Viernes 16 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Noviembre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor y el organismo, chistes breves, leyes divertidas aunque inexorables y unos chistes bastante picantes para leer con precaución y dejar lejos del alcance de los niños y personas impresionables. Esperamos que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Humor y organismo humano

Investigación hecha por Lee Berk, estudioso de la Universidad de Loma Linda en E.U.

Para descubrir los efectos de la risa en el organismo, el equipo investigador seleccionó a un grupo de 14 personas sanas, las cuales fueron expuestas a un video de 20 minutos de duración a su elección entre programas humorísticos de TV.

Al inicio y al final de esta sesión fueron medidos sus niveles de hormonas del estrés, presión arterial y colesterol en la sangre.

Así constataron que la risa logró reducir de 120 a 110 la presión sanguínea sistólica, mientras que la diastólica se mantuvo inalterada y la concentración de colesterol en la sangre bajó de 168 a 162 mg/dl.

Una reducción de los niveles de cortisol y adrenalina hormonas responsables del estrés.

Se redujo los niveles de leptina, hormona encargada de la sensación de saciedad y eleva los niveles de grelina, sustancia responsable del apetito, algo beneficioso para lo que han perdido apetito por depresión o dolencia crónica.

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• Parábola moderna...

-”Multiplicaré los panes y los peces y os saciaré el hambre...”
-”No puedo comer eso, soy vegano.”
-”¿Tiene Usted el carnet de manipulador de alimentos?”
-”¿Ese pan lleva glúten?”
-”¿Han hecho un análisis de mercurio a ese pez?”
-”¿Peces o pezas?”
-”En verdad os digo que os vayáis a la mierda...”
(Jesús, 2.018)
(Gracias Marcelo !!!)
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• Decisión...

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces ponerlar a prueba para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compro ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-”Gaste todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.”
La segunda fue al mismo shopping y compró solamente cosass para él.
Volvió y le dijo:
-”Compré lo que más te gusta, porque te amo.”
La tercera tomo el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regresó y le dijo:
-”Acá tienes 15 mil dólares. Los otros cinco mil los gasté en cosas para los dos, porque te amo...”
Entonces, el hombre pensó, y pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Y finalmente se quedó...
...con la que tenía el culo más grande.
(Gracias Iche !!!)
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• Picantísimos...

1.
Tener 20 años en...
1945: -”¿Me concede esta pieza por favor?”
1965: -”¿Querés bailar?”
1985: -”¿Te llevo en mi auto?”
2014: -”Ahí te mandé una foto de mi pene por WhatsApp...”
2.
-”¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!”
-”¿Lo ayudaste hijo?”
-”No, se cayó solo el pelotudo.”
3.
-”Mamá, ¿qué es el aborto?”
-”Preguntale a tu hermano...”
-”¿Qué hermano?”
-”Bien, ahí vas entendiendo.”
4.
-”Dame una coca cola chica.”
-”¿Algo más?”
-”Haceme un pete.”
-”¿Qué?”
-”No, ehhh.. ¿ Qué si tenes un sorbete...?”
-”Ah si, ¿una pajita?”
-”Dale, y después el pete por favor.”
5.
-”Papá ¿Qué es un activo?”
_”Bueno hijo, a ver... es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.”
-”Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad...”
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• Fiesta de pastillas...

Había una fiesta de pastillas en la casa del ibuprofeno.
El Sertal bailaba con la aspirina.
El paracetamol con la vitamina C.
El supositorio era el que peor bailaba, por no decir que bailaba para el culo.
Había una gran cantidad de pastillas y todas se divertían.
Estaba muy buena la fiesta...
Al otro día, cuando todos se habían ido, golpean la puerta.
Aparece una pastilla y le dice al ibuprofeno:
-”Vengo a la fiesta.”
-”Pero la fiesta fue ayer... ¿Y vos quién sos?”
-”Soy la pastilla del día después...”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Sutilezas...

1.
Don Chinguetas puso en la sala de su casa un enorme cuadro al óleo con un desnudo de mujer.
-”¡Santo Cielo!”, -se escandalizó su esposa, doña Macalota, -”¿Por qué compraste esa pintura?”
Explicó él:
-”Es que la pared se veía muy desnuda.”
2.
Florimelia dio a luz una hermosa bebita.
Sus amigas se sorprendieron:
-”Nos dijiste que estabas esperando un varón...”
-”Y era verdad”, –replicó ella, mohína, -”Sigo esperando al papá de la criatura...”
3.
Don Acisclo iba una noche por la calle cuando le salió al paso una mujer de las de trato público.
La dicha dama, he de decirlo, era opulenta en carnes, por no decir que gorda.
Debe haber pesado sus buenas 10 arrobas. (Cada arroba equivale a 11 kilos y medio).
En cuestión de féminas, sin embargo, don Acisclo gustaba de las del tipo Rubens, de modo que le preguntó:
-”¿Cuánto cobras?”
Respondió ella:
-”Dos mil pesos.”
-”Es mucho”, –opuso el rijoso señor.
-”Haga cuentas el caballero”, –sugirió la mujer, –“y verá que kilo por kilo le salgo más barata que una hamburguesa.”
4.
Lord Highrump se divorció de su esposa.
El juez de lo familiar le indicó:
-”Sólo podrá usted visitar a sus hijos un día cada mes.”
-”Me parece muy bien, su señoría”, –aceptó el lord, –“Pero lo que me gustaría saber es cuántas veces al mes podré visitar a la mucama...”
5.
“¿Hay alguna causa por la cual quiere usted divorciarse de su esposo?”
Eso le preguntó el juez de lo familiar a doña Gorgolota.
-”Sí, su señoría”, –contestó ella, -”La causa maternal.”
El juzgador se desconcertó:
-”¿Qué causa es ésa?”
Replicó doña Gorgolota:
-”Ya me tiene hasta la madre...”
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• Leyes incuestionables...

- Ley de Strano:
Cuando todo falle, intente lo que sugirió el jefe.
- Buscando un fichero:
Si buscas en un fichero, siempre estará la ficha en último lugar.
Si por contra la buscas por el final nunca la encontrarás.
- Oportunismo del jefe:
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
- Ley de las vacaciones:
En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho un cosa, esa persona estará de vacaciones.
- Ley de los recados:
Si llevas toda la mañana sentado en tu mesa y decides dedicarte cinco minutos para ir al water porque ya no puedes aguantar más, cuando hayas vuelto te habrán dejado tres recados en el contestador, tu jefe se habrá enterado por las quejas de los que han llamado y te echará una bronca de campeonato.
- Trabajo en grupo:
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.

- ¿Cuánto tiempo me llevará hacer un trabajo?

Método de Murphy:
Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a la unidad de tiempo inmediatamente superior.
Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré 2 x 2 = 4 días, es decir, 4 Semanas.
- Ley de los Grandes Grupos de Report (Anexo II):
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
- Ley de John Firu:
Sea "A" un ejecutivo de ventas escaqueado en el Corte Inglés, comprando un regalo de cumpleaños para su mujer.
Sea "B" un conocido personal o laboral de "A".
Definición: La probabilidad de que "B" encuentre o vea a "A" es directamente proporcional al esfuerzo que ponga éste para pasar inadvertido.
- Principio de Peter:
En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
- Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario:
La gente siempre esta dispuesta para haber hecho el trabajo terminado.
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• Sobre los bienhumorados y los malhumorados... (Por Manu Cerviño)

Parece ser que la población mundial está dividida en dos: bien humorados y malhumorados, y con esto no nos referiremos a quienes saben contar chistes o no, sino a quienes son capaces de sonreír, inclusive, ante la peor de las tempestades y a quienes están a disgusto hasta en el mejor de los días.
Comenzaremos hablando de los que poseen buen humor, aclarando antes, que dentro de este grupo existen categorías:
Por un lado encontraremos a aquellos que gozan de buen ánimo y se sienten dichosos y por otro lado, aquellos que quieren irrumpir en el grupo de los bien humorados simulando ser poseedores de infinitas alegrías.
A estos últimos bien podríamos llamarles infelices desesperados (le recomendé este denominativo a mi terapeuta para que lo use con sus pacientes, así que si usted es un infeliz desesperado y por casualidad comienza a tratarse con mi psicólogo y le dice que es un infeliz desesperado hágamelo saber. Gracias) en definitiva, este apelativo me resulta preciso por que alguna vez me he encontrado con gente a la que le preguntas como se siente y no titubea en decir: Mal.
Estos parecen ser infelices equilibrados que no tienen necesidad de simular dicha, sin embargo, nada resulta más evidente que una carcajada fingida, y pocas situaciones resultan más incómodas que las que atravesamos al oír discursos del que sabemos que padece y acusa bienestar.
En definitiva son preferibles los infelices sinceros que los falsos dichosos, ya que estos últimos, evidencian su pesar intentando ocultar su mal humor con malos chistes creyendo que mostrar los dientes y sonreír es lo mismo.
Dentro del grupo de los mal humorados también hay unos que simulan ser portadores de insoportables pesares porque, como sabemos, muchos genios fueron infelices, (Dante padeció por Beatriz, Beethoven por su sordera, Borges acusó en su poema "El remordimiento" no haber sido feliz y así podríamos sumar muchísimos genios a esta lista) de manera tal que hay un gran grupo de falsos infelices que consideran que la infelicidad, el mal genio y el mal humor son el punto de partida de la genialidad y por este error, con la ilusión de adquirir el genio de Borges, en vez de ponerse a leer, se disponen a sufrir, que es mucho más fácil.
Es necesario aclarar en este punto que se puede ser infeliz y estúpido.
Sigmund Freud, tratando a Anna O y luego a otras pacientes, llegó a suponer que la histeria se remontaba a experiencias traumáticas de la infancia referentes al sexo.
Una vulgar interpretación de este estudio freudiano hizo suponer a algún sector de las clases populares que la histeria era simplemente mal humor y que la cura se alcanzaba cuando la paciente conseguía un amante activo y viril que generosamente le convidase de sus virtudes en el campo de las artes amatorias.
En todo momento hablamos de pacientes femeninas porque en primera instancia se supuso que la histeria solo podía darse en mujeres, sin embargo hoy sabemos que aunque es menos frecuente en ellos, la histeria es un trastorno psicológico unisex.
Entre aquellos que consideran que el mal humor es producto de algún trastorno psicológico o biológico se suele generar una molesta expectativa cuando un mal humorado sonríe.
Esta clase de actitudes por parte del hosco suele generar esperanzas en vecinos y amigos que no demoran en desilusionarse tras la casi inmediata fruncida de ceño de aquel que vuelve al estado que le es más propio.
En definitiva podríamos decir que, tanto el bienhumorado como el malhumorado, tienen la facultad de hacernos sentir incómodos por su capacidad de mantenerse ajenos a la situación, siempre fieles a su sentimiento; quiero decir: un malhumorado expresando su fastidio en una fiesta, es tan exasperante como un bienhumorado contando chistes en una situación de luto.
Aun así este blog se sigue declarando a favor de quienes demuestran sus más sinceros estados de ánimo.
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