Viernes 15 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Noviembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el estado de ánimo y los colores, chistes surtidos, más humor desde las redes sociales, chistes de porteños, tontuelos y un texto muy interesante de Alejandro Dolina. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Estado de ánimo y percepción de los colores
La Universidad de Rochester, en Estados Unidos, ha desarrollado una investigación con el objetivo de comprobar si el estado de ánimo influye de alguna manera en la forma de percibir los colores.
El estudio, publicado en Psychological Science, contó con 127 voluntarios a los que se dividió en tres grupos diferentes.
El primero visionó una comedia que consiguió despertar en los sujetos sentimientos alegres y divertidos; al segundo le tocó un drama y el tercero quedó como grupo de control neutro, es decir, sin condicionantes externos.
Posteriormente, los responsables del estudio mostraron a los participantes 48 muestras de color que debían relacionar con uno de los colores principales (rojo, amarillo, azul, verde).
Los resultados concluyeron que aquellos que habían estado expuestos a la tristeza eran menos precisas en la identificación de las tonalidades derivadas del azul-amarillo.
Así pues, quedó demostrado que las emociones pueden afectar a la percepción de lo que nos rodea.
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• Humor desde las redes sociales...

1.

-”Gracias por llamar al 911, ¿cuál es su emergencia?”

-”¡Me acaban de apuñalar!”

-”Lo escucho medio cortado...”

(Gracias Isabel !!!)
2.

-”Papá, ¡me saqué 7,5 en la prueba!”

-”¡Que bueno, hijo ¿Y de qué era la prueba!”

-”De alcoholemia, y se llevaron tu auto...”

3.
El doctor le dice al anciano, en el consultorio:
-”No puede comer jamón, ni mariscos, ni asados...”
-”¿Qué tengo, doctor?”
-”Una jubilación de mierda...”
(Gracias Iche !!!)
4.
-”La gente bruta no sirve pa’una mierda...”
-”Pero, Bolivar, no podemos poner eso...”
-”Bueno, entonces ponle: un pueblo ignorante es un instrumento ciego de su propia destrucción.”
(Gracias Esther !!!)
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• Sorderas...

1.
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico.
La mujer habla con el médico y le dice:
-”Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. Creo que tiene un grave problema auditivo.”
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-”Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. “
-”¿Y que quiere decir eso, doctor?”
-”Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...”
2.
Le dice una niña susurrando a otra:
-”¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo, jorobado, sin una pierna y sin un ojo?”
-”Puedes hablar en voz alta, que además es sordo.”
(Gracias Alejandro !!!)
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• De porteños fanfarrones...

(Con las disculpas correspondientes a mis amigos de allá)

1.
¿Porque un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Por que cree que Dios lo está fotografiando.
2.
Un porteño llega al aeropuerto de Heatrow y le preguntan en el control de aduana:
-”¿Nombre?”
-”Antonio Mastropaqua.”
-”¿Nacionalidad?”
-”¡Porteño! Perdón, argentino.”
-”¿Profesión?”
-”Psicólogo.”
-”¿Sexo?”
-”ENOOOORRRRME.”
3.
Un porteño estaba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
-”¡Ay¡ Dios mio.”
El responde:
-”Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.”
4.
Se encuentran dos porteños, uno de ellos recién casado.
El otro le pregunta:
-”Hei, Juan... ¿y tu flamante esposa?”
-”Je, ahí la deje en la cama, cicatrizando...”
(Gracias Horacio !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-”Te amo mucho desde que te vi por primera vez.”
-”¿Y cómo estás seguro de que es amor?”
-”Pues es que no puedo respirar cuando te veo.”
-”Eso es asma.”
-”Pues eso, te asmo.”
2.
-”Eres la chica mas guapa que he conocido en mi vida.”
-”¡Tu lo que buscas es acostarte conmigo!”
-”Anda, y además la más lista.”
3.
Un hombre muy preocupado lleva a su pez al veterinario.
-”Doctor, tras meses de observación y sin riesgo a equivocarme puede decir que mi pez tiene epilepsia.”
-”¿Qué me dice? ¡Veamos!”
El veterinario se pone delante de la pecera y durante media hora observa al animal sin perder detalle.
-”Pues que quiere que le diga, por más que lo vea yo no noto nada raro en él.”
-”¡Espere, que lo voy a sacar de la pecera y verá lo que hace!”
4.
Están dos bebes recién nacidos en sus cunas y uno le pregunta a otro:
-”Oye ¿vos que sos, nene o nena?”
-”¡Yo soy nena!”
-”¿Y como lo sabes?”
-”Es que tengo los escarpines color rosa. ¿Y vos qué sos?”
-”La verdad que aún no lo se, estos huevos tan grandes no me dejan ver los escarpines...”
5.
-”Oye, Manolo, me han dicho que te tas casado, un mujeriego como tú. Jamás pensé que sentarías cabeza. ¿Cómo te sientes? ¿Qué te ha parecido esto del matrimonio?”
-”Pues bien, al principio todo iba bien. Pero al salir de la Iglesia ya no era lo mismo. “
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• Precios...

Un señor que entra en un bar y empieza a leer la pizarra que cuelga de la pared.
-Bocadillo de chorizo, dos euros.
-Bocadillo de jamón, tres euros.
-Bocadillo de jamón con queso, tres cincuenta.
-Bocadillo de anchoas del cantábrico, cuatro euros.
-Hacer un favorcito en privado, cinco euros.
El señor, que no da crédito a lo que acaba de leer, observa a una rubia que hay detrás de la barra colocándose la falda, peinándose, poniéndose guapa, mientras atiende a los clientes.
-”Señorita, le dice ¿es usted la que hace los favores en privado?”
-”Si caballero, yo soy.”
-“Pues haga el favor de lavarse las manos y ponerme un bocadillo de jamón.”
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• Magia... (Por Alejandro Dolina)

El mago Rizzuto no conocía ningún truco.
Su número era bien sencillo: golpeaba su galera con una varita azul y luego esperaba que apareciera una paloma.
Naturalmente, la total ausencia de dobles fondos, de mangas hospitalarias y de juegos de manos conducía siempre al mismo resultado desalentador.
La paloma no aparecía.
Rizzuto solía presentarse en teatros humildes y en festivales de barrio, de donde casi siempre lo echaban a patadas.
La verdad es que el hombre creía en la magia, en la verdadera magia.
Y en cada actuación, en cada golpe de su varita azul estaba la fervorosa esperanza de un milagro.
Él no se contentaba con las técnicas del engaño.
Quería que su paloma apareciera redondamente.
Durante largo tiempo lo acompañaron la desilusión y los silbidos.
Otro cualquiera hubiera abandonado la lucha.
Pero Rizzuto confiaba.
Una noche se presentó en el club Fénix.
Otros magos lo habían precedido.
Cuando le llegó el turno, dio su clásico golpe con la varita azul.
Y desde el fondo de la galera salió una paloma, una paloma blanca que voló hacia una ventana y se perdió en la noche.
Apenas si lo aplaudieron.
Las muchedumbres prefieren un arte hecho de trampas aparatosas a los milagros puros.
Rizzuto no volvió a los escenarios.
Tal vez siga haciendo aparecer palomas en forma particular.
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