Viernes 18 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Octubre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos artículos sobre el humor, chistes breves, variados, sutilezas, más citas graciosas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que les agraden, que pasen un buen fin de semana, y para este Domingo a todas las “mamis” les deseamos un ¡Feliz día de la madre!
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Alcohol y risa
Psicólogos británicos de la Universidad de Hull le pidieron a 48 voluntarios que se tomasen una bebida alcohólica o un refresco, a partes iguales, para posteriormente ver una película cómica. En los resultados se apreció que los que tomaron la bebida alcohólica rieron más que los otros.
Otro beneficio del humor
Científicos japoneses del Unitika Central Hospital sometieron a 26 individuos con dermatisis alérgica a los ácaros del polvo a distintos alergenos, y posteriormente les pasaron la película "Tiempos Modernos" de Charles Chaplin.
Unos días después realizaron el mismo experimento pero con una película no cómica.
Los resultados mostraron que la reacción alérgica era menor en el caso de la película de Charlot.
Optimismo longevo
En el año 2000, en un estudio de la Clínica Mayo de Rochester sobre 839 individuos, se determinó que los más optimistas vivían más que los considerados pesimistas.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Técnicamente, Moisés fue la primera persona en tener tablet y descargar información desde la nube...
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Está claro que los hombres pueden hacer varias cosas a la vez...
Por ejemplo, mientras se lavan la cara, mojan el suelo y el espejo.
(Gracias Esther !!!)
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• Humor cordoobé...

(Antes de comenzar aclaro, para el que no conoce Córdoba, que por la calle Rosario de Santa Fe se llega a los destinos consultados:)
Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés:
-”Disculpa, ¿cómo llego la catedral?”
-”Agarrás la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.”
El porteño vuelve a preguntar:
-”¿Y cómo llego a la plaza San Martín?”
-”Agarrás la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.”
-”¿Y como llego al Cabildo?”
Y nuevamente, el cordobés contesta:
-”Agarrás la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.”
Ante esto, pensando que lo estaba jodiendo, el porteño se calienta y le dice:
-”Y decime, cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?”
El cordobés le responde:
-”Agarrás la poronga de mi cuñado y le das derechito, derechito...”
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• Tipos de culos...

(_¡_) un culo normal
(__¡__) un culo gordo
(¡) un culo chiquito
(_._) un culo mucho tiempo sentado
{_¡_} un culo arrugado
(_o_) un culo con mucho 'kilometraje'
(_O_) un culo con más 'kilometraje'
(_*_) un culo roto
(_x_) un culo fruncido
(_X_) un culo clausurado
(_$_) un culo que vale oro
[_T_] un culo cuadrado
(_:_) un culo raro
(_@_) un cyberculo
(_?_) un culo misterioso
(_#_) un culo lastimado
(__) un culo cerrado
(_%_) un culo con granitos
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• Tipos de tetas...

(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de siliconas
(*)(*) tetas de pezon alto
(@)(@) tetas de pezon grande
(oYo) tetas push-up
(^)(^) tetitas con frio
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrias
\o/\o/ tetas caidas
( - )( - ) tetas mordidas
( o Y o ) QUE PAR DE TETAS
( 0 )( 0 )( 0 ) la mujer que todos los hombres quieren
(Gracias Horacio !!!)
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• Hay que cumplir con todos los mandamientos...

Anoche me robaron la bicicleta.
A mí, que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de D'os.
¿Por qué me pasa eso, Señor?
El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas.
¡Yo lo hago y me roban mi bicicleta!
El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano.
¡Yo no lo tomo y me roban mi bicicleta!
El tercero.- Santificarás las fiestas.
¡Yo las santifico y roban mi bicicleta!
El cuarto.- Honra a tus padres.
¡Yo los honro y me roban mi bicicleta!
El quinto.- No matarás.
¡Nunca he matado y sin embargo, me roban la bicicleta!
El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino.
¡Aaaahhhh!
¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!
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• Examen de Orina...

Salga en ayunas a orinar al jardín:
Si se juntan la hormigas, diabetes.
Si se mea la punta de los pies, próstata.
Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol.
Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis.
Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer
Un abrazo.
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• Afortunado...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al  coche, ¡que si los llego a llevar encima, a  éstas horas estaba muerto!
(Gracias Iche !!!)
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• Sutilezas...

1.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, asistió a la junta semanal del club Flores de Otoño, formado por adultos mayores.
Ahí entabló conversación con un solitario individuo que sin hablar con nadie bebía su vaso de limonada en un rincón.
-”Nunca lo había visto en el pueblo, señor...”
-”Ripper”, -completó el sujeto, -”Soy de aquí y he regresado después de mucho tiempo.”
Preguntó, untuosa, la señorita Himenia:
-”¿Por qué tan larga ausencia, si no es un gran secreto?”
-”No lo es”, -repuso el tipo, -”Acabo de salir de la cárcel. Estuve ahí 20 años por haber asesinado a mi mujer. La maté con un hacha porque no me planchó bien una camisa. Primero le corté la cabeza, luego los brazos y las piernas, después hice pedazos el cuerpo y arrojé todo a un albañal.”
Con un mohín de coquetería dijo la señorita Himenia:
-”Ah, con que solterito ¿eh?”
2.
Don Cucoldo le reclamó enojado a su compadre Braguetino:
-”Me dijeron, compadre, que lo vieron salir del Hotel Ucho en compañía de mi esposa.”
Protestó con vehemencia Braguetino:
-”¡No es cierto, compadrito! ¡Se lo juro por la Biblia que estaba en el cajón del buró!”
3.
El padre Arsilio confesaba a un nuevo feligrés, extranjero a juzgar por su modo de hablar.
El hombre se acusó de haberle dicho “atorrante” y “pelotudo” a su patrón.
-”Hiciste mal, hijo mío”, -lo amonestó el buen sacerdote, -”Debes respetar a tus superiores.”
-”Ya lo sé”, -admitió el individuo, -”Pero hasta ahora no he encontrado a ninguno, che pibe...”
4.
Lord Feebledick inscribió a su caballo en la carrera de Ascot.
Grandes fueron su enojo y su mohína cuando el animal llegó a la meta en último lugar, 18 cuerpos atrás del que ocupó el penúltimo.
Con acrimonia reprendió al jockey:
-”¡Pudiste haber llegado antes a la meta!”
-”Es cierto, milord”, -concedió el jinete, -”Pero el reglamento me prohíbe bajarme del caballo.”
5.
Por “anfibología” se entiende una manera de hablar que puede prestarse a equívocos.
En anfibología incurrió aquella joven señora que lucía un próspero embarazo.
Era dueña de un local comercial.
Como disponía de más terreno en la parte posterior se propuso construir otro, y empezó la obra.
Llegó un sujeto y le pidió que le alquilara el local del frente.
Le dijo la muchacha:
-”Cuando salga de esta ampliación podré ofrecerle tanto el de adelante como el de atrás...”
6.
El hijo mayor de don Chinguetas iba a comprar su primer coche.
Le dijo su padre:
-”Antes de comprarlo recuerda que ahora son más grandes y duran toda la vida...”
-”No, papá”, -lo corrigió el muchacho, -”Ahora los autos son más pequeños que antes y no duran tanto.”
Precisó don Chinguetas:
-”Hablo de los pagos...”
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• Citas chistosas para reír...

-Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más. Woody Allen.
-No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya está lleno. Henry A. Kissinger.
-Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella. W.C. Fields.
-Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio. Joan Rivers.
-La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso. Luis Buñuel.
-Cualquiera que dice que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo mucho. Groucho Marx.
-Nunca dije la mayoría de cosas que dije. Yogi Berra.
-Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad. Logan Pearsall Smith.
-Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas. Don Marquis.
-Solo los mediocres están siempre en su mejor momento. Jean Giradoux.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso. David Lee Roth.
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• Objetos inútiles de nuestros hogares...

Todos los tenemos, pero no sabemos para qué.
Es esa lista de objetos que acaban pululando por nuestra casa más por tradición que por utilidad.
- En el primer puesto están los imanes de la heladera. Una y otra vez se caen al suelo pero te resistes a quitarlos porque la verdad, alegran la vista.
- Guante para el horno, no te deja manejarte con facilidad y nadie puede negar que con un trapo de cocina acabas antes.
- La bicicleta estática, cinta de caminar o banco de abdominales. Este tipo de artilugios en cualquiera de sus variantes son todo un clásico en la lista de cosas que tienes pero que no usas. O termina siendo un bonito perchero.
- El cepillo para los zapatos; cuando te acuerdas de él ya estás en el ascensor de camino al trabajo.
- La bandeja para las llaves de la entrada; el basquet nunca fue lo tuyo. Encestarlas en ella es muy difícil y no tienes tiempo.
- La pizarra de la cocina para la lista de la compra. No tienes tiempo de anotar las cosas dos veces, así que directamente te haces una lista en un papel que posteriormente y cuando estés en el super te darás cuenta que te has dejado en casa.
- La báscula del baño ¿a quién se le habrá ocurrido? ¿es que necesitas recordarte cada día que te sobran kilos? Si al final todo el mundo sabe que siempre pesan de más.
- Y para finalizar un clásico, entre los clásicos. La cajita, cestita o similar destinada a guardar los controles remotos en la sala. Al final todos esparcidos por la estancia y nunca en su lugar.
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• Violinista sin violín... (Por Gila)

Voy a pasar a darles un concierto de violin que no lo van a olvidar mientras vivan.
A mí personalmente el violin, no me... pero en mi familia todos han sido muy tocones.
Un hermano de mi padre murió a causa del violín.
Ya tuvo un conato de muerte en el 67, que estaba tocando la Danza del Fuego, se le prendieron las cejas y si no andamos listos con un sifón se nos quema; y otro día estábamos en una reunión y dijo su madre:
-”Toca algo, José Ramón.”
Lo que son las madres, no.
(Por cierto, que había una gorda allí, que armó un escándalo.
Se arrimó a la pared:
-”A mí que no me toque porque le rompo la cara, porque yo soy muy decente y muy limpia y lo del sargento fue un accidente.”
El accidente se llama Carritos, está así (gesto de que está muy alto).
La cuestión es que mi tío tocó el vals de las olas y hacía una hora que había comido y se le cortó la digestión y murió.
Yo interpreto música moderna.
En primer lugar voy a tocar una balada vip, que es el último grito en Estados Unidos, no está hecho ni el disco, está hecho el agujero, pero falta lo de alrededor el título de la balada es: Deja que el autobús de las ocho cuarenta y cinco pase por casa de James, a ver si está Jhony y Patsy con los niños en el jardín, para después hacer picnic en el jardín con los Williamson.
Este es el título en español, la traducción al americano es Jet Wolff.
Es que con el idioma pasa como con la moneda, que al cambio te lo dejan en nada.
Vas al banco con un discurso y te dan un refrán.
(Abre el estuche y no hay nada dentro).
¡Uy la madre que me parece que me lo he dejao!
Pues como me lo haya dejado donde he estado cenando...
Es un restaurante que todo lo que se queda encima de la mesa lo pican para hacer albóndigas.
Voy a llamar a mi casa, a ver si me lo he dejado allí.
Esto de la memoria es una cosa de familia.
Mi hermana, cuando tenía cuatro niños, decía:
-”¡Huy, pero si no me he casado!”
(Al teléfono)
-”Oye mi amor, no me habré dejado un violín encima de tu cama. Sí, mi vida; sí, tesoro; sí, reina; sí, corazón mío, sí mi vida....”
-”Es la criada, la tengo un asco que...”
(Al teléfono).
-”Sí, sí, sí. Pues un violín, una cosa larga, de madera, con pelos... Eso es una brocha. ¿No está mi tía Rosario? ¡Que se ponga!”
Mi tía Rosario es una solterona.
Cuando nació le dijeron al padre:
-”Ha tenido usted una soltera”, cómo la vería el médico, y las ganas que tiene de casarse, a todas las bodas va, se sienta atrás y cuando dice el cura:
-”¿Quiere por esposo a este?”, -dice ella: -”Si no lo quiere, pa mí.”
(Al teléfono).
-”Tía Rosario, ¿yo no me habré dejao un violín encima de tu cama?, que ¿si no me habré dejao un violín encima de tu cama? anda a ver si lo encuentras...”
No ha encontrado novio y va a encontrar un violin...
Le han operao de la cirugía estética, le han hecho una chapuza, se quería quitar quince años, luego no tenía dinero y le han quitao seis días.
Hoy es miércoles, pues tiene la cara del jueves pasao.
Dice, pues me han dejao que me puedo colocar de azafata y digo yo sí, en el Arca de Noé.
De azafata con esa cara.
Una noche se perdió, fuimos a la comisaría con una foto, la miró el comisario y dijo:
-”¿De verdad la quieren encontrar?”
(Vuelve al teléfono)
-”Sí, sí, dime ¿no lo tendrá la abuela? ¡Que se ponga la abuela anda!”
Mi abuela es otra solterona... y sorda.
Cuando la guerra cayó una bomba en casa y dijo:
-”No deis portazos...”
Y el día que explotó el butano salió con una copa en la mano; “¡Champán, champán!”
Le hemos comprao un aparato de esos que van con pilas, para que oiga y un día se le acabaron las pilas y lo enchufó a la corriente, se le prendieron los ojos.
Venía por el pasillo que parecía un coche.
(Al teléfono)
-”¡Abuela! ¿Tú has visto mi violin? Que si has visto mi violin. Que si has visto mi violin.”
Que si le llaman de Berlín, dice.
-”Abuela, abuela...”
Dice:
-”No soy Manuela”, -y ha colgado.
Bueno, no importa, porque si les digo la verdad, no se han perdido nada porque toco de oído y no me dejo aconsejar.
Así que...
Gracias.
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