Fin de
semana: Viernes 8 a
Domingo 10 de
Noviembre de
2.019
Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la creatividad, chistes surtidos, tontuelos, más humor desde las redes sociales, sutilezas y unos textos de humor muy particulares. Y aprovechamos para avisarles que tomaremos unos días de descanso, por lo que es posible que no tengan nuevas ediciones durante un par de semanas, así que esperamos que disfruten de esta edición hasta nuestro regreso y que tengan unas bonitas semanas.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Humor, sarcasmo y creatividad
Karuna Subramaniam, de la universidad de Northwestern, estudió dos grupos de participantes quienes vieron dos películas diferentes.
Un grupo vio una comedia, mientras que el otro una película de terror (El resplandor).
Inmediatamente después, le dio a ambos grupos un rompecabezas para resolver y encontró que el grupo de la comedia era más creativo.
En otro estudio realizado en el MIT, a dos grupos de participantes (diseñadores profesionales y cómicos de improvisación) se les pidió que pensasen en ideas.
Los artistas de la improvisación generaron un 20% más de ideas que los diseñadores.
El hemisferio izquierdo del cerebro "configura" la broma, mientras la derecha ayuda a "llegar" a la broma.
No termina con el humor.
Llega el sarcasmo.
Francesca Gino, Adam Galinsky y Li Huang, de la Universidad de Harvard, encontraron que el sarcasmo puede ser un catalizador de la creatividad.
Es la más alta forma de inteligencia.
El sarcasmo aumenta la creatividad.
Es frecuente en las organizaciones y no necesariamente para buenos propósitos.
Pero donde la confianza falta y se introduce el sarcasmo, aumenta el conflicto y no necesariamente la creatividad.
Sin embargo, cuando existe confianza, expresar sarcasmo aumenta creatividad, sin crear conflicto.
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-
Humor desde las redes sociales...
.Hoy acaba de fallecer, a los 91 años, Pietro Rosellini, Obispo de Roma.
Te aviso por si tenés sexo cada muerte de Obispo.
2.
Un hombre mayor va con su esposa a un exámen médico.
La enfermera les indica:
-”Debe traer una muestra de materia fecal, una de orina y una de semen...”
El hombre, algo sordo, le pregunta a su esposa:
-”¿Qué dijo?”
-”Que dejes tus calzoncillos...”
(Gracias Eduardo !!!)
3.
Cuando llegue el día de mi muerte y me convierta en un ser de luz, voy a electrocutar a varios cabrones que conozco...
(Gracias Patricia !!!)
4.
-”Mi
papá era buzo y un tiburón le comió los brazos.”
-”¿Y
ahora qué es?”
-”Chaleco...”
5.
Tener
sexo de forma constante, ayuda a mejorar notablemente el humor.
Por
si no lo sabían manga de hijos de puta...
6.
La
mujer que ronca, es la que encontró la manera de seguir jodiendo
hasta dormida.
(Gracias
Claudio !!!)
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Brevedades...
Mi ginecólogo me sigue en Instagram,
no se que mas quiere ver...
2.
Entra Kung Fu a una zapateria y dice:
-”Quiero un par de zapatos”
El zapatero le pregunta:
-”¿Qué número quiere?”
Kung Fu le contesta:
-”Cualquiera, total es para
llevarlos colgados al hombro...”
3.
El Hijo:
-”Mama, conseguí trabajo en un
local de hamburguesas”
La madre:
-”Que decepción hijo, con todos los
títulos que tenés...”
El Hijo:
-”Y la decepción es ¿chica,
mediana o grande?”
4.
Ahora que levantaron EL Zorro, el
protagonista está de capa caída...
(Gracias José Luis !!!)Volver arriba
-
Tonto y retonto...
-”No sé que me pasa, me gustan
todas las mujeres menos la mía.”
-”No te preocupes, a mi me pasa lo
mismo; Me gustan todas las mujeres menos la tuya...”
2.
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno
le dice al otro:
-”Estoy tan aburrido con mi mujer
que me tiene al borde del suicidio.”
Entonces el amigo le contesta:
-”No seas tonto hombre ¡Elimínala!”
-”¿Pero como?”, -le contesta el
otro.
-”Hazle el amor todo el día, si es
posible 10, 12 o 15 veces diarias, hasta matarla.”
Se encuentran los amigos a los dos
meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco,
ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-”¿Y como te fue con tu mujer?”
Y el otro contesta:
-”Ahí anda la incauta, silbando y
cantando. Ni sospecha que se va a morir...”
3.
Estaba unu tipo tomando una cerveza
con pajita y viene su amigo y le dice:
-”¿Por qué bebes la cerveza con
pajita José?”
-”Porque le prometí a mi esposa que
no volvería a poner los labios en una copa. “
4.
-”Cariño, ¿alguna vez en tu vida
has sentido que estabas perdido?”
-”Pues si mi amor, más de una vez
me he perdido en tu mirada.”
-”No me digas vida mía, jamás
pensé que podrías decirme algo tan bonito. ¿De verdad que te ha
pasado eso?”
-”Claro mi vida, como eres bizca
muchas veces no sé a donde estás mirando.”
5.
-”Hola Don Pepe, quería decirle que
estoy enamorado de su hija y quería casarme con ella. Le prometo que
no es por el dinero.”
-”¿Y cual de mis hijas es la
agraciada?”
-”Ah, ¿tiene varias? Pues me
conformo con cualquiera.”
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Sutilezas...
Don Sinople y doña Panoplia, esposos de buena sociedad, iban a comprar una nueva residencia.
El agente de bienes raíces les mostró una.
Después de recorrerla opuso don Sinople:
-”La casa no tiene cuarto de juegos. ¿Dónde voy a meter a mis amigos?”
Y doña Panoplia objetó:
-”La recámara no tiene clóset. ¿Dónde voy yo a meter los míos?”
2.
Don Pachito, señor de muchos años, casó con Pomponona, mujer en flor de edad y buenas carnes.
Los hijos del provecto galán pensaron en los riesgos que el matrimonio podía traer consigo para su genitor, y acordaron que en la luna de miel los novios durmieran en habitaciones no sólo separadas sino también alejadas entre sí.
Para Pomponona reservaron en el hotel el cuarto 101 que estaba al principio del corredor, y para su padre el 150 que se hallaba al final.
Al día siguiente de la noche de bodas, la flamante novia y el añoso desposado lucían una sonrisa de felicidad, si bien ella se veía ojerosa y él un poco débil.
Los hijos del recién matrimoniado le preguntaron a Pomponona qué había sucedido.
Respondió ella:
-”Sucedió que su papá no me dejó dormir en toda la noche. Cuatro veces me visitó en mi cuarto y las cuatro hizo obra de varón, igual que si tuviera 20 años. Iba por la quinta, pero no tuve fuerzas ya para recibirlo y le pedí que me dejara descansar un poco.”
Uno de los hijos, preocupado, le comentó a su orgulloso padre:
-”Con razón te vez tan cansado, papá...”
Replicó don Pachito:
-”Eso no me cansa. Lo que me fatigó un poco fue el ir y venir por ese corredor tan largo...”
3.
Florisela y Dulcibel se encontraron después de algún tiempo de no verse.
La primera lucía ropa finísima, zapatos de lujo, bolsa de marca y accesorios caros.
Dulcibel le preguntó:
-”¿Qué haces para tener todo eso?”
Respondió Florisela:
-”Coso.”
Y dijo Dulcibel con fingida admiración:
-”¡Qué suavecito pronuncias la jota!”
4.
Un tipo le contó a otro:
-”Mi esposa y yo éramos muy cachondos cuando novios. Hicimos el amor antes de casarnos.”
Replicó el otro:
-”Muchas parejas hacen el amor antes de casarse...”
Preguntó el tipo:
-”¿En el atrio de la iglesia?”
5.
Un cierto candidato pueblerino tenía la certeza de que ese día sería electo alcalde.
Le dijo a su mujer:
-”Esta noche dormirás con el presidente municipal.”
Inquirió ella:
-”¿Vendrá él a la casa o tendré que ir yo a la suya?”
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-
Una mujer siempre depilada...
Es verdad que tal vez esto, en algún loquillo, despierte variadas fantasías con relación a dejar fluir su parte más femenina; pero a la hora de tener sexo es “una” la que no los soporta y está pendiente de ellos como si fuesen un integrante más de la relación, casi como un trío: El, los pelos y yo.
Y puedo asegurarles que aunque seamos tres, no se parece en nada a una orgía.
Señoras y señores he venido aquí con una afirmación.
De ninguna manera esto es una hipótesis.
Esto es así: La mujer debe tener su cuerpo siempre acondicionado para recibir una lametada general, sin correr el riesgo, de provocar el desangramiento de las papilas gustativas de su cónyuge, amante ocasional, esposo, zapato que conoció en el 60; que más da.
Sobre todo si usted posee más de 30 años, donde las oportunidades no tocan su puerta tan seguido...
A decir verdad, no tocan ni su puerta, ni su cerradura, ni su timbre; ni que hablar de su campanita.
Mi amiga Pía (la saluda como si estuviese entre los espectadores) me contó, que leyó en una revista -que no pienso decir su nombre- que en la Argentina hay siete mujeres para cada hombre.
Y yo pensé: que si para colmo, el día que te toca no estás depilada, ¡estás frita!
Señoritas: el cuerpo debe ser como un jardín militar: siempre prolijito aunque nadie lo disfrute.
Pero ¿cómo estar siempre dispuesta -peladísticamente hablando- sin sufrir e invirtiendo el menor tiempo posible?
(Imitando a la madre) “El sufrimiento es una característica inherente a la mujer”, me dijo mi madre, como siempre lo hacía cada vez que iba a visitarla.
Pero esa tarde, sentí que podía revelarme frente a ese mandato.
-”¡Ese pensamiento es un pensamiento cómodo y retrógrado!”, -Le grité, mientras le pegaba el tirón a una de mis piernas repleta de cera y al rojo vivo.
Me sentí la persona más contradictoria del mundo.
En eso se lo escucha a Federico que desde el otro cuarto me grita:
(Imitando a Federico) -”¡No seas maricona. Ni que te estuvieran matando!”
Porque ¡por supuesto!
No sólo tenemos que sufrir, sino que además debemos hacerlo en absoluto silencio.
Porque: “Una verdadera mujer no debe mostrase frágil frente al dolor.”
Ahora bien.
Si ellos -por casualidad- llegan a quemarse una manito más no sea con el café, les aseguro que no te ayudan a lavar un plato en una semana.
¡Pero no, claro!
Nosotras podemos meternos 55 grados de temperatura en nuestra piel, y ni siquiera contar con el derecho de gritarles a nuestras madres que: (como gritándole a “las madres”) ¡se dejen de joder con eso de la culpa cristiana!
Por eso, a partir de que descubrí y acepté que mi vida -como la del resto de las mujeres- estaba ligada y absolutamente limitada por el estado de mis pelos, es que decidí investigar los distintos métodos de depilación utilizados por mis amigas más cercanas...
(Del libro de monólogos: Yo, el motivo que mejor conozco de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 2006)
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