicen:

-”No comemos carne, ni huevos, ni lácteos, ni gluten... ¿qué nos recomienda pedir?”

-”Un taxi...”

(Gracias Isabel !!!)
Volver arriba

---

• Como en las películas...

Una mujer joven, de entre 22 a 25 años, estaba a punto de saltar desde un edificio.
La policía estaba ahí, pero nadie se acercaba por miedo a que saltara.
En eso un taxista subió y pidió permiso para acercarse a la mujer y le dijo:
-”Mi amor, bebe, mi vida, estás muy hermosa ¿me permites acercarme?”
El taxista era un hombre de unos 30 años.
Ella le dijo que si y él llegó hasta estar frente a ella, igualito como en las películas de terror, pero la violencia en vivo es peor.
Cuando el taxista se acercó ella lloró y se hizo hacia atrás, y yo pensé que se iba a tirar, pero el taxista bien relajado le dijo:
-”Regálame un beso antes que te tires, hermosa..”
Y ella aceptó.
Le dio un beso en la boca, largo y romántico, hasta pensaron que se conocían.
Después, así no más, él la agarró de los brazos y le preguntó:
-”¿Por qué te quieres matar?”
Ella respondió:
-”Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer, ni me dejan que me opere los huevos.”
Ya no se supo si ella saltó o si el taxista la empujó...
Que descanse en paz.
Gracias por su atención.
Sigamos practicando a diario la lectura...
(Gracias Marcelo !!!)
Volver arriba

---

• Variedades...

1.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-”Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.”
Él le contesta:
-”Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...”
2.
Un empleado le dice a otro:
-”¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?”
-”Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.”
-”¿Por qué lo dices?”
-”¿No leíste la esquela que puso la empresa... ‘...y con él se fue un gran trabajador’...”
3.
Jefe: -”Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?”
Empleado: -”Que hoy es jueves...”
4.
-”¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?”
-”Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos...”
5.
El jefe le dice a su empleado:
-”Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero créame que algún día me lo agradecerá.”
6.
-”Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.”
-”De ninguna manera.”
-”Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar...”
7.
Gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas."
El tipo comenta en voz baja:
-”Qué hijo de puta el árabe ese...”
8.
-”Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?”
-”¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!”
9.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
10.
-”Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?”
-”Coño, pues todos no...”
11.
-”Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.”
-”Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?”
(Gracias Alejandro !!!)
Volver arriba

---

• Tonto y retonto...

1.
-”Ayer fui a la playa con un amigo. Es una bestia, se metió bajo el agua y contenió la respiración debajo del agua cuatro minutos.”
-”Será contuvo.”
-”¡No que va, sin tubo ni nada! ¡Una bestia!”
2.
-”Decime la verdad Rosa, ¿Estás cortando conmigo porque soy daltónico?”
-”¡Que me llamo Blanca!, ¡Te dije mil veces que me llamo Blanca!”
3.
-”Hola, yo venía a sacar el carnet de conducir.”
-”Señor, esto es un hospital.”
-”Ya lo se, yo me voy poniendo el culo en pompa y usted me lo saca mientras le voy contando...”
4.
-”Oye Manolo, ¿qué tal en el campeonato de dardos para disléxicos?
-”Muy bien, fui certero.”
-”¡Que bien! ¿Entonces ganaste?”
-”¡No, no, que digo que fui certero!”
5.
Una pareja va a un restaurante y se les acerca el camarero.
-”Mire, a mi me trae una costilla y unos calamares a la rumana.”
-”Perdone, será a la romana.”
-”Veamos, Irina, dile a este señor de donde eres...”

• Sutilezas...

1.

Don Algón y su empleado Pitoncio fueron a jugar golf.

Delante de ellos iban dos mujeres.

Declaró Pitoncio:

-”Una de esas mujeres es mi esposa y la otra mi amante.”

-”Vaya, vaya...”, -ponderó don Algón, -”El mundo es un pañuelo. Estás despedido...”

2.

Tres esposas intercambiaban información acerca de los métodos anticoncepcionales que empleaban.

Una recurría a la píldora.

Otra usaba el método natural, del ritmo (cada año salía embarazada).

Manifestó la tercera:

-”A mí me da muy buen resultado el método del plato.”

-”¿Qué método es ése?”, -preguntaron las otras, intrigadas.

Explicó ella:

-”Supongamos que mi marido y yo estamos haciendo el amor. Cuando los ojos se le ponen como plato me doy el sacón.”

3.

Las dos guapas modelos procedieron a desvestirse en el camerino.

Una notó que su compañera traía marcada en el abdomen la letra A.

Le preguntó la razón de esa señal.

-”No me la había visto”, -replicó la chica, -”pero seguramente se debe a que mi novio, quien tiene hermoso nombre, Armando, me abrazó estrechamente y me quedó grabada la inicial que lleva en la hebilla de su cinturón.”

Cuando la otra se quitó la ropa resultó que traía inscritas en la misma parte, el bajo vientre, las letras WMC.

-”¿De qué son esas letras?”, -inquirió su amiga.

-”Tampoco me las había visto”, -contestó la modelo, -”De seguro se deben a que mi novio motociclista pertenece al World Motorcycle Club. Antes de venir estuvimos juntos, y con las prisas se le olvidó quitarse el casco...”

Volver arriba

• Regalo...

Atención:
¡Regalo, antes de tirarlo!
Compré un iPhone Xs y por un descuido mi hijo rompió el cristal, entonces, después de ver lo que cuesta arreglarlo, lo estoy regalando.
Si alguien lo quiere, por favor, me avisan por mensaje privado.
Tiene 7 años, es gordito, está en segundo grado, come lo que sea y hace bien los mandados...
Volver arriba

• Frases que se dicen cuando te pilla el marido de tu amante en su cama...

Hay momentos como cuando te pilla el marido de tu amante en plena faena que te juegas un poco más que un unos huesos rotos.
En esos momentos se oyen frases para todos los gustos.
Aquí unas cuantas que pueden decir tanto la amante como el amante al cornudo:
- Bueno, es evidente que no estamos jugando al ajedrez.
- ¡Sorpresa! ¡Feliz cumpleaños!
- ¿Pero vos no tenías que estar trabajando a estas horas? ¡Como te hayan despedido creo que vamos a tener que hablar muy seriamente!
- Me sorprendés sin sangre en el cerebro y no estoy yo para buscar una explicación a una situación tan desagradable.
- ¡Manolo, no es lo que parece! o si...
- Te tengo dicho que toques el timbre antes de entrar a casa, así te librarías de estos disgustos.
- ¿Me pasas mis pantalones?
- La verdad es que ya tardabas en descubrirnos.
- Que te voy a decir, pasaba por aquí y se me ocurrió hacerle una visita a tu esposa para explicarle como te llevabas con la secretaria.
Volver arriba

• Un paseo encantador... (Por Niní Marshall)

Catita:
¡As noches!...
Seré curiosa:¿me empresta el teléfono, si no le es molestia?
Permiso.
Viá llamar a mi novio (Marca), a ver si desde aquí tengo más suerte, porque hace una semana que no consigo comunicarme.
¡¡¡Hola!!!
¿Con quién hablo?...
¡El señor Benedito Provolone, si me hace el osequio...
De parte de Catalina Pizzafrola a sus pieses... desde hoy una amiga más...
¡Se cortó! (Cuelga)
¡Como andan estos artefatos!... (Marca)
A ver si lo pesco en el garage... (Tararea una cancioncita)
¡Hola!¿El senior Provolone?...
La novia le habla...
¿Qué se fué al estranjero?...
¿Pero a cuál estranjero?
¿A uno cerca o al más estranjero de todos?
¿Ande se fue?
¿Lo qué?
¡Allí va usté, grosero!... (Cuelga)
¡Hay cada uno má de cuatro!
¡Es enútil! No me puedo comunicar con él.
Desde el domingo, que me envitó a estrenar la camioneta que acaba de comprar, inoro su esistencia!
Me invitó a dar un paseo, y lo pasamos ragio, porque me se coló toda la familia así que en lugar de cargar sólo conmigo, tuvo que cargar con el cuerpo humano de mi amá, los cuerpo humano de los chicos y el cuerpo humano del perro.
Y, sí, no lo íbamos a dejar, porque tenemo un perro guardián que cuando se queda solo, se muere de miedo, ¡pobrecito!
¡Total que contando el perro y la gallina, éramos diecisiete pasajeros en la camioneta!...
Sí, a la batarasa también la llevamo, pa que se distrajiera, porque anda tan triste con la muerte de Gardel...
¡Sa, con la muerte del gallo, que le pusimo gardel, porque cantaba que era la locura!...
¡Y claro, la batarasa lo estrania!...
¡Cuando el gallo falleció, ella se enfermó con una fiebre, que hasta ponía los güevos fritos, de la fiebre que tenía!
Buá, siguiendo con el paseo...
La primera que subió fue mi amá.
Pa entrarla hubo que sacarle la puerta a la camioneta, porque mi amá pesa ciento ochenta kilo, y de los kilos más pesados.
Sa, no puede adergazar, a pesar de la indicación del dotor, de que coma bife con ensalada p´adergazar...
¡Y eso que la sigue con una costancia!...
A la maniana, se toma su jugo de cirgüela, su café con leche, pan y manteca, su fatura con marmelada, y encima su bife con ensalada p´adergazar...
Al almuerzo, se come su cacho de bondiola, sus ravioles al tuco, su estofado con papas, su queso, su fruta y encima, su bife con ensalada p´adergazar.
A la tarde, se manda su chocolate con crema, sus pasteles de durce, sus masitas surtidas y encima, su bife con ensalada p´adergazar...
Y a la noche ¡a la noche está que revienta!...
¡Pero no adergaza!...
¡Así que entró a los rempujones en la camioneta, y al sentarse, le dejó un ujero en el asiento, que parecía una palangana!
Volver arriba