Viernes 23 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Noviembre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor y el estrés, chistes breves, brevísimos, más leyes divertidas, más chistes picantísimos no aptos para menores y personas sensibles y unos textos humorísticos muy interesantes. Y aprovechamos para informarles que tomaremos unas semanas de descanso por lo que, tal vez, no tengan las próximas ediciones como es habitual. Esperamos que se diviertan y nos veremos pronto, por lo que les deseamos unas muy buenas semanas.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Humor y estrés

Investigación hecha por el doctor Lee S. Berk.

Este reconocido profesional publicó en el Clinical Research en 1989, un ensayo titulado: Eutress of Mirthful Laughter Modifies Natural Killer Cell Actuvity, donde cuenta los resultados de su experimento, consistente en observar que la “risa alborozada” puede atenuar algunas hormonas clásicas asociadas con el estrés y modificar la actividad natural de las células asesinas.

Por lo tanto, el eustrés o emoción positiva, puede ser capaz de inmunomodularse.

El doctor S.M. Labott corroboró los descubrimientos del doctor Berk. Estudió el impacto químico y biológico de la risa y el llanto entre 39 mujeres que vieron videos tristes y humorísticos.

“El estilo humorístico mejoró la inmunidad” concluyó el doctor Labott en un artículo titulado The Physiological and Psycological Effects of the Expression and Inhibition of Emotion, publicado en el Journal of Behavioural Medicine en 1990.

Recientes investigaciones sugieren que quienes utilizan con regularidad la risa, el humor y el juego como estrategias ante los acontecimientos cotidianos poseen una cantidad significativa de “inmunoglobulina A” (IgA).

Como informó la revista Well-being, en un estudio realizado en la Universidad de Waterloo, en Canadá.

“Se puntuó a los sujetos según su sentido del humor y se detectó que quienes habían obtenido las puntuaciones más elevadas en esa categoría eran, asimismo, los que poseían niveles más altos de IgA e IgB (otra inmunoglobulina).”
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• Gallegadas...

Se encuentran 2 gallegos:
-”Hola Manolo, ¿como va?”
-”Bien, el otro día encontré un libro titulado: ‘Resuelva el 50% de sus problemas’...”
-”¿Y qué hiciste?”
-”Compré 2 libros...”
(Gracias Manuel !!!)
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• Salvación...

-”Padre, tengo que confesarle que usted me excita. ¿Cree que podré salvarme?”
-”Si, te salvas porque tengo misa en 10 minutos...”
(Gracias José Luis !!!)
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• Conciencia...

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-”¡Pero como hice eso, que vergüenza! ¡Perdí toda la ética profesional! Dios mío, ¿que hago?”

Al rato de estar culpándose de sus actos observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-”Escuchame, no seas pelotudo, ¡hay un montón de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso, es de lo más natural del mundo.”

El médico convencido dice:

-”¡Tenes razón! ¡Yo no hice nada malo!”

Al terminar de decir eso en su otro hombro le aparece un angelito y le replica al oído:

-”Acordate que sos forense, hijo de puta... ¡FO-REN-SE!”

(Gracias Rodolfo !!!)
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• Propuesta indecente...

Un hombre va por la calle y de repente ve a una mujer despampanante y le dice:
-”Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?”
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
-”Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata.”
Una hora y media después la chica llama a su amiga...
-”¿Y, tenés la guita? ¿Qué pasó?”
-”¡Ese infeliz hijo de puta tenía $800 en monedas...! ¡No sabes cómo me dejó el culo!”
(Gracias Iche !!!)
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• Picantísimos...

1.
-”Mamá, mamá, ¿Qué es vibrador?”
-”Es un pija de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer...”
-”¡Aaaahhh! ¿Y el modo Avión?”
2.
-”Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.”
-”Es que sos inválida, Carla.”
-”Envidiosa de mierda.”
3.
-”¿De dónde sos?”
-”Argentina.”
-”¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!”
-”¿Vos de dónde sos?”
-”De Turquía...”
-”¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!”
4.
-”Amor, mañana salgo con mis amigas, ¿sabes?”
-”Ah claro, ¿vos podés salir con putas y yo no?”
5.
-”Qué lindos labios.”
-”Gracias, ¿Te gusta cómo me los pinté?”
-”Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.”
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• Abstinencia...

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-”¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.”
-”¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.”
-”Así es... Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, si bien caminaba por las paredes y tenia alucinaciones...”
-”Ajá, ¿y?”
-”Pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador, y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla... ¡Ya era un monje del Tibet, ya no podía más! Me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le bajé los calzones en 0.003 segundos, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, el afilador, patita de ángel, la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.”
-”Y... ¿te echaron del Opus Dei?”
-”¡Del Opus Dei, y de Carrefour...!”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Sutilezas...

1.
El papá de Pepito leyó la carta que el chiquillo le escribió a Santa:
-”Quiero un iPhone y un iPad; una pelota de futbol y otra de rugby; un avión de control remoto; unos patines de hielo; 14 juegos electrónicos; una bicicleta de montaña y una guitarra eléctrica. Y mis demandas no son negociables.”
2.
Doña Macalota le dijo a su casquivano esposo don Chinguetas:
-”Ten este champú. Sirve para evitar la caída del cabello.”
Contestó don Chinguetas:
-”A mí no se me cae el cabello.”
-”A ti no”, -replicó su mujer, -”pero a tu secretaria sí.”
3.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, y don Sinople, su marido, hacían un viaje por ferrocarril.
Frente a ellos iba un sujeto que, se veía a las claras, estaba lejos de pertenecer al Country Club.
En efecto, no tardó el tipo en demostrar su condición cerril: soltó de pronto un sonoroso cuesco que debe haberse oído hasta en las islas Aleutianas.
-”¡Cochino, marrano, cerdo, guarro, puerco!”, -se indignó don Sinople, -”¡Cómo se atreve usted a ventosear delante de mi esposa!”
-”Perdone, caballero”, -se disculpó el pedorro, -”No sabía yo que íbamos por turno.”
4.
Ya conocemos a Usurino Cenaoscuras.
Es el hombre más avaro en la comarca.
Su abnegada esposa le pidió tímidamente:
-”A ver si esta Navidad me compras un vestido.”
Respondió el cutre:
-”No sabía que vendieras vestidos...”
5.
Él:
-”Si fuera yo rico ¿me amarías?”
Ella:
-”No sé si te amaría, pero sí me casaría contigo...”
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• Como las piernas de Messi... (Por Biyu)

Jorgito termino de cambiarse.
Se miró en el espejo y fantaseó haciendo el gol de la victoria, esquivando defensores en una jugada heroica, propinándole al esférico una exquisita caricia con el empeine de su diestro pie y la tribuna vociferando al unisono su nombre, Jorgitoooo... Jorgitooo.
Dejo de hacer poses futbolísticas cuando apareció su esposa.
-”Querida, me llamaron los muchachos. Se ve que tienen un partido difícil hoy.”
Hacia cuatro meses no lo llamaban.
Esperó paciente.
Se sabía ágil como una gacela y veloz como una saeta, gracias a que se sometió a una severa dieta por lo que bajó 2 de sus 108 kilos.
Hoy lo convocaron porque el centro delantero estaba de vacaciones.
Su esposa sabía, pero no quiso estropear sus sueños deportivos.
-”Era cuestión de tiempo para que te llamen, gordi. Deben necesitar alguien que meta goles.”
-”Si, alguien con las piernas de Messi, cortitas y rápidas.”
Tenia puesto un par de botines verde flúor, medias azul eléctrico hasta las rodillas, shortcito naranja fosforescente y la camiseta numero diez del Barcelona.
En fin, contemplarlo lastimaba la vista.
-"Desapercibido no va a pasar, siempre le gusto el colorinche", discurrió su esposa.
En la cocina se puso a precalentar y elongaba mirando el techo.
-”Dentro de dos horitas vuelvo querida, después te cuento.”
Se acicaló el pelo como si protagonizara un comercial anticaspa, aspiró profundo y se alejó trotando.
Cuando estaba a cuadra y media de la canchita los muchachos advirtieron una masa voluminosa y fluorescente que se aproximaba corriendo.
-”Ahi viene Jorgito, el loco ya viene trotando.”
-”Hola muchachos, ¿como andan? ¿todo tranqui?”
Comenzó el partido y de entrada le dijeron:
-”Jorgito, los goles en aquel arco, ¡eh!"
Le costó meterse en el partido.
Recién a los cincuenta y cinco minutos tuvo su primera ocasión de gol, pero lanzo la patada muy temprano y le erró al balón.
A los cinco minutos tuvo su segunda y última chance, pero tiró el puntapié muy tarde.
El resto del cotejo corrió, marcó, se quejó, se cansó.
Perdieron 5 – 0.
El equipo salió del match encorvado por la humillante derrota.
Nadie pronunciaba palabra.
Jorgito descargó una botellita de agua en su mollera mientras entonaba "we are the champions".
-”¡Los tuvimos en un arco, eh! Se nos escapó por poco muchachos...”, -dijo entusiasmado Jorgito.
Todos avinieron en una mirada.
¡No lo iban a llamar más!
Volvió a su casa con cara de prócer ilustre.
-”Hola bichi. ¿Como te fue?”, -quiso enterarse su esposa.
Jorgito se sentó e inició la crónica de sus hazañas deportivas.
Que el arquero rival era de los mejores que había visto en su basta veteranía en las canchas.
Que sus compañeros no estaban a la altura de semejante compromiso.
Que el referí era muy permisivo y no protegía a los habilidosos.
-”¿Ganaron bichi?”
-”¡Me voy a bañar querida tengo las piernas molidas!”
Camino al baño pasó por el espejo.
-”Jorgito, sos como Messi, piernas cortitas y rapidas, je,je...”
Su esposa saboreaba una infusión de mate en la cocina cuando escuchó un alarido.
Corrió y se topó con Jorgito que clamaba en el suelo.
-”¡Calambre calambre, gorda, tengo calambre!”
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• Más leyes sobre la vida...

Ley de la persistencia de los problemas:
- Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
- Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
- Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
- Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
- Siempre hay un problema para cada solución.
- Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
- Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bien.)
- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
- Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
- unca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
- Sea lo que sea lo que necesites, ese algo siempre estará al final de tu mochila.
- Si te sientes bien, tranquilo, ya se te pasará.
- Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
- Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
- Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
- Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
- Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
- Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
- Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
- Si sólo te queda un clavo, se doblará.
- Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
- La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
- El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
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