Viernes 04 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Octubre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como influye el humor en el trabajo, chistes brevísimos, humor desde las redes sociales, más citas divertidas para reír, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos, y les deseamos a todos una excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor es favorable en el trabajo
Diversos estudios muestran el impacto positivo que el humor puede tener en la oficina.
"De acuerdo con investigaciones de instituciones tan serias como Wharton, MIT y London Business School, cada risa o carcajada trae consigo una gran cantidad de beneficios empresariales", escribe Alison Beard en el artículo de HBR, "Liderando con humor".
"La risa alivia el estrés, el aburrimiento. La risa aumenta el compromiso y el bienestar, y estimula no solo la creatividad y la colaboración, sino también la precisión analítica y la productividad", añade en el artículo de Beard.
En tanto, la profesora de la Escuela de Negocios de Harvard, Alison Wood Brooks, también encontró que hacer chistes en el trabajo puede hacer que las personas parezcan más competentes.
Todas estas investigaciones demuestran que un estrés más bajo beneficia a los empleados y reduce el ausentismo; por tanto, la libertad de reír es saludable y necesaria en el trabajo.
Un grupo de investigadores descubrió que después de ver un clip de comedia, los empleados eran unos 10% más productivos que sus homólogos.
Pero no es tan simple como solo contar chistes.
Las investigaciones también añaden desventajas.
Por ejemplo, si un líder se burla del personal o cuenta chistes subidos de tonos, puede influenciar en su personal y que estos vean un camino para comportarse mal.
Al respecto, la profesora de la Escuela de Negocios de Harvard, Rosabeth Moss Kanter, señala que las minorías numéricas en situaciones profesionales, como una mujer con un grupo de hombres, pueden sentirse presionadas a reírse de las bromas que degradan a la minoría.
"El precio de ese tipo de aceptación es la disminución del respeto por todos en la categoría minoritaria", revela.
Dentro de los límites de la decencia, la risa es favorable para el trabajo y los beneficios superan con creces los riesgos.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Desde que me apunté en natación, he conseguido beber los dos litros de agua que me recomendó el médico.
2.
Cuando nací, el ser gay era prohibido, luego aceptado y escondido, después aceptado y abierto.
Hoy es un orgullo.
Lo único que espero es morir antes que sea obligatorio...
3.
Objetivo para 2.020: Tener casa propia.
Obstáculos: Mis padres no se quieren ir, dicen que la casa es de ellos.
4.
Me salen tan mal las cosas que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artritis con acupuntura.
5.
Científicos descubren una vacuna utilizando células de culito de rana, que si no te sana hoy, te sanará mañana.
(Gracias Ricardo !!!)
6.

Con la edad vas adquiriendo más habilidades...

Puedes reír, toser, estornudar y orinar al mismo tiempo...

7.

La iglesia católica informa que, a partir de los 65 años, queda eliminado lo de ‘fornicar’ como pecado y lo coloca como ‘milagro’...

(Gracias Esther !!!)
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• Brevedades...

1.
Pido una cadena de oración para mi esposo...
Que se olvidó su celular sin contraseña en casa...
2.
El cerebro humano es capaz de recordarte que se te olvida algo...
Pero es tan cabrón que no te dice el qué...
3.
Que manía con lo de buscar a alguien especial...
Si lo complicado es encontrar a alguien medio normal.
4.
-”Esta mañana se metió un ladrón en mi casa.”
-”¡No jodas! ¿Qué se llevó?”
-”Una paliza de mi mujer, pensó que era yo que llegaba borracho.”
5.
Jamás use el GPS para ir al cementerio....
Es horrible llegar y escuchar:
-”Usted ha llegado a su destino.”
6.
Estoy en una edad que si me dicen: “Te quiero”, automáticamente pregunto:
-”¿Para qué?”
7.
Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj, sin celular...
Si me roban quiero que sea por lo que soy, no por lo que tengo...
8.
-”Abuelo, ¿cómo te gustaría que te enterremos?”
-”De ser posible, muerto. Porque los conozco...”
9.
Mi suegra nos ha regalado una foto suya con imán y mi mujer la ha puesto en la puerta de la heladera.
Tres kilos he perdido ya...
10.
Estaba Pepito leyendo las noticias y había una que decía:
“Están violando los derechos.”
Y se queda pensando y dice:
-”Menos mal que yo soy zurdo.”
11.
-”¡¡¡Joséeee!!! ¡¡¡Despierta!!!”
-”¿Qué pasa?”
-”Se te ha olvidado tomarte las pastillas para dormir.”
12.
Tus hijos crecen, se enamoran y se van.
Te queda el síndrome del Nido Vacío.
Después se separan y vuelven.
Y te agarra el síndrome de los Huevos Llenos.
13.
-”¡Estoy desesperada! ¡Mi mejor amiga me quitó a mi marido!”
-”No sufras, ¿castigala?”
-”Pero, ¿cómo?”
-”¡Que se lo quede!”
14.
El dinero no me hace feliz.
Me hace falta...
(Gracias Ricardo !!!)
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• En pocas palabras...

1.
-”Paco, ¿qué es lo que más te gusta de mí?”
-”Tus croquetas...”
-”¡Joder, Paco! Te digo del interior...”
-”¡Ahhh! Las de jamón...”
2.
Ella conducía tan mal que el GPS le dijo:
-”En cien metros deténgase a la derecha, que yo me bajo...”
3.
En un avión en vuelo:
-”Paco, esto se menea mucho...”
-”Tranquila, Puri...”
-”Paco, si el avión se estrella, ¿Por dónde vamos a salir?”
-”¿Por dónde vamos a salir, Puri? ¡Pues por la tele...!”
4.
-”Paco, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que me voy un minuto a casa de la vecina...”
5.
-”Paco, ¿qué tal eb la piscina con los niños?”
-”¡Estoy hasta los huevos!”
-”Ah, entonces no cubre mucho...”
6.
-”Tu hijo, de fútbol, ni puta idea ¿verdad?”
-”¿Por?”
-”Le digo que se pegue a la banda y allí está con el del bombo y los platillos...”
7.
Ya verás tú como al final me muero sin saber si el dinero da la felicidad...
8.
Al volante me siento como Dios.
Yo conduzco y el resto reza...
9.
Yo no quiero dármela de playboy, pero la tipa del GPS de mi coche quiere algo conmigo.
Ya van unas cuantas veces que le pongo una dirección y me lleva a un descampado.
10.
-”¡Alto, aduana! ¿Algo que declarar?”
-”Me acuesto con mi cuñada.”
-”¡Que si tiene algo de valor!”
-”¿Le parece poco decirlo con mi mujer delante?”
(Gracias Isabel !!!)
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• Sutilezas...

1.
Doña Macalota estaba hablando acerca de don Chinguetas, su marido.
Dijo:
-”Cuando nos casamos tenía cuello de atleta; bíceps de atleta; torso de atleta... Ahora lo único que le queda de atleta es el pie...”
2.
Un conocido político viajaba en jet y entabló conversación con su vecino de asiento.
Éste, que lo conocía de oídas, le dijo:
-”Según los periódicos es usted muy indeciso. ¿Es cierto?”
En eso llegó la azafata y le preguntó al político:
-”¿Quiere usted café o té?”
El hombre ponderó la cuestión y pidió luego:
-”Mitad y mitad...”
3.
Picio, hombre feo de solemnidad, invitó a Dulciflor a tomar una copa.
La muchacha, que era de naturaleza compasiva, aceptó la invitación para no herir los sentimientos del endriago, pero -a fin de no dar lugar a equívocos-, invitó a su vez a una amiga suya.
Dulciflor y Picio pidieron sendas margaritas y la otra chica pidió un vampiro.
Cuando el mesero regresó con las bebidas le preguntó a la amiga de Dulciflor:
-”¿Usted es la del vampiro?”
-”No”, -respondió la interrogada, -”Él viene con mi amiga...”
4.
Llovía copiosamente.
La esposa de don Languidio Pitocáido le sugirió:
-”Saca esa cosa por la ventana. He leído que con la lluvia todo cobra vida.”
5.
Libidio, lascivo galán, llevó a su novia al romántico y solitario paraje llamado El Ensalivadero.
Sobre el césped tendió una cobija que para el efecto llevaba preparada y sobre ella tendió a Flordelisia, que así se llamaba la muchacha.
Procedió luego a realizar con ella el consabido trance natural.
En eso estaban cuando la chica exclamó emocionada:
-”¿Verdad que es muy hermoso el cielo constelado?”
Entre acezos respondió Libidio:
-”No estoy en posición de opinar...”
6.
Doña Jodoncia y su abnegado esposo fueron a una cena.
El anfitrión le dijo con asombro a don Martiriano:
-”¡Qué alta es su señora! Calculo que mide más de 2 metros de estatura.”
Replicó mansamente don Martiriano:
-”Cuando se quita la faja mide 1.60.”
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• Citas chistosas para reir...

- Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida. Richard Lewis.
- Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta. Ron White.
- Un día sin sol es, ya sabes, la noche. Steve Martin.
- Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás. Margaret Mead.
- Procastinar es mantener el ritmo de ayer. Don Marquis.
- No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla. Rodney Dangerfield.
- Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos. Bill Cosby.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Anónimo.
- La mente de una mujer es más limpia que la de los hombres: la limpian más a menudo. Oliver Herford.
- Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda. Rodney Dangerfield.
- Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto. Mark Twain.
- Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así. Lana Turner.
- Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta de que debería haber sido más específico. Lily Tomlin.
- Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario, siempre caben en el periódico. Jerry Seinfield.
- Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo. Anthony Burgess.
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• Lo que nadie te ha contado de la lactancia materna...

Ya está aquí, tras meses de búsqueda y después de tenerlo nueve meses en tu vientre tu hijo ha llegado para cambiarte la vida por completo.

Si eres de las que se cree que tu vida va a volver a ser igual, te lo confirmamos, estás completamente equivocada.

Ahora vivirás por y para es pequeño ser que se agarra a tu pecho como si no hubiera mañana.

Cual ventosa de pulpo pegada en una roca, tu churumbel se pegará a ti como si fuese en canguro.

Papá está muy bien, pero solo para un momento y que sea corto, por favor.

Después de asistir a las clases preparto y a las charlas de la matrona, has decidido que tú quieres alimentar a tu hijo.

La naturaleza es sabia, te han dicho los que saben del tema y estás sobradamente preparada para hacer crecer a tu hijo.

Y ahí estás, después de haber pasado el peor momento de tu vida, con una personita que acabas de conocer que afortunadamente formará parte del resto de tu vida y que te necesita para seguir adelante.

Llega el momento de ponerlo al pecho, ese momento en que comenzará a brotar el alimento, tu bebé lo succionará perfectamente y los violines sonarán en tu cabeza mientras se establece esa unión que nada ni nadie puede romper.

Lo pones como puedes porque tu cuerpo no está para mucho meneo, y... ¡y nada!

El crío no sabe como hacerlo, tú comienzas a desesperarte mientras tu pequeñín comienza a gruñir enfadado.

La enfermera te apremia diciendo,ese niño tiene hambre, y tú que sabes que no conseguirás.

El tono de ese pequeño comienza a subir, pero como una cosa tan pequeña puede tener ese timbre tan alto.

¿Donde está eso que llaman la subida de la leche?

Qué si, que se supone que tus pechos tienen que ser dos cántaros a rebosar.

Pues no, cuando después de un buen rato de lucha el pequeñajo consigue engancharse allí no hay nada que parezca calmarlo.

Después de llevar un día a su día, tu pecho comienza a reaccionar.

¡Y de qué manera!

Dos rocas están adheridas a tu cuerpo, y parece que solo una carga de dinamita conseguirá acabar con ellas.

Paciencia, los violines todavía no han comenzado a sonar, pero seguro que lo harán.

Si todo el mundo lo dice, es de las mejores cosas de ser madre, que si mujer.

Qué si narices, con lo fácil que es eso de los biberones, que así no duele.

Después de unos días, ya estáis en casa, tu cuerpo se va adaptando a la nueva situación y entonces te das cuenta que esa cosita tan pequeña, jamás se ve satisfecha.

Nunca es suficiente, una hora después de estar pegada a ti sigue queriendo más y más.

Todo pasa, son crisis de crecimiento y pasarán.

Las noches son lo más emocionante, mientras luchas por despegarlo de ti y haces equilibrios para dejarlo en la cuna, el mínimo ruido se encarga de despertarlo.

Y vuelta a empezar.

Nadie te había contado esto, qué llevas dos meses sin dormir y cuando por fin consigues hacerlo ese pequeño te vuelve a recordar que ahí está, qué no te duermas mami, que tengo sed, que tengo hambre.

¿Y qué me dices de los momentos fuera de casa?

Pleno invierno, llueve a cantaros, hace un frío que pela y la idea de dejar esa parte de tu anatomía al descubierto no te hace la más mínima gracia.

Cuando llega el momento de hacerlo, entonces notas la mirada de las remilgadas a las que no les parece bien, o de las miradas despistadas de algún hombre que lejos te observar un momento tierno.

Pasan los meses y después de un tiempo esto ya es pan comido; bueno, pan comido si obviamos las peleas con ese invento del demonio llamado sacaleches.

Todo un mundo el que has descubierto, manual, eléctrico, de dos salidas con una.

Todo para facilitar tus interminables noches en vela.

Noches que no podrás alegrar con una copita o con un cigarrillo, recuerda que todo, absolutamente todo lo que entra por tu boca sale por tu pecha a la boca de tu hijo.

Que te comes garbanzos, él tiene gases; que comes cebolla, a él le huele el aliento y ni se te ocurra comer algo que tenga un sabor un poco fuerte, porque el pequeñín notará que tu leche no tiene ese sabor que tanto le gusta y te lo hará saber.

Una vez que todas las normas están claras y meridianas, decides que ya está bien.

Tu hijo ya es capaz de comerse un filete o un plato de macarrones, quieres volver a ser dueña de tu cuerpo.

Ha llegado el momento del destete.

Eso que te contaron que se produciría de forma natural y voluntaria.

Pero es que tu hijo está muy a gustito durmiéndose en el colo de mami y no está por la labor.

Nadie te lo ha dicho, pero tu pecho ha pasad a ser su consuelo, su mejor somnífero, la mejor manera de controlar a mamá, y la forma perfecta de calmar su hambre, su sed o sus mimos.

Lo es todo para él y si piensas que se va a desprender de él con facilidad estás muy equivocada.

Comienza una lucha entre los dos y si no lo sabes, te lo contamos, tienes todas las de perder.

Ese piojillo es pequeño pero sabe muy bien lo que quiere, y no va a dejarlo marchar con facilidad.

Si lo consigues, me cuentas como lo has hecho.

Fdo: mamá lactante de una pequeña dictadora de 26 meses, conocedora de esa realidad llamada lactancia, con partes oscuras que nadie te cuenta.

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