Viernes 11 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Octubre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y las cosas que hacemos, chistes muy breves, variados, más sutilezas, humor desde las redes sociales, citas graciosas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una hermosa semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Lo que hacemos cuando estamos de mal y buen humor
El doctor Maxime Taquet del Hospital Infantil de Boston, E.U., realizó una investigación que publicó en la revista “Proceedings of the National Academy of Sciences”.
Los científicos monitorearon, en tiempo real y a través de “Smartphone”, las actividades y el estado de ánimo de más de 28.000 personas, a quienes se les pidió que calificaran su estado actual de ánimo en una escala de 0 (muy infeliz) a 100 (muy feliz) e informaran sobre las actividades que estaban haciendo.
De esta forma, los expertos comprobaron que cuando las personas se sienten mal son más propensas a practicar deporte para aumentar su estado de ánimo.
Ahora bien, cuando los participantes estaban de buen humor, eran más propensos a realizar actividades menos agradables pero necesarias como, por ejemplo, realizar tareas domésticas, desplazarse o trabajar.
"Por tanto, hemos demostrado que la gente hace actividades agradables cuando se sienten mal y menos agradables cuando se sienten bien", ha asegurado el experto.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
De nada sirve que tu traje de baño diga “Calvin Klein” si tu cuerpo dice “Burger King”...
(Gracias Iche !!!)
2.

¡La próxima vez, votaré por un culo!

Que también es partido.

Tiene derecha e izquierda.

Y un centro democrático que está siempre cagándola...

(Gracias Esther !!!)
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• Variedades...

1.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-” Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.”
Él le contesta:
-”Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...”
2.
De empleado a empleado:
-”¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?”
-”Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.”
-”¿Por qué lo dices?”
-”¿No leíste la esquela que puso la empresa: ‘...y con él se fue un gran trabajador’...”
3.
Jefe: -”Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?”
Empleado: -”Que hoy es jueves...”
4.
De empresario a empresario:
-”¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?”
-”Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.”
5.
Jefe: -”Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero créame que algún día me lo agradecerá.”
6.
-”Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.”
-”De ninguna manera.”
-”Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.”
7.
Gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el árabe ese..."
8.
-”Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?”
-”¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!”
9.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
10.
-“Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?”
-”Coño, pues todos no...”
11.
-”Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.”
-”Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Brevedades...

1.
Le pregunta el hombre a la esposa:
-”¿Me angañaste alguna vez?”
-”¿Te acuerdas de tu primo el del pueblo...?”
-”¿Me engañaste con mi primo?”
-”No, con el pueblo...”
2.
El boxeador estaba siendo castigado ferozmente por su rival.
Al llegar al rincón le pregunta a su entrenador:
-”¿Y, cómo voy?”
-”Mirá, si lo matás, empatamos...”
3.
Le dice el tipo al jefe:
-”Quiero ganar de acuerdo a mi capacidad.”
-”Es que menos no te podemos pagar...”
4.
-”Papá, en el examen me saqué un 9...”
-”Estoy orgulloso de vos. ¿De qué era el examen?”
-”De alcoholemia. Tenés que ir a buscar el auto a la comisaria...”
5.
Un tipo le comenta a otro:
-”A mi auto le pongo $500 de nafta y me olvido...”
-”¿Gasta poco?”
-”No... Tengo alzheimer, pelotudo...!
(Gracias Eduardo !!!)
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• En pocas palabras...

1.
Cuando era jóven me decían:
-”Ya verás cuando tengas 50 años...”
Ya tengo 50 años, y cada vez veo menos...
2.
Cómo se nota que está mi madre en casa.
Anoche me levanté a mear y cuando volví ya tenía hecha la cama.
3.
Si casarse es algo bueno, ¿por qué Dios está soltero y en la gloria?
4.
-”¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo?”
-”Cobrar...”
(Gracias Isabel !!!)
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• Sutilezas...

1.
Hamponito, el hijo del narco de la esquina, asistió a la fiesta de cumpleaños de uno de sus amiguitos.
El cumpleañero sopló sobre las siete velitas de su pastel y las apagó todas.
Los asistentes aplaudieron, pero Hamponito se lanzó sobre el niño y le dio un puñetazo.
La mamá del pequeño le preguntó azorada:
-“¿Por qué le pegaste?”
Respondió Hamponito con ominoso acento:
-“Por soplón”
2.
Un tipo denunció penalmente a otro por el delito de lesiones.
Le dijo al juez que golpeándolo con una pala el acusado lo había dejado sin cara en qué persignarse.
El abogado del denunciante adujo ante el juzgador:
-“Y cuando este individuo atacó a mi cliente él estaba inerme, sin nada con qué defenderse.”
Se volvió contra el golpeado y le indicó:
-“Dígale a su señoría qué tenía usted en las manos cuando el acusado lo atacó. ¿Verdad que no tenía nada?”
-“Bueno”, -acotó el hombre, -”Tenía en las manos las pompas de la mujer del acusado, pero ni modo de defenderme con ellas.”
3.
A aquella chica que trabajaba en una fábrica y era de cuerpo complaciente le decían “La pies planos”.
Pisaba con toda la planta.
4.
En el lecho conyugal don Chinguetas se acercó amorosamente a su esposa doña Macalota.
Era evidente que aquel acercamiento tenía intención erótica.
Al sentir la proximidad de su marido la señora hizo una extraña declaración, que ciertamente sacó de onda a don Chinguetas.
Manifestó de buenas a primeras:
-“La amnesia es contagiosa”
-“¿Cómo dijiste?”, -se desconcertó el señor.
Repitió ella:
-“Dije que la amnesia es contagiosa”.
Don Chinguetas habría esperado que su mujer le dijera lo de costumbre: “Esta noche no. Me duele la cabeza”, pero no aquello de “La amnesia es contagiosa”.
Le preguntó:
-“¿Por qué dices eso?”
Contestó doña Macalota:
-“A ti se te olvidó que ayer fue mi cumpleaños y ahora a mí se me acaba de olvidar cómo descruzar las piernas”.
5.
Don Languidio Pitocáido, señor de muchos calendarios, se estaba aplicando en el rostro un sospechoso mejunje.
Su esposa le preguntó, extrañada:
-“¿Qué es eso que te estás poniendo?”
Contestó don Langudio:
-“Es una crema rejuvenecedora.”
-“Ah, vaya”, -dijo la señora, -”Entonces te la estás poniendo en el lugar equivocado...”
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• Citas chistosas para reír...

- El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices. Benjamin Franklin.
- Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno. Clint Eastwood.
- Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro. Groucho Marx.
- Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida. Hedy Lamarr.
- No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos. Walt Whitman.
- Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides? Arnold Schwarzenegger.
- Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos. Chris Rock.
- ¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo. Joan Rivers.
- Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos. Sigmund Freud.
- No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán. Joey Adams.
- Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me molesta. Fred Allen.
- Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos. Douglas Adams.
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• Cosas que no deberías decir en tu primera cita...

Cuando tengas una primera cita con la que puede ser tu media naranja, no olvides que hay cosas que no deberías decir.
Nosotros pasamos a recordarte algunas de esas cosas:
- No debes nombrar a tu psicólogo en ningún momento de la conversación.
- Tu cita es única, no la compares con ninguna de las otras cien que has tenido en las últimas semanas.
- No critiques ninguna profesión, no sabes a que se dedican tus suegros y puede que eso de lo que hablas mal sea el oficio de su familia.
- No hables de tus enfermedades, por lo menos en tu primera cita. Intenta no contagiarlas si es posible.
- No lleves a tus amigos, ¡se supone que es una primera cita!
- El matrimonio no es tema de hablar en este momento. Puede cabrearse y salir corriendo al ver que estas desesperado.
- Si no te acuerdas de su nombre, pues no la nombres. Tratala de tu y listo...
- El dedo en la nariz y los pedos sobran. Si la cosa va bien tendrá que acostumbrarse a tus cerdadas, pero por ahora es muy temprano. ¿De acuerdo?
- Dejale hablar aunque no te interese, no sea que te conozca antes de tiempo.
- Halaga a tu futura suegra si sale en la conversación. Es temprano para ponerla a caldo.
- Su sueldo no te interesa... por ahora.
- Su coche tampoco te interesa... por ahora.
- No le preguntes si tiene hijos, eso ya te lo contará sin que tu lo pidas.
- Si alguien te llama por teléfono no digas que en diez minutos quedáis. Quizás quedes en menos tiempo.
- No hables de fútbol. Es malo, muy malo, quizás peor.
- La política ni tocarla. Ni Macri, ni Fernández van a tener culpa de lo corta de vuestra relación.
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• Excusas para entrar a un sexshop...

¿Te da verguenza entrar a un sexshop?

Te damos unas cuentas excusas para tengas a manos por si entras.

-¿Me da cambio de 100 euros en condones?

-Quería algo para la amiga de una amiga que es muy cerdita.

-He quedado aquí con una amiga, mientras voy viendo que cosas tienen ustedes a la venta.

-Me da medio kilo de pan y... esas bolas rojas.

-¿Tiene cambio de 1.000 para el estacionamiento? ¿no? Pues que venden aquí así compro algo.

-Solo venía a por un disfraz para los carnavales del año que viene.

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