Viernes 1 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Noviembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la salud, chistes breves surtidos, más humor desde las redes sociales, chistes tontuelos y sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Humor baja el colesterol y previene enfermedades
La buena costumbre de reír diariamente no solo sirve para vivir de una manera más amable, sino que baja el colesterol y el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares.
Lee Berk, psiconeuroinmunólogo de la Universidad de Loma Linda (Estados Unidos), y Stanley Tan, endocrinólogo especialista en diabetes del Instituto de Investigación Sanitaria Oak Crest, han comprobado que visionar media hora diaria de vídeos de humor elevó el colesterol bueno y provocó otras reacciones positivas en el organismo del 26% de los pacientes con tasas elevadas de glucosa en la sangre, hipertensión e hiperlipidemia (colesterol y/o triglicéridos altos) que además siguieron el tratamiento farmacológico habitual.
En cambio, solo el 3% de los que tomaron exclusivamente medicamentos consiguieron resultados equivalentes.
Los investigadores analizaron también el efecto sobre los niveles de las proteínas c-reactivas, un marcador de inflamación: se redujeron en el 66% de los miembros del grupo de las risas y en el 26% de los que únicamente tomaron medicación.
Los investigadores concluyen que la risa ayuda a los diabéticos a prevenir enfermedades que les afectan especialmente, como infartos cardiacos, ceguera, complicaciones neurológicas, trastornos inmunitarios y alteraciones de los vasos sanguíneos.
Aunque la risa depende de la actitud que decidamos mantener en la vida, una buena comedia facilita las carcajadas compartidas.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
Cuando sos chico, tu vieja no te deja tener novia.
De grande, tu mujer tampoco...
Vida de mierda...
(Gracias Alejandro !!!)
2.
¿Sabes que día es hoy?
Cinco palabras para ponerle los huevos en la garganta a cualquier hombre.
(Gracias Esther !!!)
3.
El pesimista ve un túnel oscuro.
El optimista ve una luz al final del túnel.
El realista ve al tren que se aproxima.
El maquinista ve a tres boludos en la vía.
(Gracias Jorge !!!)
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• Naif...

-”Hola, ¿farmacia?”
-”Si, ¿que necesita?”
-”¿Está Firol?”
-”Sí, ¿quién lo busca?”
-”Lo busca Pina...”
(Gracias Gonzalo !!!)
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• Variedades...

1.
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer:
-”Estoy sin calzoncillos...”
Y la mujer le contesta:
-”Déjame dormir... mañana te lavo unos...”
2.
Los cuatro sueños más grandes de los hombres:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres,
4). Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
3.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-”¿Por qué le pegó a mi hijo?”
-”Por maleducado, me llamó gorda.”
-”¿Y cree que pegándole va a adelgazar?”
4.
En una oficina árabe:
-”¿Nombre?”
-” Abu Abdalah Sarafi”
-”¿Sexo?”
-”Cuatro veces por semana.”
-”¡No, no, no! ¿hombre o mujer?”
-”Hombre, mujer...  y algunas veces camello...”
5.
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-”Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! “
6.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
-”Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.”
-”Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? “
7.
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí.
El Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-”Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.”
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-”Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?”
-”¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...”
8.
Un amigo le dice al otro:
-”Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?”
-”La mía lo hace por amor...”
-”¿Cómo estás tan seguro?”
-”Porque lo que es interés, no pone ninguno. “
9.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
10.
-”¿Conoces el castigo para la bigamia?”
-”Tener dos suegras.”
11.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar..
12.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-”Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?”
El tipo le responde:
-”Un viaje a China.”
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-”Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?”
-”Te voy a ir a buscar.”
13.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-”Han sido quintillizos.”
-”Es que... ¡tengo un cañón!”, -dice el hombre orgulloso.
-”A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.”
14.
-”María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!”
-”Pero... ¡ si no nos conocíamos...!”
-”Por eso, María... por eso...”
(Gracias Claudio !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Un hombre llama desesperado al 911:
-”Hola, hola... Ayúdenme, le disparé sin querer a un amigo y creo que lo maté...”
.”Bueno tranquilícese, lo primero es asegurarse de que realmente está muerto..”
-”¡Espere!”
-”¡¡¡Bannggg!!!”
-”Listo, ¿y ahora?”
2.
-”Oye Paco, ¿y que es de tu ex?”
-”Nada, ya está olvidada, la enterré en lo más hondo...”
-”Así me gusta, eso se llama actitud.”
-”Díselo a su familia, ellos dicen que es asesinato.”
3.
-”Hola vecino, ¿ha escuchado a mi hijo tocando la batería? ¿Que le parece la ejecución?”
-”Bueno, bueno, la ejecución me parece exagerado, pero un par de bofetadas no le harían ningún mal...”
4.
Dos ciegos caminando por la calle en pleno verano con 40 grados a la sombra.
De repente uno dice:
-”¡Ojala lloviera!”
-”Ojalá yo viera también...”
5.
En el juicio por el robo de un coche dice el juez:
-”Se suspende el juicio y se retiran los cargos porque no han logrado demostrar que el acusado sea culpable.”
El acusado se levanta contento y grita:
-”¿Quiere esto decir que puedo quedarme con el coche?”

• Sutilezas...

1.
Mis cuatro lectores conocen a Capronio.
Es un sacapelotas, o sea un individuo despreciable.
La otra noche le dijo a su abnegada cónyuge:
-”Arréglate, Sufricia. Esta noche vamos a cenar fuera.”
Ella se llenó de regocijo pues tal invitación de su marido era en verdad inusitada, tanto que a la señora sus vecinas le decían “La tenencia” porque su esposo la sacaba sólo una vez al año.
Se bañó, se maquilló, se perfumó, vistió sus mejores ropas y se emperifolló cumplidamente.
Capronio entonces sacó una mesa y dos sillas a la calle y le dijo a su azorada esposa:
-”Haz la cena y tráela acá. Te dije que íbamos a cenar fuera.”
(Nota: además de sacapelotas Capronio es un cabrón).
2.
Gladiolina, muchacha soltera, iba a ser mamá.
Sus amigas le hicieron un baby shower y en el curso de la fiesta le preguntaron:
-”¿Cuál será el nombre del niño?”
Respondió ella:
-”Se llamará como su padre.”
Comentó una por lo bajo:
-”Tendrá que ponerle Todoelbarrio...”
3.
Pepito y su tía Mascarola iban por el bosque.
Se oía el murmurar del viento entre los árboles; había trinos de aves en las frondas y se escuchaba la canción del agua en el riachuelo.
-”¡Ah, Pepito!”, -exclamó Mascarola. -”¡Si supieras cuánto amo a la naturaleza!”
-”¡Qué buena eres, tíita! “, -se emocionó Pepito, -”¡La amas a pesar de lo que te hizo!”
4.
Una ancianita fue sorprendida robándose las cintas funerarias en las tumbas del cementerio militar.
El juez le preguntó, severo:
-”¿Por qué roba usted esas preseas de homenaje a los veteranos de la guerra?”
Respondió la viejecita:
-”Soy pobre, señor juez. Uso la seda de las cintas para confeccionarme mi ropa interior.”
El juzgador ordenó que una mujer policía certificara si era cierto lo que afirmaba la ancianita.
La oficial hizo la revisión correspondiente y encontró que su declaración era verdad.
En efecto, en el corpiño, la prenda que cubría el busto, tenía una inscripción que decía:
“Caído en el cumplimiento del deber.”
Y la prenda de abajo mostraba otra frase que decía:
-”Al héroe de mil batallas...”
5.
La linda secretaria Rosibel salió de la oficina de don Algón componiéndose el vestívido y arreglándose el peinávido.
En eso llegó Folderita, la encargada del archivo, y le pidió que la anunciara con el jefe.
-”voy a pedirle un aumento de sueldo”, -declaró.
-”Regresa en unos días”, -le aconsejó Rosibel, -”Acaba de darme un aumento a mí y tiene completamente agotado el poder de decisión.”
6.
El campeón de golf del club hizo un largo tiro y la pelota fue a caer en una trampa de arena.
Dijo Babalucas:
-”Excelente tiro.”
Hizo su segundo tiro el gran golfista y la pelota cayó en el hoyo.
Comentó Babalucas:
-”Ahora sí va a batallar pa’ sacarla de ahí...”
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• Los pies... (Por Luis Piedra Hita)

Allí donde empezó todo.
Existen unos pequeños seres de los que, poco a poco, nos hemos ido distanciando: los pies.
Cuando nacemos nos llevamos muy bien con los pies.
Los bebés, cuando están en la cuna, se dan besos en los pies, les dan la mano...
Es como si se saludaran a sí mimos pero por el otro lado, como si aún no tuvieran claro qué va ser lo de arriba, la cabeza o el culo.
El bebé te mira desafiante, como diciendo:
-”Pues yo le doy la mano al pie. Hazlo tú, a ver si hay huevos...”
Al final, a los pies les toca abajo.
Nosotros vamos creciendo, la estatura se nos sube a la cabeza y los pobres pies se van quedando allí lejos.
Cada vez que hay que bajar a hacer una gestión a los pies da mucha pereza.
Ponerse los calcetines, atarse los cordones...
Cuando uno se ducha, raras veces se frota los pies.
Te frotas el pecho, los brazos, el cuello, miras para abajo, ves que toda el agua jabonosa va cayendo en los pies y piensas:
-”No hace falta que me agache. Ya con eso listo...”
Cada año que pasa, nos separamos más de ellos.
Dicen que la distancia hace el olvido, de hecho, ¿alguna vez se fijaron en los pies de los abuelos?
Es como si estuvieran abandonados.
Para mí que ya no se acuerdan de que tienen pies.
Sin embargo, a lo largo de nuestra vida los pies no dejan de hacer cosas para llamarnos la atención.
Un día vamos caminando descalzos por casa y el dedo meñique se lanza de cabeza contra la pata de la cama.
¿Para qué?
Para llamar nuestra atención.
Otro día al pie le da por generar caviar.
Y si ve que no le hacemos caso, el pie se duerme.
¡Aunque sea de día!
Es un fenómeno fascinante cuando se duerme un pie.
Es como si en las venas, en vez de sangre, tuvieras agua con gas.
Notas las burbujitas.
El pie quiere jugar, como cuando bajamos a cortarnos las uñas, que el pie nos las lanza disparadas para que las busquemos, como el que le lanza una pelota a un perro.
Lo que pasa es que es imposible encontrarlas, pues las uñas tienen forma de bumerán.
Una uña sale disparada, la ves, sigues la trayectoria, calculas dónde puede caer, pero a mitad de camino vuelve y te rompe los esquemas.
Es como cuando haces que lanzas una pelota a un perro, pero en realidad no la lanzas.
Los podólogos son los únicos que dedican tiempo a los pies.
Son tipos raros.
¿Para que necesitan la bata blanca?
¿Qué parte del pie creen que les va a salpicar?
Un tipo que corta uñas de los pies no necesita una bata blanca, necesita gafas de protección.
Los podólogos ven todas las cosas que hacen los pies, sobre todo, los pies de las chicas, que hacen cosas muy raras.
¿Por qué el dedo meñique de las chicas tiene filo?
Están afilados como cuchillos, no deberían dejarlas subir a un avión con esos dedos.
Creo que las chicas, cuando no las vemos, patinan descalzas sobre hielo, por eso cuando se acuestan tienen los pies tan fríos.
Eso, o es que las venas sólo les llegan hasta los tobillos.
Los pies llaman nuestra atención para demandar cariño.
Un día estás calzándote un mocasín, metes un dedo de la mano a modo de calzador para que entre el zapato, y el talón te lo aprisiona.
¿Para qué?
Para que no te escapes, para estar un ratito con nosotros.
Deberíamos prestar más atención a los pies y a los zapatos.
Si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que los zapatos y los pies dicen mucho de la economía y la salud moral de este planeta.
En este mundo sólo hay dos tipos de países, aquellos en los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay más zapatos que pies.
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